文：meiya
在心理咨詢中，會(huì)遇到這樣一類女性來訪者，她的第一任男友出軌了，出軌的對(duì)象可能還是她的女同學(xué)、女同事，第二任男朋友也背叛了她，變了心，愛上了其他的女人，第三任即現(xiàn)在的男朋友或是丈夫又在手機(jī)上和其他女人玩曖昧，正大步走在出軌的這條路上。在她的親密關(guān)系中，她總是會(huì)遇見背叛她、欺騙她的男人。
也許很多人會(huì)說，這樣的女人真是命不好，總是遇到管不住自己下半身的出軌男呢！
但我并不這么認(rèn)為，和這類女性進(jìn)行一兩次咨詢，對(duì)她們?cè)谟H密關(guān)系中的互動(dòng)模式有了更多的了解后，我覺得如果我不是一名心理咨詢師，而是她的男朋友或者老公，我也非出軌不可，我不出軌簡(jiǎn)直對(duì)不起她對(duì)我的懷疑。
為什么這么說呢？
她與這些男人最初是自由戀愛，因彼此吸引而在一起，剛開始他們是幸福甜蜜的一對(duì)戀人，男人對(duì)她很好，關(guān)心她，愛護(hù)她，對(duì)她也很忠誠，但是隨著關(guān)系的深入，他們之間的相處方式慢慢發(fā)生了變化。女人開始沒事就查看男人的手機(jī)，趁著男人睡著、洗澡或者其他不注意的時(shí)候，看他的微信聊天記錄，看他的朋友圈，看他的qq聊天記錄，在他的微博留言上看他與哪個(gè)女人互動(dòng)比較頻繁和親密。如果男人很嚴(yán)肅地告訴她，不喜歡她查自己的手機(jī)，覺得這是自己隱私的一部分。女人會(huì)說，你不讓我看，就是心里有鬼。男人百口莫辯，為了證明自己的清白，只好讓女人繼續(xù)查看自己的手機(jī)，但其實(shí)心里不滿不舒服的感受正在慢慢累積。
在查手機(jī)的過程中，只要找到一丁點(diǎn)蛛絲馬跡，讓她稍微感覺自己的男人和其他的女人有些不正常的親密，她就會(huì)質(zhì)問男人，你和這個(gè)女人怎么回事??？男人當(dāng)然會(huì)解釋：沒什么啊，就是一普通朋友或網(wǎng)友。但是無論男人怎么解釋，她的心里就是不相信他們什么事情都沒有，她開始覺得男人已經(jīng)不愛自己，要離開自己了，或者對(duì)其他女人有了心動(dòng)的感覺了。
當(dāng)男人不在她身邊時(shí)，她給他打電話，如果他沒有接到，或者發(fā)短信他沒有秒回，她又開始各種疑神疑鬼，腦補(bǔ)男人已經(jīng)不愛自己，要離開自己的畫面。
后來，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，說好10點(diǎn)回來，結(jié)果11點(diǎn)才回來了，女人對(duì)此很生氣，不停地問他，和誰一起聚餐？在哪里聚餐？說好10點(diǎn)回來，為什么11點(diǎn)才回來？為什么晚了一個(gè)小時(shí)？為什么要騙自己？男人又解釋了一大通，女人還是不相信。為了讓女朋友高興，男人第二天還買了禮物，沒想到女朋友又開始懷疑：你是不是做了什么對(duì)不起我的事情了？男人這時(shí)心里覺得好累，好麻煩。
后來當(dāng)男人再跟同事、朋友一起吃火鍋、打麻將或者K歌什么的，為了讓自己少一些麻煩就不告訴女人，甚至騙女人說自己在公司加班，可惜女人是個(gè)偵探，騙局很快就被女人識(shí)破了。女人對(duì)男人的不信任感就更加嚴(yán)重了，不信任感、不安全感、焦慮、像滾雪球一樣越滾越大，女人天天和男人鬧，和男人“作”。兩個(gè)人經(jīng)常為類似的事情吵得不可開交，身心疲憊。懷疑、謊言、追蹤與反追蹤、偵查與反偵查、爭(zhēng)吵、憤怒、不滿、怨恨、受傷等情緒都在關(guān)系中出現(xiàn)了。
緊接著男人出軌了，和其他女人上了床，或者告訴女人自己愛上了其他的女人。女人情緒崩潰了，同時(shí)還有真相大白的快感：原來他就是一個(gè)靠不住的渣男，原來他對(duì)我不好就是因?yàn)樗缦矚g上別人了。最終，兩個(gè)人關(guān)系破裂，慘烈分手。
我有一個(gè)來訪者，交往過三個(gè)男朋友，三個(gè)男朋友都背叛了她，與每一個(gè)對(duì)象戀愛、爭(zhēng)吵、分手的過程都如出一轍，像前文描述的那樣。她的第三個(gè)男朋友出軌之后，和她談了一次，說自己其實(shí)一點(diǎn)都不喜歡單位里的那個(gè)女同事，只是因?yàn)樗龑?duì)他的不信任感將他越推越遠(yuǎn)，每次和她吵架之后，他的情緒都很低落，這時(shí)這個(gè)女同事總是對(duì)他噓寒問暖，一時(shí)沖動(dòng)之下才和女同事滾了床單。她的回應(yīng)卻是：你個(gè)不負(fù)責(zé)任的渣男，自己做錯(cuò)了還有理了，還想推卸責(zé)任，把問題推到我的身上。
