在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠(yuǎn)持續(xù)下去?？上?，在最初的吸引力過(guò)去之后，很多情侶的相處并不愉快。
2014年一項(xiàng)針對(duì)美國(guó)人的調(diào)查顯示，在結(jié)婚的伴侶里，每10對(duì)夫妻只有3對(duì)感到幸福。調(diào)查還顯示，一段親密關(guān)系的滿意度最容易下跌、親密關(guān)系最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內(nèi)。
童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結(jié)束，但“在一起”之后的故事才是真正的難題。
關(guān)系中的經(jīng)營(yíng)和相處——我們今天要用一些最新的研究，聊一聊這個(gè)看起來(lái)好像是老生常談的話題。
神經(jīng)科學(xué)：愛的本質(zhì)是一個(gè)個(gè)不連續(xù)的瞬間
當(dāng)我們思考為什么浪漫會(huì)被日?，嵥閾魯r(shí)，可能要回到一個(gè)問(wèn)題：什么是“愛”？愛是持續(xù)不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長(zhǎng)久親密關(guān)系賴以維持的，究竟是不是愛情？
北卡羅來(lái)納大學(xué)教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來(lái)通過(guò)研究，對(duì)于“愛”有了新的認(rèn)識(shí)。她指出，持續(xù)不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個(gè)個(gè)“發(fā)生了積極共鳴的微小瞬間”（micro-moment of positivity resonance）。
她在十幾年的時(shí)間里持續(xù)研究“愛”這種感情和身體關(guān)系之間的關(guān)系。在這個(gè)過(guò)程中她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛”這種情感的時(shí)候，我們會(huì)有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。
這也就意味著，當(dāng)我們把“我愛你”作為一種“持續(xù)的狀態(tài)”去說(shuō)出來(lái)的時(shí)候，我們體會(huì)到這種情感的方式仍然只能是通過(guò)一個(gè)一個(gè)的瞬間。即便是最美好的一段關(guān)系，我們也不可能無(wú)時(shí)無(wú)刻體會(huì)到“愛”。某種程度來(lái)說(shuō)，所有的愛都是不連續(xù)的，斷開的。
我們一定會(huì)在一些瞬間里，比再另一些瞬間里更愛對(duì)方。而另一些時(shí)候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會(huì)在很少的有些瞬間感到對(duì)對(duì)方的厭惡和仇恨。
我們往往在談?wù)搻蹠r(shí)，把愛想象得過(guò)于宏偉。其實(shí)，正因?yàn)閻鄣母惺馨l(fā)生在一個(gè)一個(gè)的瞬間里，也就意味著它有可能在一個(gè)一個(gè)微小的瞬間中被磨沒。
華盛頓大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)家John Gottman和妻子在長(zhǎng)達(dá)40年的時(shí)間里，致力于研究決定一段長(zhǎng)期親密關(guān)系好壞的到底是什么。他們發(fā)現(xiàn)，對(duì)于那些最初都非常相愛的伴侶來(lái)說(shuō)，最容易導(dǎo)致他們分手的并不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時(shí)互相支撐，而當(dāng)一切順風(fēng)順?biāo)畷r(shí)，卻無(wú)法再維持一段關(guān)系。在一段關(guān)系的后期，決定滿意度的是雙方如何在細(xì)節(jié)上處理這段關(guān)系。
Master類型的情侶 VS Disaster類型的情侶
心理學(xué)家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是“Master”型的伴侶（后稱成功型），一類是“Disaster” 型的伴侶（后稱災(zāi)難型）。他們的相處模式便在各方面都表現(xiàn)出差異。
1986年，Gottman建立了一個(gè)“愛情實(shí)驗(yàn)室”，在實(shí)驗(yàn)室里，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關(guān)系，比如如何相遇、如何爭(zhēng)吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時(shí)用電極來(lái)記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在這些伴侶走出實(shí)驗(yàn)室后，研究者對(duì)他們進(jìn)行了6年的跟蹤回訪，最終對(duì)比發(fā)現(xiàn)，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現(xiàn)，能夠準(zhǔn)確預(yù)測(cè)他們之后的關(guān)系狀況——當(dāng)他們坐在一起談?wù)撨@段感情時(shí)，生理上的反應(yīng)越活躍，關(guān)系惡化的速度就越快。
