小舒說：
我也是一邊享受著老人帶娃的福利，一邊又希望什么都能自己來、自己說了算的媽媽，看到這篇真的太有共鳴了！這篇文章的作者也是一位澳洲的媽媽，文中關(guān)于中國老人和澳洲本地老人的晚年生活的對比，讓我感觸很深。
有人說老人帶孩子是一種“壓榨”，多數(shù)情況我并不同意。老人有這樣的情感需求，只是他們的體力和精力又太有限了，可能在早教、社交之類的事情上并不能做到十全十美。但那又如何，他們真的愛孩子??！被老人疼愛的童年是多少人一生溫暖的回憶。
老人來帶孩子，其實有一些好處。比如他們不焦慮，不會為了作息之類的事情和孩子較勁，順其自然反而可能讓孩子變得更好帶。有時候看見小孩子有模有樣地跟著老人跳廣場舞，我覺得好可愛啊，這明明也是一種早教呀！
文=Vivian Shen
因為孩子爸爸的工作原因，最近兩年我們家一半的時間住在悉尼，一半的時間住在北京。據(jù)我自己的觀察，在北京，我身邊差不多80%的孩子都是爺爺奶奶/外公外婆在帶，但是在悉尼的華人家庭中，這個比例正好反過來。
說實話，不管是悉尼的朋友，還是北京的朋友，讓老人幫忙帶孩子，毫無抱怨的是極少數(shù)。
先來說說我自己的經(jīng)歷吧。
我公公婆婆在我兒子一歲左右的時候，曾專門來悉尼幫過我們?nèi)齻€月。我婆婆很開朗也很開明，那段時間沒有任何婆媳矛盾。在育兒方面，我能做到盡量自己帶孩子（畢竟出門需要我開車），對公公婆婆很少提要求，即使遇見分歧我們也能充分的溝通。但盡管這樣，家里還是出了問題。
當時的情況是，因為有婆婆在，我老公整個變了一個人。以前就我們倆在澳洲生活的時候，他要負責買菜做飯、晚上給兒子洗澡、每周收拾院子，周末還能獨立帶孩子去上早教課。但是公公婆婆來大包大攬了老公大部分的“家庭責任”，那段時間他竟然閑到開始打游戲。
不參與家務(wù)事的人會逐漸失去話語權(quán)。
兒子一歲的時候我想每周兩天送他去托兒所（澳洲的托班很普遍），但婆婆覺得孩子太小了貿(mào)然送去不太好。老公當時對我說的是：“我媽說寶寶這么小送去會生病，你要嫌累就讓她帶唄。”轉(zhuǎn)頭對婆婆說的是：“朋友家孩子兩歲多才送托，英語說得不太好，小朋友都沒人和他玩。”完全是和稀泥 傳話筒，不像是家庭的主人。
有時候接觸一些老人長期幫忙帶娃的家庭，我真心覺得撐起整個家的根本不是掙錢（把家當旅館）的小兩口，而是做飯帶娃操持家務(wù)的老人。但這種氛圍真的太不正常了。
大家都說在國外生活的華人爸爸很全能，但其實只是生活把他們逼得正常化了而已。畢竟被從小教育“少管閑事多讀書”的這一代，要有人幫忙，誰不愿意做巨嬰？
在我認識的、知道的所有家庭中，有條件選擇自己全職帶娃的媽媽，沒有一個是后悔的。
大家的共識是：“身體累要好于心累?！比欢x擇讓老人承擔育兒重任的家庭，大部分都充滿了無奈。
我在北京最好的朋友，是我以前的一個同事。她在行業(yè)走下坡路的時候被我們當時在的那家外企裁員了，但因為做事靠譜，很快又跳到了以前合作過的一家客戶公司，進入了新領(lǐng)域。而她老公，在某家著名電商做程序員，收入很高但是超級忙。
