▌領教導言
在一次關于畫原生家庭圖的課堂上，我按照老師的引導畫了我的原生家庭圖；再按照老師的分析思路，分析了我的原生家庭圖里所呈現(xiàn)的東西——很多令我恍然大悟的東西，讓我更加看清了自己的內在。
我看到了自己的生命里面，那些好的和壞的品質究竟是如何一日日形成的。以前，我只知道自己的性格和脾氣來源于我的家庭，有些是父母的遺傳，有些是后天環(huán)境塑造的。但我并不知究竟是如何被塑造的。
原生家庭里，父母的關系時好時壞，是穩(wěn)定和諧的還是動蕩不安的，直接影響了孩子生命里的三個關鍵要素：
一、安全感
二、責任感
三、親密感
而這三方面的影響，會完完整整地在孩子成年后的生活中體現(xiàn)出來。
比如說，我的責任感特別強，在生活中我總喜歡承擔很多事情，讓自己不堪重負，卻不能自已，以致于前一陣子我發(fā)現(xiàn)自己有拯救者心態(tài)，那時候，我還不太明白自己為何有拯救者心態(tài)。而當老師分析到父母關系對孩子的影響時，我一下子就明白了自己這種拯救者心態(tài)的由來。
幼年的我，經?？吹礁改笗r好時壞的相處狀態(tài)。每次，父母之間的陰云都籠罩在孩子的心里。甚至父母都已經過去了，孩子的心里卻還沒有過去，因為孩子不知道父母會在何時又突然爆發(fā)“戰(zhàn)爭”，于是，孩子經常提心吊膽擔心著，這一方面令孩子非常沒有安全感；同時，每次父母的爭吵，總會令孩子認為跟自己有關，是自己不夠好，父母對自己不夠滿意，所以他們才會不開心。于是，孩子就盡所能地表現(xiàn)好，希望自己能令父母開心，并以此來挽救父母之間的關系。
這聽起來似乎不一定是真實的。因為每次父母吵架時都會叫孩子只管自己吃飽睡覺（學齡前）或只管自己上學去（學齡后），不要攙和大人之間的事情。
但事實上，據觀察我自己的孩子，每次我和他爸爸有爭吵的時候，孩子在一旁都心神不寧，而且他會表現(xiàn)得特別乖，特別懂事，平時搗蛋的事情都不干了，平時不按父母要求做的事情，他都會主動做好，然后跑來問我：媽媽，我剛才做了……，你開心嗎？
我意識到，孩子這時候是在討好我，他在分裂自己的一部分作一個討好的角色。人的本性往往就是從這個時刻開始發(fā)生改變的。
這時候，父母的反應對孩子的影響尤其關鍵。如果父母說：你不需要這樣做，我們不開心不是因為你，你做你自己就好。幾次三番以后，孩子的討好沒有得到認可，他慢慢意識到，自己的討好的確不能改變父母的關系，他可能會慢慢回歸他自己。不再輕易受父母情緒的影響。如果媽媽說：“嗯！還是我兒子懂事兒！媽媽就是因為有你，所以才活在這個世界上?！被蛘甙职终f：“看我女兒多聰明懂事兒，爸爸有你這樣的女兒，才覺得稍稍安慰！”等等諸如此類的話語。就這樣，父母雙方的態(tài)度都是：看在孩子的份上，我就忍一忍，繼續(xù)和他/她過下去吧！于是，孩子認為他的行為奏效了，他成功挽救了父母的關系。
那么可想而知，這個孩子永遠陷在父母關系的拯救者的角色里，每次父母有了矛盾，他都承擔起責任來，跳出來扮演父母關系的“拯救者”。甚至家中如有弟弟妹妹的，他更要在此時承擔起照顧弟妹的角色。而父母也認為他理所應當承擔這個責任。孩子也認為，這些都是他的責任和使命。
久而久之，這個孩子便形成了超乎常人的的責任感。成年以后，他的責任感擴大于家庭之外，延伸到他其他的人際關系中，包括工作中，生活中，點點滴滴的人和事，似乎都變得跟他有關系，他都不由自主地要去承擔，從而給自己增添了很多負擔，他覺得很累很累，他會抱怨，但別人無法理解他，在別人眼里：都是他自己主動要承擔的，有什么好抱怨的呢？
