在中國(guó)這樣一個(gè)自古以來就注重人情和關(guān)系的國(guó)度里，曾幾何時(shí)，我們盛贊身邊的好好先生和知心大姐，我們學(xué)習(xí)雷鋒好榜樣，努力做到與人為善。我們也相信顧及他人的感受、迎合他人的需求，可以營(yíng)造出更加和諧美好的生活氛圍。
然而，每個(gè)人都有自己內(nèi)在的處事原則和心理底線。在現(xiàn)實(shí)生活中，如果長(zhǎng)期地過度取悅他人，一貫地表現(xiàn)出慷慨、熱心、樂于助人，永遠(yuǎn)為他人著想，永不sayno，但內(nèi)心卻為此矛盾煎熬、痛苦不堪，不僅會(huì)形成心理病癥，而且會(huì)助長(zhǎng)他人的情感剝削。
九型人格中的第二型“助人型”（Helper），很好地描述了這樣一種具有取悅傾向的人格特質(zhì)：他們溫和友善、慷慨大方，喜歡幫助別人。他們對(duì)別人的需要非常敏銳，但卻常常忽略自己的需要。對(duì)他們而言，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要。他們會(huì)對(duì)朋友投注很多的時(shí)間和心力，通過熱心助人，得到朋友的接納和欣賞，并在這個(gè)過程中獲得自我肯定和滿足。然而，對(duì)自己的事情，他們卻很少向別人提出請(qǐng)求，也絕不會(huì)直接表達(dá)自己的需要和意愿……
事實(shí)上，我們每個(gè)人身上或多或少都有“助人型”的影子，就好像有這樣一個(gè)古老的原型住在我們心底。差別在于，我們?cè)谟虾蛶椭说耐瑫r(shí)是否能做到尊重自己的內(nèi)在感受和原則？在悅納他人和過度取悅、喪失自我之間，能不能把握好分寸拿捏的平衡？
如果很不幸地，你恰恰是一個(gè)有過度取悅傾向的人，是哪些深層原因?qū)е铝四悴粩嗟孛τ谥耍瑓s又因此疲累不堪、內(nèi)心抓狂？本期的診聊室，讓我們來探討這個(gè)微妙的課題。
診聊：取悅者需要建立合理的人際邊界
主持人：小竹，本刊編輯
嘉賓：湖夫，女，27歲，記者
心理咨詢師：任月
任月：四年的心理科學(xué)專業(yè)訓(xùn)練，接受超過500小時(shí)心理咨詢臨床訓(xùn)練，曾從事心理學(xué)測(cè)評(píng)、培訓(xùn)及咨詢工作。多次擔(dān)任國(guó)際學(xué)術(shù)交流項(xiàng)目經(jīng)理。2009年11月，與合作伙伴共同創(chuàng)建上元人生（北京）教育咨詢有限公司，并擔(dān)任培訓(xùn)總監(jiān)，專注于身心靈理念的學(xué)習(xí)及傳播。
小竹：今天我們的診聊內(nèi)容是“過度取悅”。在我們的生活環(huán)境里，人緣好通常是評(píng)價(jià)一個(gè)人非常重要的指標(biāo)。但我也發(fā)現(xiàn)，很多人緣好的朋友其實(shí)內(nèi)在非?？鄲溃?yàn)楹茈y拒絕別人的要求，結(jié)果往往把自己搞得很狼狽。兩位有這方面的經(jīng)驗(yàn)嗎？
湖夫：有時(shí)候舉手之勞，卻可以讓別人的生活更加順利，我覺得這是一件挺美好的事。我身邊有很多朋友都挺依賴我的，主要是找我傾訴、聊天的狀況比較多。因?yàn)樵趦A聽方面，我還是比較有耐心的。
很多時(shí)候也會(huì)感到困擾，比如不想見人的時(shí)候，不想聽人反反復(fù)復(fù)訴說那點(diǎn)事的時(shí)候。而且關(guān)鍵是傾訴者總沒長(zhǎng)進(jìn)，就讓你覺得有點(diǎn)煩了……不過，我還是很難拒絕他們?！叭思叶奸_口了，怎么能說不呢？”一般都是這樣的想法，才導(dǎo)致后來遇到這種過度依賴的朋友就頭大。
