嚴(yán)格來說，兒童和青少年的心理衛(wèi)生、行為治療，才是我真正的專業(yè)。
我大學(xué)本科讀的是有著怪怪名字的“青少年兒童福利系”。所謂的“福利”，指的是一切和這兩個年齡段孩子的心理、行為或成就福祉有關(guān)的事務(wù)。所以我畢業(yè)之后做的第一份長達5年的工作，就是在綜合醫(yī)院里的兒童心理衛(wèi)生中心擔(dān)任兒童心理和行為治療師。而我的第二份為期兩年多的工作，則是在臺灣省衛(wèi)生部門負責(zé)高中學(xué)校輔導(dǎo)老師的培訓(xùn)工作。當(dāng)時，我必須巡回于臺灣各所高中，除了召集當(dāng)?shù)厮旭v校輔導(dǎo)老師來接受我的定期培訓(xùn)之外，有時還得到學(xué)校去為該校的輔導(dǎo)老師解決他們覺得比較棘手、無法處理的個別學(xué)生問題。
所以，自從我開始寫書之后，心里就一直有個聲音告訴我：“金韻蓉，你總有一天得寫本和親子教育有關(guān)的書，這樣才不枉費你所受的專業(yè)教育和那么多年的實戰(zhàn)工作經(jīng)驗。”
可是，與此同時，我心里還有另一個更大的聲音在警告我：“金韻蓉，你確定要寫嗎?或者，你確定自己有資格寫了嗎?寫本書很容易，可是如果你寫得不夠周全、不夠細致、不夠中立、不夠客觀、不夠?qū)I(yè)、不夠……那么稍有偏頗或武斷，你可能就傷害了一個沒有反擊能力、原本可以成長得很好的孩子。這樣的風(fēng)險，你能貿(mào)然就去嘗試嗎?”
警告我的聲音當(dāng)然遠遠大于催促我的聲音。所以我在戒慎恐懼的心情下，一直沒敢嘗試這個主題的寫作。我躲在“關(guān)注具有辨識能力的成年人”的棚蓋下，討論對美麗的態(tài)度、對生命哲學(xué)的思考、對大自然精油的認識，可就是不敢涉及對還未成年的孩子們的教養(yǎng)問題。
一直到我自己的兒子長大了，學(xué)業(yè)暫時告一段落，工作上小有成就，人格特質(zhì)也表現(xiàn)得健康積極之后，我心里的聲音才又略微改變了口氣：“嗯，金韻蓉，也許是該寫作的時候了?，F(xiàn)在，你除了擁有專業(yè)背景和多年的實戰(zhàn)經(jīng)驗之外，也還能帶著些底氣說，我的教養(yǎng)理論和方式在我兒子身上已經(jīng)得到了驗證，而且看來似乎還蠻有效果的!”
許多和我很親近的朋友都知道，和我聊天時盡量不要提及我的兒子，因為話題只要一觸及他，我就會開始驕傲地滔滔不絕，像個家長里短的媽媽一樣，全好像天下就數(shù)自己的兒子最優(yōu)秀、最杰出。
我的兒子的確優(yōu)秀，不過他的優(yōu)秀并不完全是指學(xué)習(xí)好或腦子聰明。事實上，他的學(xué)習(xí)成績只能算是中上。從初中開始就在英國念書的他，本科讀的是在全英國有時躥到排名第二有時又落到排名第四的學(xué)?！獋惗卣谓?jīng)濟學(xué)院(LSE)的國際關(guān)系和歷史系，研究生則繼續(xù)在該校攻讀政治與傳媒。相較于眾多學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀，讀的都是哈佛、耶魯、劍橋、牛津等名校的中國學(xué)生來說，我兒子的讀書經(jīng)歷實在是不值得在此炫耀。
至于他在我口中所謂小有成就的事業(yè)，事實上，和那些在世界500強、知名投資銀行、基金公司等地方工作的優(yōu)秀中國青年比起來，也實在是沒有任何可夸耀的空間。
兒子從念初中三年級開始，就一直沒有間斷地在課余打工。由于中學(xué)讀的是純男生的寄宿學(xué)校，每逢星期六他不回我們位于倫敦近郊的家時，就會承擔(dān)起所有住在校園宿舍的老師們的汽車清洗工作。另外，星期五的晚上，他還會接一些幫老師看孩子的零活。他做這些工作時，一開始我們完全不知情，一直到有一次他暑假回國度假，用非常熟練的手法幫他爸爸洗車，我們才發(fā)現(xiàn)他居然擁有這項“專業(yè)能力”。
兒子把周末洗車和看小孩的所得都存了下來，高中畢業(yè)那年的暑假，他自己背著背包、帶上積蓄，以火車自助旅行的方式，游了一趟歐洲。
上大學(xué)以后，他樂此不疲地繼續(xù)打工生涯，只是這階段的打工，他選擇了可以增加另一項技能的“酒會服務(wù)業(yè)”。大學(xué)3年當(dāng)中(英國的學(xué)制是中學(xué)7年，大學(xué)3年)，他一直在一家專門服務(wù)社會名流(例如英國皇室、富豪、明星等)的酒會承辦公司里打工。他從端托盤的服務(wù)生開始，做過領(lǐng)位、前門接待，直到最后的吧臺調(diào)酒工作。當(dāng)他大學(xué)畢業(yè)必須中斷這份工作時，他已經(jīng)是這家頂級酒會服務(wù)公司的首席調(diào)酒師了。
讀研究生時，兒子又改變了打工的方向。他申請并獲選進入英國首相辦公室實習(xí)，成為英國首相的新聞觀察員之一，每天清晨負責(zé)搜集媒體資訊，并為首相的新聞官當(dāng)天早上在會議中為首相所做的簡報提供內(nèi)容。與此同時，他還申請進入一家智庫性質(zhì)的專業(yè)政治風(fēng)險分析公司實習(xí)，每天晚上負責(zé)分析亞洲當(dāng)天的政治與經(jīng)濟動態(tài)，并據(jù)此為客戶提供適切的建議。
后來，他在還沒有參加研究生的畢業(yè)典禮時，就已經(jīng)成為該智庫的正式員工，并且在短短一年半的時間里，以24歲的“稚齡”，成為該公司的亞洲首席分析師和亞洲部門的主管，同時也憑借很好的邏輯思維和表達能力，代表公司飛往世界各地演講，并接受新聞媒體的采訪。
如今，兒子選擇回到市場更廣闊的北京來創(chuàng)業(yè)。除了繼續(xù)為老東家效力，到各地演講之外，還成立了性質(zhì)迥異的兩家公司：一個是嚴(yán)肅的政治與經(jīng)濟議題的商務(wù)咨詢公司，一個是輕松歡樂的酒會服務(wù)公司。今年10月份就要滿26周歲的他告訴我：“媽媽，不用擔(dān)心我會太累，我用左腦理性地分析政經(jīng)問題，用右腦感性地為顧客制造歡樂。這是最好的平衡，也是最好的減壓方式。放心，我兩者可以兼顧!”
你們看完這些，會不會感覺被他的豐富經(jīng)歷給壓得氣都有些喘不過來?其實他從小在學(xué)校就很少能考第一名，學(xué)習(xí)成績多半都是在第二名到第五名之間徘徊。而且，盡管他從來都不是班上學(xué)習(xí)拔尖的孩子，可是每天中午吃營養(yǎng)午餐時，樂呵呵地為全班同學(xué)扛來不銹鋼湯桶;當(dāng)號令全校上下學(xué)隊伍的司令員，卻因為號令錯誤而把隊伍攪得大亂;競選不太可能選上的臺北市小市長;暗戀班上最聰明漂亮的女同學(xué)……這種種和學(xué)習(xí)不太沾邊的事情，卻全部都有他的份兒。
而他最出格的事，發(fā)生在他在臺灣念完小學(xué)五年級，到英國直接念初中一年級的時候。有一天晚上，我們在臺灣的家里接到了學(xué)校校長打來的電話。電話中，校長試圖平靜卻難掩焦慮地告訴我們，兒子在宿舍里喝了一位同學(xué)偷偷從家里帶來的幾種不同的酒之后，除了醉得不省人事，還有些危險的生理跡象，已經(jīng)連夜送到醫(yī)院去急救了。
校長打電話給我們，除了告訴我們?nèi)匀涣粼卺t(yī)院的兒子已然清醒、身體恢復(fù)了健康之外，還讓我們別太生氣，因為他本來第二天早上就要上臺去領(lǐng)全學(xué)年品學(xué)兼優(yōu)第一名的獎狀，不過，卻因為“受到了壞同學(xué)的引誘”而誤喝了太多的酒。事實上，一個星期以后，當(dāng)他放假回到臺灣時，卻向他爸爸坦陳，那天晚上在宿舍里是他自己逞能，主動去試喝那些酒，絕對不是同學(xué)引誘他喝的!