這樣的成人，帶著他的超強的責任感，延伸至夫妻關系中時，如是女性的她就把配偶當作拯救對象，總是看到配偶的問題和毛病，并且總是想要改變他--潛意識里她是想要承擔拯救他的責任。而如是男性的他，就會對配偶有極強的控制欲，潛意識里他是想承擔她的一切。
而有一方是這樣的夫妻，他們之間的親密關系怎會不出問題呢？
我意識到自己就是那個責任感極強的女性。我的安全感，責任感，親密感，確實全都源于幼年時所受的影響和教育。當我發(fā)現(xiàn)這一點，我如釋重負。
由此，我找到了源頭，并知道了如何脫離我固有的模式。我不必抱怨原生家庭帶給我的這些影響，我需要做的是，開始救回我自己。當我能夠覺察到我自己的問題源自哪里，我便更有能力找到力量和方法更新當下的自己了。
我需要從我幼小的時候，開始改變本性的那個時刻開始，重新成長原來的自我。
我的原生父母不可能再陪伴我重新成長一次，即使他們愿意，他們還是原來的他們，依然不可能用我需要的方式，讓我重新成長一次。
所以，我能做的，就是做自己的父母。當我內心中那個“未長大的孩子”有需要的時候，我要覺察她的需要，并且滿足她。
人們常說，江山易改本性難移。我曾對這句話質疑過，因為我一度認為人的性格脾氣言行等等是可以改變的；后來我又認為這句話應該是真理，因為我發(fā)現(xiàn)自己嘗試改變卻從未真正能改變。
現(xiàn)在我對這句話又有了新的理解：人之初，性本善，本性的確是難移的，但問題是我們現(xiàn)在的脾性早已不是我們的本性了。我們的本性，早已在我們從嬰兒慢慢長成大人的過程中，不知不覺間被改變了。
所以，我做了一個決定：自己做自己的父母，讓內心的那個停止成長的“小孩”重新成長。
接下來，我開始實踐我的決定。
“時時覺察自己”，我認為它是一個方法。在自我成長的路上，這個方法是必須掌握的。如果沒有覺察力，我們將無法認清自己，更無法真正認清身邊的人。那人與人之間的聯(lián)結，以及自己和自己的聯(lián)結，都會出現(xiàn)阻礙。
在覺察的同時，我們還需要另一個方法：“時時處理好自己的情緒”。
還有，我們需要經常告訴自己：我是一個心靈自由的人，我可以自己做選擇。面對任何一件事情，我們都有三種以上的應對方式，關鍵在于我們選擇哪種方式。
當我開始經常選擇有意識地覺察自己時，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)我的感受越來越清晰了，覺察力越來越強了。
先說說以前，我的狀態(tài)不太好的時候，在我遇到某種壓力的時候，比如，早上醒來，我暗自決定好了一早的安排：在某個時間以前要把孩子送到學校，然后去做某件計劃好的事，結果事與愿違，孩子不配合我，磨磨蹭蹭地錯過了學校的早餐時間，我只好在家給他做早飯，等他吃完再送學校。吃早飯的時候，他又一再地磨蹭，我看著時間不停地過去，耐著性子哄他快點吃飯，告訴他我的安排是怎樣的，給他解釋我后面有事要做等等。但他就像看穿了我的心思，故意要作對或挑釁一般，不是不吃，就是把湯灑在衣服上，我繼續(xù)耐著性子提醒他應該怎么做，重復解釋我希望他快點吃完的原因，他不但不聽，還對我發(fā)脾氣，對我說難聽的話，甚至還伸手打我……
在這個過程中，孩子的反應不斷地給了我壓力，當它積累到某一個時刻，我耐不住了便會爆發(fā)。我的爆發(fā)，體現(xiàn)出的形式就是，突然一下子完全失去耐心，情緒瞬間奔涌而出，盡管當時理性還是在提醒我要克制自己，但我的身體根本不聽我的理性指揮。我最多僅僅是控制住了不作出打罵孩子的行為去傷害孩子，但說話的音量比平時高了幾倍，語氣里充滿了指責和不滿，有時候會怒氣沖沖地把孩子的飯碗端走，扔進水池里?？吹轿乙幌盗械难孕斜憩F(xiàn)，孩子被震懾住了，他開始放聲大哭……于是，我越發(fā)郁悶，孩子也越發(fā)生氣。有時候，這種情緒揮之不去，連著好幾天，都會重復上演類似的場景。而這種場景上演得越多，再好的親子關系也必然遭到破壞。