這個(gè)男人出軌是不對(duì)的，他需要為自己的錯(cuò)誤行為負(fù)責(zé)，從道德上講，他應(yīng)該被譴責(zé)，但在心理上，這個(gè)女人也應(yīng)該承擔(dān)起一半男朋友出軌的責(zé)任。我能夠理解她在情感中被背叛被傷害的憤怒與痛苦，但是她確實(shí)需要為自己的親密關(guān)系出問題付很大責(zé)任。男人出軌，的確有性的因素，但是更多的時(shí)候還是親密關(guān)系出了問題，男人在親密關(guān)系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要沒有得到滿足。
當(dāng)一個(gè)異性戀的女性內(nèi)心的信念是：男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會(huì)來傷害和拋棄我。我敢肯定，她和男人談戀愛，男人最終一定會(huì)背叛或者拋棄她。大家可以想象一下，如果你為自己構(gòu)建了一個(gè)男人不值得信任的世界，但是你又在和一個(gè)男人談戀愛的話，你會(huì)怎樣？你是不是看男人做什么都像在騙你？你是不是每天需要對(duì)男人一跟二查三套話，以確保自己能識(shí)破他的騙局？當(dāng)男人撒了一個(gè)很小的謊，你會(huì)不停地放大，然后驗(yàn)證自己的想法：看吧，我說，男人不值得信任吧！你反復(fù)強(qiáng)化這個(gè)信念，不停地證明自己構(gòu)建的世界就是那樣。時(shí)間一長，男人終于被整傻了，覺得自己出不出軌都是一樣的，反正我不出軌也會(huì)被你說成出軌，我不出軌簡(jiǎn)直對(duì)不起你對(duì)我的懷疑，為了配合你，幫助你心想事成，我還是出軌一下吧！
這就是所謂的“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”，也是親密關(guān)系中的投射性認(rèn)同游戲，你把自己內(nèi)在的不安全感，對(duì)世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時(shí)回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個(gè)約定……時(shí)間一長，你成功的讓你的伴侶認(rèn)同了你，于是他就出軌了，成了一個(gè)不值得信任的男人。
說實(shí)話，這類在親密關(guān)系中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認(rèn)識(shí)不到自己身上的問題，她的親密關(guān)系永遠(yuǎn)都好不了，人生和命運(yùn)永遠(yuǎn)都在進(jìn)行著這樣不幸的死循環(huán)。
那是什么導(dǎo)致我們?cè)谟H密關(guān)系中缺乏安全感呢？
1、社會(huì)大環(huán)境讓我們沒有安全感。在我們的身邊小三、出軌、婚外情等現(xiàn)象越來越多見，離婚率逐年攀升，很多看起來恩愛的明星夫妻也頻頻爆出出軌的消息，讓我們對(duì)愛情，對(duì)親密關(guān)系失去信心，再也不相信愛情了。
2、我們?cè)谧畛醯挠H密關(guān)系中遭受了情感創(chuàng)傷。有的女性初戀時(shí)，愛得很真很深，卻遭到男性的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創(chuàng)傷。于是，再也不相信男人，不相信愛情。只有這份情感創(chuàng)傷獲得療愈，安全感才能重新建立起來。
3、我們沒有遇到一個(gè)給我們安全感的男人。他必須像一個(gè)非常好的心理咨詢師，而且24小時(shí)都會(huì)在你身邊，努力告訴你，我絕對(duì)不會(huì)背叛你，我絕對(duì)不會(huì)離開你，我是絕對(duì)安全的，我給你無限的保證，就算你非常煩人，我還是對(duì)你非常有耐心，照樣對(duì)你死心塌地，不離不棄。當(dāng)然這樣的男人其實(shí)非常難找，即便是心理咨詢師，也還需要按小時(shí)收費(fèi)。
