“棉花糖實驗真正衡量的不是意志力……它所測量的遠比意志力重要得多。這個任務迫使孩子們尋找解決問題的辦法。既然想要第二個棉花糖，那么怎樣才能得到它呢?“
—Walter Mischel
“我們可以把自律看作是管理自己以實現(xiàn)目標的能力。Walter Mischel的棉花糖實驗測試了一個孩子能夠等待多久以獲得兩個棉花糖。換言之，孩子是否有自律能力來控制自己的沖動，以達到自己的目標？
棉花糖實驗有趣的一點是，如果一個4歲的孩子（想要第二個棉花糖，并且信任研究人員）能夠控制自己不吃第一個棉花糖，那么他成年后會更快樂。
那是因為這些孩子可以控制自己的沖動來實現(xiàn)自己的目標。如果我們想達到目標（無論是學習上還是工作中的目標），我們都必須學會管理情緒和沖動。而那些屢次未能實現(xiàn)人生目標的成年人，肯定不太快樂。
我們可能應該把這種特質看作是“情緒調節(jié)”而不是“自我約束”。（Mischel說，這個實驗——以及所有的“自我控制”——都是關于是否能夠很好地管理“激烈”的情緒，以抵擋那些使我們無法實現(xiàn)目標的誘惑。）
幸運的是，父母可以幫助孩子塑造出更善于自我管理（即自我控制）的大腦。
以下是具體步驟
1、自我控制的基礎是信任
父母可以通過反饋孩子的需要來培養(yǎng)信任。當饑餓的嬰兒哭著醒來，父母把他抱起來喂奶時，他學會了相信食物會來。最終，這個孩子也會相信他最終會得到承諾的第二個棉花糖，所以他不必馬上吃。他能夠緩解自己的急躁和憂慮，在壓力重重的情況下控制自己。父母對孩子的每一次安撫，都在為孩子培養(yǎng)一種安全感和接受感，幫助孩子更快地達到這個相對成熟的階段。
毫不奇怪，在棉花糖測試中，當孩子對實驗者有更多的信任時，他們就能夠等待更長的時間再吃棉花糖。當孩子對實驗者不太信任時，他會更快地吃掉棉花糖。
2、孩子們從我們身上學習情緒調節(jié)
那些善于緩和情緒的父母能夠緩解孩子的不安，從而幫助孩子塑造更容易平靜下來的大腦。每當孩子得到撫慰，他的大腦就會加強神經通路來緩和和調節(jié)情緒，這最終會讓他平靜下來。
相比之下，當父母無法控制自己的情緒并做出憤怒的反應，或者無法親自應對孩子的挑戰(zhàn)性行為時，孩子會得到一個明確的信息——生活充滿了緊急情況，他需要時刻保持警惕，進行防御和攻擊。他會建立起一個警惕的一觸即發(fā)的神經系統(tǒng)，這使得他很難控制自己的情緒和行為。
所以，幫助孩子學會自我控制，最重要的一件事就是調節(jié)自己的情緒，這樣才能對孩子保持冷靜和耐心。
3、大腦的自我控制能力隨著練習而增強
嬰兒很難控制自己不去吃剩下的事物，而30%的4歲孩子和幾乎所有成年人卻有這種自控能力。為什么？因為前額皮質在2歲時幾乎不發(fā)育，到25歲左右達到成熟。但是前額皮質的發(fā)育速度和各個年齡段的發(fā)育情況差異很大。如何加強前額皮質？練習！
有些人認為，更“聰明”的孩子越能夠等待。但“聰明”不是靜態(tài)的，也不只是天生的能力。這取決于你是否能夠控制自己的沖動，我們知道，每當孩子選擇控制沖動時，這種控制能力就會增強。任何重復的動作都會增強大腦。所以，重要的是——練習!
大腦的變化是基于重復的經驗。每當孩子們自愿放棄想要的東西，去追求更想要的東西時，他們就會在額葉皮質建立起與自律相關的神經通路。
注意，如果孩子從不需要放棄他想要的東西，他就沒有機會練習控制能力。孩子只有在有目標的時候才會學會自律，例如，目標是“過一會兒吃兩塊棉花糖”，這對他來說比他的直接愿望——馬上吃一塊棉花糖——更重要。這就是為什么那些從不要求孩子按照適當?shù)囊?guī)則來管理自己的寬容型父母，也不能幫助孩子學會自我管理。
4、自我控制是選擇放棄我們想要的東西
去追求我們更想要的東西
這里說的是孩子自己的目標。當他被迫放棄某些東西時，他并不是在練習自律。每當前額皮質選擇放棄一些東西(盤子里的棉花糖)來換取它更想要的東西(兩個棉花糖)時，前額皮質就在練習自我控制。當孩子們還小的時候，他們每天都經受著數(shù)百種沖動的考驗(在超市抓糖果，把杯子亂扔，在地板上小便)。
當孩子想要某個東西時，為什么他會選擇克制自己的沖動呢?因為除了一時沖動之外，他還想要別的東西。這就是他與父母之間的溫暖聯(lián)系，這種聯(lián)系包括一種自我價值感，并且能夠滿足自己的需求。隨著時間的推移，當他做出建設性的選擇時，他開始認為自己是一個以某種方式行事的人。(“我是那種飯前洗手的人，我是那種按時寫作業(yè)的人。”)因此，隨著時間的推移，激勵他自律的是一種掌控感和積極的個人認同感。
5、自我控制從自我開始
注意，孩子必須做出選擇，放棄他現(xiàn)在想要的東西，去追求他更想要的東西。他不會覺得被強迫。這就是自律，意味著動機必須發(fā)自內在。
因此，作為父母，強迫你的孩子練習自我控制不會幫助大腦發(fā)展自我控制。所以，要讓你的孩子自愿練習自我控制。例如:玩“西蒙說”或類似的游戲。
當你的孩子在追求自己的愛好時遇到了阻礙，表達你的信念:“是的，那很難……困難的事情值得去做……你可以做困難的事情!你以前也做過像這樣難的事……加油，我會一直支持你!”
