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好女人不可不知的"婚姻雷區(qū)"金錢觀念是婚姻最大的困境研究發(fā)現(xiàn)，金錢是夫妻大戰(zhàn)的頭號雷區(qū)。難怪連《美國新聞與世界報(bào)道》也專門拿出一期來探討這個(gè)問題，題目就叫“債臺(tái)高筑說再見”。金錢成為困擾夫妻關(guān)系的一大難題，這是因?yàn)椋X會(huì)令人情不自禁聯(lián)想到各種敏感字眼，權(quán)利、成功、甚至個(gè)人的價(jià)值。一提到錢，人們就愛恨交加、五味雜陳。有人高喊“錢乃萬惡之源”，有人堅(jiān)信“財(cái)富就是權(quán)利”；有人覺得富人庸俗乏味、有人認(rèn)為窮人道德低下；有人視金錢如糞土，有人眼里只有“孔方兄”，以上種種互相沖突的觀念，都是在我們尚且年幼懵懂之時(shí)，通過環(huán)境的潛移默化而學(xué)到的。

金錢觀念是婚姻最大的困境金錢觀念成年人對錢的看法源于童年。那時(shí)，人們還是一張白紙，本能地向周圍的環(huán)境學(xué)習(xí)一切，對金錢的態(tài)度也被不加選擇地學(xué)到了。從客觀來說，錢只是一張紙，是銀行賬戶上一些數(shù)字，代表了你的勞動(dòng)所得、投資收益。但金錢將人的勞動(dòng)量化，轉(zhuǎn)化成一種便于攜帶的方式，這樣人們才能隨心所欲地到各處消費(fèi)。如果沒有錢，在餐館享受完美味后，你恐怕需要挽起袖子去后廚刷碗以勞動(dòng)付賬。但從情感層面講，金錢就不是再個(gè)輕松話題了。人們會(huì)覺得錢代表了愛、權(quán)利、自我價(jià)值、社會(huì)地位、安全感、智商、甚至恐懼、道德水準(zhǔn)等等。人們現(xiàn)在的金錢觀深受童年的經(jīng)歷影響，事關(guān)道德和偏見。如果夫妻二人的金錢觀恰好不同，就會(huì)難免沖突。本來是在商量花銷、制定財(cái)務(wù)計(jì)劃，莫名其妙地就會(huì)演變成一場勢不兩立的夫妻大戰(zhàn)。現(xiàn)在來看看我們在幼年都學(xué)到了哪些金錢觀？它們又是如何給我們婚姻添亂的？金錢成為困擾夫妻關(guān)系的一大難題，這是因?yàn)?，錢會(huì)令人情不自禁聯(lián)想到各種敏感字眼，權(quán)利、成功、甚至個(gè)人的價(jià)值。

金錢觀念是婚姻最大的困境匱乏如果幼年家境貧寒，或者生于戰(zhàn)爭年代，物資匱乏缺吃少穿，長大成人之后，人的潛意識中就會(huì)對金錢懷有焦慮，總覺得掙得還不夠多。同樣是貧寒之家，有的父母為了避免孩子感到焦慮，就想方設(shè)法制造出溫暖、親密，互敬互愛的家庭氛圍。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，或許不會(huì)有匱乏感，但有可能會(huì)覺得社會(huì)分配不公。第一章里提到的多蘿西和比爾就是這樣的例子。我們一家非常幸福，盡管很窮，可我從沒感覺過缺什么。我父親慷慨無私，樂于助人。我們都很愛他?？晌矣浀?，在教堂里，那些有錢人從來不和他打招呼。就因?yàn)槲腋赣H是個(gè)貧窮的看門人，他們就瞧不起他。比爾和我現(xiàn)在過得挺寬裕，父母老了，我也有錢能照顧他們。平時(shí)，我總是小心翼翼，從不向別人炫耀。車是中檔車，買的衣服也不貴。多蘿西的老公比爾，想法卻不同。他小時(shí)候家里也很窮，住在破爛不堪的窮人社區(qū)?？墒撬f：我出身草根，付出了無數(shù)努力，才有今天。現(xiàn)在我有錢了，當(dāng)然要理直氣壯地表現(xiàn)出來。我覺得開高檔車很重要。我還要在高檔社區(qū)買套大房子，穿高級裁縫為我量身定做的衣服，這樣出去才有面子。不難預(yù)料，一談到花錢、談到跟別人攀比，多蘿西和比爾就翻臉。雙方各執(zhí)己見，互不相讓。小時(shí)候家境貧寒，長大后就會(huì)拼命賺錢，可即使賺得再多，心里還是不踏實(shí)。《大都市》雜志的主編海倫·科莉·布朗有句名言：“錢賺再多也嫌不夠”。她可能道出了這種人的心態(tài)。那些花錢大手大腳、瘋狂追逐奢侈名牌的體育明星、歌星、時(shí)尚名人，他們往往來自貧苦的家庭。童年經(jīng)歷會(huì)令人執(zhí)著進(jìn)取，努力工作，獲得成功。但反過來，如果眼見發(fā)財(cái)無望，也可能會(huì)讓人灰心喪氣，覺得自己毫無價(jià)值。如果你小的時(shí)候，父母常常用金錢來表達(dá)愛或者獎(jiǎng)勵(lì)。那么長大以后，你就會(huì)傾向于送人過于昂貴的禮物，想借此“買到”愛情或友誼。你可能會(huì)很勢利，眼里只有富人，對普通人根本不屑一顧；你可能會(huì)埋頭賺錢，只有錢能讓你感到慰藉；你也可能會(huì)經(jīng)常送給家人非常貴重的禮物，但同時(shí)有舍不得花一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間來陪伴他們，共享天倫。邁克和戴西就有這方面的分歧。結(jié)婚14年之久，他們?nèi)匀粫?huì)為此陷入爭吵。童年時(shí)代，戴西的零花錢很多；考出好成績，父母就會(huì)給她金錢獎(jiǎng)勵(lì)，過生日或圣誕節(jié)，父母也給買她成堆的禮物。但戴西的父母都是上班族，有錢沒時(shí)間。