《如何說孩子才會聽，
怎么聽孩子才肯說》
原著 | 阿黛爾·法伯&伊萊恩·瑪茲麗施
解讀 | 林小白
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各位慈懷讀書會的讀者們，大家好。
歡迎來到我們的每天一本書欄目，我將用一篇文章的長度，來向您講解書中精髓。
今天，我們要一起讀的書是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》
對很多父母來說，孩子不聽話是最頭疼的一件事了。哪怕自己已經足夠耐心，但孩子還是該調皮調皮，該搗蛋搗蛋，該哭鬧哭鬧，真的讓很多父母感到崩潰。
為什么孩子總是不愿意聽父母的話呢？
電影《小孩不笨2》中有一段孩子的獨白：大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。而我們都是經常假裝在聽，然后耳朵一邊進，一邊出……
這段臺詞道出了親子教育的根本——教育孩子不是單純地說，你要讓孩子愿意聽才行。
《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》就是一本讓父母和孩子良好溝通的育兒圣經。
本書作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是國際著名的親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系的作者。《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》是兩位作者和父母們一起進行實驗的研究總結，書中選取了親子關系中最為常見的場景，告訴父母如何應對。世界上數(shù)以千萬的父母用自身的親身實踐，證明了書中提供的方法非常有效。
在了解了這本書及作者信息后，現(xiàn)在，我們就來看看，這本改變了孩子也改變了父母的書，都說了些什么吧。
學會回應孩子的感受，
是安撫孩子最好的方式
說到養(yǎng)育孩子，最讓父母感到崩潰的，大概就是孩子總能不分場合、不分時間地哭鬧。
面對孩子的哭鬧，有的父母會不予理會，有的會對孩子進行安撫，但奇怪的是，有時候不安撫倒也罷了，甚至會出現(xiàn)越安撫孩子哭鬧越嚴重的情況。
父母怎么也想不明白，孩子為什么會為了一件芝麻綠豆大的小事哭個不停，并且對父母的講道理視而不見。
就像孩子上完培訓班回來，一臉不高興，說就因為一場小雪，教練就取消了他們很重要的比賽。
這個時候，很多父母會帶著成年人的理性說“教練做得對，因為很多時候小雪會轉成大雪”，或是安慰孩子“你不要因此感到失落，你們還有很多的比賽機會呀。”
這樣的回應，在成年人看來沒有任何問題，但是孩子聽到這樣的回應，他只會感到更難過。
遇到這樣的情況，很多父母就會覺得自己的孩子不懂事，實際上，不是孩子不懂事，只是父母給出的回應，不是孩子想要的。
想要安撫孩子的情緒，首先不是擺事實、講道理，而是要接受孩子的感受。
當孩子的感受被不斷地否定時，他會感到困惑和憤怒。所以當父母給出了一個解決方案，或是表示這沒什么大不了的時候，孩子的情緒并不會得到緩解，因為孩子沒有感受到認同。
而正確的處理方式是理解孩子的感受，去說出孩子的感受，而不是給建議，更不是評價，甚至指責。
說出孩子的感受，其實很容易做到。父母只要認真地傾聽，在聽孩子講的過程中點點頭，并附和一兩個“哦”“嗯”這類表示肯定的字眼，孩子就會覺得你認可了他的感受。
父母還可以通過重復孩子的話，來強調自己感受到了孩子的情緒，并接受了他的感受。好比說，孩子提到“我很難過”，那么父母就可以說“那你一定很難過”；孩子如果說“我很失落”，父母就可以說“那你一定很失落?！?/p>
除此之外，用幻想的方式給予孩子安慰，這個方式對于安撫孩子的情緒也特別受用。舉個例子，很多孩子因為考試臨近而感到焦慮，父母就可以安慰孩子如果考試結束并且還考得不錯，那就好了。
回應孩子的感受，重點是要用理解孩子的方式來溝通。哪怕是孩子做了你不喜歡的事情時，先在語言上對他們正在做的事情表示認同，然后再說出自己的建議，這樣的溝通方式，會比你直接制止而有效得多。
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與“孩子合作”比“管理孩子”更有用
父母喜歡督促孩子做事情，但是孩子很多時候選擇了無視，甚至和父母對著干。
例如孩子刷牙的時候，衛(wèi)生間水龍頭的水一直滴個不停，父母想讓孩子把水龍頭擰緊。但是如果父母責怪孩子粗心大意，或是抱怨孩子中忘記關水龍頭，孩子的行為并不會有什么改變，甚至還會和父母反著干。
孩子雖小，但他們同樣有自尊心，想要讓孩子聽從父母的指令做事，父母需要改變態(tài)度，不能對孩子指責、辱罵甚至威脅，而是要尋求一個良好的合作關系。
合作是人們交往的基礎，也是良好親子關系的基石。合作意味著沒有任何強制，是在互相尊重的基礎上，父母和孩子一起為解決問題尋找方案。
