今天這篇文章來(lái)自我的好朋友——Bobo。我很喜歡她，因?yàn)?strong>她的聲音溫暖有力，讓人怦然心動(dòng)；她的文字簡(jiǎn)單真實(shí)，就像是在跟你對(duì)話。
聽(tīng)——令我怦然心動(dòng)的好聲音
▲
怦然心動(dòng)的好聲音，在等你
習(xí)慣取悅、習(xí)慣討好、習(xí)慣小心翼翼
的你，可以看看這本書(shū)
又是忙碌的一周，好在臨近周末，病也終于好了9成，這星期閱讀速度不快，唯一讀完的這一本非常值得推薦。
《情緒勒索》，這本書(shū)有兩個(gè)版本，一個(gè)是提出這個(gè)概念的美國(guó)作者Susan Forward 所作，而我讀的這本是臺(tái)灣作者周慕姿根據(jù)Susan的理論所做的解讀。
因?yàn)槿A人社會(huì)剪不斷理還亂的復(fù)雜親子關(guān)系、親密關(guān)系，所以此書(shū)一出就令許多讀者“對(duì)號(hào)入座”，成為2017年誠(chéng)品書(shū)店的銷售冠軍，我在閱讀的過(guò)程中也一度把自己投射其中，但后面還有一些思考，等會(huì)兒也分享給各位供閱讀參考。
先講概念，所謂情緒勒索，是指“勒索者會(huì)在有意或無(wú)意中，使用多種（要求、威脅、施壓、哭鬧、自殘、沉默等）直接或間接的'勒索’手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，例如罪惡感、恐懼感、挫折感……這些感受就會(huì)在被勒索者的內(nèi)心運(yùn)作發(fā)酵，造成身心障礙?！?/p>
怎樣識(shí)別情緒勒索呢？
情緒勒索有三大要素：自我價(jià)值感、罪惡感與安全感。
被勒索者往往會(huì)被貶低自我價(jià)值，比如：你什么都不行，只是因?yàn)閤x才有今天；被喚起罪惡感，比如：你這么做對(duì)得起我嗎？剝奪安全感，比如：你不要，隨時(shí)有人排隊(duì)要這份工作！“
六大特征：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重提。
如標(biāo)題所言，我相信很多人都有這樣的感受，我們總是小心翼翼的討好別人，可能是父母、可能是愛(ài)人、可能是朋友或同事；總是不敢拒絕別人；總是明明很不舒服了都不敢說(shuō)個(gè)“不”字，生怕對(duì)方生氣，怕被人說(shuō)“你太自私了！”“你怎么這么點(diǎn)事都不肯做！”“我以為自己娶的是個(gè)賢惠的女人！”
為了不被指責(zé)，為了減少愧疚感， 我們選擇隱忍，按部就班遵守命令，時(shí)間長(zhǎng)了，冷漠，麻木，自我價(jià)值感也更低了。
到此，我知道很多人在頻頻點(diǎn)頭了，對(duì)對(duì)對(duì)，我也是這樣，我經(jīng)常這樣。慢著，先別急著代入受害者模式。
人們很多時(shí)候都喜歡扮演受害者，卻忽略了我們往往也是侵害者。
書(shū)里有一大我很喜歡的亮點(diǎn)是寫(xiě)了勒索者的特征，讓我們清晰感受到我們很可能也是情緒勒索者。
比如缺乏強(qiáng)烈的缺乏安全感所以通過(guò)情緒勒索感受到自己的重要性。一些單親家庭的母親尤其容易扮演這樣的角色，一句“媽媽為了你，付出了多少！好不容易撫養(yǎng)你長(zhǎng)大，你怎么不聽(tīng)媽媽的話呢？”表露出的是自己的軟弱，同時(shí)施加給子女罪惡感，最后從子女的妥協(xié)中，感受到一點(diǎn)所謂“孝順”的安全感。
這類人往往太在意自己的感受卻忽略被勒索者的委屈，理所當(dāng)然地認(rèn)為這是“應(yīng)該的””孩子就是要聽(tīng)父母的“。
他們通過(guò)這樣的方式獲得安全感，安撫自己內(nèi)心可能失去對(duì)孩子控制權(quán)的焦慮。
為人母的我，讀到這里突然有所觸動(dòng)，也許通過(guò)某一句威脅的話可以換得孩子的暫時(shí)聽(tīng)話，暫時(shí)控制住了孩子，卻不知長(zhǎng)久這樣下去會(huì)失去孩子與我之間最寶貴的真摯的愛(ài)。
說(shuō)到這也想起亦舒的一句話：說(shuō)得出的委屈便不是委屈。
有時(shí)候我們跟親密的人訴說(shuō)的“委屈”，也許是希望對(duì)方愧疚？值得好好思考。
本書(shū)當(dāng)然更多是站在被勒索者的角度所寫(xiě)，講了應(yīng)對(duì)”情緒勒索”的方法。
首先是提升自我價(jià)值感。
自我價(jià)值感和自信不同，那不是相信自己有能力做到某件事，而是不需要做到什么甚至有時(shí)候會(huì)失敗也能相信這些事情只是因?yàn)槲摇皼](méi)做好”而不是“我不好”。這是對(duì)自己完全的接納——我存在，所以我有價(jià)值，有意義。