小戴西發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)她請求父母多花點(diǎn)時(shí)間來陪陪她，十之*也不會(huì)得到滿足?？墒窃诮疱X方面，父母卻總是有求必應(yīng)。而戴西的老公邁克，在他的童年則完全是另外一番光景。他的母親是全職太太，有很多時(shí)間陪著他。輔導(dǎo)他做家庭作業(yè)、還會(huì)烤點(diǎn)心給他吃。邁克說：現(xiàn)在我和戴西兩人都上班，經(jīng)濟(jì)很寬裕，可不知道為什么錢還是讓我們煩惱。戴西喜歡出去下館子，我喜歡自己做飯；一到圣誕節(jié)，她就想買些華而不實(shí)的東西，我則想買些有用的。最后買的東西我們誰也不滿意。我想攢錢買房子，而她則習(xí)慣當(dāng)月光族。我想呆在家里休息，她老想著出去亂花錢。金錢成為困擾夫妻關(guān)系的一大難題，這是因?yàn)椋X會(huì)令人情不自禁聯(lián)想到各種敏感字眼，權(quán)利、成功、甚至個(gè)人的價(jià)值。

金錢觀念是婚姻最大的困境權(quán)利如果小時(shí)候家里面是父親來掙錢養(yǎng)家，母親對他惟命是從。那么長大后，我們就很容易會(huì)認(rèn)為：“誰掙得多誰說了算”。幼年的一些其他經(jīng)歷也會(huì)造成相同的印象。比如，看到有錢人總是前呼后擁，被人待若上賓；而窮人則被無理喝斥，視若草芥。即使我們當(dāng)時(shí)非常同情那個(gè)窮人，但錢的威力仍會(huì)深深映入你的腦海。在最近的一起經(jīng)濟(jì)丑聞中，那些企業(yè)的高管們，不擇手段的盜用公司財(cái)物，究其本質(zhì)，正是因?yàn)樗麄冊跐撘庾R里將金錢視作通往權(quán)力的必由之路。露西，40歲，格雷格，45歲，兩人結(jié)婚15年，有兩個(gè)孩子，都在十幾歲。結(jié)婚后，露西一直做全職太太。格雷格則經(jīng)營一家保險(xiǎn)代理公司，收入豐厚，是家里的經(jīng)濟(jì)支柱。這對夫妻最大的分歧是誰來掌握家里的財(cái)務(wù)大權(quán)？露西總是抱怨：“格雷格做什么財(cái)務(wù)決定，都從不和我商量。對此我非常惱火，就用瘋狂購物來報(bào)復(fù)他”。正因?yàn)榇?，隔三差五的他們家就?huì)爆發(fā)一次夫妻大戰(zhàn)。金錢成為困擾夫妻關(guān)系的一大難題，這是因?yàn)?，錢會(huì)令人情不自禁聯(lián)想到各種敏感字眼，權(quán)利、成功、甚至個(gè)人的價(jià)值。

金錢觀念是婚姻最大的困境社會(huì)地位生于貧困家庭或者長于弱勢群體，在這樣的環(huán)境下長大的人，他們會(huì)容易不自覺地認(rèn)為有錢就可以獲得尊重、就能夠被主流社會(huì)接納。為了體現(xiàn)身份、地位，他們會(huì)致力于購買昂貴的名牌，還會(huì)去買豪華房車，買大房子，裝修得像五星級賓館。為了負(fù)擔(dān)這些奢侈消費(fèi)，他們可能負(fù)債累累，陷入財(cái)政危機(jī)，甚至?xí)ヤb而走險(xiǎn)，盜用公款?？纯醋罱龅膸讉€(gè)經(jīng)濟(jì)和政治丑聞吧，你會(huì)發(fā)現(xiàn)人們不惜一切代價(jià)也要撈錢，而且撈多少也不夠。若夫妻一方或雙方靠錢來肯定自己的社會(huì)地位和個(gè)人價(jià)值，那爭論的核心就在于是否該攀比炫耀。“鄰居剛買個(gè)大液晶電視，我們也得買一個(gè)”“我要買件名牌大衣，可不能讓同事瞧不起我”等等，諸如此類。哈羅德，38歲，畢業(yè)于耶魯大學(xué)法學(xué)院；卡桑德拉，33歲，畢業(yè)于密歇根大學(xué)。兩人都是律師，結(jié)婚7年了?？ㄉ５吕瓉碜砸粋€(gè)中低收入家庭，除了她，家里沒有人上過大學(xué)，更沒有人是“高尚職業(yè)”的專業(yè)人士。因此，她骨子里有些自卑。哈羅德出身顯赫，有現(xiàn)在的地位，他視為理所當(dāng)然。他說“卡桑德拉就像個(gè)火藥桶，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)被點(diǎn)著。比如我們只是討論一下有沒有必要換輛好車，她會(huì)莫名其妙地火冒三丈，高聲質(zhì)問我 “你覺得我不配開好車嗎？”我們兩人都事業(yè)成功，住在風(fēng)景優(yōu)美的富人區(qū)，根本不愁錢花。搞不懂她為什么這么敏感。金錢成為困擾夫妻關(guān)系的一大難題，這是因?yàn)?，錢會(huì)令人情不自禁聯(lián)想到各種敏感字眼，權(quán)利、成功、甚至個(gè)人的價(jià)值。

