長(zhǎng)大以後，你發(fā)現(xiàn)自己有忍不住想討好他人、害怕讓人失望的個(gè)性嗎？當(dāng)滿足他人，才感覺(jué)到自己是有價(jià)值的，可能是一道源自你童年創(chuàng)傷的秘密。
人際界線，一直是我們能不能在這個(gè)社會(huì)中，找到自己定位的重要關(guān)鍵。當(dāng)我們的人際界線清楚時(shí)，我們便能勇敢地說(shuō)不，同時(shí)對(duì)於可以協(xié)助的事情展開(kāi)協(xié)助；不好的人際界線，可能會(huì)讓我們接了許多自己不想做的案子，只因?yàn)槲覀兒ε率ミ@個(gè)互動(dòng)對(duì)象，所以極盡討好之能，透過(guò)委曲求全的方式，保留眼前的這段關(guān)係。
而焦慮依附傾向越高的人，就越容易有界限模糊的問(wèn)題：他們很容易為了受人喜歡，而接下許多不屬於自己的任務(wù)；同時(shí)，他們?cè)谂c人互動(dòng)時(shí)，也常常會(huì)很急躁，內(nèi)心缺乏的安全感，讓他們不得不急著確認(rèn)關(guān)係、要求對(duì)方對(duì)關(guān)係的一再保證，使得自己在人際交流間甚感疲憊。
當(dāng)我們還是小嬰兒的時(shí)候，有一些父母，是這樣對(duì)待孩子的：孩子在親戚聚會(huì)時(shí)，被當(dāng)作玩具一樣，一個(gè)接著一個(gè)的在親戚之間傳遞著：「好可愛(ài)喔！」「你真乖！」一旦孩子哭了出來(lái)，或是抗拒被擁抱，親戚們或許就會(huì)說(shuō)：「這孩子還真難帶。」「怎麼可以這樣就哭出來(lái)？」從剛出生開(kāi)始，我們似乎就對(duì)我們的身體沒(méi)有主控權(quán)。
到了兩、三歲的時(shí)候，孩子開(kāi)始想要對(duì)自己的玩具有所掌控，但有些父母卻不顧孩子的抗議，隨便收拾孩子的玩具：「吃飯了，不可以再玩了！」然後就把孩子的玩具給沒(méi)收，讓他們對(duì)自己的東西也缺少了掌控權(quán)；又或者有了新生的弟弟妹妹，或是親戚的小孩來(lái)家裡時(shí)，如果不把玩具借給他們玩，爸爸媽媽總會(huì)說(shuō)：「你很小氣」、「借別人玩一下又不會(huì)怎麼樣」、「做哥哥的應(yīng)該要讓弟弟妹妹才對(duì)」等等，我們依然沒(méi)辦法劃清自己和他人的界線。
等到再長(zhǎng)大一點(diǎn)，開(kāi)始聽(tīng)得懂大人說(shuō)話了，大人可能安排孩子去上一些才藝課，若是問(wèn)大人說(shuō)，為什麼要學(xué)這些，往往得到的答案會(huì)是：「你長(zhǎng)大就會(huì)明白了」、「你去學(xué)，以後對(duì)你有幫助」、「爸爸花這麼多錢，就是希望你的未來(lái)比別人更好，你不去上課，爸爸會(huì)很心痛」，日常生活中，似乎只能遵照大人的規(guī)範(fàn)來(lái)走，你只能聽(tīng)從大人的規(guī)劃，卻仍然不知道自己要什麼。
甚至有一些大人，很愛(ài)開(kāi)這樣的玩笑，像是我爸爸以前就很愛(ài)說(shuō)：「怎麼辦，爸爸忘了帶錢包，不然你留下來(lái)幫老闆洗碗好了?！惯@種玩笑，在大人的嘴裡或許只是想看小孩緊張的樣子，卻不知道孩子感受到的是有可能被拋棄的線索；或者是大人一生氣起來(lái)，就威脅要把孩子丟掉：「你在捷運(yùn)上哭哭啼啼的話，我就不要你這個(gè)小孩了?！?/p>
而上面的種種經(jīng)歷，都會(huì)讓孩子形塑出這樣的自我基模（self-schema，一個(gè)人對(duì)自己與對(duì)世界的認(rèn)知）：感到自己很無(wú)能、自己是沒(méi)有主控權(quán)的、自己隨時(shí)會(huì)被拋棄。
在這樣的成長(zhǎng)過(guò)程中，孩子學(xué)到了，拒絕別人是一件不好的事情，會(huì)讓別人很受傷，自己應(yīng)該要照著別人的話去做，才是一個(gè)乖寶寶。
