“我很喜歡他/她，但沒(méi)有勇氣在一起，因?yàn)楹ε伦詈笞卟坏揭黄??！?/p>

“我們現(xiàn)在感覺(jué)不錯(cuò)，但不知道以后能不能在一起?！?/p>

“他到底是不是那個(gè)能陪我走到最后的人呢？”

相信很多人在戀愛(ài)前以及熱戀中都會(huì)有這樣的困惑，要么害怕在一起后發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人不合適，要么擔(dān)心愛(ài)的過(guò)深后卻不能走到最后。

很多人會(huì)覺(jué)得，兩個(gè)人不能走下去要么是愛(ài)沒(méi)了，要么是緣分盡了。

這樣安慰的話，是說(shuō)給不懂的人聽(tīng)的。

今天就和你聊一聊什么樣的情侶最后才能走到最后。

一、你們是否聊得來(lái)

只要和人相處，就會(huì)有溝通，就必然要有話題。

朋友都是從聊得來(lái)開(kāi)始的，男女朋友更是！

奇葩說(shuō)的胡漸彪曾說(shuō)過(guò)一句話

“我堅(jiān)守著我的標(biāo)準(zhǔn)，找那個(gè)由衷懂我的人，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，真的沒(méi)有那么簡(jiǎn)單就能找到那個(gè)聊得來(lái)的伴侶！”

所以，“聊的來(lái)”，不僅僅是指有共同語(yǔ)言，而是更高階的——讀懂你的內(nèi)心，聽(tīng)懂你的說(shuō)話，與你的見(jiàn)識(shí)同步。

很多人在戀愛(ài)初期很容易就有“聊得來(lái)”的感覺(jué)，總有說(shuō)不完的話，聊不完的天。

但到戀愛(ài)中期了，互動(dòng)卻越發(fā)的讓人心累

他說(shuō)“在做什么？”

你說(shuō)“沒(méi)什么，忙！”

他說(shuō)“吃飯了嗎？”

你說(shuō)“吃了”

他說(shuō)“那你忙吧”

你說(shuō)“好吧”

這樣的互動(dòng)，很多人都有過(guò)，努力找話的樣子，真的很累人。

那么到底什么是聊得來(lái)？

伊姐看過(guò)這樣一個(gè)定義：

聊不來(lái)，其實(shí)是源于對(duì)彼此信念和價(jià)值觀的不認(rèn)同，這份不認(rèn)同，讓兩個(gè)人越來(lái)越陌生，先是感情不和，繼而失去控制，最后難以包容，分手成了最好的結(jié)局。

而聊得來(lái)，是對(duì)彼此價(jià)值的肯定和接納，它會(huì)使兩個(gè)人在心理上的距離，日漸趨近，從而產(chǎn)生吸引。

二、能否包容真實(shí)的彼此

在愛(ài)情開(kāi)始的初期，人們都很擅長(zhǎng)包裹自己的真實(shí)，都不容易放下內(nèi)心的偶像包袱，想給對(duì)方呈現(xiàn)一個(gè)完美的自己，生怕被看到一絲缺點(diǎn)。

而此時(shí)被多巴胺沖昏頭腦的人們，對(duì)方在自己的眼里是一個(gè)個(gè)的翩翩君子或者窈窕淑女。

但隨著感情的深入，多少會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不完美的地方，你愛(ài)的人也有可能在家宅好幾天不洗頭，或者睡覺(jué)的時(shí)候磨牙，甚至在激動(dòng)的時(shí)候飆幾句粗話。

當(dāng)這種形象差異逐一坦露出后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，真實(shí)的他/她，竟然是這樣的！

這時(shí)你也許會(huì)突然感覺(jué)不愛(ài)對(duì)方，覺(jué)得對(duì)方變了，但事實(shí)是，不是對(duì)方變了，而是你才發(fā)現(xiàn)他也是一個(gè)不完美的人。