金錢觀念是婚姻最大的困境安全感和安慰有些父母喜歡用物質(zhì)來安慰孩子。比如：孩子受到其他小朋友的欺負(fù)，哭哭啼啼地跑回家，媽媽可能會(huì)心疼地說：“寶貝，別哭了，咱們?nèi)ベI個(gè)新玩具吧”這個(gè)孩子長大后，就會(huì)養(yǎng)成花錢安撫情緒的習(xí)慣。每當(dāng)他/她感覺到恐懼、憤怒、或者悲傷、痛苦時(shí)，就控制不住，要去花錢。這樣的人容易賭博上癮或者購物成癮。當(dāng)然，大多數(shù)情況下不會(huì)發(fā)展到那么嚴(yán)重。這可能只是某些人的減壓方式。這些人通常能清楚地意識到自己情緒低落，還會(huì)自嘲地說“看來我要使用‘購物療法’了”。德克 35歲，是個(gè)電業(yè)承包商，謝麗爾，28歲，工作是秘書，兩人結(jié)婚只有兩年。從開始他們兩個(gè)就一見如故。他們的共同點(diǎn)實(shí)在太多了，相似的童年，相同的經(jīng)歷。第二次見面，他們兩個(gè)人就非?？犊亟o對方買了貴重的禮物。謝麗爾說：“要是今天誰不順心，我們就會(huì)約好了去吃頓大餐振作一下。要是這周工作特別累，我們就去給家里買件新東西”。兩人都習(xí)慣靠花錢來安撫自己?？傻阶詈?，這樣的生活方式讓兩個(gè)人透支了一堆信用卡，債臺(tái)高筑。“現(xiàn)在我們沒完沒了地還債，互相埋怨彼此”謝麗爾說。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737255_4.html)解決: 用商務(wù)溝通技巧處理家庭問題家庭財(cái)務(wù)矛盾不可小覷，確實(shí)有不少婚姻因此而解體。逐步意識到金錢觀念上的誤區(qū)，能有效幫你們減少夫妻分歧。

用商務(wù)溝通技巧處理家庭問題婚姻就像一家企業(yè)婚姻和企業(yè)很類似。我在做咨詢師之前，曾在公司里當(dāng)了15年會(huì)計(jì)，對于這一點(diǎn)，我可以說是深有體會(huì)?；橐鼍拖袷且患倚」荆核兄辽僖粋€(gè)收入來源，有支出；通過積累、投資、買賣資產(chǎn)，家庭會(huì)有利潤。每到月底，銀行戶頭上會(huì)有盈余?；橐鲭p方對于財(cái)務(wù)負(fù)有相同的責(zé)任，這一點(diǎn)和生意上的合伙人是一樣的。事實(shí)上，我們經(jīng)常聽到一種說法：夫妻就是人生中的合伙人，家庭就像一家小公司。婚姻也有員工，那就是孩子。合伙人要監(jiān)督他們努力工作，比如打掃衛(wèi)生、完成作業(yè)。另一些時(shí)候，孩子們又在接受企業(yè)負(fù)責(zé)人——老爸老媽提供的服務(wù)，堪比難纏的客戶。大部分時(shí)候，老爸老媽都像是首席執(zhí)行官和財(cái)務(wù)總監(jiān)，他們來決定如何支配收入，如何管理孩子、并向孩子們提供服務(wù)。商業(yè)領(lǐng)域中，有一個(gè)經(jīng)常都會(huì)提到的“企業(yè)文化”概念，也是就是公司的行為準(zhǔn)則。比如，員工和雇主間的關(guān)系、公司的宗旨、公司要達(dá)成目標(biāo)的方法。每個(gè)家庭也是一樣，應(yīng)該有自己的“家庭文化”，成員之間如何互動(dòng)、大家的共同目標(biāo)、希望和夢想又是什么。如果“內(nèi)部斗爭”不斷，那么很顯然，這個(gè)家庭也會(huì)效率低下，難以達(dá)成任何目標(biāo)。保證財(cái)務(wù)安全，能免除家庭的后顧之憂，讓生活穩(wěn)定而輕松。要做到這點(diǎn)，并不一定非要日進(jìn)斗金、財(cái)力雄厚。實(shí)際上，我們都曾經(jīng)聽說過很多賺了大錢的人，發(fā)達(dá)之后開始揮霍無度，最終落得一貧如洗的下場。比如那些一夜暴富的得獎(jiǎng)彩民、一夜成名的明星、又或者是那些身價(jià)暴長的互聯(lián)網(wǎng)寵兒。其實(shí)，收入的多寡并不是關(guān)鍵，更重要的是要學(xué)會(huì)理財(cái)。即使你們兩人收入不高，精打細(xì)算，也完全能夠支付生活的所需。如果夫妻二人同心協(xié)力，一起想辦法理財(cái)投資，而不是無謂地爭吵，把小日子過得和和美美并不是什么難事。海倫，49歲，，喬治 52歲，兩人都是喪偶再婚，結(jié)婚6年，生了兩個(gè)孩子，勞瑞，6歲，凱倫，2歲零3個(gè)月。 海倫和前夫有個(gè)女兒，貝瑟妮，9歲。喬治是個(gè)平民，但他為部隊(duì)工作。海倫是個(gè)護(hù)士。在第一次婚姻中，兩人都遵循傳統(tǒng)，由男人當(dāng)家管錢。但那時(shí)，喬治覺得一個(gè)人來管理全家的財(cái)務(wù)非常累人；海倫則因?yàn)樵谪?cái)務(wù)問題上毫無發(fā)言權(quán)而常常感到挫折。前夫死后，海倫漸漸地學(xué)會(huì)了如何獨(dú)立地處理各種財(cái)務(wù)問題，變得非常自信。當(dāng)喬治和海倫結(jié)婚時(shí)，大家都不想再重復(fù)過去的婚姻模式了。他們采用了本書提供的建議“運(yùn)用商務(wù)技巧處理家庭問題”（后詳），以公事公辦的態(tài)度來討論財(cái)務(wù)，發(fā)現(xiàn)這很容易解決問題。喬治說：“我沒想到自己完全不懂得如何同別人合作，剛開始時(shí)磕磕絆絆，很不適應(yīng)。但在重組家庭，合并資產(chǎn)之前，我們就談到了財(cái)務(wù)管理權(quán)的問題，這很好。因?yàn)?，從長遠(yuǎn)看，我應(yīng)逐步學(xué)會(huì)和海倫共同決定，而不只是由我一個(gè)人拿主意。”海倫則說：“開始時(shí)，喬治并不認(rèn)真接受我的意見，可經(jīng)過幾次討論，他發(fā)現(xiàn)我講得確實(shí)有道理?，F(xiàn)在我們總是兩人一起商量，共同做出決定。這讓我們都覺得輕松。我們的財(cái)產(chǎn)加起來也有不少，如果管理得當(dāng)，還會(huì)有遺產(chǎn)留兒女。

