兒媳也要明白一件事，婆婆真的不是媽。你不能用對待媽媽的態(tài)度，去同樣對待婆婆。
結(jié)婚時婆婆那句“以后你就是我女兒了”，只是走個過場，千萬不要當(dāng)真。
媽媽和婆婆的區(qū)別，就是你要守的那條“邊界”。 畢竟大多數(shù)的婆媳矛盾，就是從兒媳把婆婆當(dāng)媽開始的。
像我那個閨蜜一樣，執(zhí)著地要讓自己成為老公家族的一份子。她沒有意識到，這樣的行為已經(jīng)“過界”了。
許多人都理解錯了那句話“結(jié)婚不是兩個人的事，而是兩家人的事”，以為結(jié)了婚就要同對方的家庭產(chǎn)生緊密聯(lián)系。
但其實無論結(jié)婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的婆婆更不是。
Papi醬分享她和婆婆的相處之道——就是不相處。
她說，雖然和老公已經(jīng)戀愛10年結(jié)婚5年，但從談戀愛到結(jié)婚，兩家的家長從未見過面。
不僅如此，每年過年，兩個人都是各回各家，各找各媽。 Papi醬和老公的關(guān)系不但沒有因此淡去，反而甜蜜得讓人羨慕。
如果說，夫妻的關(guān)系就像世界上彈性最好的橡皮筋，看起來可以拉開，但又親密地拉不斷；
那最好的婆媳關(guān)系就應(yīng)該反過來，雖然不可能拉斷，但一定要拉開。
我曾經(jīng)問過一個從來不曾抱怨婆婆，也沒有和婆婆吵過架的朋友，她是怎么做到和婆婆相處融洽的。
她說，很簡單，不用相處。
看我很震驚，她就進一步解釋說，婆婆就是因為老公才認識的一個陌生人，不要抱有很高的期待值，就不會失望，也就不會有怨言。
婆婆來幫忙帶孩子，她很感謝，但她從來沒有把這當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)。能親力親為的事，就絕不會麻煩婆婆。
就像一個陌生人幫你把落在路邊的蘋果撿起來，你不能要求人家還給你送回家。
相對的，她對婆家的事也沒有什么多余的“好奇心”。
有一次，公公和婆婆吵架，婆婆對她哭訴，她就安靜地當(dāng)了一個下午的傾聽者，既沒有和婆婆一起數(shù)落公公，也沒有和稀泥打圓場。
但這事過去后，婆婆好幾次都跟老公夸她“貼心又孝順”。
你看，人就是這么奇怪的生物。
上趕著表現(xiàn)的時候，雙方都不愉快，都覺得對方多管閑事；等你真的云淡風(fēng)輕時，對方卻覺得你怎么看怎么順眼。
在婆媳關(guān)系的領(lǐng)域，你不做什么要比做了什么更重要。
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