所以當(dāng)孩子長(zhǎng)大了之後，他們也變得很難跟別人劃清界線：「如果今天我不幫她寫(xiě)作業(yè)，我好像就不是一個(gè)乖孩子」、「組員最近都很忙，所以這些報(bào)告我不承擔(dān)下來(lái)的話，我會(huì)很有罪惡感」這些緣由，正是小時(shí)候要拒絕別人時(shí)，都會(huì)被貼上壞孩子的標(biāo)籤所導(dǎo)致的，好像你只要拒絕別人，別人就會(huì)受到傷害，而你則是罪魁禍?zhǔn)?，於是乎，你就變得很難拒絕別人。
這些孩子，特別容易受到那些需要被幫助的人所吸引，周遭的朋友，可能都是會(huì)揩油的人，因?yàn)橹挥挟?dāng)他們能夠滿足別人的需要時(shí)，他們才會(huì)覺(jué)得自己是有價(jià)值的、被需要的，所以常常會(huì)耗盡心力幫別人完成別人的事情，在戀愛(ài)中，也很容易花上過(guò)多的時(shí)間來(lái)陪伴伴侶，一方面是覺(jué)得不幫助對(duì)方就會(huì)有罪惡感，另一方面則是「擔(dān)心自己如果不幫助其他人，那麼就會(huì)被對(duì)方拋棄」。
正因?yàn)樾r(shí)候父母的態(tài)度，形塑了他們的自我基模，讓他們總是擔(dān)心會(huì)被別人拋棄，所以當(dāng)他們被指控做錯(cuò)事、惹到別人生氣、感到別人對(duì)自己不耐煩時(shí)，內(nèi)心的焦慮感就會(huì)大大的提升，然後用盡方法跟對(duì)方道歉，告訴對(duì)方會(huì)照著對(duì)方的意思做，而忽略掉了自己到底有沒(méi)有必要跟這個(gè)人相處下去，自己的人際界線又在哪裡。
那麼，這些孩子到底該怎麼辦呢？我的建議是，找到一群能給你安全感的人，他們不會(huì)用明示或暗示的方式威脅你，不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就讓你感覺(jué)到要被拋棄了，在你跳出來(lái)要幫忙做事情的時(shí)候，他們也會(huì)主動(dòng)說(shuō)他們會(huì)一起分擔(dān)，在你實(shí)在忙不來(lái)，而尋求他們協(xié)助時(shí)，他們會(huì)很樂(lè)意給予你幫助。
這一群人，確確實(shí)實(shí)存在這個(gè)世界上，但為什麼那些焦慮的人們看不見(jiàn)呢？因?yàn)檫^(guò)去的成長(zhǎng)背景，讓他們把重心都擺在那些需要他們?nèi)ビ懞玫娜松砩狭?，他們沒(méi)有辦法清楚地劃清界線，告訴對(duì)方說(shuō)「我今天只能幫你到這裡」、「我可以給你支持，但你還是得盡力去完成你自己的事情」，而不再需要把對(duì)方的事情搶過(guò)來(lái)做、不再需要擔(dān)心不幫忙對(duì)方就會(huì)被拋棄。
當(dāng)你看清了，哪一些人能夠尊重你的界線，能夠讓你不必再透過(guò)舊有的生活習(xí)慣來(lái)做事情時(shí)，你的自我基模就有可能被調(diào)整：「雖然有時(shí)候我還是很擔(dān)心不幫別人做事，別人會(huì)討厭我，但也有些人會(huì)尊重我的界線，並不是每個(gè)人都只想從我身上謀取利益?！?/p>
練習(xí)看清楚自己的界限在哪裡，儘管一開(kāi)始拒絕別人時(shí)，或許還是會(huì)讓你有些罪惡感，但那也沒(méi)關(guān)係，因?yàn)橐婚_(kāi)始拒絕別人的方式，本來(lái)就會(huì)很拙劣，慢慢地，你會(huì)學(xué)到更好的方式來(lái)劃開(kāi)彼此之間的界線。同時(shí)，你需要清楚地知道，還有一些人，是你不需要你特別去討好他們，他們就能如實(shí)接受你的人。
去找尋能夠尊重你自我界線的人當(dāng)朋友吧，別再陷入「不幫忙，就會(huì)被拋棄」的泥沼中了。
信任比相愛(ài)還難？提升伴侶親密與信任感的五個(gè)方法
有的人為伴侶的不信任感到苦惱：「我明明從未背叛過(guò)他，為什麼他總是不信任我？」也有人為自己無(wú)法信任伴侶而感到難過(guò)：「我愛(ài)他但是卻無(wú)法信任他?！沟降装閭H之間該如何培養(yǎng)信任感？
公號(hào) ID：knowyourself2015
