這個幾年前火爆全網(wǎng)的真實(shí)故事，最近再次沖上熱搜，并引發(fā)了極大的爭議。
可能還有些朋友沒看過，我簡單地捋一下故事內(nèi)容：
一個女生在某個夜里，看見男友的師妹，給他發(fā)了微信消息。
她往上翻了翻聊天記錄，竟然發(fā)現(xiàn)在過去的整整一年里，他倆每一天都在聊天。
真正令她感到細(xì)思極恐的，是那些聊天的時間節(jié)點(diǎn)。
原來，男友每次和她說“我很忙”的時候，都是在跟師妹互相分享日常、講笑話。
讓她覺得最最最惡心的一件事情是：
在她上一次生日許愿的30秒里，男朋友卻在分神玩手機(jī)。
原來是那個師妹發(fā)消息給他說：“圖書館突然斷電了，我好怕0.0?！?/strong>
看到這里，女生徹底崩潰了。
因?yàn)樗€清晰地記得，自己閉上眼許愿的那30秒，是多么誠摯地希望他健康平安，祈愿倆人能夠永遠(yuǎn)在一起......
她無法想象，在那30秒里，男友是在擔(dān)心師妹因?yàn)閳D書館斷電而害怕，還是希望年年都能陪她過生日呢？
在她的敘述里，這個男生各方面條件都很優(yōu)秀，平時對她很好，兩人8年的愛情也一直很順利、甜蜜。
甚至當(dāng)她要分手的時候，連她的父母都覺得：
“這不就是聊聊天嘛，又沒有出軌，何必呢”？
但最后，即使非常痛苦，她還是堅定地選擇了分手。
因?yàn)樗逍训卣J(rèn)識到：
“我們默認(rèn)了這么多年的感情原則和底線，他悄無聲息地把它擦去甚至越軌了?！?/strong>
看完這個故事，你最大的感受是什么呢？
有很多人認(rèn)為，她的選擇很理性、正確。
但也有人認(rèn)為，她這是“小題大做”，完全沒必要分手。
現(xiàn)代愛情中備受爭議的一個話題：
“精神出軌”后的關(guān)系，還值得繼續(xù)嗎？
為什么一個“精神出軌”的故事，能引起這么多人的共鳴呢？原因可能有3個。
（1）被“精神出軌”，是很多人經(jīng)歷過的情感創(chuàng)傷
ta們在親密關(guān)系中有過類似的遭遇，一直埋藏在心底很久很久，無處訴說。
看到這個故事時，已經(jīng)結(jié)痂的傷疤被再次揭開，才發(fā)現(xiàn)痛苦一直都在。
也會有人會后悔，自己沒有像這位女生一樣勇敢分手，而是選擇原諒，導(dǎo)致給自己帶來了更大的傷害，陷入“反芻思維”中，痛苦的場景、記憶和感覺，一遍一遍跑出來折磨自己。
（2）“精神出軌”在某種程度上，摧毀了很多人對親密關(guān)系的期待
讓人特別憤怒的地方在于，一個人在明知自己的伴侶會介意，也明知曖昧對象的意圖，也有能力分辨這種行為對錯的情況下，依舊長期維持著曖昧不清的關(guān)系。
這才是最傷人的地方。
ta打破了親密關(guān)系中最基本的原則：界定底線和保持邊界。
一直以來，我們渴望建立的親密關(guān)系，是彼此忠誠的。
忠誠，就是將自己的情感和精力只投入到伴侶身上，并且堅定地維護(hù)著這種專一性，自覺和介入關(guān)系中的其他人保持界限。
“精神出軌”，無疑摧毀了很多人對親密關(guān)系的期待：
我全力和ta保持一條軌道，ta卻二話不說就越軌了。
（3）“精神出軌”擊中了大家對“現(xiàn)代愛情的恐慌”
這可能是最本質(zhì)的原因。
復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授，在做愛情研究時發(fā)現(xiàn)：
“現(xiàn)代愛情有一個非常大的問題，你永遠(yuǎn)不知道對方是不是只愛我一個。
也不知道對方現(xiàn)在愛我，明天還會不會愛我，這個不確定性是永遠(yuǎn)存在的?！?/strong>
這種不確定性，給無論是否身處親密關(guān)系中的人，都帶來了焦慮感和不安全感。
就像故事中的男女主，在看似相愛、般配的完美愛情下，一方卻悄然在精神上“背叛”了另一方。
所以很多人看完以后，更加不敢相信愛情了。
“精神出軌”之所以存在極大爭議性，可能是因?yàn)椋?/p>
我們很難界定“精神出軌”的標(biāo)準(zhǔn)。
頻繁和異性朋友聊天，是精神出軌嗎？
直呼異性的小名，是精神出軌嗎？
單獨(dú)和異性吃飯、看電影，是精神出軌嗎？
每個人在親密關(guān)系中，對于“越界”的定義，都不一樣。
但一旦發(fā)現(xiàn)對方越界，打擊又是毀滅性的。
那我們到底該怎么判斷，伴侶是否有精神出軌的跡象呢？
《復(fù)旦沈奕斐的社會學(xué)愛情思維課》中講過：
當(dāng)我們結(jié)成了親密關(guān)系，就意味著我們之間有別于和其他朋友之間的關(guān)系。
作為戀人，是有“3個優(yōu)先權(quán)”的。
（1）時間和注意度的優(yōu)先權(quán)
意思是在所有人里面，我們的注意力和時間，應(yīng)該最多地花在伴侶身上。
如果對方跟你說很忙，沒有時間陪你，卻愿意花時間陪另一個人聊天、吃飯......