兒子還有一件他也許至今都還不知道的趣事。他上高中時，同時擔(dān)任了學(xué)?；@球隊和足球隊隊長的職務(wù)，他自己也為球隊投入了全部的心力。我們在學(xué)校寄來的學(xué)習(xí)考評報告書中，看到了體育老師給他的中肯評價。體育老師說：Kevin在體育方面的表現(xiàn)受到學(xué)校的極大肯定，因為他雖然技巧不夠優(yōu)秀，卻是個投入熱情最多、參與度最高的球員!
這就是我的兒子——一個在學(xué)習(xí)上并不出類拔萃，在天分上也并不資賦優(yōu)異，卻對所從事的每一件事，都能夠自信熱情、全力以赴的人。而我相信，他之所以具備這種美好的人格特質(zhì)，除了老天爺?shù)暮駩壑猓?dāng)然也有作為父母親的我們，從小為他著意培養(yǎng)的原因。
因此，我衷心地希望，在我如此這般毫不掩飾地夸耀自己的兒子之后，能為自己掙得以這本書和大家分享育兒經(jīng)驗的資格。至于我在寫這本書時的角色，請允許我套用一句我兒子說過的話：我用理性的左腦，以受過專業(yè)養(yǎng)成訓(xùn)練的心理治療師的身份;用感性的右腦，以一個看見兒子健康成長的母親的身份，謙卑地述說我的教養(yǎng)理念，并由此誠摯地希望，因為我的分享，而為許許多多的孩子，帶來更寬松而美好的成長歷程。
第1章 小小心靈 大千世界
孩子的成長歷程很漫長。有人曾經(jīng)問我，孩子多大了，才算是長大了?
我說，只要媽媽還有力氣，或者更夸張一點說，只要媽媽還有一口氣在，孩子就不算是真的長大了!
是的。那么面對這么漫長的成長歲月，我的心得和建議，該從哪里下筆呢?考慮再三之后，我決定先從6歲到12歲，也就是在行家的專業(yè)術(shù)語中所謂的學(xué)齡兒童階段寫起。我之所以先關(guān)注孩子的這個年齡段，有以下幾個原因：
第一，孩子從上小學(xué)開始，才面臨真正意義上的“競爭”，而且這個競爭的結(jié)果是可以用考試的分數(shù)來量化的。它并不像在幼兒園里那樣寬松，雖然也有競爭，但成果的優(yōu)劣只是由老師的喜好來評判。所以，一個六七歲的孩子，在面對如此殘酷、如此一翻兩瞪眼的競爭結(jié)果時，他幼小的心靈絕對是需要父母的引導(dǎo)和保護的。而且，孩子在這個時期所建立的“自我圖像”，也會對他日后面對競爭情境時的性格造成決定性的影響。
第二，從幼兒階段進入到學(xué)齡兒童階段之后，孩子的生活從本質(zhì)上產(chǎn)生了很大的變化。從前是“游戲性質(zhì)”的生活，現(xiàn)在則轉(zhuǎn)變?yōu)?#8220;工作性質(zhì)”的生活。還沒上小學(xué)之前，孩子不管是去上幼兒園還是在家里背古文，都是在游戲的氛圍下進行，老師雖然也給孩子布置家庭作業(yè)，但父母和老師都不會以太認真的態(tài)度去嚴(yán)格執(zhí)行?？墒巧狭诵W(xué)之后，各種活動都變得嚴(yán)肅起來，上課得規(guī)規(guī)矩矩地坐著，必須專心地聽老師講課，回家得按規(guī)定寫作業(yè)，還得參加實打?qū)嵉目荚?。所以許多孩子在這種生活本質(zhì)上的轉(zhuǎn)變中遇到了調(diào)整的困難，為日后的低成就埋下了伏筆。
第三，從認知和思維方面來說，學(xué)齡兒童已經(jīng)從“直覺思維期”進入到“具體運用期”，也就是說，很多事情已經(jīng)不需要完全靠自己的觀察和經(jīng)驗來獲知，而是可以從別人的說明、解釋、舉例中獲取新知。這種認知和思維上的轉(zhuǎn)變，意味著他的世界正在逐漸放大，知識結(jié)構(gòu)也在逐步通過不同的觸角而形成。所以如果能在這個階段開發(fā)孩子的認知能力，幫他建立起良好和富有創(chuàng)造力的思維模式，那么將來他在面對更為嚴(yán)苛的學(xué)習(xí)挑戰(zhàn)時，自然就會容易得多。
第四，從生活和活動的范圍來說，學(xué)齡兒童的活動重心已經(jīng)從家庭擴展到社會，除了日趨沉重的學(xué)習(xí)壓力之外，又要開始面對除了家人以外的“復(fù)雜”人際關(guān)系，例如班上可能會有喜歡欺負人的同學(xué)，可能會有喜歡跟老師打小報告的同學(xué)，可能會有愛表現(xiàn)、爭強好勝的同學(xué)，因此，許多孩子在學(xué)校里的行為表現(xiàn)會和在家里截然不同。如果在這個階段，爸爸媽媽沒能察覺孩子在學(xué)校里和同學(xué)之間有互動上的困難，讓他不得不獨自承受人際關(guān)系方面的挫折，那么由此而產(chǎn)生的心理或情緒障礙，就有可能跟著他長大，甚至影響到日后孩子對自己的評價和社會化的發(fā)展進程。
第五，孩子上小學(xué)之后，是最初開始和爸媽較勁的階段，也是開始出現(xiàn)矛盾的階段。我曾經(jīng)在一場對媽媽們的演講中，弄哭了許多媽媽。我說，我們對孩子的“鉗制”，大概最多只有6年的有效期。6歲以前，孩子總掛在嘴邊的是“我媽媽說”;6歲到12歲，管用的是“我老師說”;12歲到18歲，變成了“我同學(xué)說”;18歲以后，又變成了“我女朋友(男朋友)說”;結(jié)婚以后，毫無疑問當(dāng)然就是“我老婆(老公)說”了。
所以，孩子把崇拜的眼神轉(zhuǎn)向他人，對父母來說是個令人難過但又不得不接受的事實，而許多親子之間的矛盾，其實也就是 “主權(quán)之爭”下的衍生品罷了!
第六，孩子6歲以后，在“心性發(fā)展”上也有明顯的轉(zhuǎn)變。孩子在幼兒時期的“性蕾期”一度萌芽的對性的興趣，到了學(xué)齡階段會暫時被擱置一邊。表面上，他們會開始排斥異性，喜歡和同性的朋友在一起，此外，也會表現(xiàn)出對性的厭惡。所以這個時期又叫做“同性期”或“潛伏期”。在這個階段中，孩子會開始模仿父母中與自己同性的一方，建立起所謂的“同性認同”。因此，男孩和爸爸要好，一起去打球、釣魚、看球賽，向爸爸學(xué)習(xí)男人的事情;女孩則跟隨媽媽去買菜、逛街、打扮，向媽媽學(xué)習(xí)如何做女人。這些都是心性發(fā)展的特點，也都是為接下來的青春期做準(zhǔn)備。所以孩子如果能夠在這個階段充分地作好同性認同，對將來的性別發(fā)展會有很好的幫助。
當(dāng)然，孩子到了10歲左右，心性發(fā)展又開始產(chǎn)生微妙的變化。他們會表現(xiàn)得更排斥異性，甚至?xí)霈F(xiàn)嘲笑、搗蛋、捉弄等行為。其實，這些心性反應(yīng)都是在為進入青春期而進行的自我防衛(wèi)準(zhǔn)備。在心理上，他們已經(jīng)開始對異性產(chǎn)生興趣，會被喜歡的異性吸引，但與此同時，他們又被這莫名其妙的感覺嚇到，不知道應(yīng)該如何去面對或處理它，所以就只好用更激烈的反應(yīng)來隱藏內(nèi)心的焦慮了。
另外，女孩的心性發(fā)展要比男孩快上一兩年，身體的發(fā)育也來得較早，男孩在情緒和心理上多少會因此受到威脅，所以更會用激烈的行為來保護自己，但是，這些再正常不過的行為卻很容易受到師長或父母的誤解。如果我們能理解孩子“不正當(dāng)”行為背后的心理動機，不僅能減少對孩子的傷害，也能減少父母對自己“教子無方”的自責(zé)和挫折感。
呵呵!你們看完我上述的六大原因之后，是不是覺得那昨日還在襁褓中的小小天使，一旦背上書包、上了小學(xué)之后，曾經(jīng)美好童真的天空，仿佛就要塌陷了一樣?