公號(hào)簡(jiǎn)介：人人都能看懂、但只有一部分人才會(huì)喜歡的泛心理學(xué)。在後臺(tái)，我們經(jīng)常會(huì)收到粉絲關(guān)於信任的留言。有的人為伴侶的不信任感到苦惱：「我明明從未背叛過(guò)他，為什麼他總是不信任我？」也有人為自己無(wú)法信任伴侶而感到難過(guò)：「我愛(ài)他但是卻無(wú)法信任他?！?/p>
在一段親密關(guān)係中，人們總會(huì)經(jīng)歷一些脆弱又不確定的時(shí)刻，是信任給予人們足夠的能力，去超越對(duì)伴侶的懷疑，獲得安全感，讓關(guān)係得以持續(xù)（Sorrentino et al., 1995）。今天，我們就來(lái)聊一聊親密關(guān)係中的信任包含哪些要素，而我們又該如何培養(yǎng)親密關(guān)係中的信任。
親密關(guān)係中的信任有 3 個(gè)層次
心理學(xué)家 John Rempel 等人（1985）對(duì)親密關(guān)係中的信任進(jìn)行了總結(jié)：親密關(guān)係中的信任是一種對(duì)伴侶的主觀信心感受。
Rempel 等人認(rèn)為，親密關(guān)係中的信任包含了三個(gè)要素：a. 可預(yù)測(cè)（predictability）、 b. 可依賴（dependability）和 c. 信念（faith）。
a.「可預(yù)測(cè)」意味著基於伴侶過(guò)去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對(duì)伴侶作出準(zhǔn)確的預(yù)判。例如，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的相處，我們能知道當(dāng)我們犯錯(cuò)時(shí)，伴侶是會(huì)大發(fā)雷霆、還是會(huì)溫和地解決問(wèn)題。
b.「可依賴」意味著我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意願(yuàn)：他不單有能力提供支持，也願(yuàn)意支持我們。這裏的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含伴侶本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你的伴侶酗酒，可能你會(huì)認(rèn)為他是「靠不住」的。
第三個(gè)要素是信念，c. 「信念」意味著,即使在沒(méi)有充分的事實(shí)作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑?duì)方會(huì)繼續(xù)愛(ài)我們、關(guān)心我們。研究者提出，我們?cè)谟H密關(guān)係中體會(huì)到的信念感，與人們?cè)谧诮讨袑?duì)神的信念感，是類似的。在「可預(yù)測(cè)」和「可依賴」這兩種信任中，人們對(duì)於是否相信伴侶還會(huì)經(jīng)過(guò)一個(gè)頭腦中的判斷過(guò)程，可能從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時(shí)，我們對(duì)伴侶的信任不再需要任何理由。
在一段理想的親密關(guān)係中，會(huì)同時(shí)具備可預(yù)測(cè)、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現(xiàn)實(shí)裏，不是所有人都會(huì)擁有三要素，例如很多人缺乏了對(duì)伴侶的信念（Rempel et al., 1985）。
可預(yù)測(cè)型信任是信任的起點(diǎn)。而我們判斷的依據(jù)是伴侶過(guò)去行為的一致性（consistency）。如果伴侶的行為時(shí)而穩(wěn)定、時(shí)而變化多端，我們就很難對(duì)他進(jìn)行準(zhǔn)確的預(yù)判；或者「他變化多端」本身會(huì)成為預(yù)判，而這種預(yù)判會(huì)直接終止信任的發(fā)展。