小竹：湖夫這種情況挺典型的。一般來說，我們對(duì)親密的家人或伴侶，比較容易直接說出自己內(nèi)心的感受，但對(duì)于朋友熟人反而不太好意思拒絕。從心理學(xué)的角度來看，取悅周圍的人，通常是出于什么樣的心理需求？當(dāng)事人為什么會(huì)感到矛盾和苦惱呢？
任月：難以拒絕別人，原因因人而異?？赡芘c自我價(jià)值感缺失有關(guān)，不夠自信，需要從別人的認(rèn)同與感激中獲得自我肯定。也可能當(dāng)事人并不覺得自己不自信，但每次遇到狀況，就像被催眠了一樣，慣性使然，就是說不了“不”字，事后清醒過來，后悔晚矣。
付出與獲得是需要實(shí)現(xiàn)一種平衡的，如果平衡被打破，就會(huì)帶來心理沖突。當(dāng)內(nèi)心充滿矛盾時(shí)，往往受兩個(gè)因素的影響，一個(gè)是“目標(biāo)”，另一個(gè)是“關(guān)系”。世界上有三種人，第一種是“攻擊型”，目標(biāo)導(dǎo)向，不考慮別人的感受；第二種是“退讓型”，關(guān)系導(dǎo)向，照顧每一個(gè)人的感受，除了他自己；第三種是“果斷型”，內(nèi)在有力量，既能合理表達(dá)自己的感受，又不多余地冒犯到別人。掌握好這個(gè)度，是我們所有人一生的功課。
湖夫：我覺得這種平衡特別重要。如果有朋友真的遇到問題來討論、求助，我會(huì)很高興得到他的信任，也會(huì)樂于給出自己的耐心與他共同面對(duì)。同樣，在我遭遇困惑的時(shí)候，朋友也會(huì)認(rèn)真傾聽并給出建議。這樣的交流讓人覺得真誠(chéng)美好。讓我苦惱的是，有一種人，總是拿一些不變的議題來找我當(dāng)垃圾桶，其實(shí)是自己內(nèi)在不愿意面對(duì)，所以總拿外界的人或事當(dāng)擋箭牌……
小竹：雖然你內(nèi)心很苦惱，但口頭上還是很難拒絕啊。你認(rèn)為無法拒絕的原因是什么？
湖夫：可能是因?yàn)槲姨⒅亍昂椭C”吧，總是希望能與他人和諧優(yōu)美地相處。我從小怕爭(zhēng)吵，也怕看到別人爭(zhēng)吵。如果周圍環(huán)境中有人不高興，我會(huì)跟著緊張。
任月：害怕面對(duì)沖突，被周圍的負(fù)面情緒影響，是正常的。因?yàn)槲覀兌际恰叭恕?，我們有“心”。如果哪一天真的一點(diǎn)都不受影響了，我們就成了“佛”。我們看“佛”這個(gè)字，就是“非人”。
另一方面，這種心態(tài)確實(shí)會(huì)對(duì)生活造成不良影響。湖夫應(yīng)該屬于關(guān)系導(dǎo)向的“退讓型”，照顧別人的感受，委屈自己。盡管這樣做短期內(nèi)維護(hù)了關(guān)系，保持了一種“蘋果皮式”的和諧，但日久天長(zhǎng)，自己內(nèi)在會(huì)積累很多憤怒，不一定在什么時(shí)候爆發(fā)，反而會(huì)破壞了關(guān)系。從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，過度取悅是不利于自我的健康和周邊關(guān)系的。
小竹：我認(rèn)識(shí)一位朋友，她的取悅傾向比湖夫要嚴(yán)重得多。在她的單位是需要倒日夜班的，而她永遠(yuǎn)是那個(gè)熬夜上班的人！因?yàn)橥轮浪谜f話，都會(huì)要求跟她換班。不僅如此，她甚至對(duì)別人提出的建議都感到很難拒絕，比如約她一起從事某項(xiàng)活動(dòng)，給她提供一個(gè)工作機(jī)會(huì)之類的。用她的話說，即使不得不拒絕，心中也會(huì)有一種莫名其妙的愧疚感。
湖夫：這也太過了吧。如果朋友約我一起做某件事，我實(shí)在不想去的話，會(huì)找一些理由委婉地謝絕。但如果是別人給我提供一樣?xùn)|西，征詢我的意見，我可以直接說“不”。這比拒絕別人的請(qǐng)求要容易多了。