別擔(dān)心，心理治療師都有個討人嫌的特點，就是喜歡“危言聳聽”。事實上，絕大部分孩子的成長都是在健康平和中度過的，而且只要我們稍微留點心，適當(dāng)?shù)仃P(guān)注一些，就能聽見很多爸爸媽媽以過來人的身份，帶著五味雜陳的心理，先嘆口氣，然后告訴你這句話：“孩子的成長真快，一眨眼，他就長大了!”
第2章 阿明的故事
在和大家分享育兒經(jīng)驗之前，我想先說一個故事。這件事發(fā)生在28年前，我因為這個故事的主人翁而逃離了兒童心理和行為治療領(lǐng)域，轉(zhuǎn)而從事高中學(xué)生的咨詢輔導(dǎo)。
我已經(jīng)不記得他的正式學(xué)名，只記得他叫“阿明”。
阿明有4個姐姐，父親是個泥瓦匠，母親在家照顧孩子。阿明的母親一直希望家里有個兒子，所以在接連生下了4個女兒之后，在已接近40歲的高齡，又再接再厲地懷了第五胎，所以當(dāng)他們得知這一胎終于是個男孩之后，欣喜若狂的心情自然是可想而知。
可是阿明爸爸媽媽的歡喜并沒有持續(xù)太久。因為媽媽是高齡產(chǎn)婦，又沒有按規(guī)定作產(chǎn)前篩檢，所以阿明在出生后才被發(fā)現(xiàn)與別的孩子有些不一樣。一歲多時，他被醫(yī)師確診為中重度智能不足，除了學(xué)習(xí)遲緩和有行為能力上的障礙之外，還有語言上的困難。
當(dāng)時我在綜合醫(yī)院里的兒童心理衛(wèi)生中心工作，當(dāng)阿明父母由所在地的衛(wèi)生所轉(zhuǎn)介來中心就診時，正好分配由我來為他進行行為治療。我第一次見到阿明時，他才剛滿3周歲，那天早上的情景我至今仍然歷歷在目。
由滿頭大汗、笑容非常憨厚靦腆的父親背著進來的阿明，身上穿著胸前有個米老鼠的紅色T恤衫和白色短褲。他的眼睛又黑又大，睫毛很長，鼻子很塌，幾乎看不見鼻梁，干干凈凈的頭發(fā)被整齊地梳成旁分的小西裝頭。他的臉圓圓短短的，第一眼看上去就像只活潑乖巧的小哈巴狗。阿明的媽媽也是個老實靦腆的鄉(xiāng)下人，我知道他們?yōu)榱艘獊砼_北看病，清晨5點就從家里出發(fā)，所以阿明媽媽的手上還拎著大大小小、由花布包著的保溫壺和保溫飯盒。
從那天之后，阿明每個星期三早上就由爸爸背著來中心接受治療，媽媽也無一例外地在后面默默地跟著，手上拎著大大小小的花布包。雖然阿明是個生活幾乎完全無法自理的孩子，可是每次來我的治療室時，他都穿著不同顏色的米老鼠T恤，梳著干凈漂亮的小西裝頭，像個剛洗完澡的乖巧小哈巴狗。
我對阿明的行為治療，主要是幫助他培養(yǎng)起一些日常生活的自理能力，例如，懂得向媽媽表示要大小便、能自己用勺子吃飯，以及會說簡單的話等等，當(dāng)然也包含為阿明作將來面對其他小朋友的好奇、嘲笑甚至欺負時的心理預(yù)防。我們的進程很緩慢，幾乎用了兩個月的時間，才讓他學(xué)會穩(wěn)穩(wěn)地拿起勺子往嘴里送食物。
就在我們的治療進行了大約半年之后，一天早上，我剛進辦公室，還在研讀當(dāng)天準(zhǔn)備會面的個案資料，突然聽見辦公室外的走廊里傳來踢踢踏踏的奔跑聲，然后，就見到阿明的爸爸滿臉通紅、淚如雨下地背著穿著黃色米老鼠T恤、梳著小西裝頭的阿明沖進來，嘴里不斷地大喊著：“他會叫阿爸了!他會叫阿爸了!”被這個景象震驚得一時間完全不知道該作何“正確”反應(yīng)的我，淚眼蒙眬中，只聽見阿明還在興奮地不斷叫著：“阿爸!阿爸!”
最終，我還是沒有守住作為一名專業(yè)心理治療師應(yīng)該有的“同理但不同情”的原則。我全身震顫地抱著同樣也全身震顫的阿明爸爸媽媽，我們一起圈抱著阿明，又哭，又跳，又笑，完全無視已經(jīng)在治療室里等了我很久的個案和主任極不高興的目光。
那天之后，我還是在每個周三的早上為阿明作行為治療，但是我發(fā)現(xiàn)自己的心情已經(jīng)變得很不一樣。阿明的治療進展開始影響我的情緒，甚至其他孩子的治療進展也會波及我的情緒。至此，我知道是該離開這個崗位的時候了，因為我已經(jīng)完全無法再以專業(yè)同理的客觀態(tài)度去面對一個受苦的孩子。面對他們，我的心會很痛，會很受傷，而我這樣的情緒，對孩子的治療來說，是非常不恰當(dāng)和不具有建設(shè)性的。
因此，我逃離了，逃到那些已經(jīng)具有行為能力、已經(jīng)能保護自己的大孩子們身邊。
今天，我選擇在這本書一開始的時候就告訴你們這個故事，是希望能用阿明的故事來表達我對教養(yǎng)孩子的態(tài)度：“很多時候，有些父母只能卑微地祈求孩子健康正常;而已經(jīng)擁有健康正常孩子的父母，應(yīng)該因此而懂得感恩，并懂得去享受它。”
第3章 左腦的功課——一些有關(guān)發(fā)展心理學(xué)的重要研究
讓我們先用理性的左腦，來了解幾個很關(guān)鍵的、有關(guān)發(fā)展心理學(xué)的重要研究和理論。我知道這些理論看起來有些枯燥甚至嚇人，但明白它們以后，你可能會發(fā)現(xiàn)自己看待孩子的角度發(fā)生了微妙的變化，而這些微妙的變化也許正好是孩子最需要也最受用的。所以，我還是要說明它們。不過，我會盡量試著用比較簡單輕松的方法來深入淺出地介紹;而你，也一定要耐著性子讀完它。
至于讀完之后，我們要怎么去理解這些理論的意義，又如何將它們應(yīng)用于和孩子的互動中，我就要請你先靜下心來，自己去解讀和思考了!
