作者 | 拂曉
記得在朵朵小時候，一天我下班回家，
剛打開房門時聽見朵朵對爸爸說：
“爸爸，你不要告訴媽媽我把糖都吃光了?！?/span>
爸爸說：“我考慮一下啊?！?/span>
聽到這兒，我故意加重腳步走進(jìn)屋。
朵朵見我進(jìn)來，趕緊說：
“媽媽，我沒有吃糖，我今天很聽話。”
面對朵朵的小謊言，我微笑著說：“是嗎？那媽媽檢查下！”
朵朵愣了一下，一雙大眼睛閃爍不定：“怎么檢查？”
我親了一下她的小臉，說道：“嗯，是草莓味的糖果！”
朵朵驚訝地看著我：“你怎么知道？”
我笑著說：“媽媽可是有小眼睛呢？”
事后我并沒有糾纏朵朵吃糖這件事，
然而朵朵不但再也沒有偷吃過糖，
甚至連她最喜歡的冰淇淋也不再偷吃了。
那么，為什么不揭穿孩子的謊言，
反而比揭穿的效果要好呢？
其實，不揭穿孩子是對孩子自尊心的保護。
點到為止，即讓孩子知道了謊言已被發(fā)現(xiàn)，
又能讓孩子發(fā)揮自己的自主意識，
主動糾正錯誤。
我在進(jìn)門時故意加重腳步，
其實也是在提醒孩子，
給孩子一段思考和消化的時間，
讓孩子有一定的心理準(zhǔn)備。
為什么一定要選擇讓孩子難堪的方式呢？
有時候適當(dāng)留白，效果可能會更好。
100%的孩子都撒過謊
加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心
曾做過這樣一個說謊實驗：
研究人員找來不同年齡段的孩子，
讓他們待在同一個房間里，
要求他們不要偷看房間里面的玩具。
但是當(dāng)研究人員離開房間后，
幾乎所有的孩子都偷看了。
可是當(dāng)研究人員問起時，大部分孩子都說謊了。
研究表明：
孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；
3歲時大約有50%的說過謊；
4歲時大約有90%的孩子說過謊；
到7歲時100%的孩子都撒過謊。
生活中，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子撒謊時，
第一反應(yīng)往往是：
嚴(yán)厲教訓(xùn)一番，或是痛打一頓。
然而，這卻是不對的。
孩子說謊，不但不是壞事，
反而說明他的認(rèn)識能力在提升。
孩子說謊與否，與他誠實與否無關(guān)，
從發(fā)展的角度來看，
這是孩子大腦發(fā)展的正常表現(xiàn)。
2~3歲的孩子，父母可以幫他一起“說謊”
瑞士心理學(xué)家皮亞杰說：
說謊是一種自然傾向，
它是如此自發(fā)、如此普遍，
是兒童自我中心思維的基本組成部分。
從孩子出生開始，它就有一種本能——
取悅他面前比較權(quán)威的那個人。
但此時，孩子還不能意識到自己的行為后果。
大概在2歲左右的時候，
隨著孩子自我意識的提升，
他可以把“衣服弄臟了”和“媽媽不高興”聯(lián)系在一起。
這時孩子的大腦就會做出相應(yīng)的反應(yīng)，
常常會把現(xiàn)實和想象弄混。
孩子非常希望衣服不是自己弄臟的，
于是她可能會說，“這不是我弄的?！?/p>
再比如，孩子明明剛打翻了一個碗，
媽媽問他，“誰打翻的碗呀？”
孩子可能會說，“桌子打翻的”。
因為孩子希望這個碗不是自己打翻的，
希望這件事情是“桌子”干的，
于是他把自己的這個想象當(dāng)成了事實。
朵朵這個年齡段的時候，有段時間晚上總愛哭。
我對她說：“睡前哭會生病的?！?/span>
但是她告訴我：“媽媽，我不是故意要哭的，
是因為我做了一個噩夢，夢里出現(xiàn)了一個妖怪。”
我問她：“那妖怪長得什么樣呀？”
朵朵于是開始編各種稀奇古怪的夢，
有樹怪、有花仙子、有精靈，
有時還把她看過的動畫片情景也加進(jìn)去。
