未來春藤特邀張春穎老師進(jìn)行了一場以《掌握溝通心理學(xué)，親子溝通無障礙》為主題的分享。
張春穎老師與春藤的家長們分享了怎樣和孩子有效溝通，如何讓孩子有表達(dá)自我的機(jī)會，如何建立溫暖的親子關(guān)系，以及如何避免家庭戰(zhàn)爭，營造和諧的家庭氛圍，并在最后給家長答疑解惑。
張春穎(15年北京市重點學(xué)校教學(xué)及管理經(jīng)驗、家庭教育心理咨詢師、千人教育論壇主講導(dǎo)師）
下文為本次分享的干貨整理。
大家好！我是春穎老師。
我先做一個簡單的自我介紹。我曾經(jīng)在北京市的重點學(xué)校任教，當(dāng)過每個家長都害怕的班主任，也做過教學(xué)管理工作，直接教過的學(xué)生少說有上千名了，這也意味著我和每個學(xué)生背后的至少4位家長，比如說爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺，都有過深度接觸。
在這樣的過程中，我一直在不斷解決學(xué)生和家長們的各種問題，有關(guān)于學(xué)習(xí)的、溝通的，甚至有關(guān)于夫妻關(guān)系家庭問題的。
正是因為有這樣的經(jīng)歷，我對教育這件事有了深刻的見解。
我今天帶著一堂可以說是每個中國家庭都很需要的課程來到春藤，主題就是《我們?nèi)绾闻c孩子進(jìn)行有效的溝通》。
有家長可能會問，親子溝通難道還需要學(xué)習(xí)嗎？這里面有很深奧的心理學(xué)知識嗎？
今天課程的一開始，我先來跟大家講幾個我最近看到的新聞：
2020年3月26號，重慶市涪陵區(qū)的消防救援支隊接到報警，說一個居民小區(qū)33層的樓頂有一個孩子被困了。原來這個16歲男孩與父母爭吵，然后一口氣爬到了頂樓33樓，從下午2點多一直待到凌晨，家人問遍了同學(xué)，找遍了附近他常去的地方，最后在監(jiān)控鏡頭里面找到了他，最后孩子被消防員給救下來了。
2020年3月30號，南安市公安局接到群眾舉報，一男孩在街邊哭，不知道發(fā)生了什么事。經(jīng)過民警的耐心勸解，這個男孩跟警察說出自己的煩惱。男孩今年11歲，在家上網(wǎng)課因為貪玩沒有完成作業(yè)，媽媽回來罵了他，于是他選擇了離家出走。
也是在2020年3月30號晚上，江蘇一個派出所接到報警，一個13歲男孩晚上8點寫一張紙條說回老家去了。經(jīng)過民警了解，原來男孩跟爸爸因為一點小事起了爭執(zhí)，一怒之下父親打了兒子一巴掌，這男孩趁大人不在家就留下一張紙條出走了，所幸在途中被民警給及時發(fā)現(xiàn)了。
大家聽完這三個新聞有什么感受？
首先你有沒有一種此類案件頻發(fā)的感覺，這不是你的錯覺，跟大家說幾個數(shù)據(jù)。
中國教育報曾經(jīng)報道過，青海西寧市常住人口只有76萬，但是每年有近400個孩子離家出走。
這只是警方根據(jù)家長報警統(tǒng)計的數(shù)據(jù)，還有一些是沒有被計算在內(nèi)的。
這些孩子寧可流浪到火車站，或坐火車去外地，不管到哪，只要離開自己的家。
如果不信的話，我們可以問問附近的警察，他們有一個很常做的工作，就是找離家出走的孩子。
這還是一個小城市的數(shù)據(jù)，按照這個比例來算一下，北京2000萬人口，是西寧的26倍，上海是2400萬人口，全國有15億人口，推算出來的數(shù)字是非常嚇人的。
