1、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機(jī)。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥！”
2、有一天小剛逛街，突然一陣內(nèi)急，捂著肚子急尋公廁，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見一個，就一路小跑沖了過去。小剛:“大爺，多少錢？”大爺：“1塊。”小剛:“剛才那人怎么才5毛？”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
3、話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個出租車。正當(dāng)我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鉆進(jìn)去避雨。你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個過程動作流暢自然，尼瑪啊！不會是商量好的吧？！
4、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什么包子，她就說買5個韭菜包子。然后正好隊排到了，那阿姨說要什么?我一急直接說了句來九個五菜包子，當(dāng)場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當(dāng)時我那個郁悶?zāi)?。真想用面條上吊。
5、一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費?！?/p>
6、八戒應(yīng)聘，老板問：你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老板：凈痰屎者？哦，那就去掃廁所吧！
7、昨天坐公交，還有一站路就下了，于是起身往后車門走…不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽，一直罵到我要下的車站…哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車走人…只聽背后尖叫，哼，跟哥斗！?。?/p>
8、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失??！”于是我就果斷關(guān)燈了。
9、常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞，略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎么了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”父親：“你這么笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？”兒子：知道，它是豬的兒子。
10、軍訓(xùn)的最后一天，教官讓所有同學(xué)集合?？墒撬吹揭粋€小男孩在墻上使勁的磨，于是教官就問：“你磨肥皂干嗎呀?！彼卮穑骸叭绻也话逊试砟サ粢话耄瑡寢尵蜁詾槲疫@個禮拜沒洗澡。”
11、一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過…MM大喊：“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里？MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下…”全班爆笑。
12、看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我虎軀一震吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”老媽：…
13、某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
14、去朋友家串門，聽他爸和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了！不準(zhǔn)進(jìn)來自己洗洗去！”，重點是狗狗真的聽得懂，全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情！
15、學(xué)者問禪師：“禪是什么？”禪師不答，領(lǐng)學(xué)者到一飯館，叫學(xué)者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學(xué)者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”學(xué)者咽了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結(jié)了?！?/p>
16、學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
17、晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍(lán)寶石，你呢？她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢！我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。
18、想讓兒子學(xué)樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄！”
19、今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進(jìn)來個胖MM，直接奔向男裝。導(dǎo)購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了！
20、小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的?！毙垱]好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！”
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