當(dāng)朵朵開始編她夢境般的小謊言時，
我并沒有揭穿她，而是很配合地陪她一起編下去。
朵朵有時還估計裝哭，來編故事：
媽媽，你快問我為什么哭呀？
當(dāng)孩子處于想象與現(xiàn)實混淆的階段時，
父母的支持與信任非常重要，
和孩子一起編一個“謊言”又有何不可呢？
4~7歲的孩子，說謊的本意并不壞
德國兒童心理學(xué)家斯特恩研究認(rèn)為：
兒童直到七八歲都不能完全陳述事實，
他們并非要欺騙誰，
他們甚至不知道自己在做什么，
只是根據(jù)自己的需要而夸大或扭曲現(xiàn)實。
孩子4歲左右就已經(jīng)能分清什么是謊言了，
通常來說，此時孩子說謊多是為了逃避懲罰、
想要得到某種東西。
比如，孩子非常想要去游樂場玩，但是媽媽不想去，
于是孩子跑過去問爸爸，爸爸也沒有同意。
結(jié)果，孩子卻對媽媽說，“爸爸已經(jīng)同意我去了?！?/span>
面對孩子這樣的謊言，你會怎樣做呢？
其實，孩子只不過是為了達(dá)到自己的目的，
而使用的“小計謀”罷了，孩子說謊并沒有惡意。
父母可以引導(dǎo)，但卻不應(yīng)責(zé)備。
記得朵朵小時候，
有一次，因為不想讓她吃太多的薯片，
我于是和她約定，只能吃5片。
但是，當(dāng)我回頭再看時，
她已經(jīng)吃了大半包薯片了，顯然她吃了不止5片。
我于是問朵朵：“你吃了幾片？”
朵朵說：“我吃了5片呀?！?/span>
這看上去是多么明顯的謊言啊。
我想了想又問她，你的一片是指多大？
朵朵于是挑啊挑，終于挑出一片非常完整，
沒有掉一塊碎片的薯片。
我于是又挑出來缺了一片小口的薯片問她：
“這個也是一片嗎？”
朵朵立馬反駁，這不算，這不是完整的。
這時我才算明白，她說的一片是完完整整的一片，
而半片和殘缺的小片都不能算數(shù)，
這樣算來，她可不就是吃了5片嘛。
所以，這只能怪我之前沒有定好前提。
雖然孩子說謊的理由各種各樣，
但如果細(xì)心觀察，你就會發(fā)現(xiàn)：
大多數(shù)孩子說謊都是沒有惡意的。
我們可以把他們的行為稱之為“惡作劇” “小插曲”，
但真的沒有必要為此去懲罰孩子。
孩子說謊時，家長如何做？
當(dāng)孩子說謊時，父母的態(tài)度非常關(guān)鍵，
它甚至決定了孩子今后是否會繼續(xù)說謊。
父母以平和的心態(tài)去在對孩子，
用溫柔的語言了解他，用堅定的態(tài)度去引導(dǎo)他，
這會讓孩子覺得：
在父母面前無論犯了什么錯誤，
說出來都不會得到更加糟糕的懲罰。
這樣的孩子，大多會選擇說出真相，
下次再遇到這樣事情的時候，
他首先想到會是怎樣解決，而不是說謊。
相反，責(zé)備或是暴跳如雷的處理方式，
只會將孩子推向說謊的邊緣。
有一點需要注意的是，當(dāng)孩子犯錯時，
無論他所承認(rèn)的“錯誤”有多么嚴(yán)重，
家長都不應(yīng)再懲罰他了，
而應(yīng)對他的行為表示鼓勵和贊揚。
如果家長在孩子承認(rèn)撒謊后還對其進(jìn)行懲罰，
則很可能讓孩子從此以后都選擇說謊，
甚至給孩子留下很深的心理陰影。
很多時候，
成人喜歡用非黑即白思維方式
去給孩子的行為下定義，
但其實這對孩子來說是不公平的。
孩子的謊言不等于不誠實，他們的一點小私心，
可能只是太想達(dá)到某個愿望罷了。
而此時，父母對孩子的理解和引導(dǎo)非常的重要。
我們不妨換個思維去想這件事情：
當(dāng)孩子說謊時，
其實是一個很好的親子溝通契機，不是嗎？
作者：拂曉，資深童書編輯，兒童發(fā)展心理學(xué)碩士研究生，7歲孩子的媽媽，凱叔講故事主筆。
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