類似的情景，在夫妻關系中經常上演的話，夫妻之間的親密關系也越來越差。比如，我打算要和老公去做某件事情，老公有事不能同去，但他沒有好好地和我說清楚，而是固執(zhí)地說：我就是不想去，你自己去吧。我對老公的耐心，遠沒有對孩子的多。通常我耐心地勸上幾句，告訴他我想和他一起去的原因，他不但不聽，還表現(xiàn)出不耐煩：我反正就是不去。這時候，如果我發(fā)了脾氣，對他表示指責和不滿，他也會同樣以更多的指責和不滿回應我；或者，他沒有回應我，而是忍耐了，把對我的不滿積壓在了心里?；蛘呶覜]有發(fā)脾氣，但心里對他很不滿，也同樣積壓在心里。可想而知，無論怎樣，結果都是影響親密關系的。
那么，我現(xiàn)在開始覺察自己。比如和孩子之間，同樣的場景下，在孩子磨蹭錯過早飯時，我雖然當時還沒有流露不良情緒，還能耐心給他做早飯。但我已經覺察到了我心里的那份著急。我沒有像往常那樣忽略那種著急的情緒。這一點很重要：任何情緒都不要忽略它，隨時覺察和處理掉，才能更多地避免后續(xù)的不良情緒。
我一邊做飯，一邊在問自己：我知道自己這會兒有點著急。我在著急什么？錯過幼兒園早餐時間，擔心老師說我們每次都去得那么晚，以致于孩子跟不上大家的節(jié)奏嗎？還是擔心趕不上做那件我和別人約好的事情？擔心別人認為我不守時嗎？如果事情已經這樣了，有解決辦法嗎？當然有，我可以和老師解釋，也可以和約好的人解釋，真誠地道歉，請對方諒解。孩子是最重要的不是嗎？孩子一早上的心情是最重要的，我何必為了這些事情和那些顧慮，影響到孩子的心情呢？我知道他磨蹭的原因是想在家里和我多呆一會兒，我為什么連這點小小的期待都不能滿足他？我是一個媽媽，我應該和能夠滿足孩子的這點期待。
我同時覺察到，就在剛剛，我內心的那個“小孩”她有些著急，因為她小時候被教育過“通過別人的評價來確定自己的價值”，所以“她”剛剛又在擔心自己被別人認為不夠好，所以“她”希望自己滿足別人的期望（老師期望我準時送孩子去，朋友期望我準時去赴約）。我現(xiàn)在是自己的父母，我可以像對待鬧鬧那樣，對待我內心的那個“小孩”，我告訴“她”：你可以選擇做你的價值觀里最重要的事情，而不是做滿足別人期望的事情；事實上，別人不會因為這些事情對你有看法；而你的價值，在別人的眼里，并不是通過這些事情形成的。
想到這里，我已經放下了我的著急，那些原本會躍躍欲出的不良情緒，一下子偃旗息鼓沒有了動靜。就這樣處理好了心里那份著急，然后，我深深呼吸了幾下，心情愉快起來。心平氣和地做完早飯，平靜地等待孩子吃完，過程中一點兒也沒有想去催促他。我給朋友打了招呼，告訴他我要晚點兒到。然后我和孩子愉快地說話，等他吃完了，我們一邊說話，一邊很自然地穿鞋出門往學校走——孩子心里很清楚他要做的事情。
在這個過程里，我在覺察的同時，也在用處理情緒的方法：我接納了它（知道自己在著急，承認這一點），理解了它（弄明白自己為何著急），和它在一起（一直和內心的那份“著急”對話），等待它離開（通過內心對話，找到解決辦法，直到著急的感覺沒有了）。
經歷這個事件，我內心的那個等待重新長大的“孩子”得到了肯定的力量，“她”學習并實踐了一些正確處理情緒的方法，以后再面對這樣的問題，“她”知道選擇用成熟的方式處理了，而不是任由自己幼稚地通過發(fā)脾氣處理了。那么，在這件事情上，“她”便長大了一些。
再說說關于我和愛人之間。關系的處理，雖然有很多方面的處理方法是共通的。不過親子關系和夫妻間的親密關系，以及和父母朋友的關系還是有區(qū)別的。因為我們對對方的期待不一樣，所以我們的回應方式就不一樣。我們需要覺察的東西也不太一樣。