在心理學(xué)上，這是一個人在情感上，開始傾向于與他人建立深入關(guān)系的表現(xiàn)，是一種精神上的背離。
如果你發(fā)現(xiàn)，除客觀因素外，伴侶陪伴你的時間正在減少，注意力完全不在你身上，甚至慢慢疏遠(yuǎn)你，對方或許真有精神出軌的可能性。
（2）精力的優(yōu)先權(quán)
也就是說，我們在伴侶身上花的精力，應(yīng)該比花在別人身上的更多。
這可以從你們的日常相處中覺察出蛛絲馬跡。例如：
本來要跟你分享的日常，卻跟別人分享了；
經(jīng)常和另一個異性聊心事、傾訴煩惱，你問ta卻什么都不說......
在心理學(xué)上，如果一個人開始在情感上更多尋求他人的支持、安慰和理解，這可能意味著，ta正在將親密的情感關(guān)系轉(zhuǎn)移到其他人身上。
這種行為，可能被認(rèn)為是一種精神出軌的形式。
（3）重要性排序
在重要性排序里，伴侶應(yīng)該是排第一位的。
ta的需求，應(yīng)該排在其他任何朋友前面。
比如當(dāng)伴侶有困難的時候，你應(yīng)該先去幫助ta；
當(dāng)伴侶心情不好的時候，你首先考慮的是怎么讓ta高興，而不是先考慮他人。
我想起一個經(jīng)典的故事：
丈夫去上班，問妻子紅糖沖劑在哪。
妻子奇怪地問：“你喝這個？”
他答：“同事今天來了大姨媽。”
妻子一聽就炸了：
“你知道我大姨媽什么時候嗎？我來大姨媽的時候，你去哪了？”
丈夫覺得妻子不可理喻：“不就關(guān)心下同事，至于嗎？”
倆人因此大吵一架，甚至差點(diǎn)離婚。
所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)伴侶的這3個優(yōu)先權(quán)，都轉(zhuǎn)移到他人身上了，就要引起重視。
如果你還不能做出判斷，也可以試著問自己：
TA和這個人的關(guān)系，是否已經(jīng)影響了你們的關(guān)系?
如果是，可能是時候與你的伴侶，進(jìn)行一次嚴(yán)肅的談話了。
作家亨利·克勞德說過：
“評判越界最好的辦法是，你的行為是否讓你的另一半受到了傷害?！?/strong>
盡管影響一個人精神出軌的因素有很多，但仍有大量心理學(xué)研究表明，下面4類人，出軌的可能性更高。
（1）沒有邊界感的人，可能更容易出軌
兩個人在一起，也就意味著：
雙方在“與異性的交往邊界”上簽下了一份隱形契約，需要共同遵守。
但吊詭的是：
這份契約，往往很模糊很曖昧，沒有絕對的是非對錯。
所以那些沒有自制力和責(zé)任感的人，就很容易越界而不自知。
就像那句話說的：
“越界者永遠(yuǎn)不會覺得自己越界，因?yàn)榇掏吹亩际莿e人?！?/strong>
（2）自我價值感低的人，可能更容易出軌
這類人很難從心底對自己有好的評價，甚至認(rèn)為自己一無是處。
這種低自尊的狀態(tài)，使他們極度依靠外界的評價和認(rèn)可，來獲取價值感。
當(dāng)ta無法從伴侶身上，獲取自己想要的認(rèn)可時，就會向外尋求。
就像《三十而已》中的許幻山，從妻子身上得不到想要的認(rèn)可，但是在第三者林有有身上，感到自己被仰望和崇拜，于是他越軌了。
（3）不安全型依戀者，可能更容易出軌
有學(xué)者在依戀研究中證實(shí)：
不安全型依戀個體，會比安全依戀型出軌率更高(Whisman MA,2007)。
這類人最典型的兩大特征，就是高焦慮被棄和高回避親密。
他們雖渴望與人親密，但總是懷疑和恐懼另一半并不想達(dá)到同樣的親密。
所以他們往往更膽小怯懦、多愁善感，并在感情中容易放棄承諾。
相反，如果伴侶雙方都是認(rèn)真坦誠的人，出軌風(fēng)險會顯著降低(Schimit, 2004)。
（4）有過出軌經(jīng)歷的人，可能更容易出軌
心理學(xué)研究表明，有過出軌經(jīng)歷的人，在未來更容易再次出軌。
因?yàn)樗麄兏菀捉?strong>“不忠行為模式”：
出軌一次會為個體建立起不忠行為的模式，在類似的情境下更容易重復(fù)。
當(dāng)一個人出軌卻沒有遭受嚴(yán)重后果時，他們會認(rèn)為再次出軌也是可以被接受的。