心理定式
——發(fā)揮“信任”和“期望”的美好力量
心理定式又叫做“心向”，或者也可以叫做“期待效應(yīng)”。它指的是：主體對一定活動的一種預(yù)先的心理準(zhǔn)備狀態(tài)。主體會根據(jù)這種預(yù)先準(zhǔn)備的心理狀態(tài)，來決定活動的方向，并且據(jù)此反映在活動的過程和結(jié)果中。
有一個非常有名和有趣的實驗可以說明這個現(xiàn)象。這個實驗是由美國著名的心理學(xué)家、哈佛大學(xué)教授羅森塔爾(Robert Rosenthal)在1963年設(shè)計的，實驗的目的是試圖證明“偏見”的力量，而這個力量是會影響學(xué)習(xí)結(jié)果的。
在這個實驗中，他把參加實驗的學(xué)生分成兩組，并且各給他們一組智力和體力表現(xiàn)完全相同的大白鼠，請學(xué)生們教這些大白鼠走迷宮。但是在實驗開始之前，他故意告訴其中一組學(xué)生，他們分到的大白鼠是經(jīng)過精挑細選的，不僅腦子聰明，體力也非常好;然后他又告訴另一組學(xué)生，他們的大白鼠是準(zhǔn)備淘汰的，因為在評選中，它們都表現(xiàn)出了體力和智力上的魯鈍反應(yīng)。
結(jié)果，學(xué)生們在實驗室里用相同的時間和方法教大白鼠走迷宮之后，發(fā)現(xiàn)被認為是聰明伶俐的那組大白鼠走迷宮的速度，要比被認為是魯鈍愚笨的那組大白鼠快得多，而且在學(xué)習(xí)能力上的表現(xiàn)也強得多。
這個實驗的結(jié)果當(dāng)然不出羅森塔爾的意料。他對這個結(jié)果的解釋是：這可能是因為實驗者對聰明的大白鼠懷著比較高的期望和信任，因此在訓(xùn)練的態(tài)度上比較友善、和藹;而另一組因為內(nèi)心先帶著偏見，所以對魯鈍的大白鼠表現(xiàn)出粗暴、不耐煩的態(tài)度，因而影響了大白鼠的學(xué)習(xí)情緒，并進一步影響了它們的學(xué)習(xí)能力。
為了進一步證實這個“偏見會影響學(xué)習(xí)結(jié)果”的假設(shè)，1968年，羅森塔爾和他的同事雅格布森來到了一所位于美國中部的小學(xué)，他們從這所小學(xué)的一至六年級當(dāng)中，各選出3個班級的學(xué)生來參與實驗。首先，他們給這些學(xué)生作了一個叫“預(yù)測未來發(fā)展”的測驗。測驗結(jié)果出來以后，他們又從參與者中隨機抽取了一些學(xué)生的名字，然后把這份假裝是有“優(yōu)異發(fā)展可能”的名單交給了老師，還煞有介事地一再叮囑老師們不要把名單外傳出去。
8個月后，羅森塔爾和雅格布森又來到這所小學(xué)，召集了上次所有參與實驗的學(xué)生們作了一次智能測驗。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在那份隨機抽取的假名單上的學(xué)生，他們的智能增長比其他同學(xué)要快一些，而且最重要的是，他們在情緒的表現(xiàn)上也顯得活潑、開朗、求知欲旺盛，和老師們互動積極，感情深厚。
羅森塔爾對這個結(jié)果的解釋也和上個實驗一樣。他認為，雖然擁有名單的老師們始終把名單藏在心里，但掩飾不住的信任和期待，會通過眼神、笑容、聲音以及肢體語言來影響學(xué)生的學(xué)習(xí)情緒，使這些學(xué)生對自己更加自信，對上學(xué)也更有動力和興趣。
這個實驗結(jié)果，就是教育心理學(xué)上著名的“羅森塔爾效應(yīng)”(Robert Rosenthal Effect)，或叫做“期待效應(yīng)”。當(dāng)然，它給教育界帶來了巨大的反思，讓老師們理解，我們的信任和期望，以及對待學(xué)生的態(tài)度，其實是影響孩子學(xué)習(xí)成果的一個非常重要的因素。
不過，在這里我想特別指出的是，“羅森塔爾效應(yīng)”可以是正向的，但也可以是負向的(想想那些被誣陷為劣等的大白鼠和不在優(yōu)異名單上的學(xué)生們)。此外，中國現(xiàn)行的小學(xué)教育，因囿于客觀現(xiàn)實，并不像歐美國家那樣一個班級當(dāng)中只有十多個學(xué)生，所以我們?nèi)绻谕蠋焸兡芾斫?#8220;羅森塔爾效應(yīng)”的威力，對班上幾十個學(xué)生一視同仁，在現(xiàn)實上是有一定難度的。
所以，我更希望對“羅森塔爾效應(yīng)”的認識能落實到父母或家里其他成年人的身上。因為孩子和我們相處的時間更多，而學(xué)齡孩童能夠?qū)で笳J同的對象，除了對他們影響至深的老師之外，家長也是責(zé)無旁貸的。
習(xí)得性無助
——把通往理想的長路切割為可以努力邁上的階梯
“習(xí)得性無助”是我們在面對有學(xué)習(xí)困難的孩子時，常會用到的專業(yè)診斷詞匯。它指的是個體在經(jīng)歷了某種學(xué)習(xí)之后，因為不愉快的情境經(jīng)歷，而在情感和認知行為上表現(xiàn)出的消極的特殊心理狀態(tài)。有兩個實驗可以說明這種特殊的心理反應(yīng)。
在第一個實驗中，實驗人員將一只跳蚤放進敞著口的玻璃杯里，結(jié)果跳蚤沒一會兒就跳出了杯子。來回幾次之后，實驗人員又將跳蚤放回了玻璃杯里，可是這一次，他在杯子上加了一個厚厚的玻璃蓋子。跳蚤以為這次還是可以輕而易舉地跳出杯子，可是沒想到它躍起時卻被蓋子給彈了回來。跳蚤不死心，又奮力地往上跳了幾次，可是每次都被牢牢蓋住的杯蓋給重重地彈回來。
最后，灰心喪氣的跳蚤就再也不想跳了，即使實驗人員把玻璃杯蓋挪開，又試圖引誘它再跳，可是再跳起來的跳蚤，也只跳到了和杯口保持一段安全距離的高度，就再也不去嘗試往上跳得更高了。
另一個實驗是美國賓夕法尼亞大學(xué)心理學(xué)教授塞利格曼(Martin E. P. Seligman)的那條有名的狗。塞利格曼把狗關(guān)在一個上了鎖的籠子里，并且在籠子邊上安裝了一個擴音器。只要擴音器一響，籠子的鐵絲網(wǎng)就會通上電流，電流的強度足以讓狗感到痛苦，但不會傷害它的身體。
剛開始，擴音器響的時候，被電到的狗會在籠子里四處亂竄，試圖找到逃脫的出口?？墒窃谠囘^幾次都沒有成功之后，狗就絕望了，放棄了掙扎。雖然擴音器響了，還是有電流通過，但狗只是躺在那里默默地忍受痛苦，而不再極力逃脫了。
于是塞利格曼把狗挪到了另一個更大的籠子里，籠子的中間用隔板隔開，一邊通電，一邊沒有通電，但隔板的高度是狗可以輕易跳過去的。塞利格曼把另一條從來沒有經(jīng)過實驗的對照組狗，和先前的那條實驗狗一起關(guān)進了通電的一邊，當(dāng)擴音器響起，籠子通電時，對照組狗在受到短暫的驚嚇之后，立刻奮起一跳，逃到了安全的那一邊。可是那條可憐的實驗狗，卻眼睜睜地看著伙伴輕易地跳到籠子的另一邊，自己卻臥倒在籠子里，再也不肯嘗試了。
我知道這個實驗聽起來十分殘忍，對愛護動物的人來說，更是殘酷到不可思議。但是，如果我們把這個實驗結(jié)果對照到自己的孩子身上，就會發(fā)現(xiàn)往往我們對待學(xué)習(xí)成就比較低的孩子，就和對待那條實驗狗一樣殘忍。
在學(xué)校里成績不佳、表現(xiàn)不好的孩子，就像那條被關(guān)在籠子里的小狗一樣，曾經(jīng)奮力跳躍，試圖還擊，可是當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己力不從心，或電擊的力量遠遠超過自己的力量時，可能就會“習(xí)得性無助”地放棄掙扎和努力。他們可能選擇認同自己的無能，自暴自棄，默默忍受失敗的痛苦;也可能因此向下修正自己可以到達的高度，寧愿選擇較低的成就，以避免再次受到失敗的打擊。
所以，我們是不是能重新審視給孩子定出的標(biāo)準(zhǔn)，并且試著幫助他在到達目的地的路途中，多切割出幾個經(jīng)過一定的努力就可以邁上的階梯?
投射作用
——避免“想當(dāng)然”的主觀偏見
“投射作用”有可能是日常生活中我們在不知不覺的情況下最常表現(xiàn)出的心理機制。在心理學(xué)上，它是指個人將自己的思想、態(tài)度、愿望、情緒等個性特征，不自覺地投映于外界事物或他人身上，進而造成認知上的影響。
從前，我在我的婚姻治療室里面對有婚姻問題的配偶時，就常發(fā)現(xiàn)“投射作用”是造成溝通障礙最主要的因素之一。如果夫妻雙方都頻頻啟動這個先入為主的機制(不過憑良心說，沉陷在感情中的女人比較容易犯這個錯誤)，溝通時就會你說你的，我聽我的，結(jié)果雖然談了半天，卻誰也沒弄明白對方的意思。
父母在面對孩子時，尤其是面對孩子的課業(yè)學(xué)習(xí)或技能學(xué)習(xí)時，因為彼此之間權(quán)力的巨大失衡，也很容易由上對下啟動這個自以為是的心理機制。
美國有一則關(guān)于這個心理機制的寓言故事是這么說的：在一間漂亮的、四面都是落地玻璃窗的大房子外面，有一只小鳥很想進到屋子里。每天它都鍥而不舍地往玻璃窗上撞，可一直沒有成功，而且每次撞完之后，這只可憐的小鳥都會重重地跌落到窗臺上。其實，那一大片落地玻璃窗的旁邊明明就有一扇開著的窗戶，可小鳥總是閉著眼往玻璃上撞，完全沒有發(fā)現(xiàn)那敞開的窗口。
路人看見小鳥笨拙的行為，都難過而嘲笑地說：“你看，那只笨鳥，難道它不知道旁邊就開著扇窗嗎?它怎么能這么笨呢!”