其中，“災(zāi)難型”伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經(jīng)歷的時(shí)候，盡管表面看起來(lái)可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非?；钴S。他們的身體處于一種“攻擊或逃避模式”，即便是在說(shuō)開心的事情或者沒有什么意義的情節(jié)時(shí)，他們的身體反應(yīng)也好像面對(duì)一只劍齒虎——隨時(shí)準(zhǔn)備好攻擊或者被攻擊。
而“成功型”的在和伴侶一起講述的過(guò)程中，各項(xiàng)生理指標(biāo)都是平穩(wěn)的，他們有能力營(yíng)造出讓對(duì)方信任和親密的氣氛。
兩類伴侶處理對(duì)方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請(qǐng)130對(duì)新婚夫婦來(lái)校園中進(jìn)行一天的度假，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，當(dāng)伴侶發(fā)出和對(duì)方“連接”的情緒需求時(shí)，面對(duì)請(qǐng)求的不同回應(yīng)方式會(huì)對(duì)夫妻的幸福程度造成深遠(yuǎn)的影響。
比如，一個(gè)是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他對(duì)妻子說(shuō)，“看那只鳥多漂亮！”——他認(rèn)為這只鳥已經(jīng)足夠重要到發(fā)起一場(chǎng)兩人對(duì)話。
這時(shí)，面對(duì)這句問(wèn)話的反應(yīng)，便體現(xiàn)出了不同的相處模式。盡管對(duì)鳥不感興趣的人都會(huì)覺得它小小的、有點(diǎn)蠢，但一種妻子（成功型）會(huì)選擇回應(yīng)，表現(xiàn)出很感興趣；而另一類妻子（災(zāi)難型）則會(huì)選擇避開，有的繼續(xù)做自己的事，比如看電視；有的還會(huì)表現(xiàn)出敵意，比如說(shuō)“別打擾我，我在看書呢”。
6年后，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當(dāng)初能夠回應(yīng)對(duì)方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現(xiàn)出了對(duì)彼此情緒需要的回應(yīng)。
經(jīng)過(guò)十余年的研究，Gottman總結(jié)出，根據(jù)情侶在一起時(shí)生理的緊張反應(yīng)，以及他們對(duì)彼此情緒需求的回應(yīng)方式，可以準(zhǔn)確預(yù)測(cè)他們?cè)?年后的關(guān)系滿意度，預(yù)測(cè)準(zhǔn)確度高達(dá)94%——無(wú)論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。
他在多年研究后總結(jié)到兩種伴侶最本質(zhì)的區(qū)別：那些“成功型”伴侶習(xí)慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會(huì)有意識(shí)、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習(xí)慣；而那些“災(zāi)難型”伴侶則會(huì)注意和尋找伴侶身上的錯(cuò)誤，他們習(xí)慣表達(dá)批評(píng)，而不是尊重和欣賞。
后者會(huì)帶來(lái)“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號(hào)殺手。那些非常微小的蔑視對(duì)方的舉動(dòng)也會(huì)引發(fā)對(duì)方的憤恨。
前者則是一種“善意”（kindness）。研究中發(fā)現(xiàn)，這一因素最能準(zhǔn)確預(yù)測(cè)一段滿意而穩(wěn)固的婚姻。而這里所說(shuō)的善意，正是在許多個(gè)細(xì)節(jié)的瞬間里，你選擇對(duì)待對(duì)方的態(tài)度和方式。
如何讓你們的相愛不輸給相處？
Gottman說(shuō)，盡管善意是一種品質(zhì)，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發(fā)達(dá)，但同樣可以通過(guò)后天的努力來(lái)提高。而那些“成功型”伴侶正是認(rèn)可這一點(diǎn)，不斷練習(xí)提高他們的“善意”。
有時(shí)候，善意并不是你所理解的“對(duì)Ta好”。有時(shí)候，你覺得自己在對(duì)Ta好，比如給對(duì)方買禮物、做大餐，對(duì)方卻不領(lǐng)情，還有很多抱怨。這是因?yàn)?，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說(shuō)，比起刻意為之，善意其實(shí)是根植在關(guān)系的日常行為之中的。
Gottman認(rèn)為，如果你想在日常生活中表現(xiàn)出更多的善意，可以從以下方式來(lái)提高：
1. 改善表達(dá)憤怒的方式。
