我特別喜歡解答關(guān)于育兒的問題，因為大部分問題，作為媽媽的我一點也不陌生。別家娃的缺點，我家多少都有。不過，我得感謝生活如此真實，因為正是這些問題，把我這個當(dāng)媽的培養(yǎng)成一個愛動腦筋的媽。
現(xiàn)在有點小得意的是，或許我可以當(dāng)個“親子翻譯”。我發(fā)現(xiàn)自己特擅長把孩子和家長彼此聽不懂的話，翻譯成能聽懂的話。
今天我就“翻譯”一個關(guān)于孩子“壞習(xí)慣”的問題，看我翻譯得有沒有道理？
一位讀者留言：我女兒讀三年級了，但養(yǎng)成了一些不好的習(xí)慣，比如不愛喝水和做事特磨蹭。有時除了早上起床空腹喝的那杯水，在學(xué)校幾乎不喝水，我們把不喝水的壞處都和她說遍，但沒用。有時把水端到她面前都不喝。
磨蹭的性格更讓我們抓狂。放學(xué)永遠(yuǎn)最后一個出教室，做作業(yè)三心二意，寫一會作業(yè)就去吃點東西或者去玩別的，作業(yè)總是拖到十點半才能完成。星期六日在家八點起床在床上賴下床，然后去沙發(fā)躺下玩下，到十點都還刷牙換衣服。
以前我們還能心平氣和地好好說她，現(xiàn)在對她我都變成了河?xùn)|獅吼。唉，現(xiàn)在是軟硬兼施加獎勵和懲罰都沒用。我深知她這個階段養(yǎng)成好的習(xí)慣非常重要，但對她我一點辦法都沒有 。語姐，我該怎么做才能讓我女兒改變呢？求方法。
在講這個問題之前，請先了解一個被我們忽視的事實：不好的習(xí)慣,之所以養(yǎng)成，一定是這些“壞習(xí)慣”給她帶來了她想要的某種好處。這個背后的邏輯，不但適用于孩子，也適用于我們自己。
我家兒子非常愛喝水。有段時間，他突然不愛喝水了，帶去學(xué)校的水杯基本上原封帶回家。
我問他，“你在學(xué)校里不喝水嗎？”
他說：“不喝。”
我又問：“你不喝水，一定有啥好處吧？”
兒子說：“不喝水，就不用總?cè)バ”懔?。?/p>
我說：“哦，我猜你不喜歡去學(xué)校的廁所，是嗎？”
兒子說：“嗯。”
我去過他的學(xué)校，和他讀幼兒園時的坐便器不同，公立小學(xué)里還是那種一道溝槽的廁所。他可能還有點不習(xí)慣。
我說：“好吧。不喜歡去廁所就少喝水，也對。那回家再多喝水也行。”
我又自言自語道：“媽媽小時候讀書的學(xué)校也是這種，沒想到，你們還是那種，真是有意思。我小時候也害怕，總擔(dān)心掉進(jìn)去。后來，大一點了，就不再怕上廁所了。我想，你也許和我一樣?！?/p>
這件事，就這么過去了。沒多久，他又開始恢復(fù)正常喝水習(xí)慣。
我猜想，他一定已經(jīng)習(xí)慣那個廁所了。
我沒給他任何壓力，逼迫他去馬上習(xí)慣，或者鼓勵他要勇敢之類的。我只是讓他知道，我理解他，也信任他，而且問題總會解決的。而事實上，孩子的適應(yīng)能力比我們想像的要強(qiáng)很多。
所以，孩子不愛喝水，也許只是一個表象。
你要去分析她，哪里發(fā)生了變化？若是一直都不愛喝水，那么我倒是寧愿選擇信任孩子自己的身體信號，渴了自然會去喝水，這和餓了吃飯沒什么兩樣。尊重孩子自己的感受，信任她。
若是突然發(fā)生變化，比如以前愛喝水，現(xiàn)在不愛喝水了，這其中要排查原因。很可能是不喝水給她帶來了某種“好處”。
察覺孩子，而不是給她施壓。講道理和施壓，只能讓她走向?qū)埂?/strong>
因為兒童期的孩子，很容易通過對抗，在父母的挫敗中，獲得“權(quán)力感”。這種循環(huán)會讓孩子從“對抗”中獲得樂趣和“成就感”。
想想你自己小時候就知道了。別和我說，你不會。
孩子會想：“你看，我做不到，你們也不能拿我怎么樣。若是懲罰我，那我下次要更小心點，不讓你們察覺?！?/p>
更壞的情況則是，“你們都說我磨蹭，那么我真的就是一個磨蹭的人?？磥砦沂歉牟涣肆恕！?strong>這種不斷強(qiáng)化孩子的“自我印象”的結(jié)果就是，壞習(xí)慣真的成了孩子的一部分。這顯然不是父母的初衷。
說到磨蹭，大部分孩子都有這個“毛病”。我家孩子也不例外。
可是，我仔細(xì)觀察過，這個磨蹭并非真的是習(xí)慣，孩子是“有選擇”的磨蹭。
比如一說出去玩，這事兒，他行動超級迅速，從來不肯耽擱1秒鐘。還會嫌我磨蹭。而若是一提該吃飯了，他就開始磨蹭。