有一天，有位老先生拿著望遠鏡出門，無意間把望遠鏡的鏡頭對準(zhǔn)了小鳥。當(dāng)他從望遠鏡里仔細地觀察了那只笨鳥的行為之后，才愕然發(fā)現(xiàn)，原來那只每天閉著眼撞玻璃窗的愚笨小鳥，其實并不是想進屋子里去。它其實是在快樂地啄食黏附在玻璃窗上的小昆蟲，并且滿足地躺在窗臺上享受美食呢!
我很喜歡這個寓言故事，因為在我處理的很多具有偏執(zhí)性行為或情緒困難的個案中，不管是小學(xué)生還是中學(xué)生，常常都會遇到學(xué)生和家長就要學(xué)什么而產(chǎn)生爭執(zhí)和矛盾的情況。“我知道他很聰明，但他就是不好好學(xué)!”“我知道他有興趣，但就是故意和我作對!”“我是他媽媽，我難道不知道他喜歡什么嗎?”……我自己是個母親，也當(dāng)然希望自己的孩子成龍成鳳，但問題是，我們心目中的蛟龍或彩鳳，是不是也正是孩子心目中所希望成為的龍鳳呢?
有一個在管理學(xué)書籍上常常被用來解釋溝通技巧的真實例子，我很想在這里再述說一遍，好讓你對生活中因投射作用而產(chǎn)生的“誤解”有更清楚的認識。
有一次在美國一檔脫口秀節(jié)目中，主持人林克萊特采訪了一個小男孩。他問：“你長大以后想做什么呢?”小男孩不假思索地回答：“我要當(dāng)飛行員。”
林克萊特為了考驗這個小男孩的反應(yīng)速度，也為了增加節(jié)目效果，接著問：“如果有一天，你的飛機飛到大海的上空時，突然所有的引擎都熄火了，那個時候你會怎么辦呢?”
小男孩想了想，回答說：“我會告訴飛機上的所有人都要系好安全帶，然后我會背上我的降落傘跳出去。”
小男孩說完這話之后，觀眾席上立刻嗡嗡地響起了不同的聲音，有的人被他的童言童語逗得哈哈大笑，有的人為他的膽小自私搖頭嘆息。但在這些聲音稍稍平息下來之后，觀眾卻突然看見小男孩帶著悲憫的神情，噙著眼淚繼續(xù)說：“因為我要趕快跳下去拿燃料!”
所以，當(dāng)我們認為了解自己的孩子時，我們是真的了解，還是在投射心理的作用下，自以為了解呢?
認知與道德
——尊重孩子的認知發(fā)展，把握教誨的分寸
我在學(xué)校讀兒童心理學(xué)時，深受一位瑞士兒童心理學(xué)大師皮亞杰 (J.Piaget) 的理論影響。他的理論，除了幫助我建構(gòu)了對兒童發(fā)展階段的認識之外，最重要的是，讓我明白了如何根據(jù)孩子的認知和道德發(fā)展，來適當(dāng)?shù)啬媚筇幜P和教誨的分寸。
在他的兒童認知和道德發(fā)展的理論中，有兩個十分有名的對偶故事：
A. 有個小男孩叫斯利卡。他的父親出門去了，他覺得父親的墨水瓶很好玩，所以他用父親書桌上的鋼筆吸墨水玩。可是玩著玩著，他把父親書桌上的桌布弄上了一小片墨水漬。
B.有一天，一個名叫奧古斯塔斯的小男孩發(fā)現(xiàn)父親的墨水瓶空了。父親出門之后，他想把墨水瓶灌滿，好讓父親回來后就能立刻使用。可是，在打開瓶蓋時，他把書桌上的桌布弄上了一大片墨水漬。
皮亞杰問：
1.這兩個孩子的過失是否相同?
2.這兩個孩子當(dāng)中，哪一個比較壞，為什么?
他又提出了另外一個對偶故事：
A. 有一個小女孩名叫瑪麗。她的媽媽出門去了，她覺得桌上的玻璃杯很好玩，后來，她不小心打破了一個杯子。
B.一個叫妮妮的小女孩想幫媽媽做家事。有一天媽媽出門去了，妮妮就幫媽媽洗杯子，可是，她打破了3個杯子。
皮亞杰又問：
1.這兩個孩子的過失是否相同?
2.這兩個孩子當(dāng)中，哪一個比較壞，為什么?
你知道孩子們對這兩個故事的問題會如何回答嗎?
皮亞杰根據(jù)孩子們的反應(yīng)，概括出了一條兒童道德認知發(fā)展的規(guī)律：兒童的道德認知發(fā)展大致分為兩個階段：在10歲之前，兒童對道德行為的判斷主要是根據(jù)他人所設(shè)定的外在標(biāo)準(zhǔn)，而且，他們會根據(jù)行為的后果來判斷行為的對錯，而不會考慮行為的動機。這個階段，我們稱之為“他律道德”。
但是到了10歲以后，兒童開始依據(jù)自己的內(nèi)在標(biāo)準(zhǔn)對道德行為作思考判斷，而且認為行為的動機比結(jié)果更重要。這個階段，兒童心理學(xué)家稱之為“自律道德”。
所以，一個10歲以下的孩子會傾向于認為誰弄臟桌布的面積大、誰打破的杯子多，誰就是比較壞的孩子;而10歲以上的孩子，則已經(jīng)能考慮到不管結(jié)果如何，只要誰的動機比較正確，誰就是可以被原諒的孩子。
所以，如果我們明白了皮亞杰試圖告訴我們的兒童認知和道德的發(fā)展進程，那么是不是就會更注意自己對孩子的言傳身教，更明白該怎么堅定教養(yǎng)的準(zhǔn)則，以及更清楚在處罰之前，得先了解背后有哪些心理動機?
第4章 幾件父母必須學(xué)會的事
有一句老生常談：生孩子容易，養(yǎng)孩子難。這句話看似平淡，卻是真理。當(dāng)年我在兒童心理衛(wèi)生中心工作時，送身心受傷的兒童離開治療室之后，我們幾個年紀(jì)尚輕的同事就常常難過地埋怨他的爸爸媽媽，為什么生了孩子卻不管教呢?如果沒有能力去愛孩子，為什么還要生下他，讓他受這些苦呢?
是的，養(yǎng)孩子看似容易，實際上卻學(xué)問高深。如今年齡漸長，經(jīng)歷過生命跌宕起伏的我，除了仍然會為因不當(dāng)教養(yǎng)而受傷的孩子感到難過之外，已經(jīng)明白并堅信所有的父母在決定生下孩子時，都希望給孩子最好的養(yǎng)育和成長環(huán)境，但有時因為自己也還是個心智尚未成熟的孩子，有時為現(xiàn)實所迫確實力不從心，有時愿望懇切行動卻不得法，因此，在教養(yǎng)方面頻頻遇挫，既苦了自己，也苦了孩子。
我在這一章里列出父母必須學(xué)習(xí)的幾門功課，這些都是日常生活中，親子之間會遇到的情景，也是最容易影響孩子身心的細節(jié)。我的方法，或許不能說是解決一切問題的真理，卻是經(jīng)過多年的專業(yè)訓(xùn)練和親身實踐得出的慈母良方。
學(xué)會愛
2009年，北京的冬天異常寒冷。圣誕節(jié)那天下午，我們在家里舉行了一場小型的聚會，除了我們夫婦的朋友和我的閨蜜們之外，還有兒子工作上的一些朋友來玩。那天下午我們玩得非常開心，一直到晚上7點多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
當(dāng)我們一家三口在門前一一送別客人的時候，由于開著門，冷風(fēng)嗖嗖地往里灌，我于是很自然地對站在身旁的兒子說：“冷不冷?媽媽摸摸手!”而我那個頭將近一米八的26歲的兒子，也很自然地把手伸過來，讓我摸摸看涼不涼。
沒想到我們之間這個極其自然的動作，卻引起了我的閨蜜們的注意。那天之后的一次聚會中，有位閨蜜告訴我，當(dāng)時她看見我們這“母子情深”的親密畫面，感動得差點紅了眼眶。
事實上，我和兒子之間很多母子情深的畫面，早在他八九歲的時候，就已經(jīng)被向往大男子氣概的他給勒令禁止了。我已經(jīng)不記得最后一次說“媽媽愛你”是什么時候，最后一次親吻他胖嘟嘟的面頰是多久以前，最后一次擁他入懷又是什么樣的溫馨感受……
我只記得才上小學(xué)中年級的他就已不再允許我當(dāng)街親他的臉頰，或在大庭廣眾之下緊緊地摟著他，也不愿意聽我總是把愛掛在嘴邊，只要我說：“媽媽好愛你呀!”他就會故意捂著耳朵，怪叫地回道：“我的天呀!真肉麻!”我當(dāng)然明白他喜歡聽到自己是被愛著的，只是作為“大男人”，他不喜歡這種在他口中所謂太娘娘腔的表達方式。
可是，他當(dāng)然是需要被愛的。9歲時，從確定自己即將要獨自到英國寄宿學(xué)校念書開始，足足有一年多的時間，每天晚上睡覺，他就會自動爬上我和他爸爸的大床，把身體呈大字形攤開，占據(jù)爸爸睡的那半邊，讓爸爸自己去睡他的房間。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在媽媽身邊的安全感，所以從來沒有阻止過他?？墒?，這個需要在媽媽身邊睡覺的10歲男孩，卻在我送他到英國后將返臺灣時，像個男子漢一樣，對著在倫敦希思羅機場哭得稀里嘩啦的我說：“你別哭啊!多丟人哪!”