6、規(guī)則和限制讓孩子學會自律
每當我們給孩子設定規(guī)則和限制時，他都在練習自我控制。當然，他很想繼續(xù)玩，但他會去洗澡，因為除了玩耍，他更想做別的事情。他更想要的是父母的愛。
懲罰并不會促進自律，因為孩子不是自愿選擇停止自己的行為，他是被迫的。
請注意，放任并不能鼓勵自律，因為孩子會覺得沒有必要停下來。在理解的基礎上設定一個限度，這樣你的孩子就會愿意接受它，這有助于孩子自律。
7、在某種程度上，等待是很好的練習
Pam Druckerman在《法式育兒法》中提出法國孩子比美國孩子學會了更好的自我控制，因為他們很早就被訓練去等待父母的注意，遵守嚴格的時間表。但是Mischel從來沒有對法國孩子做過棉花糖測試，所以沒有證據(jù)表明他們比美國孩子做得更好。也沒有研究表明法國成年人比美國成年人更自律。事實上，沒有研究表明法國的孩子或成年人比其他人有更好的自控能力。
我們也知道嚴格的日程表是順應養(yǎng)育的對立面，順應養(yǎng)育與更健康的情感發(fā)展相關，所以至少Druckerman理論的那部分并沒有與公認的科學結論相違背。
但Druckerman關于“等待”技巧的部分觀點是正確的。
我們知道，每當我們練習自我控制，我們就建立了利用它來實現(xiàn)目標的能力。因此，正如Druckerman所認為的，接受了“等待”訓練的孩子確實學會了容忍等待，相信等待是值得的，并學會了等待的策略。
不過，有一點我們需要注意。如果父母讓孩子等待的時間超過了他的發(fā)育能力，他被滿足自己需求的焦慮壓倒了，他就學會了用尖叫來得到自己想要的東西，而不是學會自我控制。如果父母對孩子大喊著讓他等著，孩子就會知道這是緊急情況，這會破壞他的自控能力的發(fā)展。
更重要的是，父母需要給孩子親密的支持，這樣他才能克服等待的焦慮。再舉一個例子：“你太餓了，我知道……面條快熟了……來，我們把餐具擺好?！?/p>
這讓孩子確信食物確實來了，并教會他們自我分散注意力的寶貴技能(這是通過棉花糖測試的學齡前兒童使用的主要技能)。相反，如果父母厲聲說：“別發(fā)牢騷了，你不會餓死的！我已經很快了！”孩子可能會覺得父母在阻擋他所需要的東西，而沒有給他任何幫助讓他學會等待。
孩子知道他最終會得到食物嗎？是的，但在這過程中也會存在很多焦慮，這不會幫助他抵抗棉花糖的誘惑。由于他感覺自己經常站在父母的對立面，因此他沒有動力去接受父母的影響。
等待是有限度的，雖然我們可以通過幫助孩子忍受不適來鼓勵他們發(fā)展自我控制，但如果孩子們認為我們是在折磨他們，那就適得其反了。幸運的是，生活給孩子們提供了大量的等待練習，而不需要我們精心安排。
8、當孩子們試圖掌控自己的世界時
他們會自然而然地學會自我控制
當孩子們被重要的事情激勵時，他們就會發(fā)展自律。和其他孩子一起玩需要控制自己的情緒和沖動；做餅干需要等到餅干烤好；要想踢好足球，就需要不斷地練習踢球。
每當一個孩子不得不管理自己時，他就會學習一種使自己成功的策略。例如，那些能夠抵制棉花糖誘惑的孩子在重新將注意力集中到其他事情上的能力很強。當研究人員離開房間時，他們會分散注意力。孩子們先是渴望地看了棉花糖一眼，然后忽略它，從架子上拿出最有趣的玩具。他是怎么知道這個策略的?是因為他不斷地渴望得到某樣東西，這使他調整自己去得到它。
你擔心你的孩子會忍不住吃棉花糖嗎？
Mischel承認，“有相當一部分人在4歲時未能完成棉花糖任務，但這并不妨礙他們在成年后學會延遲滿足。”研究人員仍在進行縱向研究，以弄清他們是如何做到這一點的。但是我們知道，自我控制就是要學會控制我們的情緒，這樣我們才能控制自己的思想和行為。
正如Mischel所說:“我們不能控制世界，但我們可以控制自己應對世界的方法。一旦你意識到意志力只是一個學習如何控制你的注意力和思想的問題，你就真的可以開始增強它了。”
所以，四歲時還沒有決定命運。大腦就像一塊肌肉——它在生命中不斷增強，這取決于它是如何使用的。如果父母能反饋孩子的情感需求，設置規(guī)則和限制，給孩子做好情緒管理的示范，并鼓勵孩子追求自己的愛好，這樣就能培養(yǎng)出自律的孩子，不管孩子是否在四歲時通過了棉花糖測試，這些方法都是適用的。
參考：
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parents-happy-kids/201506/8-steps-help-your-child-develop-self-control
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