三十歲過半，兩口子都剛剛做到了中層。收入雖可觀，但是現(xiàn)實的問題就是兩邊的老人都在農(nóng)村，都不怎么會說普通話，并且都不愿意來北京幫忙帶孩子。從休產(chǎn)假開始，她就開始不斷地靠聲淚俱下求婆婆求媽媽，但是兩邊的老人在北京生活都堅持不了三個月。最終，在女兒一歲半的時候，她別無選擇的讓孩子跟姥姥回了老家。女兒就此變成了留守兒童。
“我婆婆在北京住的時候，經(jīng)常順手就用洗碗布給女兒擦嘴，而且經(jīng)常能帶著女兒看幾個小時的鄉(xiāng)村題材連續(xù)劇。她還總是不洗澡不洗腳不換襪子，家里每個房間都飄蕩著她的腳臭味。但我根本什么都不敢說，我只求她能多幫我?guī)б惶焱蕖！?/p>
“我媽其實也好不到哪里去，農(nóng)村老太太嘛，張口閉口都是臟話。女兒被帶回老家我也很痛苦，但我能怎么辦，生孩子的時候就已經(jīng)是高齡產(chǎn)婦了，再等下去很可能就要去做試管嬰兒了。而且我們倆都沒有北京戶口，以后孩子上幼兒園、上學要花錢的地方實在太多了。讓我現(xiàn)在辭職，真沒這個勇氣。”
你看，月薪三千和月薪三萬，都有可能面臨“媽媽搬磚就不能抱你，抱你就沒法搬磚”的困境。請保姆確實能解決一部分問題，但是能放心完全把孩子交給保姆的是少數(shù)。
“老人再奇葩，也總是真心愛孩子、為孩子好的，要遠好過保姆這樣的陌生人?！边@也是多數(shù)人的共識。
新聞上報道的老人讓孩子吃蝌蚪治病、只顧自己打牌讓兩歲的孩子亂跑出車禍這種，絕對是極端案例。大部分老人被兒媳婦或者女兒抱怨的點主要是：“喂飯、穿太多衣服以及看電視?！?/p>
想想歷史總是驚人的相似，我小時候就是奶奶帶大的，我至今都記得小時候媽媽要求我每天晚上給奶奶端熱水泡腳，因為“奶奶帶你很辛苦。”其實我媽媽是個主意很正的人，她和我奶奶說話的開場白經(jīng)常是：“媽，我知道您不容易?！苯又膬?nèi)容就是：
“她都那么大了，自己走不丟，不用非去學校接?！?/p>
“早上賴床也得叫起來啊，哪能為了睡懶覺不上學?！?/p>
“別再偷偷給她零花錢了，我看她又在學校門口的小攤上買零食。”
現(xiàn)在想想，我是一個被爺爺奶奶寵大的孩子，但是喂飯、打掩護讓我看動畫片這些事情，都沒有實質(zhì)性的影響我的成長。反而是我媽掛在嘴邊的 “奶奶年紀大了，很辛苦，你不要再給奶奶找事兒了”、“長大了一定要好好孝敬奶奶，奶奶把你帶這么大不容易”諸如此類的話貫徹了我的童年。
爸爸媽媽對外公外婆和爺爺奶奶的態(tài)度，對我有潛移默化的影響。現(xiàn)在婆婆偶爾幫我?guī)Ш⒆?，我總是回想起自己的奶奶?/span>比如婆婆喂飯的時候，我就會想起小學三年級奶奶還會到床邊喂我躺著吃水果，也會和婆婆感慨我自己小時候的回憶。完全不會去怪婆婆過度寵孩子，而是覺得我兒子和小時候的我一樣幸福。
婆媳關(guān)系是會遺傳的。閨蜜說起她和婆婆鬧得很僵，因為婆婆總是說話很難聽，無法溝通。后來有一次她老公說起童年往事，說媽媽和奶奶曾經(jīng)在街上打架，互相抖落家里的私事，圍了里三層外三層的鄰居看熱鬧，而他爸爸當時躲在家里不出去解決問題。因為這件事閨蜜的老公整個小學都被同學和老師嘲笑。
