大爺級別的了
本人六零后，大爺級別的了，昨天被一個九零后的小姑娘碰瓷了。
原因就是我和老婆飯后廣場遛彎，那個姑娘喝醉酒，追著我叫爸爸，問我為啥不認(rèn)她，怎么解釋也沒用，老婆說先帶回家再說，等老婆安排她在客房睡下。
老婆回到我們房間就開始審問我，說我年輕那么風(fēng)流成性，人家姑娘為啥不找別人非認(rèn)你爸爸，好話說盡也沒用。
實在沒辦法把她雙十一剁手的錢報銷了，才告一段洛。
奇怪是今早老婆和那姑娘一起洗漱，有說有笑上班去了。。
所以帶到了單位
同事家小孩因為輕微感冒沒去上學(xué)，又沒人照顧，所以帶到了單位，他媽媽知道他就是不想上學(xué)，然后這小孩看見人多就開心了，活蹦亂跳，于是我就說了一句“這孩子感冒好了，一會送去上學(xué)吧~”小孩一聽哇下就哭了！
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聽我對面?zhèn)z男生的談話
聽我對面?zhèn)z男生的談話。甲：昨晚睡覺你說夢話了。乙：真的？我說了啥？甲：你說，媽，俺想找媳婦！乙：......甲：然后我就跟你說，找！一個夠不夠？找兩個！乙：嗯，還要找大份的！這都是些什么神仙男生啊！
中國的毛巾又軟又香
外國留學(xué)生：“我在中國發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象，中國的毛巾又軟又香，毛巾用久了，泛黃了，可以切絲，炒著吃，煮著吃，涮火鍋吃都行！”小明：“怎么？你平時都是拿豆皮當(dāng)毛巾的？”
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在男友家吃完飯
在男友家吃完飯，他和叔叔坐著喝茶，我和阿姨在廚房洗碗。
阿姨說：“女人嘛，相夫教子最重要，多做點家務(wù)也不吃虧，就當(dāng)減肥。”
洗完碗，我坐了一會兒要離開，男友送我下樓，這時我發(fā)現(xiàn)耳機忘了拿，和男友又走回去。
到了門外，聽到阿姨在屋里說：“她都走了，你還坐著干嘛，拖地去！”
托尼老師向我兜售年卡
理發(fā)完畢后，托尼老師向我兜售年卡，我笑著說：“師傅，不是還有倆月才過年嗎？怎么這么著急弄錢??？”托尼老師有點不好意思的說道：“唉！這不是快到臘月，做臘味不得花錢嘛！”我臉色一變說道：“那你也不能忽悠我辦什么年卡啊！你看！你理的這發(fā)型，左寸頭，右波浪卷，前邊打薄，后邊老鼠尾，這么時尚的發(fā)型，我以后還怎么在街邊以丐幫的身份自居??？”
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起床迷迷糊糊去廁所
早上鬧肚子，起床迷迷糊糊去廁所，見蹲坑里有一蟋蟀泡在水里太滑了蹦不上來，心里一邪惡，脫了褲紙對著蟋蟀就是一陣噼里啪啦。。。
只見蟋蟀背著滿身大便刷的一下，蹦到了我的鞋上跟正在蹲坑的我對視起來，還沒等我反應(yīng)過來，啪啪啪三連跳從鞋子一路蹦到了我的頭頂。。。
我我尼瑪！
小北雞打嘎嘎
小北雞打嘎嘎，姥娘好吃鮮黃瓜兒。
鮮黃瓜有種兒，好吃油餅兒；油餅不香，好吃爛面湯；爛面湯不爛，好吃雞蛋；雞蛋糊嘴，好吃雞腿兒；雞腿有毛兒，好吃鮮桃兒；鮮桃有核兒，好吃鮮魚兒；鮮魚有刺兒，好吃個狗屁兒。。
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早點店墻上的價目表
早點店墻上的價目表，仍寫著：小碗米線5元。
店主就時不時得跟顧客解釋一一漲價了，現(xiàn)在6元一碗。
我說：你這么費口舌，不如直接改一下價目表啊。
店主頭也不抬：萬一后面又降價了呢。
這是我聽過最樂觀的話了。
天天看段子說手機掉鍋里
天天看段子說手機掉鍋里，今天我的手機真的掉鍋里，聽到手機在鍋里唱歌，瞬間我的智商也掉進鍋里了。
下手就伸進去撈，面條那么多看不見手機，火辣辣的感覺又讓我到智商回來啦。！??！
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