心理學(xué)家就“如何表達愛”概括了5種方式，它們分別是：“肯定的言辭”、“身體的接觸”、“精心設(shè)計的時刻”、“禮物的饋贈”以及“服務(wù)的行動”。這5種表達方式都能讓對方感受到愛，而且它們可以一起出現(xiàn)，或交替運用。
我相信剛才你們一看到“學(xué)會愛”這個標(biāo)題，一定會覺得我很無聊，因為它出現(xiàn)在一個最不需要出現(xiàn)和被教導(dǎo)的地方。如果我現(xiàn)在寫的是一本有關(guān)愛情或兩性關(guān)系的書，你們或許可以理解學(xué)習(xí)它的必要性，可是在一本和親子有關(guān)的書里提到它，這個主題似乎就顯得有些多余，因為，哪個父母會不愛孩子啊!況且，父母愛子女是人類最美好的天性，我們還需要學(xué)習(xí)嗎?
是的，我們需要學(xué)習(xí)，而且還需要很認真地去學(xué)習(xí)它。就像我在前面所列舉的心理學(xué)家所劃分的5種愛的表達方式一樣，我們需要找出孩子能接收，或愿意接收“愛的訊號”的方式，因為這樣的愛才會對孩子有實質(zhì)上的幫助，也才不會造成媽媽無怨無悔地給予愛，卻得不到回應(yīng)的挫折。
親子教育專家們總是不厭其煩地告訴家長們，每一個孩子都是獨特的。由于遺傳組合和其他未知的原因，每一個獨特的個體都擁有獨特的氣質(zhì)、獨特的思維方式、獨特的人格特質(zhì)，以及獨特的心理情緒機制。因此，面對一個獨一無二的孩子，我們不可能全盤按照書本上所教導(dǎo)的方式去養(yǎng)育，當(dāng)然也就不可能自以為是地依照自己的想象和方法，去給予愛和關(guān)懷。
這么多年來，我在處理一些和爸媽鬧得很僵的孩子的情緒問題時，常常會聽到苦惱的孩子這么說：“你可不可以告訴他們不要再給我壓力?我知道他們很愛我，可是這樣的愛會讓我很受不了，我被他們愛得都快要窒息了!”
乍聽孩子說出這種沒良心的話時，做爸媽的一定會很傷心，尤其是媽媽，更是會聽得眼淚汪汪、無所適從。曾經(jīng)有一位在事業(yè)上很有成就的母親，帶著已經(jīng)大專畢業(yè)的兒子來看我時，就出現(xiàn)了這個場面。
那個兒子從小養(yǎng)尊處優(yōu)，從小學(xué)到中學(xué)，一路念的都是市重點學(xué)校，考得上就上，考不上，花錢也得上。高中念的是市重點，可高考卻只考上了一所遠離北京幾千里的?？茖W(xué)校。那里的學(xué)生都不太喜歡念書，和他在市重點高中里的學(xué)習(xí)氛圍與名校光環(huán)截然不同。他因此變得很不快樂，心里很看不起同學(xué)們，可又沒有能力和毅力復(fù)讀重考大學(xué)。
最后，3年極不快樂的大專生涯讓他生了病，除了不再愿意和爸媽說話之外，還出現(xiàn)了中等程度的強迫心理癥。
我在為他作心理治療的過程中，說心里話，同樣身為母親的我，有好幾次都氣得想拂袖而去，因為他總是看不見自己的問題，而把失敗的責(zé)任都怪罪在父母——尤其是媽媽——身上。他說他最氣媽媽的是拿錢幫他買進好學(xué)校，害得他都沒學(xué)會自己念書，也沒機會證明自己的實力?？墒?，面對他這種極不負責(zé)任的狡辯，我除了從感情的角度生氣之外，其實也能從專業(yè)理智的角度明白這是問題的癥結(jié)之一，一種毫無節(jié)制的溺愛產(chǎn)生的后遺癥。
從我多年的經(jīng)驗來看，父母的愛，既能載舟，也能覆舟。而它的分界，就在于給予和表達的方式是否適時和適度。那么，我們怎么才能學(xué)會適時和適度呢?
下面提供幾個我們在治療室里常教導(dǎo)父母的方法，希望對你能有些啟發(fā)和幫助：
和孩子一起討論“愛的表現(xiàn)”
從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以進行這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎么愛你呀?”“你什么時候感覺媽媽最愛你呢?”“你覺得媽媽怎么做才是愛你的呢?”甚至問：“你們同學(xué)的媽媽都怎么愛他啊?你覺得呢?”
這些問話的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是能夠因此展開對話和討論，并且進一步了解孩子的想法和需求。往往一個半大孩子的回答會讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語中，知道我們的愛是否已經(jīng)順利地被接收、被悅納，并且足以織成安全而密實的保護網(wǎng)去護衛(wèi)他們。
我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是一種經(jīng)過我們兩個討論之后達成協(xié)議的表達方式。初長成男孩的他，不允許我在公眾場合用親昵摟抱表露愛意(9歲的他說，這樣會很肉麻和幼稚)，但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟”地傳遞我的關(guān)心和愛。而他，除了欣然接受之外，也能夠明白媽媽會尊重他的價值觀，而且在不給他難堪和壓力的情況下，滿足他對親情的需求。
因此，這個“媽媽摸摸手”就從他9歲開始一直延續(xù)到現(xiàn)在，成為我們之間心照不宣的“愛的表達”了。
“愛”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適
很多社會學(xué)家對中國獨生子女的情商充滿了擔(dān)憂，大家都很擔(dān)心獨生子女在父母無微不至的呵護下，會變得不堪一擊。事實也證明這些社會學(xué)家的擔(dān)心是正確的，因為確實有許多孩子已經(jīng)表現(xiàn)出無法承受挫折的情緒癥狀。這些在父母呵護下長大的孩子，并沒有表現(xiàn)出在愛的氛圍下成長所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。
根據(jù)我個人的觀察，這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達上。
我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒生活上的所有事務(wù)。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁扇扇子、削水果、備涼水;冬天，女兒燈下讀書時，她準(zhǔn)備洗腳水、沖牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂為憂。
但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西——溫柔體己的話語和溫暖寬廣的胸懷。
女兒競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰，而是像領(lǐng)導(dǎo)一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進的方法。她說：“沒關(guān)系，我們繼續(xù)努力，下次再來。這次沒做好的，我們下次改進。”這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學(xué)習(xí)的態(tài)度，但對因競選失敗而心靈受創(chuàng)的女兒來說，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，能讓她好好地哭一場、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴(yán)肅以對的事。(有關(guān)如何回應(yīng)孩子心靈的受創(chuàng)，我在《學(xué)會聊天》一節(jié)中有詳細的闡述。)
必須承認，這個現(xiàn)象確實是現(xiàn)在許多父母的通病。由于進入好大學(xué)的途徑越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身其中的嚴(yán)酷競爭，做父母的心急如焚，腦子里、心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項責(zé)任——無條件的愛與包容。
可嘆的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成績成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續(xù)幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如愿當(dāng)選班干部，他可能就會因孤獨而先放棄自己，因為反正爸爸媽媽已經(jīng)不會再愛他了。
除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環(huán)境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛(wèi)、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質(zhì)。
愛是積極的動力，而不是消極的阻礙
在商場里、游樂園里、街心公園里，你一定見過這樣的場景——孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細菌!”孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來，別磕著了!” 孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，臟!”于是孩子體會不到物體表面觸覺的不同，鍛煉不了四肢肌肉的平衡發(fā)展，觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程，只因為我們太愛孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發(fā)展，也用愛阻礙了需要他獨立去完成的探索。
我們在兒子10歲時就送他去英國念寄宿學(xué)校。因為這件事，我和先生不斷地被熟悉與不熟悉的朋友質(zhì)疑，我們最常被問到的一句話是：“你們?yōu)槭裁催@么狠心，孩子才這么小，就把他一個人放在國外!”言外之意，我們倆是一對極不愛孩子、極不負任的殘忍父母。
最初，我們還會為自己的愛作辯護，但慢慢地，我們不再說話，只是用微笑面對質(zhì)疑，因為我們心里明白，我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心里滿載著父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優(yōu)秀的年輕人。
當(dāng)然，我并不是鼓吹所有的父母都因為愛而把孩子送到遠方，這畢竟?fàn)可娴綇?fù)雜的現(xiàn)實條件和孩子本身所具有的人格特質(zhì)。但我想強調(diào)的是，很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為令孩子喘不過氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進的繩索。好幾次，在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時，我會小心地問：是他不愿意獨立，還是你不愿意放手讓他獨立?