用商務(wù)溝通技巧處理家庭問題對策：運(yùn)用商務(wù)技巧處理家庭問題把經(jīng)營家庭看作經(jīng)商，可能會(huì)讓人覺得公事公辦毫無感*彩，非常不浪漫。但，如果退后一步，從全新的角度看待財(cái)務(wù)問題，能讓兩個(gè)人更加客觀也更易做出理性的決定，那又何樂而不為呢。不直接反擊在辦公室里，你很少會(huì)和老板、同事發(fā)生正面沖突。有時(shí)老板非常過分，簡直要把你氣炸了。你也不會(huì)跳腳大罵。你會(huì)保持克制，等到私下里和朋友們大發(fā)一通牢騷之后，你再回頭審視之前的不快，找出最合理的應(yīng)對方法。在處理財(cái)務(wù)矛盾時(shí)，夫妻之間也可以用到相同的技巧。如果兩個(gè)人分歧嚴(yán)重，對方的觀點(diǎn)在你看來簡直愚蠢透頂，恨不得馬上譏諷一番，令其落荒而逃。此時(shí)，你應(yīng)該在心里大喊一聲 “停”。想必你也很清楚，那些帶刺的話一旦出口就無法收回，除了會(huì)導(dǎo)致一場大戰(zhàn)外，什么建設(shè)性都沒有。想想什么話既能表達(dá)意思又不會(huì)招到對方的強(qiáng)烈反感，什么話能讓“商務(wù)談判”順利進(jìn)行。積極“誘導(dǎo)”一提到“誘導(dǎo)”，人們總會(huì)聯(lián)想到欺騙，覺得這是一個(gè)貶義詞?？墒聦?shí)上，你可以通過積極地誘導(dǎo)，達(dá)成正面結(jié)果。在提出自己的想法之前，先揣摩一下對方的意愿，然后以他的愿望開頭。比如，你可以說，“親愛的，我知道你一直都想買輛新車。我們的廚房也要重新裝修了。不如我們把房子抵押給銀行，借些錢出來。這樣的利率比購車貸款要低得多。” 如果你的建議句句屬實(shí)，沒有半分欺騙，又充分考慮到了雙方的需求，對方又有什么理由不去積極響應(yīng)呢？會(huì)議場合要正式。每當(dāng)公司要做出重大財(cái)務(wù)決定，一定會(huì)鄭重其事地精心選擇地點(diǎn)召開會(huì)議。家庭財(cái)務(wù)會(huì)議也應(yīng)如此。急匆匆的趕路途中，看電視之間的廣告間隙，深夜上床睡眼朦朧之時(shí)，顯然都不會(huì)是恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)。要做出家庭財(cái)務(wù)決策，要先約好時(shí)間，集齊必要的信息，然后兩個(gè)人一起鄭重其事的坐在桌邊，逐項(xiàng)討論各自的需求，商量實(shí)現(xiàn)的方式。你們的會(huì)議最好能有個(gè)議事規(guī)則，類似于《羅伯特議事規(guī)則》，以保證每個(gè)人都有充分的發(fā)言權(quán)，并妥當(dāng)?shù)募s束雙方可能會(huì)有的過激反應(yīng)，確保會(huì)議不會(huì)偏離主題。如果確實(shí)遇到困難，無法達(dá)成一致，那么還可以運(yùn)用本章結(jié)尾處提供的問題解決技巧。嚴(yán)肅對待財(cái)務(wù)問題。生意人都知道：要想公司發(fā)展順利，就要時(shí)刻關(guān)注財(cái)務(wù)報(bào)表。與之類似，在婚姻上，這就意味著夫妻也要重視家庭的財(cái)政狀況，兩人都承擔(dān)起份內(nèi)的責(zé)任，而不是把財(cái)務(wù)問題當(dāng)作攻擊對方的武器，或者當(dāng)作兒戲。兩個(gè)人的意見有分歧是正常的。該不該節(jié)省，什么東西該買，什么不該買？誰說了算。對于這類問題，每個(gè)人都有自己的一套想法。只要雙方的出發(fā)點(diǎn)都是好的，并且都經(jīng)過了深思熟慮。這樣的觀點(diǎn)差異反而是件好事，只會(huì)更有助于全面地分析乃至解決問題。開個(gè)“通風(fēng)會(huì)”。公司內(nèi)部，合伙人之間、同事之間常常會(huì)簡單通報(bào)一下彼此情況，稱之為“通風(fēng)會(huì)”。夫妻之間亦當(dāng)如此。時(shí)間可以安排在早晨剛起床，也可以安排在晚上睡覺前，告訴對方自己最近的日程安排。即便你的日程與另一半并無關(guān)聯(lián)，也能讓他/她對你的工作有所了解。知道你可能正在面臨的挑戰(zhàn)和壓力。這樣的做法，更能讓他/她體諒你的情緒。如果遇到突發(fā)情況，也會(huì)更有心理準(zhǔn)備，而不會(huì)埋怨你。比如，你可以告訴對方：“我今天要去機(jī)場接客戶，不知道會(huì)不會(huì)堵車。也許我今晚回來會(huì)晚一些。”參照以上的建議來處理家庭財(cái)務(wù)問題，你們溝通起來會(huì)更順暢，處理財(cái)務(wù)問題時(shí)也會(huì)更有信心。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737269_1.html)拒絕和失望導(dǎo)致無性婚姻性，這個(gè)詞總是令人春心蕩漾、浮想聯(lián)翩。電影中，性是俊男美女激情相擁，干柴烈火。密友聚會(huì)時(shí)，性是聊天時(shí)的調(diào)味品，刺激有趣?？苫氐浆F(xiàn)實(shí)，對于長期伴侶，性就不是輕松話題了。性愛過程中，人們的本性、感情、自尊隨身體一起在對方面前暴露無遺。一個(gè)無心的玩笑或者行為都可能會(huì)令其情緒失控，甚至懊惱萬分。于是，性成了個(gè)敏感字眼，面對它，人們感到自己異常脆弱，高度缺乏安全感。既然如此，夫妻兩人要想在性上建立起牢不可破的信任關(guān)系，自然也非易事。

