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阿德勒:

人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，

這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，

獲得真正的幸福。

瑤媽是我一個很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，

女兒瑤瑤上小學(xué)1年級，因為懂事又乖巧，

常常成為朋友們夸贊和羨慕的對象。

然而前幾天，因為一件小事，

讓瑤媽突然覺悟，

女兒這種看似“懂事”，實則“討好”的性格，

并非什么好現(xiàn)象。

前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時候，

發(fā)現(xiàn)瑤瑤的褲子濕噠噠地半干著，

一問之下才知道，女兒情急在學(xué)校尿了褲子，

因為坐在靠窗的位置，怕被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)，

就一直沒有離開座位，一個下午都無心聽課，

祈禱著自己的褲子能趕在放學(xué)前干了，

不被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)。

“為什么不早一些去廁所”“為什么不敢告訴老師”

媽媽一再追問下，瑤瑤越哭越慘，之后才坦白，

因為當(dāng)時是一節(jié)公開課，

老師安排好了舉手發(fā)言的秩序，

她不敢打破，怕老師責(zé)怪。

瑤媽又急又氣，“那為何回家的時候不換褲子”，

瑤瑤膽怯地回答：“怕你不高興，媽媽你已經(jīng)很忙了，

我不想給你添麻煩?！?/span>

那天，瑤媽想了很久，

其實這幾年來這孩子做什么事，

首先考慮的都是“不給別人添麻煩”，

她可以犧牲自己的需求、感受，

來“討好”整個世界，以獲得更多的接納。

瑤媽還想到了這孩子常常提心吊膽地說的一些話，

比如“媽媽你永遠(yuǎn)會跟我在一起的對嗎”

“媽媽你永遠(yuǎn)不會離開我的對嗎”，

然而，這種“懂事”外殼下的“討好”實在令人擔(dān)憂。

我?guī)缀跏强粗幀庨L大的，

深知這個娃過去也曾是個令人頭疼的“熊孩子”，

之所以變成如今那么“乖巧”，

主要還是因為爸媽之間的關(guān)系。

瑤媽和瑤爸感情剛出問題那會，

關(guān)系劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。

當(dāng)時的瑤瑤才4歲多，

在她眼里，這個世界徹底變了：

媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，

每次回家都會把門摔得重重的，

留下媽媽一個人默默啜泣……

每回大吵之后，瑤媽常常抱著電話向我傾訴，

我在安撫她的同時，常常會問起，

瑤瑤此刻在干什么？

因為我最擔(dān)心的是，他倆會在孩子面前互相傷害。

那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時的好，

感情出問題全因為孩子的出生，

加上對于瑤爸的怨恨，

以及對于未來要獨自一人帶孩子的恐懼……

在情緒最低落的時候，她對著孩子說了一些氣話：

“瑤瑤你以后跟著爸爸吧，

爸爸那邊還會有個阿姨照顧你”

“過幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，

以后就由爸爸來照顧你”……

對于從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來說，

這些話讓她意識到：

媽媽竟然有可能會離開自己。

她也根本不明白，究竟是發(fā)生了什么事情，

會讓媽媽可能拋棄自己，

或許孩子每一次沉默，

都是在反思自己是否有哪里做得不夠好。

也是從那陣子開始，

瑤瑤過去天真活潑的樣子開始褪去，

變得誠惶誠恐、小心翼翼，

幾乎是一夜之間，成了一個成熟懂事的乖小孩：

她能夠第一時間察覺出媽媽心情不好，

然后蹭上去安慰；

媽媽疊衣服的時候，

她會在旁邊幫著疊；

媽媽接電話的時候，

她會小心翼翼地在旁邊豎著耳朵聽，

等媽媽掛了電話，輕聲地詢問是不是爸爸打來的……

不知不覺中，孩子學(xué)會了察言觀色，

學(xué)會了迎合媽媽的需求，

用“乖巧”“懂事”“聽話”來討好媽媽，

或許孩子心底里的目的，

僅僅是希望媽媽不要離開自己。

孩子的這些令人心疼的“懂事”，

其實只不過是“懂”父母的需求和面子，

在這些孩子的認(rèn)知里，

父母的愛和關(guān)注都是“有條件”的，

只有ta們“懂”父母的需求，并迎合父母的期望，

才能夠得到愛和關(guān)注，保證自己不被拋棄。

所以，父母們更應(yīng)該“懂”孩子內(nèi)心的想法——

是什么形成了ta們的“討好”模式？

然后在以后的生活中，

極力去避免這些情境的發(fā)生——

有些關(guān)系緊張的父母，

可能會讓孩子意識到爸爸/媽媽會離開自己，

ta根本分不清，

父母的若即若離是因為自己不夠乖，

還是因為其他原因。

于是，ta必須學(xué)會通過“乖巧”來取悅父母，

避免被拋棄。

有些父母情緒不穩(wěn)定，

時常無緣無故地焦慮、發(fā)火或者冷暴力，

孩子也會感受到父母的情緒波動，

從而變得緊張、焦慮，因為孩子會困惑，

是不是因為自己哪里做得不好，

才讓爸媽不開心。

討好和迎合其實是內(nèi)心無價值感的呈現(xiàn)，

對于一個幼年的孩子來說，他們都是弱小而無助的，

需要依附于成人無條件的關(guān)注和保護才能存活。

l 過于關(guān)注別人的人，忽視自己內(nèi)心的聲音，

深深壓抑自己的需求;

