網(wǎng)絡(luò)段子云：“和女孩子吵架從來不輸?shù)哪猩?，一定沒有女朋友?！?/section>情侶之間，總有一萬種摩擦摩擦的方式。有時(shí)，本來只是在討論今晚吃什么，到最后莫名就演變成了撕心裂肺的掰頭（battle）：每次和伴侶吵架，怒氣一上頭，就是一場大型的fu相傷害現(xiàn)場；而cool down之后、裂痕已生，兩個(gè)人中間又彌漫著淡淡的尷尬與無助。如果吵架也能有“撤回”功能，如果那些傷害了對方的“氣話”都可以被收回來，讓兩個(gè)人的關(guān)系完美修復(fù)，該有多好？其實(shí)，我們都知道，氣話一出口，結(jié)果往往是“傷敵一千、自損八百”。那么——哈佛大學(xué)的Linda Hill認(rèn)為，這主要有三個(gè)方面的原因：當(dāng)我們陷入爭吵（特別是當(dāng)它令我們聯(lián)想到過去的創(chuàng)傷時(shí)），我們會(huì)感知到，當(dāng)下的環(huán)境是很不舒服、甚至令人難以忍受的。
此時(shí)，我們的大腦就會(huì)判定出“環(huán)境有危險(xiǎn)！”，然后出于自我保護(hù)，自動(dòng)為我們開啟防御模式。
一旦進(jìn)入了這種防御式的狀態(tài)中（defensive attitude），我們就像是關(guān)上了自己與外界連接的大門。有學(xué)者認(rèn)為，雖然這種狀態(tài)幫助我們排除攻擊、安撫自己，但同時(shí)，在它的影響下，我們也會(huì)無差別地排斥、反抗任何外界信息（Baker, 1980）。
也就是說，在這段時(shí)間內(nèi)，無論是伴侶本人、還是ta所表達(dá)的觀點(diǎn)，都會(huì)被我們的大腦認(rèn)定為是“外來攻擊”而產(chǎn)生排斥。
正是因?yàn)樘幵谶@樣一種“全自動(dòng)”的模式下，此時(shí)，我們不僅聽不進(jìn)對方的話，還會(huì)不受控制地抵擋、甚至回?fù)魌a的觀點(diǎn)。需要注意的是，防御式狀態(tài)還具有很強(qiáng)的傳染性。我們很容易和伴侶相互影響，從針對不同意見進(jìn)行交流，最終演變成互相攻擊的惡性循環(huán)。剛開始吵架時(shí)，你們確實(shí)是在就某一件造成沖突的事情進(jìn)行爭吵。換句話說，很多時(shí)候，我們在意的既不是事件本身、也不是解決問題。爭吵的目的，不知不覺就變成了怎么才能“打敗”對方。特別是那些曾在童年時(shí)期目睹過父母不良溝通模式的人。在成長環(huán)境中，ta們可能從來沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)如何正確地應(yīng)對沖突。對ta們來說，一旦沖突發(fā)生，就只有兩種可能：勝利者（bully）得到ta所想要的、而受害者（victim）被傷害、被剝削。因此，為了避免成為“受害者”，ta們往往在受到挑戰(zhàn)或威脅時(shí)感到“別無選擇”——即使本意并非是想要傷害伴侶、 甚至在“勝利”后也會(huì)感到自責(zé)，ta們依然會(huì)在沖突發(fā)生時(shí)，使用各種傷人的話去攻擊、以打敗對方。除了以上兩種情況，我們還有可能“誤傷”伴侶——一句話出口之后，才發(fā)現(xiàn)對方因此受到了傷害。這是因?yàn)?，在正常情況下，我們會(huì)對伴侶的感受保持更高的敏感度，并有意地對自己說出口的話進(jìn)行“篩選”，以避免傷害到對方。但這種敏感度的保持，要求我們有意識(shí)地做出持續(xù)性努力（conscious effort）。而吵架時(shí)我們自己也正被各種負(fù)面情緒淹沒，往往無力再對伴侶保持敏感。因此，也就更加容易脫口而出一些未經(jīng)過濾、傷害到對方的話。曾有咨詢師就此舉過一個(gè)例子：那些說話不夠留意的人，就像是拎著把刀在街上行走，很容易不小心刺傷別人。雖是誤傷，造成的傷害確是實(shí)質(zhì)性的。一旦刺傷別人，無論ta再怎么后悔，都不可能“撤回”對對方的傷害。看到這里，你可能會(huì)想，太可怕了吧！那千萬不能吵架。但殘酷的現(xiàn)實(shí)是：一段戀愛關(guān)系，只要走心了，沖突就和歡笑一樣不可避免。即使是關(guān)系最好的情侶，也難免會(huì)有看不慣對方、或因?yàn)樾那椴缓谜f出氣話的時(shí)候。也就是說，沖突并不可怕，重點(diǎn)在于如何處理。