而當(dāng)我們冒著可能被對(duì)方拒絕的風(fēng)險(xiǎn)，向?qū)Ψ奖┞冻鲎约捍嗳醯牟糠郑ū热缦驅(qū)Ψ角笾A訴等等），並得到了他們正向的回應(yīng)和支持，這時(shí)可依賴型信任就會(huì)發(fā)生。
而 Holmes 和 Rempel（1985）指出，要產(chǎn)生信念，必須要滿足一個(gè)條件：我們主觀上能夠認(rèn)為，伴侶之所以對(duì)我們好，是因?yàn)樗麄冋嬲\(chéng)地愛(ài)著我們，而不是因?yàn)榘閭H這麼做有利於他們自己。同時(shí)，也需要我們相信伴侶對(duì)我們的愛(ài)是獨(dú)特的，相信伴侶不會(huì)用同樣的方式去愛(ài)每一個(gè)人。由於信念是對(duì)伴侶情感的信任，心理學(xué)家認(rèn)為擁有信念會(huì)給人們提供情緒上的安全感（emotional safety）。
信任在親密關(guān)係中的作用
1. 信任伴侶讓人能更坦誠(chéng)地自我暴露
心理學(xué)家 Larzelere 與 Huston（1980）發(fā)現(xiàn)，伴侶之間信任程度越高，兩人越是能夠充分地自我暴露，更願(yuàn)意讓伴侶了解自己內(nèi)在的想法與感受。信任伴侶的人更少擔(dān)憂對(duì)方會(huì)作出負(fù)面反應(yīng)；認(rèn)為伴侶在了解自己真實(shí)一面後，還會(huì)一如既往地愛(ài)自己；也會(huì)更少壓抑自己想要自我暴露的願(yuàn)望。隨著信任的提升，我們自我暴露的質(zhì)量與頻率也會(huì)增加。
2. 信任讓伴侶在遇到衝突時(shí)傾向於正向歸因
信任程度會(huì)影響到伴侶們面對(duì)衝突時(shí)的表現(xiàn)。高信任度的人們?cè)诿鎸?duì)衝突時(shí)，對(duì)伴侶行為的歸因比較正向。歸因指的是我們對(duì)伴侶行為的解釋。正向歸因意味著當(dāng)伴侶與我們發(fā)生衝突，我們會(huì)認(rèn)為對(duì)方的行為總體而言是出於好意，而不是有意要傷害我們。就算我們因?yàn)樾n突而情緒不好，對(duì)伴侶的評(píng)價(jià)也不會(huì)一落千丈。
中等信任程度的伴侶之間，會(huì)在信任與懷疑之間搖擺。當(dāng)面對(duì)衝突，他們會(huì)希望能繼續(xù)信任伴侶，於是會(huì)緊緊抓住伴侶的正向行為，把這些行為解讀為關(guān)係可以持續(xù)的信號(hào)；但同時(shí)由於懷疑，他們又會(huì)從負(fù)面的角度解讀伴侶的行為，擔(dān)心那些行為是關(guān)係變壞的徵兆。於是，為了消除自己對(duì)伴侶的懷疑，中等信任者會(huì)使用許多負(fù)面的應(yīng)對(duì)方式（比如威脅、指控），來(lái)強(qiáng)迫伴侶把它們動(dòng)機(jī)說(shuō)清楚。
而在低等信任的伴侶之間，他們選擇回避衝突、表現(xiàn)出一種「虛假的良善（deceptively benign）」：他們不去嘗試溝通來(lái)尋找解決方案，而是雙方保持距離，以此來(lái)保證自己不會(huì)受到衝突的負(fù)面影響。表面上他們關(guān)係和睦，實(shí)際上兩人之間的問(wèn)題只是被壓抑了下去，雙方對(duì)彼此懷有隱秘的怒氣（Campbell et al., 2010; Rempel et al.,2001）。
所以如果你和你的伴侶經(jīng)常爭(zhēng)吵，至少說(shuō)明你們之間還是有一定的信任基礎(chǔ)的。
3. 信任簡(jiǎn)化了親密關(guān)係中人際溝通的複雜性
如果沒(méi)有信任，我們可能就得在溝通過(guò)程中，不斷地對(duì)伴侶進(jìn)行測(cè)試、分析、考察。但現(xiàn)實(shí)中，我們不可能做到每當(dāng)伴侶說(shuō)一句話，我們就去驗(yàn)證對(duì)方話語(yǔ)的真實(shí)性，那樣會(huì)耗費(fèi)過(guò)多的認(rèn)知成本與時(shí)間成本。
哪些因素會(huì)影響人們對(duì)伴侶的信任？