正如那句俗話說的，“出軌只有零次和無數(shù)次”。
不僅如此，Weiser學(xué)者指出，與那些父母從未出軌的人相比，原生家庭中的父母曾經(jīng)有過出軌行為的個體，出軌率可能翻倍。
不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多人在審視他人的感情問題時，最容易發(fā)表的言論可能是：
不分手，還等啥呢？不分，就是戀愛腦??！
一旦事情發(fā)生在自己身上就會發(fā)現(xiàn)，情況遠(yuǎn)比我們想象的復(fù)雜。
分手與否，并沒有對錯之分。
你需要考慮的是，如何把對自己的傷害降到更低，努力恢復(fù)日常的生活秩序。
這里有2點(diǎn)建議想和你分享：
一、如果你選擇繼續(xù)這段關(guān)系，就需要和伴侶“重建信任”。
重建信任，是要在雙方達(dá)成一致意愿的基礎(chǔ)上進(jìn)行的。
這需要雙方共同參與，對于恢復(fù)關(guān)系有共同的期待，并愿意為之努力。
首先，你需要和ta開誠布公地表明，你在這次事件中的真實(shí)感受、受到的傷害和對未來的擔(dān)憂。
雙方真誠地交流彼此的想法，并一起協(xié)商解決問題的方法。
其次，重建信任的關(guān)鍵是“接納”。
你需要在內(nèi)心深處釋懷受過的傷害，并且愿意接納對方重新走進(jìn)自己的內(nèi)心。
而這最忌諱的，就是一有矛盾就“翻舊賬”。
只有真正在內(nèi)心里讓事情翻篇兒，合理宣泄負(fù)面情緒，擁抱受傷的自己，才能讓自己從陰霾中走出來，去創(chuàng)造新的可能。
最后，你們需要重新明確原則，設(shè)立界限。
沈奕斐教授認(rèn)為：
親密關(guān)系中的邊界感，是需要2個人不斷磨合和協(xié)商的。
比如，你覺得跟異性半夜聊天是有問題的，而另一半覺得沒有。
或者ta覺得跟異性單獨(dú)看電影是有問題的，而你覺得沒有。
這就需要你們重新了解彼此的底線，重新設(shè)定邊界。
二、如果你選擇離開這段關(guān)系，除了療愈創(chuàng)傷外，你依然可以相信愛情。
被背叛者，很容易認(rèn)為伴侶的出軌是自己的原因，進(jìn)而陷入自我懷疑與否定。
首先，你需要停止自我攻擊，重塑自我價值感。
你要知道，有錯的是對方，你才是受害者。
你的自我價值，并不由這段關(guān)系決定。
你的人生，也并不會因?yàn)檫@段關(guān)系的結(jié)束而完蛋。
其次，你可以相信這段感情是有價值的，并從中找到令你成長的地方。
比如：更好地表達(dá)自己的感受、更好地和伴侶溝通、明確更想要的婚戀關(guān)系......
勇敢蛻變，才可以成為更好的自己。
最后，受過背叛的人，也可以繼續(xù)相信愛情。
被出軌者，容易不再相信愛情，不敢步入親密關(guān)系。
但實(shí)際上，這種“防風(fēng)險邏輯”，同時也會阻礙你重新獲得幸福。
所以我更希望你建立“幸福的邏輯”，敢于信賴他人，相信愛情，相信美好。
因?yàn)橹挥邢嘈琶篮茫悴拍苡鲆娒篮?，真正地?shí)現(xiàn)幸福。
任何關(guān)系，都要有邊界感。
沒有邊界感，最先傷害的就是愛自己的人。
如開頭故事中的女生所說，她也有同學(xué)，有聚會，有機(jī)會和異性接觸。
但她愛他，所以愿意克制自己。
脫口秀演員楊蒙恩在節(jié)目現(xiàn)場向女友求婚時說的一句話，讓我印象深刻：
「沒有天生的好人，只有被約束的文明者」。
看了微博里一個很火的解讀：
他當(dāng)著全國觀眾的面求婚，代表了他需要整個社會的監(jiān)督，他愿意為她成為那個被約束的文明者。
我想，最好的關(guān)系應(yīng)是：
雙方都了解與異性交往的邊界，同時自覺接受這份約束。
你與別人的邊界越清晰，與伴侶的邊界就越融合。
最后，
愿每一個人，都能在關(guān)系中自信、勇敢、做好自己；
也愿我們在生命中都能找到，甘愿成為彼此“唯一”的伴侶。
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