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小伙伴們，節(jié)前猛吃肉，節(jié)后賣身都沒用....
減肥的秘訣是運(yùn)動(dòng)....床上運(yùn)動(dòng)也是運(yùn)動(dòng)...不僅鍛煉了，而且很開心
記得當(dāng)年我還是那么的單純善良....致我們終將逝去的青春
我們村的二狗結(jié)婚....
喵星人就是任性啊....
不僅任性...還會(huì)賣萌！
這廁所一定是老王開的，要不然怎么會(huì)有這么惡毒的詛咒....
客觀莫怕，貧道這有采陰補(bǔ)陽的神獸“送菊童子”專破樓上詛咒，限量發(fā)行，先到先得哦
【精選段子】
NO.1
今天和老婆吵架。老婆說，我愿意在寶馬車上哭。也不愿在自行車上笑。 我很無奈，所以我和我老婆上4s店。然后把她揍了一頓。
NO.2
男人找領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)一般會(huì)說 你怎么不提前（錢）說啊。 女人找領(lǐng)導(dǎo)辦事， 領(lǐng)導(dǎo)一般會(huì)說 最近有點(diǎn)忙 日后再說！ 看來領(lǐng)導(dǎo)也很難啊。。。
NO.3
今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對(duì)方問在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞?！蔽覟榱颂捉跽f了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對(duì)方答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢！
NO.4
小學(xué)一年級(jí)，上學(xué)路上撿到一只死麻雀，帶到教室 對(duì)他同桌一小女孩說閉上眼睛張開嘴給你吃好吃的 女同學(xué)閉眼，接著把小鳥塞到她嘴里 女孩大哭啊報(bào)告了老師老師叫家長了 老爸到了問：咋了？ 老師：你兒子把小鳥放人家女同學(xué)嘴里了！ 老爸氣啊揪起我的耳朵說：你這孩子是找揍嗎 小鳥是用來尿尿的，怎么能放到女同學(xué)嘴里呢 老師……
NO.5
一日物理課，我們班一個(gè)同學(xué)說愛因斯坦說的都是廢話，物理老師：“那你去和愛因斯坦講啊?！?“沒機(jī)會(huì)了。” “機(jī)會(huì)是可以創(chuàng)造的?！?這機(jī)會(huì)怎么創(chuàng)造，去天堂找么？太狠了，老師傷不起啊。
NO.6
曾經(jīng)我問一個(gè)禪師如何怎樣才能有前途，大師笑了笑指了指我的褲襠，我心領(lǐng)神會(huì)道：“大師，你的意思是讓我用下體征服女人，用女人征服世界嗎？”大師搖了搖頭說道：“你有個(gè)jb前途。。
NO.7
老師：同學(xué)們請(qǐng)用用老大老二老三老四老五造個(gè)句。 小方：老大老二老三老四老五他們是兄弟。 老師：可以。 小黃：老大牽著老二老三去看望老四老五。 老濕：不錯(cuò)噢。 小明：老五對(duì)老四說，老三的老二老大啦。 老濕：滾！
NO.8
和男友異地戀。他一下火車就去開了個(gè)房，剛進(jìn)房間他就去洗澡了，透過浴室玻璃門看到他若隱若現(xiàn)被水霧縈繞的身體，呼吸漸漸沉重起來，隨著一陣暖流從身體噴出，忍不住對(duì)男友呼喊:別洗了，大姨媽來了。。。
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