這是我們的第一個感受，居然有這么多跟家長發(fā)生嚴(yán)重沖突的孩子。
有的家長可能只看到了孩子跟父母吵架的表象，認(rèn)為是不是孩子到了青春期，開始叛逆了；或者是不是平時家長對孩子太好了，所以孩子受不了一點挫折；或者現(xiàn)在的孩子很嬌氣，說不得、動不得。
真的是這樣嗎？是孩子單方面的問題嗎？
如果認(rèn)真分析每一個事件，我們就會發(fā)現(xiàn)，有一些孩子是受了委屈，有的孩子是被冤枉、而且父母不聽解釋，有些孩子感覺被父母給忽視了，而孩子這些不好的感受才是他們真正離家出走的原因。
我們的第二個感受是什么？每個家長在知道孩子離家出走、下落不明的時候都是非常著急的，沒有那種非常輕松的家長，沒有孩子離家出走了，還說“沒事，愛走走”的家長。
這說明雖然家長剛剛和孩子吵過架，互相都非常嫌棄對方，也說過一些狠話，但是如果孩子真的發(fā)生了什么不測，父母是要痛苦后悔一輩子的。
也就是說，家長心里都非常在意孩子的安危，非常愛自己的孩子， 我們家長是不想和孩子吵架，是不想逼孩子出走的。
每一位父母都這么愛自己的孩子，同時越來越多的家長跟孩子之間產(chǎn)生了分歧——家長不明白，為什么孩子不聽話？孩子不能明白，為什么家長要求這么多？
在很多問題的處理上，大家是互相抵觸的，家長不知道孩子的真實想法，孩子也沒法理解家長的苦心，家庭內(nèi)部爭吵不斷，甚至引發(fā)了很多悲劇。
為什么家長不能好好地表達(dá)出自己的愛呢？為什么孩子不能理解家長的一片好心呢？歸根結(jié)底是溝通出了問題。
很多中國家庭里，缺少的不是愛，而是溝通技巧。
這次直播過后，我相信你不僅能學(xué)會怎么跟孩子進(jìn)行有效溝通，怎么表達(dá)自己的愛，更能收獲一個和諧幸福的家庭，那就讓我們正式開始今天的課程。
一、言語的傷害，在生活中有多常見？首先我想問各位家長一個問題，你覺得你自己是一個會說話的人嗎？
我們可以通過下面這個案例來自我判斷一下， 自己是不是會說話的家長。
這是遇到的一個案例，我在一個餐廳里面吃飯，旁邊坐著一對母子。
媽媽就問兒子：“晚飯想吃什么？”兒子說：“隨便?！眿寢屇橊R上沉下來了：“那么沒主見，沒有隨便這個菜！要吃什么自己決定?！?br>兒子皺著眉頭挑了半天說：“吃炸雞?！眿寢屢豢诨亟^了：“春天吃這個太上火，不健康，你不知道嗎？”
兒子接著說；“吃鮮蝦餃子。”媽媽有點不耐煩地說：“不行，你吃蝦容易過敏?！?br>兒子開始生氣了，把餐具甩到一邊：“這也不能吃，那也不能吃，不吃了。”媽媽就開始發(fā)火了：“我這是為你好，你怎么那么愛發(fā)脾氣？”
之后母子之間唇槍舌劍，一發(fā)不可收拾。
這個場景你熟悉嗎？類似場景經(jīng)常在生活中上演，以至于我們都不覺得有什么不對的地方。
如果我們現(xiàn)場采訪一下這位母親，她很可能會說；“我沒有惡意，這怎么能算是言語傷害？這都是因為孩子脾氣太差引起的。”
家長通常不覺得自己的言語是有傷害性的，因為我們天天這樣講話，已經(jīng)習(xí)慣了，但是我們的言語有時候確實會引發(fā)自己和孩子的痛苦。
近些年來我們國家經(jīng)濟(jì)發(fā)展很快，家庭教育的進(jìn)步其實還是能夠看出來的。
比如打孩子越來越少見了，肢體上的傷害很少。但是我們也關(guān)注到，有很多孩子依然受到了傷害，那就是言語上的傷害。