別用愛來合理化我們的一切行為
不止一次，我在學(xué)校的輔導(dǎo)室里聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因為愛你才這么做的呀!”“媽媽這么做都是為了你啊!”“媽媽為了你什么苦都能吃!”而我看著孩子木然的臉，知道他心里正在吶喊：“別為我了，媽媽!求求你放過我，我受不了啦!”
就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用“因為我太愛你了”的大帽子來控制對方，并以此合理化自己的許多非理性行為。例如：因為我太愛他了，所以需要時時刻刻都能看見他;因為我太愛她了，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像對戀人一樣，變得占有欲十分強烈而失去理性。不同的是，戀人可以因為被愛窒息而拂袖離去，孩子卻不能在被愛窒息之后，拂袖離開父母。
所以，成天被父母——通常是媽媽——的愛壓得透不過氣來的孩子，只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡里，短暫地喘上一口氣。
那么，什么樣的愛會讓孩子窒息呢?
1.以愛之名，行占有之實
孩子在書房看書，媽媽每隔15分鐘進來一次，一會兒給他弄弄被子，一會兒為他試試額頭溫度，一會兒端來熱水，一會兒給他披上外衣。在媽媽的眼里，這是母親照顧孩子，天經(jīng)地義的事，可是對孩子來說，這卻是不斷地被干擾、被侵犯，尤其是對大一點的孩子來說，媽媽進屋來東翻西翻，是對他隱私的侵害。雖然我不完全同意他們的看法，卻可以理解他們的感受。
2.以愛之名，行要挾之實
孩子在書桌前看書，媽媽趴在地上擦地，一會兒捶捶腰，一會兒嘆口氣。孩子請媽媽休息一會兒，別再擦地了。媽媽說：沒事兒，只要你好好念書，媽媽怎么做都不怕累!你能想象這話讓孩子的壓力有多大嗎?媽媽自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里卻一直念叨，只要孩子將來有出息她就滿足了。你說，這孩子還能喘氣嗎?
3.以愛之名，行霸道之實
“媽媽不讓你去，都是為了你好!”“媽媽讓你吃這個，都是為了你的健康!”“媽媽讓你這么做，都是因為愛你!”什么時候媽媽們可以不再說“都是為了你”，而說“那么，你喜歡什么呢”?我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實上我們也不可能完全放手，但我們能不能不要再扣上愛的帽子。我們只要彎下腰來，在作決定之前，花一點時間、一點耐心、一點尊重，傾聽孩子的聲音，這樣的愛就足以陪伴孩子走過風(fēng)雨，也不會把他推出門外。
學(xué)會聊天
在我有關(guān)親子教育演講的互動問答時間里，出現(xiàn)最多的問題之一就是：金老師，我的孩子都不跟我說話，每次問他話，他都是隨便敷衍兩句，怎么辦啊?
是的，這確實是個讓許多父母頭疼的問題，尤其是孩子上到小學(xué)高年級以后，這種情況更是讓父母擔(dān)憂，因為如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實的情況，不僅沒法幫助他、引導(dǎo)他，也沒法讓他感受到來自父母的關(guān)心和愛意。可事實上，孩子是很愿意和我們說話的，只是因為我們自己不會聊天，反而把這扇門給慢慢地闔上了。
以下是我們和孩子聊天時可以用到的幾個技巧：
首先，是聊天，不是質(zhì)問
“練琴了嗎?”“功課寫完了沒有?”“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎?”“成績單發(fā)了嗎?”這些都是質(zhì)問，不是聊天。你如果問一個兩歲大的小孩：“寶寶今天乖不乖呀?”因為他的語言能力和思維能力都有限，所以會很高興地回答媽媽：“乖。”可是面對一個已經(jīng)上小學(xué)、擁有完整的語言表達能力和思維能力的大小孩，你再這樣問，那么它就不是充滿愛意的聊天，而是帶著責(zé)難意味的質(zhì)問了。
而且這類質(zhì)問式的問句還會引起不必要的矛盾。孩子通常會這么回答：
“練琴了嗎?”“練了。”
“功課寫完了沒有?”“快寫完了。”
“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎?”“沒有。”
“今天在學(xué)校做了些什么?”“沒做什么!”
于是累了一天的媽媽說：“你怎么總是不好好答話啊?”煩躁而委屈的孩子回答：“你問的我都回答了啊，那你還要我怎么樣?”
所以，聊天要從“小處”著手
別問：“今天在學(xué)校做了些什么?”要問：“今天營養(yǎng)午餐吃的是什么點心啊?好不好吃?”
別問：“功課寫完了沒有?”要問：“今天自然課老師教的什么啊?”
別問：“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎?”要問：“你們班上最多人喜歡的男生(女生)是誰啊?”
別問：“練琴了嗎?”要問：“你們班有沒有小朋友也學(xué)琴啊?他們喜不喜歡練琴啊?”
這些縮小了范圍的開放式問句，一來，可以讓孩子很容易地就順著往下回答，不會只是以簡短的“有”或“沒有”來回復(fù);二來，它可以提起孩子討論的興趣，因為很具體，而且有些說的是別人的八卦;三來，這樣的問話方式，表達了你的興趣、關(guān)心以及好奇，而不是只需要答案的質(zhì)問;四來，這種問話很輕松，孩子不會感到劍拔弩張的壓力。
另外，不要急著“糾正”或“否定”，要先表示同理心
我們和孩子聊天時，很容易控制不住地進入一個模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個對話場景，你就能明白我的意思了。
孩子說：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說：“怎么會呢，胡蘿卜很好吃、很有營養(yǎng)呀!來，吃一塊，一定要吃!……”
或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃!這樣才能長高個兒!”
孩子說：“數(shù)學(xué)課無聊死了!”
你說：“怎么會無聊呢，數(shù)學(xué)課多重要啊!將來你考大學(xué)……”
或者更糟糕的是：“無聊也得學(xué)啊!不學(xué)將來怎么考大學(xué)啊!”
孩子說：“我怕明天考不好!”
你說：“考不好就考不好唄!沒關(guān)系!只要你努力了，考試成績不是最重要的!”
或者更糟糕的是：“為什么考不好啊?是不是沒好好學(xué)，老師講課你沒好好聽啊?”
孩子說：“我沒選上當(dāng)班干部，好難過!”
你說：“這有什么好難過的，其實，沒選上更好，我們可以集中精神念書。”
或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表現(xiàn)得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會選你的!”
你能不能想象，這種對話的結(jié)果是什么?孩子會抱怨，我的父母不了解我，我真的沒辦法和他們溝通;而做父母的，則心疼難過地說，我已經(jīng)盡力去理解他了，這個孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊!
其實，并不是孩子難管教或不想和父母說話，而是他在說話的過程中，感受不到來自父母的“接納”，尤其是對他的情緒的接納。我們的快速糾正或立刻否定，會讓孩子覺得，“我”的看法、感受、情緒是無關(guān)緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法，而且還要把這些看法“以大欺小”強加在“我”身上，所以許多孩子就“氣”得再也不愿意說出自己的心里話了。
那么，表達同理心的聊天技巧是什么?
孩子說：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說：“噢，你不喜歡吃胡蘿卜(接納他的意見)，為什么呢?是不喜歡它的味道，還是?(傾聽他的想法)”
孩子說：“數(shù)學(xué)課無聊死了!”
你說：“天啊!我上學(xué)的時候也特別不喜歡數(shù)學(xué)課(表示心同此理)，你為什么也不喜歡呢?(傾聽他的想法)”
孩子說：“我怕明天考不好!”