閨蜜也面臨著必須要老人帶娃的情況。但她拎得很清：
“現(xiàn)在是我求我婆婆幫忙，所以只能全面認慫。雖然我們各種理念不合，但她確實對孩子很上心。有時候我周末帶兩天，都忍不住對孩子大吼大叫覺得體力被透支，上班反而能休息。我真的難以想象她是怎么做到每天給孩子做飯還能帶孩子到處玩的。反正我現(xiàn)在有什么事就讓我老公去溝通，但是能自己陪孩子的時候，我還是選擇盡量自己帶?！?/p>
老公能選，但家人是沒得選的。曾經(jīng)在某個媽媽群里看見有人嫌棄老人帶孩子玩的內(nèi)容“信息量太少”，給老人“劃清單”，要求老人按照某個育兒博主的日程表來帶。當時就有心直口快的媽媽說：“你太天真了，這個表我自己都做不到?！?/p>
很多人自己做不到下班和周末帶娃，卻不吝惜氣力查資料，用各種權(quán)威數(shù)據(jù)壓制老人、要求老人。
這就好比老公一邊打游戲一邊怒吼：“怎么帶孩子的，為什么又哭？”這股蜜汁自信的大BOSS做派，自信到底從哪兒來。
記得今年春節(jié)時，我?guī)鹤釉诒本┠臣疑虉龉浣郑袀€兩三歲的孩子瘋跑，他爺爺背著孩子的書包和水壺，步履蹣跚、佝僂著背在后面追，結(jié)果踉蹌了一下差點摔倒。當時那個背影真的讓我覺得太心酸了。更心酸的是，我發(fā)現(xiàn)孩子的媽媽在后面邊走邊玩手機，根本沒發(fā)現(xiàn)老人差點摔倒這件事。等孩子被捉回來，她假模假樣地罵了幾句，還責問老人：“你怎么不看住他，別讓他在商場亂跑?！薄?/p>
如果當媽的育兒這件事上沒有擔當，我要是老人，也很難聽進去她居高臨下所說的理論、下的命令。
我當然也遇見過素質(zhì)很不好的老人。
有一次在北京帶兒子去醫(yī)院看兒科，掛號的隊伍超級長，結(jié)果就有老年人抱著孩子插隊，還理直氣壯地說：“你看我都這么大年紀了，讓我先排吧。”
還遇到過有個老奶奶在超市對著自家孫子說：“你這個丟人玩意，怎么這么沒出息，為了口吃的臉都不要了?！蹦莻€小男孩在哭著要雪糕，也就三歲多，不知道他是不是已經(jīng)習慣了這樣的語言。
我很理解吐槽婆婆的媳婦兒們。
像是給孩子灌輸錯誤的價值觀、挑撥夫妻關(guān)系、用一些危害健康甚至危及生命的偏方給孩子治病 ……這些統(tǒng)統(tǒng)不能忍。
無論當時的處境多缺錢，如果遇見這些情況，我想我排除萬難也會堅持自己帶的。我所知道的是，現(xiàn)在有越來越多的媽媽既要自己帶娃，又想方設(shè)法在家做兼職。
話說回來，連合租都會出現(xiàn)各種各樣的問題，更何況是和代溝巨大的老年人同住。婆媳之道的真理是：距離產(chǎn)生美。有多少人感慨沒小孩之前和婆婆處得很好，生完小孩為了搶著抱孩子、為了吃鹽吃糖把屎把尿吵得天翻地覆。
還記得婆婆幫我?guī)薜臅r候，我老公的澳洲本地女同事曾經(jīng)夸張地對他說：“我的天啊，你竟然能容忍自己的爹媽在家里住超過一個月！我最多能忍受三天！”
你看，成年人和父母相處，明明就是世界難題。