相比較來說，這種言語上的傷害沒有那么明顯，但不明顯并不意味著它的傷害小，實際上它帶來的傷害可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過肢體上的體罰和暴力。
我曾經(jīng)看到過一個引發(fā)網(wǎng)友熱烈討論的話題：童年時期，大家經(jīng)歷過最具有精神摧殘力的一句話是什么？
下面的回復(fù)五花八門，但是有一個驚人的共同點——這些最具有精神摧殘力的話語，80%來自于父母。
你能想象到嗎？父母對孩子的言語傷害有多普遍？這些網(wǎng)友已經(jīng)長大成人了，有的已經(jīng)上了大學(xué)，有的已經(jīng)成家立業(yè)了，這么多年過去了，來自父母的言語傷害仍然被他們念念不忘。
父母們可能會覺得自己的本意并不是這樣，可惜你的本意不重要，聽到的人的感受才是最重要的。
給大家舉個例子，如果孩子的性格比較內(nèi)向，父母通常非常不滿意他在外人面前的表現(xiàn)，急于將他推向各種社交場合。
比如同事之間的聚會，每家孩子都表演了一個節(jié)目，但是內(nèi)向的孩子在社交場合一般表現(xiàn)不會很突出，父母就會很失望地說：“你膽子太小了，你這樣以后是適應(yīng)不了社會的?！?br>這樣的評價很容易被孩子當(dāng)成事實，他會相信“我是適應(yīng)不了社會”的結(jié)論。
在未來的人生道路上，孩子一遇到這種場合，他就會想起你這句話，他會格外關(guān)注自己不成功的經(jīng)驗，以至于會越來越往適應(yīng)不了社會這個方向去發(fā)展。
實際上不管你的預(yù)測準(zhǔn)不準(zhǔn)確，這句話對孩子的成長是沒有什么幫助的，更何況這樣的評價極有可能是不準(zhǔn)確的。所以我們必須對語言的使用保持高度的敏感。
二、言語傷害造成的后果，有多嚴(yán)重？
作為孩子的重要他人，你隨口說的一句話就會在極大程度上是影響著孩子對自己的認(rèn)知，造成嚴(yán)重的后果。
大家平時會用一些社交的APP，比如微博。如果你發(fā)了一條微博，下面有一個你根本不認(rèn)識的網(wǎng)友指責(zé)你，你可能會很生氣，但是還不至于說非常痛苦，說不定還會跟朋友在一塊聊天的時候當(dāng)個話題。
換一種假設(shè)，比如你發(fā)了一個朋友圈，你的媽媽突然在評論里把你給罵了一頓。你感到痛苦、憤怒、悲傷的可能性要比前面的情況大得多，而且對你的持續(xù)影響也要更長久，有可能一輩子都難以解開。
有這樣的區(qū)別，原因就在于父母是你的重要他人，他們對你的評價是非常重要的。
我給很多學(xué)生做過心理咨詢，大多數(shù)孩子無論在討論多么痛苦的事情，情緒上都會盡量保持克制，一旦話題討論到父母身上，他的情緒有可能一下子就崩潰了。
這種傷痛常常就來源于父母不經(jīng)意的語言，比如下面這些話，家長們看看有沒有不經(jīng)意間說過這樣的話？
相信大多數(shù)父母聽到這些，再對比孩子內(nèi)心痛苦的情緒，然后會很詫異——至于嗎？這句話有多嚴(yán)重？
因為你沒有像我一樣見證過成百上千的孩子互訴，所以你很難相信父母不經(jīng)意的這種隨意脫口而出的話， 會對孩子造成非常巨大的影響。