磨蹭的背后，要么是想逃避一件不喜歡的或者有壓力的事。要么就是通過磨蹭，吸引他人“注意”。要么磨蹭本身可以給她帶來她認(rèn)為的好處。
所以，要去探究，磨蹭給她到底帶來了什么“好處”？
比如晚起床，可能就意味著晚點做討厭的作業(yè)。或者晚出教室，可以逃避某種回家的“痛苦”；也許晚出教室，會受到更多的“關(guān)心”和“關(guān)注”，或者其它什么好處。
孩子出現(xiàn)某種不尋常的狀況時，他們其實最想得到的是父母的理解和幫助。而爸爸媽媽們則通常會繼續(xù)施加壓力，結(jié)果可想而知。
一個壞毛病只是一個表象，我們不但要看到這個表象，還要看到表象背后的原因。也許孩子的世界里，那個邏輯是我們沒有理解。但，在孩子的世界里，都是天大的事，以及最應(yīng)該做的事。
兒子常隨口甩給我一個問題。比如一邊玩一邊問，“媽媽，這個塑料的船為什么在水里總是船頭比較低？”
我會問他：“你覺得可能有哪幾種原因？”
他會巴拉巴拉給我解釋一番。我還會問，“除了這個原因以外，會不會還有其它可能？”
他又會想一些。直到他說，想不出了。我再講我的觀點。
整個過程，我都保持一副和他探討的表情。而不是，一副“考考你”的討孩子嫌的模樣。或者，“這個都不知道”的得意模樣。
孩子過于頻繁的問我問題，而不是先獨立思考。我得要防止孩子養(yǎng)成直接索取答案的習(xí)慣，認(rèn)為，你們大人什么都懂，我只要張口問就可以了。
其實，孩子的好多分析都相當(dāng)有道理。甚至超出了我的認(rèn)知范圍。這也證明了一點，孩子在用心觀察。
大部分缺少耐心的家長，會選擇要么直接給答案，要么否定孩子的想法。有時候是我們懶，有時候僅僅是為了樹立權(quán)威感，但這些都以損失孩子的思考力為代價，實在是不值得。
當(dāng)然，即便你采取了很多措施，孩子的這些壞習(xí)慣可能依然沒有消除。怎么辦？
沒什么，請再耐心等。畢竟別指望所有壞毛病一下子就消除了。這一點，我們大人也做不到。
換言之，即便一些壞習(xí)慣沒有即刻改正，我也有理由相信他遲早一天都會做好的。你需要持續(xù)提供給孩子一個“做更好”的環(huán)境。父母對孩子的那份信任，孩子是能感受到的。同樣，你的不信任，孩子也能感受到。那樣時間長了，孩子也會變得不信任自己。
說實話，我家兒子吃飯拖沓的習(xí)慣，至今也未解決。除了我之外，一家老小為此操碎了心。
我一直在想，孩子不好好吃飯的挫敗感是誰的？很顯然并非是孩子的，而是家長的。
我和孩子單獨吃飯時，大部分時候很正常。因為，我不給他任何壓力，并告訴他，允許他不吃或少吃，完全根據(jù)他自己的感覺。但不能在非飯點的時候吃零食，或邊玩邊吃。只要遵守這個規(guī)則，都可以。
而一大家子一起吃飯時，事情對我來說就不可控了。我也只好“放任”，或者施加我力所能及的影響。
兒子從吃飯磨蹭這件事上顯然獲得了兩個好處：一是可以邊吃邊玩，二是成為和家長們權(quán)力游戲的籌碼。
我在遵守規(guī)則的基礎(chǔ)之上，“放任”兒子，那么兒子在我這里就獲得不了那些隱藏的好處。
可環(huán)境中有我不能控制的他人因素，爺爺奶奶和爸爸。
我想，總有一天，吃飯這件事，還會成為他自己的事。我干嗎擔(dān)心？或者說，現(xiàn)在擔(dān)心沒啥用。
總結(jié)一下，面對孩子的壞習(xí)慣，有以下四個要點：
一，敏感察覺，探究現(xiàn)象背后的原因。
二，從原因入手，用一種“好處”替代另一種“好處”。
三、在講道理和威逼利誘不管用的情況下，忽略小毛病，耐心等待他“自愈”。而非“強(qiáng)化”。
四、放松點兒，信任孩子。改掉壞習(xí)慣，有時候沒那么快，急不得。
另外，家長也不要為了自己的面子或因為對孩子無計可施的“挫敗感”而抓狂。這樣只能被孩子“控制”。孩子手里，有你情緒的開關(guān)，隨時打開，你隨時發(fā)作，這個游戲真得很好玩.....我們需要做的是放松點兒，一切沒那么嚴(yán)重，“讓海上的風(fēng)，無帆可吹”。
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關(guān)于作者：王語華
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