原創(chuàng) 小青年有話說 小青年有話說 2022-02-28 08:00
上期我們說到暴力溝通的四個要素是道德評判、進行比較、回避責任、強人所難,這樣的說話方式,會讓溝通難以進行。
還用上一次的例子:
老公很晚才回來,老婆不樂意了說道:你咋不死外邊呢?不想過就離婚,老公一聽更不樂意了,自己這么辛苦回到家,你還這個態(tài)度,兩個人不吵架才怪呢,
如果用非暴力溝通來及來解決他們倆的問題的話,老婆可以這樣說:“這個星期你有五天都是12點回家(觀察到的事實),我感覺很難過(自己的感受),帶孩子很累,我需要分擔和陪伴(真實的需求),以后每周3天8點前回家可以嗎(具體的請求)?”,雖然話有點長,但是老公基本上沒法反駁。而且恰好是非暴力溝通的四個要素:事實、感受、需要、請求。通過非暴力溝通,我們不再是條件反射式的反應,而是在清晰地表達自己的同時還給對方足夠的尊重。
下面我們拆開來看,非暴力溝通應該怎么說。
第一個要素:觀察
只通過觀察陳述事實,而不是站在自己的立場去評論;張三說李四11點才起床是觀察,說李四懶得要死是評論;觀察不添加任何感情色彩,最好是具體的可量化的事實,這樣更能引起對方的重視,用“經(jīng)常很少”這樣的模糊詞匯,可能會引起觀察和評論的混淆,為了方便理解,給大家出個小問題:“這兩天你事可真多”是觀察還是評論?
第二個要素:感受
在溝通中表達感受非常重要,同樣一個表情,不同的人理解是不一樣的,特別是像微信、QQ這種異步交流模式;
第三個要素:需要
表達完感受之后,就可以直接說出自己想獲得什么需要;一般情況下,我們聊天都會通過批評來提出自己尚未滿足的需要;比如老公對老婆說“你從來都不理解我”,實際上他是渴望得到老婆的理解,不過這種抱怨式的情緒發(fā)泄,對方往往是申辯或者反擊,他老婆會說“我哪里不理解你了”,這樣的回應溝通就沒什么意義了;所以不要批評,不要指責對方,不要翻舊賬揭老底,有什么需要直接說出來。
第四個要素:請求
說完自己的需要之后,最后一步就是提出請求,告訴對方他需要為你做點什么。同樣也是越具體越好;另外請求跟上面提到的強人所難不一樣,請求是在尊重和傾聽的基礎(chǔ)上提出的,而強人所難是命令與威脅;比如父親對兒子說:“我希望你把玩游戲的時間用在學習上”這是請求,聽完兒子可能就收斂點了;“下次考試必須考第一,不然別回家”就是強人所難。
這四個要素加在一起就能把自己真實的感受和需求清晰的表達出來,對方也能很好的get這句話的目的,另外公式并不是固定的,不是每次都需要按這樣的順序走一遍流程,可以根據(jù)實際情況適當調(diào)整順序或者刪除要素。
非暴力溝通的精髓是對四個要素的察覺和理解,而不是過度使用語言技巧,除了這個萬能公式,盧森堡博士還分享了三個溝通好習慣;
一、用全身心傾聽
不管對方怎么表達,你都可以把對方話里的觀察感受需要和請求抽離出來,然后給對方反饋我們的理解,判斷如何滿足對方的需求;
二、充分表達憤怒
非暴力溝通并不是討好別人,不能生氣發(fā)火,而是主張深入了解憤怒,充分表達內(nèi)心的渴望,憤怒往往是需求得不到滿足;你說我笨,這個評判讓我生氣,我的渴望是證明自己是個聰明人;
非暴力溝通表達憤怒的步驟
三、充分表達感激
感謝別人的時候,盡可能具體一點,多說幾句也無妨又不費錢,對吧?非暴力溝通要說出這四點
比如別人借錢給你,你可以說:“這筆錢真是雪中送炭(對我們幫助的行為),現(xiàn)在手頭資金又正常流轉(zhuǎn)了(哪些需要得到了滿足),下星期就能還你,心里的包袱總算放下了(我們的心情),太感謝你了(感謝的話)!”這句話比簡單的謝謝,回頭請你吃飯要真誠得多。
非暴力溝通方式,不僅能解決大部分溝通問題,還能讓一個人內(nèi)心變得平和,不再被情緒左右。
青年有思想,思想需碰撞,這里是小青年的思想碰撞。
謝謝閱讀。
確定
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