那么我給大家傳授一個心理知識：在兒童的早期成長中，父母不斷重復(fù)的言語和行為會非常容易被孩子內(nèi)化， 會讓孩子長大以后更傾向于去證實父母的論斷。
簡單地說，你一直在批評孩子，“不要出現(xiàn)這種行為，不要這樣做，不要成為這樣的人……”但是孩子最后偏偏就會變成這樣。
當(dāng)你不斷用言語告訴孩子，“你怎么這么膽小，內(nèi)向，沒出息！”“你就是一個馬虎的孩子，以后做不了仔細(xì)的工作！”“你怎么這么笨，將來能考上大學(xué)嗎？”
孩子聽多了，他會自然而然地接受評價，他無法驗證這個評價是不是對的，客觀不客觀，他會接受“膽子小是不好的”，“我將來沒辦法在社會上立足”，“我要變得外向一點”，“我太笨了，我不聰明”，“我馬虎，我細(xì)致不了”，然后他會特別確信這一點。
他會特別注意自己在這方面的失敗經(jīng)歷，忽略自己也有外向的這個時候，也認(rèn)真仔細(xì)過，也曾經(jīng)在某一方面比大多數(shù)孩子做得好，人越是額外注意自己的某方面，這方面反而會被強(qiáng)化。
等到孩子真正變成了你預(yù)言的那樣，反而還成了父母一個高瞻遠(yuǎn)矚的證據(jù)。有的父母還甚至振振有詞地說，“你看我早就說了，你就是不聽?！币诲N定音把孩子的命運(yùn)給定死了。
你可能不是第一次從我這里聽說言語的評判，對孩子成長的巨大影響和傷害，這也確實并不是我一個人的論斷，而是有許多心理學(xué)理論知識在做支撐。
三、為什么偏偏和自己的孩子不能好好說話
既然知道這種言語的傷害有很多壞處，那為什么我們還是繼續(xù)在做這樣的事情？
這個大家有想過嗎？你明明不想傷害孩子，但為什么最后偏偏就是對自己的孩子沒有好好說話？
你發(fā)現(xiàn)了沒有，我們面對朋友的時候會好好說話，面對領(lǐng)導(dǎo)也會好好說話，面對陌生人很客氣，甚至面對別人家小孩兒的時候常常會好過頭，我們會原諒別人家小孩年幼無知，可面對自己家孩子的時候，情況完全不一樣，為什么就壓不住火了？
第一個原因：社會發(fā)展迅速，家長的教育理念依然是傳統(tǒng)的、經(jīng)驗性的。
現(xiàn)在社會物質(zhì)條件是非常豐富的，我們不太擔(dān)心孩子資源匱乏，孩子很容易被美食、游戲快樂包圍了，于是家長們開始轉(zhuǎn)而擔(dān)心對孩子不夠嚴(yán)厲。
再加上中國傳統(tǒng)教育觀的影響，傳統(tǒng)教育當(dāng)中有非常多格言，比如“頭懸梁，錐刺股”“天將降大任于斯人也”“苦其心志，勞其筋骨”……我們的文化里面認(rèn)為忍耐、能吃苦是一種美德，所以很多家長不敢對孩子給予太多。
但是你有沒有想過一點，在資源匱乏的年代，我們小時候是必須吃苦耐勞，而現(xiàn)在不是這樣的，在教育資源越來越豐富的今天，很多父母們反而無所適從了，也很難拿捏好標(biāo)準(zhǔn)。
也就是說教育資源很多，但是我們的教育手段和觀念是非常傳統(tǒng)的，畢竟傳統(tǒng)的教育手段有時候看上去還很有效。
而且使用的時候很多父母心面有一種下意識的思考，如果這個有效，我也懶得浪費(fèi)時間去考慮給孩子帶來什么傷害了。
所以一些在特定教育情景下，偶爾有效的教育策略就被家長們深以為是真理了。
比如媽媽特別生氣，打了孩子一頓，孩子馬上停止哭鬧聽從媽媽的要求。從今以后媽媽容易形成一種“還是打一頓最有效”的教育觀念，很少注意到它失效的時候。