拒絕和失望導(dǎo)致無性婚姻有人因?yàn)樾陨畈缓椭C而吵鬧，有人把性當(dāng)成要挾手段，這些行為都會(huì)對婚姻造成持久甚至毀滅性的打擊。夫妻之間既無親密的情感交流，又無愉悅的性體驗(yàn)，遇到外界誘惑，就會(huì)容易出軌。下面讓我們來探討一下兩性關(guān)系中幾個(gè)最棘手的問題吧。有些夫妻三天兩頭拌嘴，可性生活并不受影響。這是因?yàn)?，他們每次的爭吵都不激烈，吵完總能破涕為笑，順利和解?？墒侨绻麪幊侈D(zhuǎn)為冷戰(zhàn)，并厭惡地拒絕對方的請求，那么兩人的關(guān)系就會(huì)變得難以彌合，乃至漸行漸遠(yuǎn)。婚姻可以象個(gè)秘密花園，里面枝繁葉茂、繁花似錦，夫妻倆一起辛勤耕耘、自在嬉戲?；橐鲆部梢允莾蓚€(gè)人的戰(zhàn)場，陰暗荒涼、硝煙彌漫、兩人明槍暗箭、互相攻擊、彼此折磨。研究表明，要想得到前一種婚姻，除了善于處理夫妻矛盾，還要善于呼應(yīng)對方的情感需求。

拒絕和失望導(dǎo)致無性婚姻困境：拒絕再玩夫妻之間很長時(shí)間沒有性生活，可能會(huì)有三種原因: 怒氣未消、避免矛盾、逃避親密。要是一方提出親密要求，另一方冷淡地拒絕或者毫無反應(yīng)，盡管他/她沒有說出自己的憤怒，也會(huì)對夫妻關(guān)系造成巨大傷害。其嚴(yán)重程度并不亞于正面爭吵。夫妻為性反目最常見的原因就是：一方或者雙方都感覺到對方拒絕了自己。要知道，退出游戲總是很容易，但要想重新回來可就難了。簡和榮高中時(shí)代就是戀人，畢業(yè)至今已結(jié)婚15年了。兩人有2個(gè)孩子，簡是助教，榮是建筑承包商，兩人平時(shí)非常忙碌。結(jié)婚頭幾年還算幸福，可是后來就開始拌嘴，漸漸的，兩人的性生活也停止了。他們?nèi)绾沃匦抡一禺?dāng)初的美好感覺呢？榮說：我們剛談戀愛那會(huì)兒，總是如膠似漆?？涩F(xiàn)在，幾乎沒有什么性生活。每當(dāng)我想親熱時(shí)，她總說沒興趣。然后我們就大吵一場。簡說：榮下班很晚，回來后疲憊不堪、煩躁易怒。我們一起吃晚飯，看電視，中間兩人說不上幾句話。然后就到睡覺時(shí)間了，這時(shí)他卻提出要親熱。我完全沒情緒，表示拒絕。他不滿意，接下來就會(huì)大吵，最后連覺也睡不成了。形成了惡性循環(huán)。

拒絕和失望導(dǎo)致無性婚姻夫妻一方向另一方發(fā)出愛的呼喚，渴望親密的身體接觸，渴望對方溫的溫存和愛撫，而另一方卻冷淡地拒絕了，這對婚姻是致命傷害。有人對性抱有不切實(shí)際的幻想，對現(xiàn)有的性生活狀態(tài)不滿，久而久之不滿就演變成了厭惡，也會(huì)有意無意地拒絕同對方發(fā)生身體接觸。面對伴侶嫌惡的表情，再強(qiáng)的自信心恐怕也會(huì)轟然倒塌，因?yàn)榕略俅卧獾骄芙^，他/她不敢再貿(mào)然出擊，于是無性婚姻就開始了。談戀愛時(shí)，簡和榮每逢約會(huì)都要精心梳洗打扮一番：沖個(gè)澡，穿上最漂亮的衣服，對著鏡子自我欣賞半天，然后再開上車去見對方。這個(gè)漫長的過程就像一首交響樂的序章，令他們從日常生活的單調(diào)的節(jié)奏中進(jìn)入新的段落，這一章是激動(dòng)人心的約會(huì)主題。這又象是一個(gè)延伸的前戲，讓人對即將到來的肌膚之親充滿期待，所以那時(shí)兩人的每次*都酣暢淋漓?？墒墙Y(jié)婚以后，兩個(gè)人抬頭不見低頭見，*成了日常生活的一部分，沒有了期待，激情也就隨之消失。也許你們同上面這對夫妻一樣，性生活進(jìn)入了死胡同。親密接觸無法實(shí)現(xiàn)，交流方式也改變成為——天天吵架。為什么會(huì)這樣？如何才能扭轉(zhuǎn)這種局面呢？首先，需要看破各路媒體合力打造的騙局。在愛情電影里，做愛非常簡單，雙眼緊閉、呼吸急促、背景音樂加快，男女主角就難以自持……?？墒窃诜泵Φ默F(xiàn)代生活中，要想進(jìn)入做愛的情緒可不會(huì)那么容易。想一想，一天當(dāng)中你要扮演多少種角色。你是勤勤懇懇的員工，是傾聽煩惱的好朋友，是孩子的父母，家里面的超人，你負(fù)責(zé)搞定各種麻煩，燈壞了，你來修，冰箱空了，你去填，孩子餓了，你還要負(fù)責(zé)喂飽……。面對十幾種全然不同的場景，需要轉(zhuǎn)換不同的頻道，這讓你疲于應(yīng)付。各種情緒紛至沓來，輪番向你轟炸：疲勞、興奮、沮喪、成功、性感、恐懼、脆弱、憤怒、冷漠，等等等等，不一而足。夫妻二人回到家，可能根本不在同一個(gè)頻道。你今天工作順利，內(nèi)心高奏凱歌；而她項(xiàng)目受阻，大腦中正在播放憂傷的爵士。如果此時(shí)她沒有心情和你親熱，完全可以理解。那么，什么時(shí)候兩個(gè)人才都會(huì)有“性”致呢？只怕是要等到某一日，當(dāng)兩人個(gè)呆在一起，心情愉快完全放松的時(shí)候。可是，現(xiàn)代人忙碌而焦慮，這樣輕松的日子又能有幾天？談戀愛時(shí)， 她魅力無限，你精力無窮，可她現(xiàn)在臉上寫滿了柴米油鹽，赫然已經(jīng)變成一個(gè)平庸的主婦；而她看你也好不到哪里去，成天奔波勞碌、回到家里只有疲憊邋遢，曾經(jīng)的王子已然不見，只有打回了原型的青蛙。兩人的感情于是迅速降溫。