給感情“續(xù)1s”的關(guān)鍵就在于，沖突過后，你們是否有更好地理解彼此。The Gottman Institute曾提出了五步法（Aftermath of a Fight），幫助我們學(xué)習(xí)如何應(yīng)對沖突，以及冷靜下來之后、怎樣處理沖突所帶來的“感情余震”。你還可以使用下面的這些詞，來描述你當(dāng)時(shí)的感受：在描述的過程中不必陳述原因，將注意力專注在回憶真實(shí)感受上。當(dāng)時(shí)看到了什么？聽到了什么？有什么感覺？最需要什么？像新聞主播一樣，盡量具體、理性地描述出當(dāng)時(shí)的情景。你可能會(huì)震驚地發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，你的事實(shí)≠伴侶的事實(shí)。當(dāng)伴侶給出了自己的“報(bào)道”后，你可以總結(jié)一下你所聽到的，再給出一些肯定性的反饋。原來當(dāng)時(shí)你是覺得我冤枉你了，我現(xiàn)在才懂
肯定不等于低頭，也不等于承認(rèn)對方是對的，而只是為了傳遞給對方一份理解。注意，進(jìn)行這一步時(shí)，大家往往都會(huì)感到一陣強(qiáng)烈的沖動(dòng)，根本等不到輪到自己，就瘋狂想反駁。Please Don't！畢竟后面那一輪，你也不想要對方總是來反駁、打擾你對不對？
重復(fù)這一步驟，直到雙方都確定自己被對方完全理解了。進(jìn)行前兩步的時(shí)候，你可能也注意到了，那些令你難以承受的感受往往都是“老朋友”——它們只是又一次被觸發(fā)了機(jī)關(guān)，重新跳了出來。回憶一下，這些感受還曾在什么時(shí)候出現(xiàn)過？當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么？我對不被體諒特別敏感。小時(shí)候家里的家務(wù)都是我媽包了，我爸一丁點(diǎn)家務(wù)都不愿意做。我心疼我媽媽，我不想成為她那樣的人，也不想找一個(gè)我爸那樣的老公。
這是一個(gè)幫助伴侶更加了解你的機(jī)會(huì)。識(shí)別出這些持久性脆弱點(diǎn)（enduring vulnerability），不僅可以令對方注意在以后的交流中避開它們，更重要的是，你們的關(guān)系也會(huì)因?yàn)閾碛辛诉@些小秘密而更加堅(jiān)固。承認(rèn)吧！在完美情況下，你其實(shí)能夠更好地處理當(dāng)時(shí)的情況，你們也許就不會(huì)吵起來......那么，這次沖突事件中，你都“貢獻(xiàn)”了什么呢？最近壓力比較大，很易怒。一直以來，我都很少跟你分享自己真實(shí)的想法。我最近頸椎特別疼，其實(shí)晚上都睡不好。
在這些因素的影響下，我們都不是最好的自己，勇敢地承擔(dān)起這份責(zé)任，然后真誠地向?qū)Ψ奖磉_(dá)歉意吧。對不起，我最近真的太暴躁、太容易沉浸在過去的負(fù)面情緒里了、沒有尊重你......
當(dāng)然，在相互表達(dá)歉意之后，你還要向?qū)Ψ絺鬟f你是否原諒了ta。沒原諒也沒關(guān)系，但這說明你還有某項(xiàng)需求沒有被滿足。再思考一下，告訴對方，保持交流。最后一步！我們再來進(jìn)行一下此次吵架的復(fù)盤。向你的伴侶提出一個(gè)建議——下次ta怎樣做就很可能避免類似的“大戰(zhàn)”發(fā)生？然后，再向你自己也發(fā)起一個(gè)挑戰(zhàn)——這點(diǎn)做得更好，我也可以幫助避免類似情況發(fā)生。和伴侶合力，制定出有建設(shè)性、且真實(shí)可行的計(jì)劃。我們在爭吵時(shí)，常常會(huì)短暫地忘記對方是我們所愛的人，反而將ta看作是對手、甚至敵人。其實(shí)，“對手”并不是伴侶，而是那些棲息在你和伴侶之間，令你們產(chǎn)生距離、誤解彼此的難題——它才是你們共同的“對手”。為了攻克這個(gè)對手，你和伴侶需要一起組隊(duì)，團(tuán)結(jié)起來，共同作戰(zhàn)，向著一個(gè)方向而努力。“Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.“愛不是終日彼此凝視，而是共同眺望同一個(gè)方向。——Antoine de Saint-Exupéry