每當我的提議遭到對方反對或拒絕的時候，我能夠覺察到我內心的不滿、想搜羅各種言詞或道理去說服對方、想要指責的沖動、想要忍耐又不甘心忍耐，總之，各種糾結的情緒會冒出來。覺察到了，如何處理它？
這時候，我更多地是覺察自己心底對對方真正的期待是什么。我問自己：為什么不滿？因為我的要求沒有得到滿足？一個成人，各有各的想法是很正常的，我為什么要求對方一定要認同我的想法？我為什么不能做到尊重他的“界限”？我懂得一些夫妻相處的道理，卻為何不能遵循？卻總是執(zhí)著地認為自己是對的，老公應該聽我的。即使我是不對的，他也應該包容我，以此體現(xiàn)他對我的愛。
緊接著，我覺察到了自己內心的“小孩”的存在，“她”小時候有些需求，向爸爸媽媽提出來了，希望爸爸媽媽給予，但被爸媽一口否定或拒絕過，而且是用不耐煩或粗魯的方式?！八币恢笨释改笩o條件的愛和滿足，以致于成年后，“她”把這份渴望轉嫁到身邊的愛人身上，期待對方像父母一樣愛和包容自己，讓自己依賴或依戀。于是，我告訴“她”：你小時候未被滿足的東西，已經不需要執(zhí)著追求它們，那些都可以放下了?，F(xiàn)在你有新的現(xiàn)實需求，你可以選擇通過自己的努力去實現(xiàn)，而不是通過別人幫你實現(xiàn)，因為你已經有這個能力了！
還有的時候，我需要覺察我對對方的要求，是否出于內心“小孩”的安全感問題，或是原生家庭造就我的“拯救者”心態(tài)等等；每次覺察了什么，就在當下處理“她”的需要，幫助“她”實踐我學到的方法去解決問題，在實踐和體驗中，那個內心的“小孩”成長得很快，在各個方面都逐漸成熟起來。
還有的時候，我除了覺察自己，也覺察對方的內心，他拒絕我是因為什么？我盡量營造如下的溝通模式：
我：你看起來不太高興，怎么了？你心里有什么事情嗎？
他語氣生硬：沒什么??！
我：我剛剛讓你一起去，是因為.....,但是你不愿意去，也沒有給我解釋原因，我覺得挺納悶兒的，我以為你是不是因為什么事情不開心？（這個過程里，沒有去指責他的話語或態(tài)度，只是表達了自己內心真正想說的話和感受）
他語氣緩和了一下：真的沒什么，我就是擔心我的工作計劃完不成，沒有心思去做別的事情。
我：噢，那我知道了。我很希望周末了一家人出去呆在一起，放松一下，我覺得你也需要休息和放松。身體最重要，家人也最重要，對不對？
他：你說得也對。但我還是有點沒心思。
我，想了想，決定尊重他的界限和選擇，我說：那我和孩子去了，你自己呆著吧。到了吃飯時間咱再打電話。
他，過了一會兒，主動說：算了，我還是和你們一起去吧。（這個過程里，我實踐了”非暴力溝通“的方法，表達自己和傾聽他人。（推薦大家讀《非暴力溝通》這本書））。
簡單來說，做自己的父母，就是當我覺察到我內心有個孩子般的需要時，我可以面對自己內心這個“孩子”，用一個“理想中的好媽媽”的語氣告訴這個孩子：孩子，我知道了，你需要這個，你現(xiàn)在已經長大了，你可以有更好的選擇，你可以做得更好！
小編按：文章是否給親愛的你帶去了溫暖與感動？光棍節(jié)就要到啦，如果你還單身，請向時刻牽掛著你終身大事的父母送去一份感謝吧；若已為人父母，不妨將此文與家人分享反求諸己；若非以上兩者，請先做好自己的“父母”，并請將祝福獻給廣大單身朋友們吧^.^
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轉載｜知揚網
導言｜喬會超
編輯｜文雯
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