想要尋求合作關系，父母就要用能維護孩子自尊的方式進行溝通，如何維護孩子的自尊呢？那就是不用明確帶有批評指責意味的口吻和孩子說話。
父母可以客觀描述事實，即便自己現(xiàn)在已經很生氣，但還是不能加上任何的情緒和評價，直接把你看到的描述出來。例如，父母想要讓孩子注意到水龍頭沒關緊這件事，就應該說“水龍頭在滴水”。
當然，如果你已經火冒三丈，可能無法平心靜氣地進行客觀事實描述，那你可以用一個詞來提醒孩子要注意什么。就像是水龍頭沒關的事情，你就可以直接說“水龍頭”，孩子也能了解你的意思。
除此之外，父母通過話語讓孩子知道自己的感受也很重要。但在表達自己的感受時，注意要就事論事，不能夸大。
除了陳述事實和表達感受，父母還可以給予孩子提示或選擇，來督促孩子改變行為。比方說，你希望孩子每次用完水能擰緊水龍頭，你就可以給孩子講道理，讓他明白水的浪費是積少成多的，這種沒有指名道姓的指責，孩子會更容易接受。
或是直接給孩子一個選擇題，告訴他你現(xiàn)在要不就這么做，要不就那么做，通過“二選一”的方式，讓孩子感受到自己是有決定權的。
不論是陳述事實、表達感受還是提供選擇，都需要父母用語言和孩子當面溝通。
如果有的父母覺得和孩子當面交流的效果不太好，或者自己的孩子特別敏感，對父母的話語會過度反應，那么父母可以采取寫便條的方式。
在事件發(fā)生的隔天，寫上一張便條讓孩子注意到，這樣的方式對很多孩子都很受用。例如在水龍頭旁放著“用后請關掉水龍頭”的便條，在垃圾桶旁邊放著“不能吃的東西扔進垃圾桶”的便條。
不論你用的是哪一種方式，都要明白，想讓孩子按照你的想法去做事，你需要鼓勵孩子和你產生合作關系，而不是單方面地命令和指責。
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孩子做錯事，并非只有懲罰這一選項
孩子在成長過程中，難免會做一些錯事。面對孩子的錯誤，不少父母想到的就是懲罰。在他們眼中，玉不琢不成器，對孩子適當?shù)貞土P，才能讓孩子長記性，以約束和矯正他的行為。
但書中提到，很多時候父母對孩子進行懲罰，并不能達到預期的效果。
孩子的心里可能會產生怨恨，想要報復，或是再故技重施，只要不被抓住就好，還有的甚至會全盤否定自己，認為自己就是個徹頭徹尾的壞小孩。
既然懲罰并不能真正矯正孩子的行為，那么在孩子犯錯誤的時候，我們可以采取更好的方式幫助孩子成長，就是父母和孩子一起坐下來，想辦法解決問題。
首先，父母需要多方面地了解事件發(fā)生經過，除了聽他人的描述之外，尤其要認真聽自己孩子的描述，并要對孩子的感受和需求做出回應。
然后，父母要針對這起事件，說出自己的感受和需求，讓孩子意識到身為父母又是怎么看待這件事的。
緊接著，父母和孩子要一起討論，看看是否能找到大家都同意的解決方法，在討論過程中，可以準備紙筆，把父母和孩子想到的所有想法都寫下來。
最后，父母和孩子一起認真看這些想法，一起商量哪些是可行的，哪些是不可行的。
書中舉了這樣一個例子，一位母親從老師口中得知，他的孩子在課堂上不好好聽課、調皮搗蛋，但母親不應該訓斥孩子，而是要和孩子談一談，一起找到解決辦法。
母親先問孩子“針對這件事，你有什么要說的？”孩子說，自己搗蛋是因為喬伊用尺子打了他的頭。
在聽到原因后，母親表達了自己因為孩子表現(xiàn)不好而不開心的感受。
然后他們一起討論是否有解決方法。
孩子為了避免喬伊的打擾，可能會提出換班、換座位等想法。把這些想法一一寫下后，他們一起討論。最后認為換班是不現(xiàn)實的，可以考慮換座位。這件事就得到了完美的解決。
總之，在解決問題的過程中，父母要把孩子看作可以平等溝通的對象，而不是打心底里認為孩子什么都不懂，無法進行理性的談話。很多時候，父母都低估了孩子，一起坐下來談一談，孩子完全可以做到。
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表揚孩子這件事，并沒有那么簡單
孩子的成長需要父母的認可，然而，很多家長卻發(fā)現(xiàn)，表揚孩子，并不是一件容易的事兒。
例如父母夸孩子很聰明，孩子卻賭氣說別人更聰明。父母夸孩子很漂亮，孩子卻說自己很胖。
這些孩子是怎么了呢？他們不喜歡聽夸獎嗎？
并非如此，只是家長用錯了表揚的方式。用“聰明”“漂亮”“完美”這類的詞，不僅會讓孩子們關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續(xù)努力嘗試。
如果我們想要鼓勵孩子，就需要避免一些帶有“評價”含義的詞。相反，簡單描述反而是更好的表揚方式。
你可以描述你所看到的。你也可以描述你的感受。你還可以用一個詞總結你看到的。例如：“你把筆記上的每項內容都弄懂了，這就是‘堅持’?！?“你清理了所有樹葉，還裝進袋子里，并且是自覺做的這件事！這就是‘負責任’。”