最難表達(dá)善意的時(shí)候，就是當(dāng)你感到憤怒時(shí)，但這恰恰也是最重要的時(shí)候?！吧埔獠⒉灰馕吨槐磉_(dá)憤怒，而是要選擇正確表達(dá)憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什么你受傷和憤怒——而后者才是更友好的方式?！?span>Gottman說(shuō)。
比如，面對(duì)另一半的遲到，兩種伴侶就會(huì)有截然不同的表達(dá)方式。
“災(zāi)難型”會(huì)說(shuō)，“你遲到了。到底怎么回事？你跟你媽媽一模一樣?！?/span>
“成功型”則會(huì)說(shuō)，“指出你遲到的問(wèn)題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯(cuò)。但你又一次遲到確實(shí)很讓我惱火?！?/span>
2. 對(duì)伴侶的行為意圖做寬容的猜測(cè)和解讀。
善意還表現(xiàn)在，當(dāng)你面對(duì)伴侶的行為時(shí)，是會(huì)從正面還是負(fù)面進(jìn)行解讀Ta的原始意圖。
“災(zāi)難型”伴侶會(huì)對(duì)日常的行為偏向負(fù)面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來(lái)，她可能就會(huì)覺得丈夫是在故意惹怒她，盡管對(duì)方可能只是忘記了；丈夫?yàn)榱税才藕推拮拥耐聿?，特意預(yù)訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實(shí)際上，她是因?yàn)樘匾馊ヒ患业杲o他挑禮物才遲到。
“成功型”伴侶則會(huì)從善意的角度去解讀對(duì)方的動(dòng)機(jī)，即便對(duì)方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會(huì)欣賞。這就鼓勵(lì)了對(duì)方繼續(xù)嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對(duì)一方的升職加薪、拿到offer的時(shí)候，兩類伴侶也表現(xiàn)出了截然不同的反應(yīng)?！盀?zāi)難型”伴侶在溝通時(shí)的一個(gè)重要特征就是，他們無(wú)法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的實(shí)驗(yàn)研究了伴侶們面對(duì)好消息的不同反應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，情侶們的反應(yīng)總共有四種模式：被動(dòng)破壞型，主動(dòng)破壞型，被動(dòng)建設(shè)型，主動(dòng)建設(shè)型。
比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說(shuō)，我被最好的醫(yī)學(xué)院錄取了！這時(shí)，不同的人的反應(yīng)：
被動(dòng)破壞型會(huì)忽略對(duì)方的消息，說(shuō)：“你不知道我昨天有多幸運(yùn)，我拿到了一件免費(fèi)T恤！”
被動(dòng)建設(shè)型則心不在焉，一邊和其他人發(fā)短信，一邊輕描淡寫地表示祝賀，“不錯(cuò)啊，寶貝?！?/span>
主動(dòng)破壞型馬上開始潑冷水：“你確定你能搞定那么重的學(xué)業(yè)么？學(xué)費(fèi)怎么辦？醫(yī)學(xué)院很貴的?！?/span>
只有主動(dòng)建設(shè)型會(huì)停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：“太好了，祝賀你！是什么時(shí)候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學(xué)期你會(huì)進(jìn)什么班級(jí)？”
在這四種回應(yīng)中，只有主動(dòng)建設(shè)性的回應(yīng)是善意的，能夠使雙方分享快樂，并建立可以分享好消息的連接。
當(dāng)我們?cè)谝欢位橐龌蜷L(zhǎng)期親密關(guān)系中時(shí)，會(huì)不得不應(yīng)對(duì)堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關(guān)系中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來(lái)，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對(duì)待對(duì)方，并且不斷提升雙方在細(xì)節(jié)上的溝通。
那些真正能夠一起過(guò)上很久的伴侶，不是在忍耐對(duì)方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯(lián)結(jié)在一起，正是因?yàn)?/span>在每個(gè)可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測(cè)和對(duì)待。
希望這篇文章會(huì)對(duì)你有用。
PS: 昨天的文章收到了巨量的留言，我們正在整理，過(guò)幾天讓大家看看五光十色的單身狗之心。
以上。
Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Fowler, J. H., & Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.
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