任月：過度取悅者通常都沒能建立起合理的人際關(guān)系邊界。在人際關(guān)系中，他們最想得到的是被關(guān)注和認(rèn)可?？上У氖?，最不認(rèn)可自己的人是自己。
小竹：他們是不是在自己的童年或成長(zhǎng)經(jīng)歷中有一些心理上的缺失？這和父母對(duì)孩子的教養(yǎng)方式有什么內(nèi)在的聯(lián)系嗎？
任月：古典精神分析認(rèn)為，六歲之前我們的潛意識(shí)一直在拍照片，六歲以后，我們都在不斷地洗照片。我們與父母的關(guān)系，是所有未來人際關(guān)系的原型。
剛出生的嬰兒不能說話，只有呼喊和哭泣的自由，但他們需要活下來。如果遇到粗心或批評(píng)指責(zé)型的父母，有一些孩子會(huì)發(fā)展為取悅型，下意識(shí)里學(xué)習(xí)取悅父母，得到生存的權(quán)利。但他們?nèi)蘸髸?huì)對(duì)權(quán)威有說不出的恐懼，害怕面對(duì)真實(shí)生活中難以避免的沖突，活得很不實(shí)在。而另一批孩子則走向另一個(gè)極端，成為叛逆型，與人交往中帶著沒有理由的攻擊性。
湖夫：我很好奇，取悅算是一種先天的人格傾向嗎？九型人格中的第二型“助人者”，基本特質(zhì)似乎和取悅傾向有很多相似之處。
小竹：我記得九型人格中的“助人者”有一種基本的迷思，就是認(rèn)為“我如果不幫助別人，就沒有人會(huì)愛我”。他們?nèi)偹耸且驗(yàn)楹ε伦约翰槐粣?，不被需要?br>
任月：各種人格類型的劃分就像是我們的外套，是后天習(xí)得和養(yǎng)育的結(jié)果，不算是本性。如果細(xì)看“性格”兩個(gè)字，性者，先天本性?！度纸?jīng)》里說“人之初，性本善”，“善”不是善良，而是上善若水的善，即完滿。我們的先天本性都是完滿的。而性格中的“格”字，則是格局、劃分之意，即后天生養(yǎng)使我們走進(jìn)了自己的格子。
各種性格人群的發(fā)展方向，都是變成平衡圓滿的人格，即九型中的零號(hào)人。不管是取悅者，還是助人型，都需要學(xué)習(xí)把握人際邊界，既要照顧和表達(dá)自己的感受，也要懂得悅納他人，在真誠(chéng)的人際聯(lián)結(jié)中共同成長(zhǎng)。
專家支招：珍視自我，悅納他人
救世主情懷
他們?nèi)狈θ撕腿酥g應(yīng)有的界限感，自我感薄弱，并且很容易受到周遭環(huán)境的影響。他們認(rèn)為自己對(duì)整個(gè)世界負(fù)有責(zé)任，因此，一旦有人向他們發(fā)出求助信號(hào)，他們就會(huì)本能地、忘我地展開行動(dòng)。然而，當(dāng)一再地卷入到他人的問題中，并且把自己的生活搞得一團(tuán)糟之后，他們也會(huì)感到懊惱不已。
分析建議：你的行為，讓人既痛又恨。痛的是你的內(nèi)在已經(jīng)積累了太多的委屈和憤怒。恨的是，你是一個(gè)依靠別人的感激而活著的人。建議：第一步，請(qǐng)你制作一張清單，寫下你內(nèi)心完全無法拒絕的五個(gè)人。第二步，從最容易的那個(gè)人開始，使用“我-我-你”的方法給這五個(gè)人進(jìn)行反饋，例如“我發(fā)現(xiàn)你每次午飯時(shí)間都要我下樓幫忙帶買，我感覺不舒服，你能理解這一點(diǎn)么？”第三步，寫在紙上，大聲讀給一個(gè)朋友聽，請(qǐng)他與你做角色扮演，并給你反饋。
超級(jí)服務(wù)精神