1. 個(gè)人因素
a. 具備非整合能力的人對(duì)伴侶的信任更現(xiàn)實(shí)
非整合能力指的是「人們承受認(rèn)知、情緒上的複雜性的能力」。具備這種能力的個(gè)體，他們能夠容許矛盾的信念、情感同時(shí)存在，並對(duì)此感到舒適；不會(huì)試圖通過(guò)操縱自己的價(jià)值觀與情感來(lái)消除矛盾。他們能夠接受「伴侶在大部分時(shí)間裏是善意、真誠(chéng)的，而在有些時(shí)候也可能會(huì)進(jìn)行欺騙和傷害」。因?yàn)樗麄兦宄F(xiàn)實(shí)中一個(gè)人不可能是純粹「善」的，總會(huì)有負(fù)面的部分，而且這是完全自然的。
而欠缺非整合能力的人，會(huì)傾向於對(duì)伴侶絕對(duì)信任或是絕對(duì)不信任。在他們看來(lái)，如果伴侶愛(ài)他們，就不可能傷害／欺騙他們；一旦對(duì)方造成傷害，就代表伴侶完全不愛(ài)他們。同時(shí)擁有互相矛盾的認(rèn)知（「你愛(ài)我，但你也可能欺騙我」）所帶來(lái)的精神壓力，是欠缺非整合能力的人難以承受的（Sorrentino et al., 1995; Lomranz & Benyamini, 2016）。
2. 伴侶因素
a. 雙方的自我暴露程度越高，越信任伴侶
了解對(duì)方越多，越容易預(yù)測(cè)對(duì)方的行為。同時(shí)，伴侶的自我暴露往往會(huì)引起我們「響應(yīng)式的暴露」，讓我們更願(yuàn)意對(duì)伴侶傾訴內(nèi)心的想法：「因?yàn)槟銓?duì)我不設(shè)防，作為回報(bào)，我也對(duì)你坦誠(chéng)相待」。
此外，當(dāng)我們對(duì)伴侶自我暴露得越多，並且在過(guò)程中得到了對(duì)方認(rèn)真的傾聽(tīng)與回應(yīng)，我們會(huì)感到自己被伴侶接納，從而提升了我們對(duì)伴侶的可依靠型信任（Rempel et al., 1985）。
b. 伴侶和我們的差異性越大，越不信任伴侶
伴侶與我們的差異越大，越容易降低我們的可預(yù)測(cè)型信任。「相似」意味著「熟悉」，我們了解一個(gè)與我們類似的人會(huì)有怎樣的行為；而「差異」則意味著潛在的衝突，更容易引起我們的不確定感，比如「我們對(duì)感情的看法不一樣，他會(huì)和我想的那樣愛(ài)我嗎？」
這些差異可能體現(xiàn)在比較宏觀的層面；但也有時(shí)候，生活中一些細(xì)微的差異可能會(huì)引起我們瞬間的不信任感，比如你驚訝地發(fā)現(xiàn)自己和伴侶在裝修上意見(jiàn)不一，在那一刻，你意識(shí)到自己對(duì)伴侶的預(yù)判也不全都可信（Kirshenbaum, 2012）。
c. 一貫在小事上保持誠(chéng)實(shí)
伴侶只在大事上保持誠(chéng)實(shí)（例如，不出軌）是不夠的，只有在日常生活中也維持一貫的誠(chéng)實(shí)，才能獲得人們長(zhǎng)久的可依賴型信任。如果伴侶在關(guān)係中時(shí)不時(shí)撒個(gè)小謊，次數(shù)多了後，我們也會(huì)認(rèn)為伴侶是個(gè)不可靠、不誠(chéng)實(shí)的人（Rempel et al., 1985）。
3. 關(guān)係中權(quán)力的失衡會(huì)降低人們對(duì)伴侶的信任
如果在關(guān)係中雙方的權(quán)力失衡，那麼較弱的一方會(huì)不相信較強(qiáng)的一方。權(quán)力感的失衡可能來(lái)源於雙方客觀的差距，比如收入差距、家庭背景懸殊等等；也有可能是源於主觀的感受，比如「我覺(jué)得我配不上你」或「我覺(jué)得我愛(ài)得太多，在你面前感覺(jué)卑微」。
當(dāng)人們覺(jué)得自己在伴侶面前更低微、更脆弱時(shí)，人會(huì)本能地對(duì)一切不放心。他們會(huì)覺(jué)得比起強(qiáng)大的伴侶，他們?cè)谶@段關(guān)係中更容易受傷：因?yàn)橐坏┌閭H試圖傷害他們，他們會(huì)沒(méi)有力量去影響伴侶、讓伴侶停下傷害（Kirshenbaum, 2012）。