這種現(xiàn)象在生活中是非常常見的，大家都很傾向于去做簡單的、傳統(tǒng)的、大家都認(rèn)可的事兒，因為不用思考，確實很輕松，但是完全忽略了它不管用，而且還給孩子帶來了傷害。
那么大多數(shù)父母持有的教育觀念也是完全出于自己的經(jīng)驗，而且標(biāo)準(zhǔn)經(jīng)常飄忽不定，我舉幾個例子：
家長們有時候覺得“好好學(xué)習(xí)，天天向上”是對的；有時候經(jīng)歷一些事情，又覺得“人生苦短，及時行樂”是對的。
有時候家長們覺得教育孩子要一個扮黑臉，一個扮白臉；有時候又覺得家長的教育理念應(yīng)該統(tǒng)一。
其實這些觀念都忽略了什么呢？忽略了教育的情境，把教育的復(fù)雜性想得太簡單。
總之教育標(biāo)準(zhǔn)特別飄忽不定的時候，當(dāng)然談不到好好說話了，自己的理念還一天到晚左搖右擺的，你肯定跟孩子沒法做到統(tǒng)一和好好說話。
更可怕的是，有一些乍看之下非常有道理的話，于是就對孩子說了。
有這么一個小故事，很多家長覺得有道理就給孩子講。我們都知道第一個登上月球的是阿姆斯特朗，但是有誰記得第二個登上月球的人是誰呢？不記得，因為第一名是成功，第二名就意味著默默無聞。
這句話乍看之下挺有道理，但是仔細(xì)一看就會發(fā)現(xiàn)這倡導(dǎo)的觀念是有一些扭曲的。
這個結(jié)論太過于絕對化了。難道第二名就完全沒有希望了嗎？羽毛球體育健將李宗偉是第二名，但他也是一代名將，名滿天下，他是馬來西亞的拿督，事業(yè)家庭都非常美滿，人家也很成功。
類似言論特別有市場，但是我們想一想任何比賽第一名只有一個人，況且人生不是比賽，如果人生是比賽，只有一個勝利的，其他人都是失敗者，馬云也是失敗者，你也是，對嗎？
所以我們對孩子說話的時候一定要先想一想，這是對的嗎？是合理的嗎？是因為很多人這樣說，我就應(yīng)該這樣嗎？
很多家長可能會說，我沒有那么極端，我從來沒有要求過孩子必須考第一，也沒跟孩子說過考第二名就是失敗。
也許你對孩子的要求不是這種極端情況，可能是這種極端情況的一個變形：你沒有要求孩子考第一名，你可能會要求這次一定要考進(jìn)年級前20、前50，不然就是失敗。有沒有跟孩子提過這種要求？
第一名是不是只有一個？前50名是不是也只有50個？如果是這些人才能被定義為成功，那么我們的家庭和學(xué)校是不是一個大量出產(chǎn)失敗者的機(jī)器？
其實問題不在于你要求了什么內(nèi)容，而在于你的要求是絕對化的，你對成功的定義是絕對化的，你剝奪了孩子的選擇。如果強(qiáng)行定義孩子的人生，不考慮他的個性和需求，那么你也不可能做到好好說話。
第二個原因：家長習(xí)慣了對孩子采用權(quán)威控制的手段。
在生活中有很多控制行為是很有效的。比如看電視切換頻道，按遙控器就行了；燈泡壞了換一個就行了；汽車亂停，開個罰單就可以了。
我們習(xí)慣這種方式，所以面對孩子的情緒和行為的時候，會忍不住想要去控制它。
但實際情況是什么呢？我們成年人都沒辦法很好地控制自己的想法、情感和行為，何況是孩子。
我們?yōu)槭裁蠢舷肟刂坪⒆拥南敕ê颓楦心兀恳粋€很重要的原因就是我們從小也是這樣被教育的。
當(dāng)你是孩子的時候，可能你的父母就會告訴你“別哭了，再哭我就揍你了”，或者“你是個男孩，哭哭啼啼像什么樣子”。