4、女性習(xí)慣性地將自己放在一個(gè)弱者的位置上，將男人放在一個(gè)強(qiáng)者的位置上，讓男人為自己的安全感負(fù)責(zé)。我是一個(gè)女人，我是需要保護(hù)的，我是需要男人讓我依靠的，男人應(yīng)該為我的一切負(fù)責(zé)，為我的安全感負(fù)責(zé)，為我的快樂、幸福負(fù)責(zé)。當(dāng)女人這樣想的時(shí)候，女人在親密關(guān)系中感到不安全感就是必然的，因?yàn)槟愕陌踩惺欠旁谀腥松砩系?，而不是抓在自己手上的。?dāng)一個(gè)男人不受你控制時(shí)，你就沒有安全感了。你的安全感都取決于他會(huì)不會(huì)在微信上勾搭其他的女人，你說這樣你怎么可能有安全感呢？
5、我們自卑，對(duì)自己缺乏信心。我們不相信自己有能力有魅力將這個(gè)男人留在自己身邊，我們不相信在這個(gè)充滿競(jìng)爭(zhēng)和誘惑的社會(huì)里，我們和其他女性比起來有贏的可能性，我們也不相信，這個(gè)男人離開我們之后，我們還會(huì)有其他更多更好的男人來愛我們，我們更不相信女人一個(gè)人可以將自己的生活過得很精彩很幸福，所以我們害怕男人離開我們。
6、父母之間的親密關(guān)系出了問題。在我們成長的過程中，如果父母之間發(fā)生家暴、外遇、永無止境的謾罵和爭(zhēng)吵等情況，長期讓家庭的氛圍缺少安全和快樂的感覺，我們不相信有男人和女人在一起能夠幸福和諧的相處。尤其是當(dāng)我們有一個(gè)非常不負(fù)責(zé)任，又對(duì)我們情感忽略的父親時(shí)，要讓我們對(duì)男性建立起信任感也很不易。
7、我們的內(nèi)心深處缺乏基本安全感，我們對(duì)于人本身就是不信任的，我們對(duì)于這個(gè)世界也是不信任的，所以對(duì)于親密關(guān)系我們感到不安全，不信任。按照馬斯洛的需要層次理論，安全感是人類的基本需要，安全感的需要得到滿足了，我們才會(huì)派生出其他更高層次的需要。如果我們小時(shí)候安全感的需要沒有得到滿足，那我們的一生都會(huì)執(zhí)著地追求安全感，除非我們自己有覺察，有認(rèn)識(shí)，然后能夠改變和超越。
這幾大原因里，內(nèi)心深處缺乏基本的安全感，是很多女性在親密關(guān)系中缺乏安全感的根本原因。
我們的內(nèi)心存在著三個(gè)基本假定：一是對(duì)世界，二是對(duì)人類，三是對(duì)自己。這三個(gè)假定基本可以看出我們一個(gè)人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。有什么樣的假定，我們就會(huì)有什么樣的內(nèi)心感受。如果我們假定世界是安全，美好的，人類是友善，值得信任的，自己是可愛的，有價(jià)值的，值得被人愛的，我們內(nèi)心就比較安全、平和，積極、樂觀的情緒就會(huì)比較多，也更愿意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗(yàn)。反之，我們則感覺不安全、焦慮，消極、負(fù)面情緒較多，容易封閉自己，也不愿意更多地探索外面的世界。
那是什么造成這三個(gè)基本假定的不同呢？
無論是弗洛伊德、霍妮還是埃里克森的人格發(fā)展理論都強(qiáng)調(diào)孩子2歲前是形成安全感的重要時(shí)期。埃里克森認(rèn)為個(gè)體在這個(gè)時(shí)期是基本信任vs基本不信任的階段。在個(gè)體剛出生的一年中，十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常幼兒的主要照看者是母親。如果在這一時(shí)期母親能夠恰到好處地滿足幼兒的需要，他餓了有人喂吃的，尿濕了有人換尿布，心情不好有人撫慰，讓幼兒感覺慈愛溫暖，自己有所依賴，不必?fù)?dān)心母親會(huì)離開自己，失去照顧，他就會(huì)形成基本信任感。這個(gè)信任感包括對(duì)自己和對(duì)別人的信任。反之，就會(huì)形成基本不信任感。
后來精神分析心理學(xué)家John Bowlby通過對(duì)母嬰關(guān)系的研究，提出著名依戀理論，把我們?cè)趮雰簳r(shí)期跟母親（或者主要撫養(yǎng)人）形成的依戀關(guān)系分為三種：安全型、回避型和焦慮-矛盾型。心理學(xué)家后來發(fā)現(xiàn)依戀關(guān)系會(huì)直接影響到我們成人后的親密關(guān)系。安全型依戀的人在親密關(guān)系中最受歡迎并且也最幸福。