l 小心翼翼，不敢任性和放肆，

不敢對抗權(quán)威，不給大人添麻煩；

l 處處逢迎討好，寧愿犧牲自己的感受，

也要營造出和諧的氣氛；

l 自卑、敏感，以別人的感受為中心，

羞于表達自己內(nèi)心的需求和想法；

一個“討好”型的乖孩子，非但不快樂，

還可能發(fā)展出刻板、沒創(chuàng)造力、低適應(yīng)性等特點。

“討好”的人際模式一旦固定下來，

未來在老師、領(lǐng)導(dǎo)、朋友甚至配偶面前，

都一直會沿襲這種模式，

形成一個“好孩子”的人格面具。

英國心理學(xué)家溫尼科特

提出了真自我和假自我的概念：

一個人的自我若以自己的感受為中心而構(gòu)建

即真自我，

一個人的自我若以別人的感受為中心而構(gòu)建

即假自我。

真自我與假自我最初都是在母嬰關(guān)系中形成的。

真自我的人，

他的心理與行為是從自己的感覺出發(fā)，

清楚知道自己要什么，并且即便沒有得到，

也不會影響到其自我的價值感，

真正做到“不以物喜不以己悲”；

假自我者，

他的一切是圍繞著別人的評價而構(gòu)建，

即“外控”的，他們所追求的，

都是以外界評價為標(biāo)準(zhǔn)的。

若實現(xiàn)了，他就覺得自己有高自我價值感，

若不能實現(xiàn)，他的自我價值感就崩塌了。

一個有假自我的學(xué)生，

可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學(xué)生，

但這類人，往往畢業(yè)了之后，

就會覺得喪失人生目標(biāo)，沒有方向感，

這是因為他們學(xué)習(xí)時，可以討好父母討好老師，

可一旦畢了業(yè)，想要討好社會，就不那么容易了。

這也是為何很多優(yōu)秀畢業(yè)生到了職場，

并不能游刃有余的原因。

ta們可能成績優(yōu)異，

面試時候能跟你談績點和獎學(xué)金，

但面對龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無措。

其實主要是因為ta們習(xí)慣了討好各種“標(biāo)準(zhǔn)”，

但到了職場以后，各種“標(biāo)準(zhǔn)”變得模糊，

更多的進步可能需要個人的自主學(xué)習(xí)能力和創(chuàng)造性。

但這類假自我強大的孩子們，

從小都戴著乖巧懂事的人格面具，

很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創(chuàng)造力。

所以，當(dāng)孩子變成了一個“討好者”，

不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，

其實是在深深地傷害ta自己。

當(dāng)意識到這些之后，

瑤瑤媽媽急于想改變孩子的“討好”性格，

于是來尋求我的意見。

然而，這個改變可能需要很長時間，

因為一些涉及到安全感的因素，

如家庭相處模式、環(huán)境的接納程度等，

都很難在短時間內(nèi)改變。

家長這邊能夠做的，或許是教會孩子勇敢地say no！

我家樂樂其實很喜歡跟瑤瑤一起玩，

因為當(dāng)面對做游戲的角色選擇時，

瑤瑤總會把樂樂喜歡的角色讓出來，

一起合作玩玩具也同樣，

瑤瑤永遠(yuǎn)在扮演一個“照顧者”“謙讓者”的角色，

以保證關(guān)系的穩(wěn)定和諧。

面對這些，我當(dāng)時做的調(diào)整是：

讓瑤瑤體會到，遵循自己內(nèi)心的選擇，

有時候并不會打破關(guān)系。

那陣子，她倆特別迷某小魔仙動畫，

每次出來玩，也都會帶上各自的魔仙棒。

有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買了個最新款的魔仙棒，

樂樂看到了就想借過來玩。

我看得出來，瑤瑤有點不舍得，

給樂樂玩的時候，全程都眼巴巴地看著。

我拿回瑤瑤的玩具，抱著她，告訴她，

“如果自己想玩，就不要給樂樂，

說一句NO，很正常，阿姨反而會覺得你很勇敢。

這就像，你媽媽來問我借手機，

阿姨同樣也不會給借給她一樣。”

有時候，不用考慮太多，

選一個讓自己最舒服的方式就好。

那天我也是這樣告訴瑤媽，往后多多教瑤瑤說NO，

讓她知道，

學(xué)著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，

比學(xué)著懂事，更重要。

這個世界上，首先要取悅的人，是自己。