這個(gè)類型常常被贊為“超有服務(wù)精神”，而且他們確實(shí)能從服務(wù)他人中得到莫大的滿足。在一個(gè)團(tuán)體中，諸如溝通、跑腿、打雜之類的瑣碎事宜，總是會(huì)被他們義不容辭地包攬下來。自然，當(dāng)有人求助的時(shí)候，他們會(huì)很樂意提供各種力所能及的幫助。如果你向他提出某個(gè)邀請(qǐng)，他永遠(yuǎn)都會(huì)說“yes”！
分析建議：只接受、不付出的人，內(nèi)心充滿了自私。只付出、不接受的人，內(nèi)心中滿了驕傲。建議：靜心，練習(xí)付出與獲取的平衡，感覺具有接受性。靜靜地坐著等待，使自己成為一個(gè)容器，成為接受的一端，就好像你在等一通電話，你只是等著。兩三分鐘之內(nèi)你會(huì)感覺到一個(gè)完全不同的力量包圍著你，充滿你的內(nèi)在……
快樂和諧的維護(hù)者
他們喜歡置身于寧?kù)o和諧、波瀾不驚的人際氛圍中，如果周圍有人不高興，他們也會(huì)跟著緊張起來。因此，他們會(huì)想盡一切辦法去維護(hù)人際關(guān)系的和諧。他們害怕沖突、紛爭(zhēng)、別扭和不快，以至于寧可委屈自己的感受和意愿，去迎合別人的需求，向別人做出妥協(xié)和遷就。
分析建議：你的功課，更多是學(xué)習(xí)如何不被別人影響。你可能覺得把注意力放在身邊的人和事上，讓你有一種歸屬感，而這種歸屬感讓你覺得安全。你需要重新回歸到自己的中心。建議：練習(xí)自我意識(shí)。在早晨進(jìn)行預(yù)演，晚上回顧自己的進(jìn)步。
針對(duì)取悅者的練習(xí)
1． 練習(xí)自我意識(shí)
每天用一分鐘的時(shí)間想想以下問題：“我在別人的要求和感受上投入了多少注意力？為了別人的需要，我投入了多少時(shí)間？當(dāng)看見某人或某事需要我?guī)兔Φ臅r(shí)候，我會(huì)做些什么？我用什么樣的方式達(dá)到別人對(duì)我的期待？”
清晨預(yù)演：早晨剛醒來時(shí)，通過幾分鐘的呼吸訓(xùn)練集中自己的注意力，然后對(duì)自己說：“今天，當(dāng)我的需要和別人的需要都出現(xiàn)時(shí)，我要練習(xí)平等的付出和接受。而且我將以開放和慷慨的胸懷去做，我將發(fā)展內(nèi)在的生命力，關(guān)注自己的幸福?！?/p>
晚上回顧：晚上臨睡前，花幾分鐘的時(shí)間回顧今天所取得的進(jìn)步。坦誠(chéng)地問自己，“今天我是如何平等的付出和接受的？對(duì)自己有多么慷慨和坦率？有沒有達(dá)到對(duì)別人的那種程度？有沒有花時(shí)間滿足自己的興趣和需要？”
2．練習(xí)采取行動(dòng)
取悅者往往認(rèn)為，想要獲得別人的承認(rèn)和關(guān)愛，就必須滿足別人的需求。因此，請(qǐng)你每天主動(dòng)詢問自己的需求是什么，而且有意識(shí)地將自己的需求放在第一位。另外，內(nèi)疚感和罪惡感會(huì)妨礙你關(guān)心自己，從別人那里獲得自己需要的東西。假如你注意到自己的情緒開始緊張，可以將它視為一種信號(hào)，意味著你對(duì)自己的需求不夠重視。
3．練習(xí)反思
反思練習(xí)至少每周一次，每次用幾分鐘時(shí)間，而且要在安靜的地方進(jìn)行。反思的內(nèi)容是你的基本原則和最終目標(biāo)。你所忽略和需要恢復(fù)的基本原則是，平等、自由地滿足每個(gè)人的需要。你的最終目標(biāo)是認(rèn)識(shí)到，別人對(duì)自己的關(guān)愛和承認(rèn)不依賴于別人對(duì)自己的需要，也不依賴于自己為別人付出了多少。然后，請(qǐng)想一想，接受這些事實(shí)，對(duì)你的生活意味著什么？
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