最近在悉尼遇見了一件事，也讓我很唏噓：
上個禮拜我自己帶兒子在購物中心吃壽司，忽然有一位看起來至少80歲的老爺爺坐在我們鄰桌，夸我兒子很可愛。澳洲的老人普遍很寂寞，這種聊天開場白在公共場合很多見，于是我就配合著聊了幾句。
但是沒想到，這個爺爺起身要走的時候非要在我們的桌子上留一張10刀的紙幣，讓我給孩子“買玩具或者巧克力”。我覺得非常難堪，不認為自己或孩子看起來需要接濟，堅持拒絕了老人的好意，沒想到他像受了傷害一樣，反而對我說了對不起，收起錢沉默地走開了。
回家以后和悉尼的本地朋友聊天，她們說我少見多怪?！斑@邊都是空巢老人，生活實在是太寂寞了，可能是看見小孩子就會想起他們自己的孫輩，所以會用這種方式來表達對孩子的喜愛，真的不是接濟你。下次再遇見這種情況，就愉快接受嘛?！?/p>
有個朋友還說起她家鄰居是個獨居的老太太，隔三差五就在他們家信箱里塞糖果和玩具，導致孩子現(xiàn)在每天都特別積極地去看信。
得知原委之后我忽然覺得很對不起那個爺爺，同時也略有些心酸。澳洲很多老人為了避免住進養(yǎng)老院，都會拼盡全力照顧自己到最后一刻。我甚至見過九十多歲、平時走路都巍巍戰(zhàn)戰(zhàn)的鄰居爺爺駕駛著抖動超級厲害、噪音巨大的割草機在前院割草。也聽說過有些年邁的老人在家摔倒后，因為爬不起來就此死掉，過很多天才被鄰居或社工發(fā)現(xiàn)。
中國人的親情關(guān)系的確是相愛相殺，沒有那么多I love you的肉麻句子。很多家庭需要老人帶孩子，否則無法運轉(zhuǎn)；也有很多老人真心享受帶孩子的天倫之樂。只是這件事雙方都要有不同程度的妥協(xié)。
閨蜜說，她在不爽的時候總是默念“同一個中國，同一種老人”，想想別人家都差不多，也就釋懷了。
老年人很少會在網(wǎng)上吐槽，但有一天我在我媽的微信群里看見了兩個順口溜，覺得很有意思，分享給大家：
《帶 孫 謠》
帶孫煩，帶孫難，
帶孫不能出門玩；
帶孫苦，帶孫累，
帶孫還沒辛苦費。
想著帶孫像天堂，
實際帶孫像牢房；
自己出錢成銀行，
不如回家去放羊。
帶孫辛苦地位低，
有事請假沒人批；
年年帶孫年年愁，
天天帶孫像只猴。
洗衣拖地沒報酬，
有時挨罵沒理由；
孫輩生病更發(fā)愁，
擔心害怕眼淚流。
碰見親兒低下頭，
見了媳婦直搖頭；
帶完一胎接二胎，
不知何年是盡頭。
帶孫就像在打工，
身心疲憊不輕松；
你想改行行不通，
只能認命往前沖。
送給帶孫輩的人！
還有一個：
是主人吧，說了不算；
是客人吧，啥活都干；
是保姆吧，
一分錢不賺，外搭錢還不算；
是志愿者吧，還沒人點贊，
是廚師吧，老吃剩飯；
是采購吧，自己掏錢；
是老人吧，沒人待見；
當孫子吧，年齡有偏；
起早些吧，怕把人家好夢打斷；
起晚些吧，又沒準備下早點；
做多了吧，只怕把東西作賤；
做少了吧，又怕肚子填不滿；
菜炒生了，兒媳只喊難咽；
菜炒過了，兒子嫌沒口感；
鹽放少了，孫子鬧騰味淡；
鹽放多了，又怕高血壓纏。
送給看孫子外孫子的同學們。
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