這樣的表揚方式，不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。最重要的是，給了他們繼續(xù)努力的勇氣和動力。
哪怕孩子做得不是那么好，也可以說出他們已經完成的進度來給他們打氣。
舉個例子，孩子穿衣服穿得很慢。你可以說“你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，就可以準備出發(fā)了！”
肯定孩子所完成的進度，都會給他們帶來堅持不懈的勇氣。
但如果你的孩子真的找不出可以表揚的地方，而又很敏感，一旦犯錯就會很受打擊。那該怎么辦呢？
針對這種情況，書里給了一個解決辦法，就是幫助他意識到他犯的錯，也會是一次重要的發(fā)現(xiàn)。
一個小男孩因為搖晃杯子，把杯蓋弄掉了，果汁撒了一身，他開始嚎啕大哭。而他的媽媽并沒有責怪，而是故作夸張地驚叫道，“你有了新發(fā)現(xiàn)！”
男孩停止哭泣，疑惑地看著媽媽。媽媽用非常緩慢的語調說，“你發(fā)現(xiàn)當你搖晃杯子的時候，蓋子會滑落，果汁就會濺得到處都是！”
這樣的處理方式，會讓孩子不沉浸于負面情緒中，對孩子的后續(xù)行為產生正向激勵。
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在親子關系中，
父母需要學會表達憤怒
不少父母在有了孩子之后，都動過把孩子塞回去的念頭，甚至在孩子不受控制的時候，想要打孩子。
你不得不承認，孩子很擅長激怒父母。在此時，大多父母都會反復提醒自己，不能把氣撒在孩子身上，但這么做似乎只會增添自己的憤怒和絕望。
大多數(shù)父母都認為，在孩子面前要做個情緒穩(wěn)定的家長。但本書作者卻有個很獨到的理念，她認為，父母不應該忽略自己的感受，而是也要學會表達自己的情緒。
書中提到這么一個故事，一位母親說她有次非常生氣，因為她的兒子總是吵醒小寶寶，她忍無可忍，想要打孩子了。于是她起身，舉起手，做了一個恐嚇的手勢，然后惡狠狠地告訴孩子，自己想要打人了。
聽到這話，孩子真的跑開了。神奇的是兩分鐘后孩子把腦袋伸進屋子，問媽媽他可以回來了嗎？這位媽媽提出了條件，說只要他能哄妹妹開心，就可以回到屋子。
更神奇的事情發(fā)生了。她的兒子開始逗小寶寶笑，不一會兒，小寶寶就大笑起來。
你瞧，有時候，父母適當?shù)乇磉_自己無法遏制的憤怒，來釋放自己，不僅不會傷害到孩子，還能讓事件發(fā)展更好。
當然，表達憤怒的方式一定得得當。父母除了假裝打孩子，讓孩子快跑的方法之外，還可以直接說出自己不喜歡的，并加上自己的期待。
例如在孩子獨享食物的時候可以說，自己不喜歡食物被人獨享，而是期望每個人都能公平分配。
除此之外，還可以描述問題并大聲喊出來。比方說，告訴孩子還有人在等著用浴室，來催促孩子快一點。
但需要注意的是，不論是哪種表達憤怒的方法，都需要注意不要用“你”這個詞。
當我們憤怒的時候，會有強烈的沖動去攻擊別人，脫口而出的第一個詞就是“你”。但是這些帶著指責的“你”就像一把尖刀，聽到這個字的孩子并不會反思自己哪里做錯了，而是會把注意力集中在自我防衛(wèi)和反擊上。因此，父母在表達憤怒時，應該多用“我”來表達感覺或需要。
最后針對這些技巧，有人可能會問“我們使用了這些技巧，孩子們就會一直聽話嗎？”
對此，書中給出的回答是：我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。我們的目的在于培養(yǎng)孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。
這些方法的根本原則只有一個——認可并尊重孩子的感受。
很多家長試圖通過講道理讓孩子變得聽話，但這顯然是走進了一個教育的誤區(qū)。據(jù)現(xiàn)代心理學研究，從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。
對于成年人來說，我們是否會接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言。
成年人尚且如此，何況孩子。
就像書中提到的，作為父母應該意識到，再完美的計劃都不會是永久的。
因此，只有以認可和尊重為前提，才能和孩子良好溝通，和孩子一起尋找解決方案，從而幫助他們更好地成長。
教育是一項重任和挑戰(zhàn)，在此過程中孩子和父母都在成長。家庭是孩子的第一所學校，父母身為孩子的第一任老師，需要記住愛與包容，是治愈一切的良方。
就像冰心曾在《繁星》中這樣寫到的：母親啊，天上的風雨來了；鳥兒躲在它的巢里；我心中的風雨來了，我躲在母親的懷里。
愿所有父母在和孩子的相處中，都少一點責備，多一點認可、尊重和耐心。
沒有人天生就是媽媽和爸爸，并且為人父母是唯一一項不需要考試就長期在崗的“職業(yè)”。
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