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-01/L0006wzk_737789.html)解決:  溝通技巧讓夫妻間重燃愛火要想清空情緒垃圾桶，重燃熊熊愛火，你們需要學(xué)會(huì)過度。就象當(dāng)初談戀愛時(shí)那樣，你們有必要形成一種過度儀式，幫助兩個(gè)人進(jìn)入約會(huì)前的心情。忘掉老板、同事、朋友，此刻你們心中只有彼此。別期望會(huì)象電影那樣，鏡頭切入，兩人已經(jīng)情欲難奈、蓄勢待發(fā)，你要知道，這不會(huì)是事實(shí)。需要有耐心，給對方時(shí)間，而不是象個(gè)嚴(yán)肅的長官，要求令行禁止；也不要象個(gè)挑剔的顧客，一味抱怨指責(zé)。此刻更象是在舞會(huì)，你禮貌地向?qū)Ψ桨l(fā)出邀請，你可以說“我今晚想和你單獨(dú)呆一會(huì)兒，你覺得怎么樣？”

制造親密氛圍，拉近兩人關(guān)系婚姻生活很重要的一部分就是享受性愛。身體的親密接觸需要感情上的緊密聯(lián)系。硝煙彌漫的婚姻往往缺少情感上的交流。要想拉近和另一半的距離，你需要懂得如何建立親密感。你要有意無意地讓對方感受到你的愛，還有你無條件的包容和理解。一個(gè)輕微的愛撫，一個(gè)深情的眼神，一個(gè)輕松的玩笑，都能制造親密氣氛。你還可以贊美一下對方的外貌，或者聊聊今天碰到的趣事。要重建感情紐帶，就不能再象以前那樣只專注于自己的感受，抱怨需求沒得到滿足，而是把注意力轉(zhuǎn)到對方身上，看看他的需求和感受。“尋歡作樂” 參加各種娛樂活動(dòng)，尋找樂趣。想辦法逗你的伴侶開心。你會(huì)發(fā)現(xiàn)幽默能神奇地拉近你們的距離。娛樂、幽默、滑稽、搞怪，這些好玩的事都能充電情緒、振奮精神。少看些冗長的電視劇、扔掉無聊的電子游戲、停止為無關(guān)緊要的人瞎操心，多花些時(shí)間陪陪你生命中最重要的人——你的愛人，和他/她一起去“尋歡作樂”吧。“不必過火” 找到樂趣，重獲親密感覺，并不需要花很多錢和時(shí)間。你們沒必要追求極端刺激，也沒必要刻意安排或參加瘋狂的派對。只要能讓你們感覺親近，活動(dòng)多簡單都無所謂?？梢詢扇俗诩依铮p松地聊天，在花園里擺弄花花草草，和孩子、寵物一起玩耍，也可以玩填字游戲、下棋，出去K歌、跳舞，跑步、打球。你們所需要的就是釋放出那個(gè)孩子式的自我，象兩個(gè)天真貪玩的小孩兒在一起無憂無慮地做游戲。這樣，親密的感覺就會(huì)自然而然的在你們之間悄悄滋長。簡說：“榮和我沒說上幾句話就要做愛，這讓我毫無興致。我不停地跟他說:'咱們該多花時(shí)間交流。' 他終于接受了我的建議?，F(xiàn)在他回家后減少了上網(wǎng)時(shí)間，每都有幾天跟我一聊聊家常。這讓我感覺和他親近多了。”你當(dāng)然可以策劃一個(gè)極度浪漫的約會(huì)來增進(jìn)感情。不過回想那些最溫馨的時(shí)刻，你會(huì)發(fā)現(xiàn)親密感覺自然發(fā)生、非常簡單，通常并不需要精心籌備，也不需要花很多錢。神秘暗號：發(fā)明一些只有你們兩人懂的小暗號，比如點(diǎn)燃床頭的小燈或者帶束鮮花回家，或者穿上一件漂亮、性感的短裙，或者是溫柔地?fù)崦Ψ降哪?。用這些小暗號來表明今天你有“性趣”簡和榮意識到他們的問題在于不知道該如何開始做愛的前奏，什么時(shí)機(jī)才合適？該由誰主動(dòng)？如何委婉地表示？兩人商量了一下，決定找一句暗號----“我們能抱一會(huì)兒嗎？”，此外兩人還約定，晚上睡覺之前，兩人先在沙發(fā)上依偎在一起，漫無目的地說會(huì)兒話。這讓他們都很放松，自然也就有了性愛的感覺。簡說: “這解決了我的問題。有時(shí)候我會(huì)主動(dòng)要求‘抱一會(huì)兒’，我也有了更多機(jī)會(huì)能和榮單獨(dú)在一起。榮說“這個(gè)暗號對我也有效。我現(xiàn)在知道如果我說“抱一會(huì)兒”，她同意了，我再提出*就不會(huì)遭到拒絕。這樣非常自然。就算有時(shí)候，她確實(shí)沒在狀態(tài)，不想“抱一會(huì)”，我心理也容易接受，不會(huì)影響下次提出需求。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-02/L0006wzk_738342.html)孩子才是夫妻間最大的矛盾結(jié)婚后，各種矛盾都可能導(dǎo)致夫妻大戰(zhàn)。而為孩子爆發(fā)的戰(zhàn)爭毫無疑問是其中最為激烈的。如果分歧始終無法得到解決，那么曠日持久的大小戰(zhàn)斗還會(huì)延續(xù)一生甚至是在離婚之后。