你說：“是啊!考試之前，每個人一定都會害怕的(表示人同此心)，那你擔(dān)心什么呢?(傾聽他的感受)”
孩子說：“我沒選上當(dāng)班干部，心里好難過!”
你說：“是啊，不難過才怪呢(表示全然的接納和理解)!你現(xiàn)在那么難過，媽媽該怎么做才能讓你快樂一點呢?(傾聽他的需求)”
你覺得這么說話，聽起來是不是會舒服一點呢?如果你和老公、老婆、上司說話，是不是也會希望他們以這樣同理的態(tài)度來傾聽呢?所以，不只是孩子需要我們用“同理心”來聊天，就算是和成人說話，這個技巧也一樣通用哦!
同理之后，一定要學(xué)會傾聽
對孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個讓孩子回答的頭，就要學(xué)會耐著性子(還有控制自己)，允許他自由地把話說完，并且，真正地用心去傾聽。
我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導(dǎo)孩子，免得他犯錯或受到傷害。但很多時候，孩子更需要的是父母的聆聽，而且是在很有安全感之下的聆聽，這樣孩子才愿意放心地、誠實地說出自己的心里話，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。
傾聽的第一要訣是“專注”，看著他的眼睛說話
我先設(shè)計一個對話場景給你看看：
太太興奮地回到家：“老公，告訴你個大好的消息，今天我們領(lǐng)導(dǎo)開會時當(dāng)眾夸我，說我是全公司最有創(chuàng)意的人!”
先生繼續(xù)對著電腦，但也表示開心地說：“是嗎?太好了!”
太太走到先生身后，環(huán)抱著他的頭，繼續(xù)興奮地說：“我覺得自己真的很有創(chuàng)意，你都不知道那篇文案我寫得有多棒!”
先生抬起頭，親了親太太的臉頰，繼續(xù)對著電腦，但仍然表示開心地說：“是吧!我就告訴過你，那篇文案很棒!”
太太沒有松手的意思，繼續(xù)摟著先生的脖子：“是嗎?我真的好開心，終于有點成就感了!”
先生撫摸著太太的手臂，繼續(xù)對著電腦，說：“那就好!你開心我就開心!”
太太從興奮中回過神來：“哎!你能不能看著我說話啊?我怎么感覺你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊?”
先生終于把視線從電腦前移開，看著太太的眼睛，有點生氣地說：“你說的這是什么話?什么叫我不希望你成功啊?”
接下來的場景不用我說，你們也能猜出一二了!
如果你覺得這位先生真是不懂得溝通的藝術(shù)和禮節(jié)，那么再看看這個對話場景：
孩子興奮地從書房出來：“媽媽，媽媽，你看，這是我做的手工作品!”
媽媽從書桌前、從洗碗槽前、從洗衣機前低下頭看看孩子手上的作品，回過頭，繼續(xù)忙手上的活兒，說：“嗯!做得真好，真漂亮，寶寶真是太能干啦!”
孩子繼續(xù)興奮而驕傲地說：“媽媽，媽媽，你看，我這個會活動的屋子!”
媽媽繼續(xù)忙著手中的工作：“嗯!真好看!”
孩子覺察了媽媽的不在意，撅著嘴說：“媽媽，你都沒有注意聽我說話，你都在敷衍我!”
上面這個場景不是我虛構(gòu)的，而是曾真實地發(fā)生在我和兒子之間，也是他小時候最常抱怨和投訴的我的罪行——媽媽總是心不在焉地敷衍他。
傾聽的第二個訣竅是——親密的肢體語言
彎下腰來、蹲下來、坐下來，抱著他、看著他的眼睛、拉著他的小手、摟著他的肩、摸摸他的頭、順順?biāo)念^發(fā)，聽他說話。
有一部由梅麗爾?斯特里普 (Meryl Streep) 主演的電影《媽媽咪呀》(Mamma Mia)，劇中有一幕讓我每回看了都非常感動，至今仍歷歷在目。那是茱莉?瓦爾特斯(Julie Walters)飾演的女兒出嫁的那天早上，梅麗爾?斯特里普飾演的母親在房中為新嫁娘梳妝打扮的場景。鏡頭中，女兒撒嬌地蜷在媽媽的懷里，由媽媽為她涂上腳趾甲油。那幕場景準(zhǔn)確地傳遞了女兒和母親之間濃郁的親情，即便隔著銀幕，我也能感受到這種強烈的情感。這是我很羨慕的溝通方式——用親密的肢體語言來傳遞愛意和濃情。
所以，趁著孩子還小，趁著他還愿意被你擁入懷中，趁著他還愿意什么都告訴媽媽或爸爸的時候，別浪費時間，好好享受它!衣服可以明天再洗，工作可以稍后再補，孩子的親密情懷，卻稍縱即逝!
還有，要注意禮貌，不要嘲笑他
半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常強，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他們解讀成“嘲笑”，而讓溝通的橋梁斷開。所以，如果孩子說出了很幼稚、很令人驚訝甚至擔(dān)憂的話，一定要學(xué)會不動聲色地繼續(xù)聽他說完，也要學(xué)會控制自己不立刻糾正或斥責(zé)，等他全部說完了，聊天也聊完了，再找時間、找方法慢慢地引導(dǎo)他。
我兒子15歲那年從英國放暑假回來，在一次聊天中，我有點假裝地隨意問他：“你有沒有女朋友啊?”兒子鄭重其事地想了想，回答說：“還沒有，不過我已經(jīng)親過6個女生了!”我當(dāng)時聽了差點沒有從椅子上跌下來，不過，我沒敢作出任何反應(yīng)，只是又假裝淡然地問：“哦?已經(jīng)親過6個女生了啊，那后來呢?”兒子說：“沒有后來啊!反正她們都很丑!”
于是，在接下來的時間里，他開始一一描述這幾個女生難看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齒有點暴突，而我，就真心地和他一起討論，笑得東倒西歪地聽他夸張的描述。一直到最后，我才又云淡風(fēng)輕地說：“哎!你知道親過以后就不能繼續(xù)再做什么了吧?”兒子說：“放心!我知道，我又不是傻瓜，我們老師說了，我們現(xiàn)在還太小，還不能負責(zé)任呢!”
如果溝通的門已漸漸闔上，可以用“請教他”的方式，來打開這扇門
這個方法對10歲以上的孩子尤為有效。我不止一次教被孩子拒之門外的父母這個方法，也都屢屢奏效。
你可以找個生活中或工作中讓你困擾的問題，找一段稍長一點的時間，鄭重其事地請教孩子，問他，如果他在你這個處境中會怎么做。通常孩子在看見父母遭遇困難時，絕對會愿意立刻伸出援手。運用這個方法有幾個好處：
第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦;第二，孩子會感到很驕傲，認為自己有價值，是個對父母和家庭有貢獻的人;第三，孩子會認為你重視他，認可他，這對孩子來說是非常非常重要的自我認同;第四，你打開了和他討論與溝通的門。
不過，這樣做并不只是為了和孩子搭上話，而是真心的請教和討論。因此，當(dāng)孩子提出他的見解和看法時，我們一定要虛心地聽，真誠地和他一起討論，即使他說的方法并不可行，也是要在討論之后共同得出的結(jié)論，而不能立刻主觀地否定或推翻。事實上，很多時候，經(jīng)過這番請教和討論，做父母的會驚訝于孩子的成熟和懂事，發(fā)現(xiàn)孩子在不知不覺中已經(jīng)長大，已經(jīng)擁有了自己的思想和見解，這對父母來說，也是莫大的寬心和安慰。
建立安靜的親密聊天時段
兒子自從10歲到英國念書以后，我們母子見面的時間驟然減少，遑論一起聊天的時間。為了不影響我們的感情，我設(shè)計了一個叫做“母子深情對談”的親密時段。每次我到英國去陪他住幾天，或者他放假回家，我們一定都會有好幾次“母子深情對談”的時間。在這段時間里，我們不做任何事，只是躺在床上聊天，一聊就是好幾個小時，有時甚至整夜聊得都不睡覺。因此，到現(xiàn)在為止，我最自豪的一點就是，我們母子不論是工作上，還是愛情生活上，幾乎都無話不談。
所以，如果你很幸運地每天都能見到自己的孩子，那么就抽出一段親密的聊天時間，每天一次，每個星期一次，甚至每個月一次都行，只要在這段時間里，能夠心無旁騖，不再忙東忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的問題、回應(yīng)他的情緒、聆聽他的苦惱、分享他的歡樂。那么，這段親密聊天時光所帶來的理解和情緒撫慰的能量，就足以幫助他應(yīng)付繁重的課業(yè)和人際關(guān)系的壓力，以及獲得足夠的自信和安全感了。
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