1987年學(xué)者辛迪?哈贊與菲利普·謝弗在《洛基山新聞報(bào)》（RockyMountainNews）刊登一則“感情測(cè)試”，邀請(qǐng)讀者從3個(gè)選項(xiàng)里選出最符合自己的一項(xiàng)，每個(gè)選項(xiàng)對(duì)應(yīng)著一種依戀風(fēng)格。這3個(gè)選項(xiàng)內(nèi)容如下：
A. 我感覺自己容易與別人親近，也容易和別人互相依戀。我不擔(dān)心遭到伴侶的拋棄，也不會(huì)因?yàn)榘閭H與我關(guān)系太過親密而感到緊張。
B. 和別人親近會(huì)讓我感到不自在。我很難完全信任別人，也不愿依靠別人。如果別人和我太親近，我會(huì)緊張。我的戀人經(jīng)常想更接近我，這讓我不耐煩。
C. 我喜歡親密的關(guān)系，可是別人似乎不太喜歡。我經(jīng)常擔(dān)心戀人不真心愛我，還擔(dān)心對(duì)方會(huì)甩掉我。我渴望完全融入戀人的生活，但是這種想法讓對(duì)方感到害怕。
基于測(cè)量的結(jié)果，學(xué)者們發(fā)現(xiàn)，成人類型的分布情況類似于嬰兒。在成人中，約 56% 認(rèn)為自己是安全型（A）、約25% 把自己描述為回避型（B）、另有約 19% 把自己描述為焦慮-矛盾型（C）。
小時(shí)候我們與父母的關(guān)系模型會(huì)影響我們的親密關(guān)系。如果從母嬰關(guān)系以及依戀理論這個(gè)角度講，在親密關(guān)系中特別沒有安全感的女性，在她們小的時(shí)候往往很缺愛，沒有得到母親（或者主要撫養(yǎng)人）足夠多的關(guān)注與愛護(hù)。在心理咨詢的過程中，和這類女性來訪者工作，當(dāng)問到小時(shí)候和媽媽的關(guān)系時(shí)，我記得很清楚的是一個(gè)來訪者告訴我，她媽媽平常工作很忙，除了上班，每天還要做很多家務(wù)，每天中午回到家，給剛出生三個(gè)月的她喂完奶就又回單位了，離開時(shí)怕孩子從床上摔下來，會(huì)用兩個(gè)枕頭夾著她的身體兩側(cè)。她一歲不到就被父母送到所在單位的保育院里了，二三十個(gè)小孩，只有兩個(gè)保育員照顧。當(dāng)然這些都是她的父母告訴她的。通過這些描述，可想而知，在她嬰幼兒時(shí)期得到的照料和關(guān)愛是非常不充分的。
在缺愛，沒有給到足夠安全感的環(huán)境中長大的女孩，如果她足夠幸運(yùn)，她會(huì)是安全型的依戀類型，不夠幸運(yùn)就會(huì)是回避型和焦慮-矛盾型。焦慮-矛盾型的女性對(duì)于親密關(guān)系非?？释?，但是又非常焦慮不安，擔(dān)心另一半會(huì)離開或拋棄自己，內(nèi)心世界很痛苦。而她們又很容易吸引到回避型的異性伴侶，結(jié)果一個(gè)追著要親密，一個(gè)逃著回避親密，兩個(gè)人相互吸引又矛盾多多。
我們能夠改變我們的依戀類型嗎？從不安全型變?yōu)榘踩蛦?？答案是肯定的，但是要掙得這份安全感非常不容易，要么你找到一個(gè)依戀類型是安全型又非常愛你的男朋友，他能夠承受你所有的不安全感，你的使勁各種“作”，然后在他的長年累月的安全呵護(hù)下，你慢慢獲得改變；要么你通常專業(yè)的心理咨詢師的幫助，進(jìn)行長期的心理咨詢，在一起努力工作一年甚至數(shù)年，讓咨詢師在心理上把你再養(yǎng)一遍，重新建立起你內(nèi)心的安全感。
一個(gè)好的母嬰關(guān)系是心理健康的基礎(chǔ)，在我們的現(xiàn)實(shí)生活，媽媽們非常不容易，有的媽媽不僅要養(yǎng)育孩子，要工作，還要做很多家務(wù)，出個(gè)門沒有地方喂奶，被人看見了還會(huì)遭遇冷嘲熱諷。因此，為了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社會(huì)給媽媽們更多的關(guān)愛和支持，幫助她們更好地養(yǎng)育孩子。
如果你是一名女性，內(nèi)心沒有安全感，為了自己人生的幸福，也為了以后孩子的健康快樂，可以從自己開始，從現(xiàn)在開始，去認(rèn)識(shí)和發(fā)現(xiàn)自己，然后慢慢改變自己內(nèi)在的模式，做一個(gè)內(nèi)在安全，外在幸福的女人。
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