養(yǎng)育孩子會(huì)令人感到前所未有的滿足和幸福。不管一天多么沮喪疲憊，當(dāng)孩子伸著小胳膊跑過來，給你一個(gè)熱烈的擁抱，你的所有疲勞都會(huì)在頃刻之間神奇地消失。孩子是父母的快樂寶庫，他/她每個(gè)可愛的小表情，都會(huì)讓父母回味半天?？赏瑫r(shí)，必須承認(rèn)，養(yǎng)育孩子又是一個(gè)復(fù)雜而艱苦的工程。每個(gè)孩子都意味著一份沉甸甸的責(zé)任，會(huì)讓父母承受巨大壓力、茫然無措，還會(huì)導(dǎo)致婚姻中無數(shù)的矛盾爭執(zhí)。在大多數(shù)情況下，當(dāng)孩子降生，夫妻間爭吵也就拉開了新的序幕，生活的鍋碗瓢盆交響曲總是伴隨著夫妻的爭吵，以及孩子的哭鬧。而現(xiàn)代人新的生活方式又產(chǎn)生了新的問題：離婚率的上升制造了無數(shù)單親家庭、重組家庭；人們遠(yuǎn)離父母、故鄉(xiāng)，到大城市建立小家庭。一到生孩子時(shí)，孤立無援的處境就會(huì)越發(fā)凸現(xiàn)無遺。年輕父母們得不到上一輩人的經(jīng)驗(yàn)和指導(dǎo)，完全不知道養(yǎng)育孩子到底會(huì)遇上怎樣的麻煩；除此之外，當(dāng)今的社會(huì)也普遍缺乏可供效仿的父母典范，而舊式父母的教育方式也完全跟不上當(dāng)今這個(gè)高速發(fā)展的時(shí)代。本書不會(huì)詳細(xì)講解如何帶孩子，而是把重點(diǎn)集中在如何避免因孩子爭吵。困境：孩子，要還是不要？有時(shí)，女方還未懷孕，孩子就已經(jīng)成了爭吵的話題。這可能是因?yàn)橐环较胍⒆?，而另一方不想。又或者是到底怎樣才算一個(gè)合格的家長，夫妻兩人對于此類問題的想法差異太大。哈羅德和卡桑德拉都是很有前途的律師。兩人曾在同一家律師事務(wù)所共事，他們在那里相識相戀。感情也一直不錯(cuò)，可是結(jié)婚后不久，兩人卻為是否要孩子的問題而爭吵不斷。哈羅德希望生一堆孩子，有個(gè)幸福的大家庭。而卡桑德拉不想犧牲自己的事業(yè)。她說：“過幾年再說吧。我努力那么久才有今天，事業(yè)上剛有起色，而你卻讓我去生孩子，帶大孩子至少要幾年的時(shí)間，我會(huì)變成了一個(gè)腦子里只有“寶寶”的好媽媽。而我的事業(yè)也就完蛋了。”哈羅德說：“要是我們結(jié)婚前就談到孩子的事就好了。現(xiàn)在我們兩人各執(zhí)己見，很難做出理性決定。我擔(dān)心，要是等得太久，錯(cuò)過了生孩子的最佳年齡，我們倆都會(huì)后悔。”結(jié)婚后，各種矛盾都可能導(dǎo)致夫妻大戰(zhàn)。而為孩子爆發(fā)的戰(zhàn)爭毫無疑問是其中最為激烈的。如果分歧始終無法得到解決，那么曠日持久的大小戰(zhàn)斗還會(huì)延續(xù)一生甚至是在離婚之后。

分析：改變一生的決定如果哈羅德和卡桑德拉把這個(gè)問題轉(zhuǎn)化成孰是孰非的無謂爭論，那么他們恐怕永遠(yuǎn)找不出有效的解決辦法。而兩人之間還會(huì)因此滋生出許多的不滿和怨恨，很長時(shí)間都難以消除。要不要孩子是個(gè)重大的決定。卡桑德拉說的對，養(yǎng)孩子的重?fù)?dān)大部分都會(huì)落在女方身上，她要拿出大量時(shí)間和精力喂孩子、帶孩子。她的事業(yè)必然會(huì)受到嚴(yán)重影響。可是，既然他們都想要孩子，辦法還是有的。夫妻兩人即使都想要孩子，兩人的時(shí)間安排、優(yōu)先級別、期望值也有所不同。一方想馬上生孩子，另一方可能想繼續(xù)享受“二人世界”，或者想先掙夠錢，保證家庭經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定；這種差異就會(huì)導(dǎo)致以下爭論:“什么時(shí)候要孩子？”“到底要不要生孩子”。有的夫妻就此陷入爭吵的泥潭，有的則順利解決了矛盾。二者的區(qū)別就在于他們是否抓到了問題的根本。經(jīng)濟(jì)問題：“養(yǎng)孩子非?；ㄥX，從生孩子住院的醫(yī)療費(fèi)、請保姆直至上大學(xué)的學(xué)費(fèi)全部要兩人負(fù)擔(dān)。所以，生孩子之前，我得保證我們已經(jīng)攢夠了錢，經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)穩(wěn)固。”時(shí)間安排：“我確實(shí)想要孩子?？墒俏疫€沒做好當(dāng)媽（當(dāng)?shù)┑男睦頊?zhǔn)備。我希望在這之前，我們兩人再過一段逍遙的日子，享受生活”或者“我要先發(fā)展我的事業(yè)”。恐懼：“我一直想要孩子，可是事到臨頭，我卻很害怕。我擔(dān)心自己成不了好母親（父親）”“我擔(dān)心自己耐心不夠、像我爸那樣動(dòng)不動(dòng)就沖孩子發(fā)火。”變化：“我覺得現(xiàn)在這樣挺好，生活愉快，事業(yè)順利，我不想打亂現(xiàn)在的一切。”擔(dān)心失去愛（或者性）：“我擔(dān)心生了孩子，你一心全撲在孩子身上，把我丟在一邊。”家庭問題：“我們住得離父母那么遠(yuǎn)，沒人幫我們帶孩子。”或者，“我的童年很不愉快，我擔(dān)心自己不適合做父母，不懂怎么教育孩子。”以上問題都有解決辦法。要想達(dá)成一致意見，首先夫妻二人要真正理解對方的觀點(diǎn)，而且能清晰的表達(dá)出自己的意見。對策：相互理解要是你們此刻正在爭論到底要不要孩子，別擔(dān)心，找到一個(gè)好辦法并不像你們想像得那么難。首先你們要有個(gè)“傾聽”的過程。在前面的章節(jié)中，你曾讀到過如何換位思考，如何處理敏感話題。下面，我們會(huì)談到，當(dāng)問題千頭萬緒，原因過于復(fù)雜時(shí)，該如何提高溝通效率？1. 主動(dòng)的傾聽者 如果你真的聽懂了對方的訴求或者憂慮，那么就向?qū)Ψ街貜?fù)一遍。這樣可以核實(shí)你的理解是否正確。