如何提升關(guān)係中的信任？
1. 和伴侶討論如何提升他的信任感
和伴侶坦誠(chéng)地討論提升對(duì)方信任感的方法，比如詢問(wèn)對(duì)方：「我做什麼可以讓你更相信我？」如果你感到你做不到伴侶提出的標(biāo)準(zhǔn)，你需要坦誠(chéng)地說(shuō)「不」。不要為了討好伴侶而答應(yīng)自己做不到的事、讓對(duì)方產(chǎn)生虛假期望；不然一旦你在將來(lái)達(dá)不到伴侶提出的這個(gè)要求，伴侶會(huì)因此感到你不可靠，反而降低了對(duì)你的信任。
2. 如果你撒了謊並被伴侶被戳穿，承認(rèn)你撒了謊
如果你撒了謊而且被伴侶戳穿，你要立刻承認(rèn)你撒了謊，不要過(guò)多抵賴。我們都有可能在生活中撒謊，但如果一味抵賴，伴侶可能會(huì)認(rèn)為你做不到對(duì)他誠(chéng)實(shí)，於是減少了對(duì)你的信任。在承認(rèn)撒謊後，你需要真誠(chéng)地道歉，並需要解釋自己說(shuō)謊時(shí)的動(dòng)機(jī)與考量，讓伴侶明白你是個(gè)總體可靠的人、不會(huì)無(wú)緣無(wú)故地撒謊。
3. 在日常生活中保持言行一致
即使一件事微不足道（比如「明天提早下班」），一旦你答應(yīng)了伴侶，就要盡量做到。如果你發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法兌現(xiàn)承諾，要提前告知伴侶，而不是直接爽約、出爾反爾。信任是在一個(gè)一個(gè)實(shí)現(xiàn)諾言的瞬間逐漸積累起來(lái)的。
4. 在伴侶對(duì)你進(jìn)行自我暴露時(shí)，傾聽(tīng)並作出回應(yīng)
當(dāng)伴侶對(duì)你傾訴一些個(gè)人的感受與想法時(shí)，要給出「我在認(rèn)真傾聽(tīng)」的信號(hào)，包括語(yǔ)言信號(hào)（例如，及時(shí)的語(yǔ)言回應(yīng)、複述對(duì)方說(shuō)過(guò)的話、就對(duì)方說(shuō)的內(nèi)容進(jìn)行提問(wèn)等等）和非語(yǔ)言信號(hào)（例如點(diǎn)頭、表情的變化等）。這樣，伴侶會(huì)漸漸相信「如果我對(duì)你展現(xiàn)真實(shí)的一面，你也會(huì)對(duì)我作出尊重、善意的回應(yīng)」，於是更敢於對(duì)你坦誠(chéng)。
5. 為伴侶保守秘密
伴侶在私下裏告訴你的、關(guān)於他個(gè)人的事，你要為伴侶保密，不要隨意地告訴他人，就算那個(gè)人是你們的共同好友也不行。在公開(kāi)場(chǎng)合中，除非你的伴侶主動(dòng)向別人提起關(guān)於他自己的事，不然你不要提起伴侶的私事。另外，即使伴侶在一些場(chǎng)合中、對(duì)一些人分享了他的個(gè)人信息，也不代表伴侶願(yuàn)意與所有人分享。所以穩(wěn)妥的做法是，不要隨意和其他人談?wù)撃惆閭H的私事。否則伴侶不敢相信你會(huì)為他保守秘密，於是只好選擇對(duì)你隱瞞一些事。
通過(guò)今天的文章我們想強(qiáng)調(diào)，不是只有在一些重大、關(guān)鍵的事件才能培養(yǎng)伴侶對(duì)我們的信任；而是在日常生活中無(wú)數(shù)個(gè)微小的時(shí)刻，通過(guò)表現(xiàn)出我們的可靠和善意，讓伴侶產(chǎn)生信任感。這一個(gè)個(gè)瞬間，最終會(huì)積累起我們對(duì)彼此的信念。
「信就是所望之事的實(shí)底，是未見(jiàn)之事的確據(jù)?！?/p>
很多人對(duì)他人的無(wú)法信任，歸根結(jié)底是無(wú)法相信自己。願(yuàn)你能體會(huì)到相信，選擇相信，從而在瞬息萬(wàn)變的生活裏找到真正的安全感。
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