提升自我價(jià)值感需要重視自己的感受、表達(dá)自己的感受與需求并且為自己的感受負(fù)責(zé)。
在提升了自我價(jià)值感的基礎(chǔ)上，劃定情緒界限，書(shū)中還有一個(gè)特別的提示，界限不是底線，界限是稍微過(guò)界就會(huì)讓人不舒服，底線是一旦越界會(huì)崩潰，所以界限要比底線高。
怎么建立情緒界限呢？三個(gè)步驟：停、看、應(yīng)。
停：當(dāng)被勒索者感到焦慮，想忽略自己的感受，屈從于勒索者的要求時(shí)，被勒索者應(yīng)該停止對(duì)話，轉(zhuǎn)移情緒，或者離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)。
比如：我考慮下再回復(fù)你、不好意思我臨時(shí)有事要先走了、啊有個(gè)電話……
看：停的目的，也就是逃離現(xiàn)場(chǎng)后，被勒索者需要時(shí)間來(lái)緩和自己的情緒，回顧和整理自我感受。
比如：剛剛發(fā)生了什么，我是不是已經(jīng)覺(jué)得很不舒服了？這件事如果我答應(yīng)了是不是在應(yīng)對(duì)內(nèi)心的罪惡感而不是真正想去做？
看的過(guò)程中，一定要學(xué)會(huì)安撫自己的情緒，反復(fù)提醒自己的情緒界限。
應(yīng)：是指應(yīng)對(duì)的策略。在“看”階段完成了自我觀察、對(duì)自己的需求完全了解后做出應(yīng)對(duì)策略。
可以完全擺脫勒索者，比如辭職、比如分手。我個(gè)人更能接受，我相信也是大部分人更能接受的方法是，一步步從“小目標(biāo)”開(kāi)始，即不完全答應(yīng)對(duì)方的要求，先討價(jià)還價(jià)然后找機(jī)會(huì)溝通或者表達(dá)自己的情緒，使對(duì)方清楚原來(lái)這是你的“界限”。
以上是這本書(shū)的大致內(nèi)容總結(jié)，書(shū)中還有很多詳盡的案例以及應(yīng)對(duì)的操作方法都很好，閱讀體驗(yàn)也極佳。
但我忍不住有些話要提醒大家，因?yàn)樽约阂步?jīng)過(guò)了這樣一個(gè)過(guò)程，剛開(kāi)始讀的時(shí)候很容易把自己標(biāo)簽化為被勒索者，從而產(chǎn)生些不必要的悲傷、委屈甚至憤怒的情緒。
慢慢地在勒索者身上也能看到一些“可憐”之處，甚至有些特征與自己也符合，才逐漸跳出自己被貼的標(biāo)簽，更客觀地看待這個(gè)心理學(xué)上的概念，完成這樣一個(gè)過(guò)程才會(huì)覺(jué)得這是真正的“成長(zhǎng)”。
尤其是親子之間，我們和長(zhǎng)輩父母之間，如果因?yàn)檫@本書(shū)而讓所謂“原生家庭”的父母再背鍋，實(shí)在有點(diǎn)“罪過(guò)”。
這兩天有一則新聞相信大家也都看到了，上海一位17歲高中生因?yàn)槟赣H的批評(píng)跳下了高架橋。
許多自媒體追了這個(gè)熱點(diǎn)寫(xiě)了評(píng)論文章，主要都是針對(duì)母親的，這位母親當(dāng)然有問(wèn)題，她不該在孩子與同學(xué)發(fā)生矛盾時(shí)一味批評(píng)自己的孩子，更不該在高架橋上停下來(lái)走到后排還要繼續(xù)罵……
我看到很多留言，有人回憶說(shuō)自己的父母親從小如何維護(hù)外人如何打擊自己讓自己不自信，有人也想過(guò)輕生，可是說(shuō)真的，如果我們?cè)?jīng)是受害的那一方，除了感同身受的惋惜，更多的應(yīng)該是通過(guò)這樣的新聞警醒自己千萬(wàn)不要成為重蹈覆轍的施暴者。
悲劇發(fā)生后不僅僅留下指責(zé)更應(yīng)該有反思，法律也是這樣逐步完善起來(lái)的。
如果你的做法是知道了情緒勒索的概念，知道了原生家庭的概念而不分青紅皂白把所有的失敗和難過(guò)的原因都指向父母，那么其實(shí)自己也做了情緒勒索者，因?yàn)槟阒栏改覆粫?huì)離開(kāi)你，看著他們?yōu)槟闵鷼饣蛲纯嗄銜?huì)獲得短暫的勝利快感，這豈不是惡性循環(huán)？
這一年來(lái)因?yàn)榘l(fā)生在自身的許多事，使我讀了很多哲學(xué)、心理學(xué)的書(shū)，越來(lái)越明白的道理是——我們閱讀和學(xué)習(xí)心理學(xué)，不是為了給自己的“委屈”找發(fā)泄的出口，而是為了更理解和明白自己和身邊的人，從而獲得心理上的自洽，當(dāng)然如果能量更大還能幫助到別人。
聯(lián)系客服