每當(dāng)遇到分歧，人們通常會(huì)各執(zhí)己見，不厭其煩地重復(fù)自己的觀點(diǎn)，而對對方的話一句也聽不進(jìn)去。最后的結(jié)果是，兩個(gè)人的聲音越來越高，直至互相咆哮，可仍然是自說自話。要是兩人都能耐心點(diǎn)，做個(gè)主動(dòng)的傾聽者，忘記一時(shí)的對錯(cuò)，暫時(shí)忘掉自己，關(guān)注對方的需求，事情就好辦得多。這很簡單，只需輕松地重復(fù)一遍對方的意思，不必聲嘶力竭也能解決問題。2. 細(xì)心的講述者 除了做個(gè)主動(dòng)的傾聽者，你還要做個(gè)細(xì)心的講述者。當(dāng)輪到你講話時(shí)，你要一邊說，一邊細(xì)心觀察對方的反應(yīng)、他的面部表情、眼神、肢體語言。你需要分析這些信息，確定對方是否完全理解了你的意思。要是對方表情不對，比如，你的本意是要幫他，可是他好像看起來很不爽，自尊受傷，那么問問他聽到了什么。也許他聽錯(cuò)了。如果你明顯感覺到對方誤解了你，停下來問問他“你同意我的想法嗎？你怎么想的？這樣，你才可能令談話深入下去。做個(gè)“細(xì)心的講述者”非常重要，我會(huì)在第5章談到具體的技巧。要是你想掌握這個(gè)強(qiáng)大的交流工具，現(xiàn)在就可以去參看那一章。3. 轉(zhuǎn)換頻道 與其不停重復(fù)問題，抱怨對方，不如把精力用來尋找解決辦法。要是分歧持續(xù)了一段時(shí)間，對方的臺(tái)詞恐怕你們都能背下來了。喋喋不休的抱怨只會(huì)令彼此厭煩，更聽不進(jìn)去對方的意見；在問題上糾纏太久，會(huì)讓兩人都感覺受到指責(zé)，引發(fā)防衛(wèi)的本能反應(yīng)。要是雙方已經(jīng)明確了分歧所在，那就該轉(zhuǎn)換頻道，想想解決之道。其實(shí)，耐心聽對方說話，只需幾分鐘就可以確定根本問題。這時(shí)，有一個(gè)人就該站出來說“我懂了，我們的問題就是… …,下面該怎么解決呢？”4. 理智與情感 人們遇到困難時(shí)，就會(huì)變得情緒化，害怕解決不了問題，害怕受到傷害，因而煩躁、易怒、情緒低落；人們的大腦里充斥“戰(zhàn)斗還是逃跑“的本能反應(yīng)，兩種想法劇烈搏斗，導(dǎo)致思維不清。夫妻中只要有一方處于這種狀態(tài)，交流就無法正常進(jìn)行。記住一旦你情緒起伏劇烈，就意味著你已經(jīng)喪失了準(zhǔn)確的判斷力，這時(shí)，告訴自己停止思考，等到兩個(gè)人的心情都平靜下來了，再回來繼續(xù)。如有必要，你們可以學(xué)習(xí)一下后面提到的“暫停”技巧。5. 別鉆牛角尖。要是夫妻二人已經(jīng)就同一個(gè)問題討論了多次，仍無結(jié)果，那不妨試試其他的方法。執(zhí)著于問題，鉆牛角尖，只會(huì)讓你們形成一種錯(cuò)誤的行為定勢，以后更難以打破。如果你們想不出其他方法，那就尋找“外援”，問問好朋友、或者找專業(yè)人士咨詢。受過訓(xùn)練的專業(yè)人士，不會(huì)受到你們的情緒干擾，能夠保持客觀冷靜，幫你們想出更多解決方案。一個(gè)中立的第三方常常能夠創(chuàng)造奇跡。因此越早對外尋求幫助，問題越早解決。具體參見第9章“如何找到合適的治療方案”6. 有話好好說。你期望對方能夠耐心的聽你說話，這樣做的確也很重要。你更要時(shí)刻提醒自己，對面的這位并非與你勢不兩立的階級敵人，而是愛你的終身伴侶。這樣想，有助于避免態(tài)度過激，最終陷入爭對錯(cuò)比輸贏的怪圈。你會(huì)以更溫和的語氣，更關(guān)心的態(tài)度來和對方交流。卡桑德拉說：要想得到令自己滿意的結(jié)果，先要讓對方獲得某種滿足。我小時(shí)候，就有這方面的成功經(jīng)驗(yàn)。那時(shí)，我們中午都自己帶飯。要是我?guī)Я嘶鹜热髦危粋€(gè)同學(xué)帶了我愛吃的花生果醬三明治，我先請讓她吃一半我的，這樣，我自然也能吃她的。所以，我用了同樣的技巧讓老公聽我說話。我對他說，我先聽你的意見，之后，你也要耐心聽我說話。我發(fā)現(xiàn)我越和氣，他也就越能理解我的想法。你用以上方法和另一半互動(dòng)后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)對方的真實(shí)想法和感情，問題也就容易解決了。聽完對方的想法后，哈羅德了解到妻子擔(dān)心生孩子令事業(yè)前功盡棄，于是他想出來一個(gè)兩全其美的辦法：兩人現(xiàn)在就開始準(zhǔn)備要孩子，一旦卡桑德拉懷孕，她可以繼續(xù)工作直到預(yù)產(chǎn)期。另一方面，他向卡桑德拉保證，她身體復(fù)元后，他們就開個(gè)自己的律師事務(wù)所。她就可以自由安排工作量。此外，他也會(huì)盡最大努力幫助照顧孩子。這個(gè)主意讓卡桑德拉很動(dòng)心，這樣，她既可以照顧孩子，又可以在家完成法律工作，不會(huì)中斷事業(yè)。貼心建議：如何喊“暫停”如果爭吵進(jìn)入白熱化，兩人不斷地老調(diào)重彈、互相攻擊、或者有一方已經(jīng)表現(xiàn)出煩躁不安。那么別猶豫，馬上使用“暫停”技巧。這個(gè)方法來源于籃球比賽，要是有一方跑得太快，摔倒在地，裁判就會(huì)打出一個(gè)“T”手勢，中止比賽。你們也可以用相同的手勢來中止?fàn)幊场?div style="height:15px;">