導(dǎo)讀：
“把和諧留給陌生的人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己”，想一想，你可曾陷入這樣的怪圈？不知從何時開始，我們習(xí)慣苛求親密的人，又在他們無法滿足我們的期待時歇斯底里，繼而憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。
沒有人不想要完美的親密關(guān)系
戀人、伴侶之間都期盼一種完美的親密關(guān)系，總是希望對方能秒回短信、隨時關(guān)注自己、為自己做某件小事等。當(dāng)需求不能被滿足時，如對方?jīng)]有及時接電話，情緒就開始在心中積壓，不斷重撥電話，只等待著被接起的那一剎爆發(fā)。長此以往，最終陷入了：“苛刻—憤怒—自責(zé)—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。
其實我們身邊有很多這樣的人：抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關(guān)心自己；大罵伴侶為什么不在大清早去送自己去火車站。在他們看來，自己是在用生命吶喊，總覺得對方為自己付出得太少，對方卻毫不在意，任由自己更生氣，直到失去力氣，覺得這個人其實毫不在意自己。
對親密的人發(fā)火，無理地作、折磨、苛刻，我想是很多人都有過的經(jīng)歷。
1%的缺憾，可能會“殺”死你最親密的人
其實，如果你愿意停一下去聆聽?wèi)嵟蜁l(fā)現(xiàn)憤怒其實是一種強烈的需求。我會對你憤怒，恰恰是因為需要你。需要你在我身邊，陪著我，在意我，關(guān)心我。
但是用憤怒和抱怨表達的結(jié)果卻常常適得其反。被憤怒就像被閹割一樣，會讓人產(chǎn)生特別強的無力感，覺得做什么都是錯，從而什么都不想再做，即使想去做到也會感到力不從心。被抱怨會讓人產(chǎn)生特別強的淹沒感。被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0，繼而產(chǎn)生了反正被盯著的永遠是沒做到的部分，做什么都白做的感覺，像是被吞沒了一樣。
其實，世上真的有完美的親密關(guān)系嗎？我認(rèn)為，很多時候，我們的苛責(zé)來自于對親密關(guān)系錯誤的完美幻想。即使對方付出了99%，你的注意力也總是落在那1%的缺憾上。其實這樣并不會讓1%消除，反而可能會“殺”死你最親密的人。
何不輕聲說出“我很需要你”
不知你有沒有到這樣一個細節(jié)，兩個人間說話聲音的分貝高低與他們的距離是成反比的。大聲怒喊的時候，兩個人的距離就很遠。竊竊私語的時候，兩個人的距離就很近。
同理，空間上的距離如此，心靈上的距離也是如此。
這樣看來，人類是一個奇怪的物種啊。明明非常需要被愛、被呵護、被看見，為什么不能輕聲地說出“我很需要你”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？
“我很需要你”這是一個事實，卻又很難說出口。這是因為“需要”這個詞給人帶來的最原始印象就是“弱者的專屬”。如果我先開口說出“需要”，就等同于把自己的安全感交由你來掌控，就要冒著被拒絕的風(fēng)險。越是對于親密關(guān)系，我們的內(nèi)心就潛藏著越深的恐懼感，而我們習(xí)慣面對這種恐懼感的方式，就是將它進化成為憤怒。通過憤怒的方式，來讓你知道自己的錯誤并且改正，滿足我的“需要”。或者通過假裝不需要來告訴自己：I don’t care。
其實，我們大可不必讓憤怒這一“高分貝”，拉開親密關(guān)系的距離。試著把注意力轉(zhuǎn)移到對方那么努力付出的99%上吧，也許你會發(fā)現(xiàn)，輕聲地說出“我很需要你”，就正好巧妙地填補了那原本會殺死親密關(guān)系的1%的缺憾。
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