所以，要趁早殺死和你在一起的人是很完美的想法，因?yàn)槿魏我粋€(gè)人湊近看都會(huì)有，都有著或多或少或大或小的毛病。

所以，沒(méi)有完美的伴侶，只有足夠好的伴侶。

當(dāng)你能夠承認(rèn)并且認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，你才能接受彼此最真實(shí)的樣子，包容對(duì)方身上的缺點(diǎn)，在面臨矛盾和問(wèn)題的時(shí)候，你也能更好的處理，而不再想你們是不是不合適，對(duì)方是不是變了等等。

三、你們能夠主動(dòng)解決問(wèn)題

在一段關(guān)系中，不可能沒(méi)有矛盾，即便是在美滿的關(guān)系，都會(huì)有幾百次分手的念頭，幾十次掐死對(duì)方的沖動(dòng)。

心理學(xué)家喬治·特格曼在研究婚姻關(guān)系長(zhǎng)達(dá)40年之后總結(jié)到：“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會(huì)消失，而是會(huì)一直存在?！?/p>

所以，重點(diǎn)不是要消滅矛盾，而是如何面對(duì)矛盾。

“愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室”的研究發(fā)現(xiàn)：導(dǎo)致伴侶之間感情破裂的主要原因，并不是兩個(gè)人不夠相愛(ài)，也不是什么驚天動(dòng)地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責(zé)、埋怨、批評(píng)。

那么想要讓關(guān)系更好，想要在感情里“越吵越恩愛(ài)”，從破壞者變成建設(shè)者，最好的方式，其實(shí)是反觀自身，提升自我認(rèn)知，因此你需要具備兩種能力：

1、共情能力：你能站在對(duì)方的角度看問(wèn)題嗎？

共情，簡(jiǎn)單的說(shuō)，就是站在對(duì)方的角度去理解他。一個(gè)共情能力強(qiáng)的人，往往能更好地解決沖突。

理解一個(gè)人，不能只靠耳朵聽(tīng)，還需要用眼去觀察以及用心去感受。

當(dāng)然，更重要的是，在聽(tīng)對(duì)方說(shuō)自己的想法時(shí)，不要總是想著如何去回應(yīng)，而是試著去理解對(duì)方。

不要總覺(jué)得在發(fā)生沖突時(shí)，一定要爭(zhēng)一個(gè)對(duì)錯(cuò)出來(lái)，有時(shí)候贏得了爭(zhēng)吵，卻輸?shù)袅四銗?ài)的人。

2、思維角度：發(fā)生沖突的原因歸結(jié)在哪

當(dāng)發(fā)生沖突時(shí)，你把原因歸結(jié)到哪里，很大程度上決定了事情會(huì)如何解決。

研究人員發(fā)現(xiàn)，那些對(duì)現(xiàn)在的感情比較滿意和投入，沒(méi)有打算找備胎的人，往往傾向于把矛盾的原因歸結(jié)為外在的、偶然的因素，而不是伴侶本身有問(wèn)題。

當(dāng)對(duì)方表達(dá)不滿的時(shí)候，不要急于的判定對(duì)方性格有問(wèn)題，或者在故意給你找茬。更多的要思考沖突的客觀原因是什么。

不論婚姻還是愛(ài)情，不存在一勞永逸的完美狀態(tài)，我們都只能在彼此的分歧、爭(zhēng)吵、磨合中煞費(fèi)苦心的經(jīng)營(yíng)。

所以，愛(ài)情能不能走到最后，一定是一個(gè)綜合原因的。

但如果你們能做到這3點(diǎn)，那么你們至少不會(huì)愛(ài)的那么艱難。

給大家分享這些，只是希望處于戀愛(ài)中的你們，能夠更好地相處，長(zhǎng)久的走下去。

畢竟，在大千世界里，人與人相遇的概率是五千分之一；與人相知的概率是兩億分之一；而能與我們白頭偕老的概率是五十億分之一。

遇見(jiàn)一個(gè)對(duì)的人，跟中彩票一樣，是小概率事件，所以，且行且珍惜吧！