而且父母們好像就能很好地控制自己的情感和行為，爸爸媽媽從來都不會感到害怕，他們口中“別人的小孩”是如此的優(yōu)秀，所以我們從小就習(xí)慣于把這種非常理想的狀態(tài)，看成了正常的狀態(tài)。
這樣一代又一代傳承下來的成長經(jīng)歷，讓這樣長大的我們也更傾向于采取手段和策略來控制孩子的言行，而不是通過好好說話來向孩子傳遞我們的想法。
有很多父母從來沒有想到過，其實孩子不是一個我們可以隨意處置的物品，他是一個很獨立的靈魂。
面對弱小的孩子，父母是處于強(qiáng)勢地位的，這時候簡單粗暴的控制行為看上去就是非常有效的，比如你一怒吼，孩子害怕馬上照做。你就覺得很有效，覺得沒有必要對他好好說話，反正小孩也對你構(gòu)不成什么威脅，也沒法兒反擊。
所以很多在家庭之外還是很平和的家長，反而在家里面會變身成為一個獨裁者。
我們可以稍微有點不客氣的講，有很多父母理所當(dāng)然地背起了教育的責(zé)任，僅僅是因為你是我的孩子，但實際上不太具備合格的教育水平。
不過沒關(guān)系，我們每一位父母只要有學(xué)習(xí)的意識，如果你有想改變自己的決心，無論什么時候都是來得及的。
我也在這兒鼓勵大家，改變最好的時機(jī)就是現(xiàn)在。
四、關(guān)于親子溝通，家長一定要知道的事
我們了解了，為什么很多家長不會對孩子好好說話。接下來我們講一講溝通，關(guān)于親子溝通，很多家長有幾個誤區(qū)，那么你一定要知道下面這幾個認(rèn)知。
1、“我是為你好”常常是一種自以為是的好意
有沒有家長跟孩子說過“我是為你好”這幾個字？
其實“我是為你好”這是一種自以為是的好意。我們可以理解所有的父母都深愛自己的孩子，但是忽略了一件事情：愛是有邊界的。
什么是邊界呢？打個比方，大人和孩子之間，或者夫妻之間，我們是兩個相交的圓，相交的部分是我們要共同做的事情，勁兒往一塊兒使，心往一塊兒想。
另外一部分是不重疊的，那是屬于各自的空間，這中間的分界線叫做邊界。
我們內(nèi)心當(dāng)中認(rèn)為我們太愛孩子了，這種愛到什么程度呢？你是我的，哪兒有什么邊界，我想怎么愛就怎么愛，因為我有一個你不能拒絕的理由叫做“我是為你好”。
這個背后藏著一種什么樣的潛意識呢？因為爸爸媽媽是愛你的，所以我說什么你都要聽，要照著去做。至于這份愛有沒有道理、是不是科學(xué)、適不適合目前的你，不管，只要我是愛你的，你就必須聽！
那么有多少家庭就是在用這樣的愛對待這孩子，在孩子感到壓抑痛苦的時候，我們可能還會指責(zé)他：
你這樣子對得起我嗎；我看你就是沒有吃過苦太閑了；你要多考慮別人，不能這么自私懶惰。
其實，家長的這些話會給孩子加重心理負(fù)擔(dān)，給他貼上一個道德標(biāo)簽。
講到這兒，我真的是很想請各位家長反思一下自己的過往，你曾經(jīng)這樣指責(zé)過孩子嗎？如果你已經(jīng)有所警醒，那么你一定要記得聽下去，后面我會告訴你如何解決這個問題。
2、“曉之以理”和“動之以情”，哪個最重要？
韓寒曾經(jīng)說過一句很流行的話，“從小聽了很多道理，可依舊過不好這一生?！?br>父母在教育孩子的過程中也會常常發(fā)現(xiàn)，不管講了多少大道理，下次他很有可能犯同樣的錯誤。你有沒有發(fā)現(xiàn)你跟孩子說了很多道理，講了很多遍道理，但是沒有用，他還是不會改。
我想對你說的是什么？改變一個人的態(tài)度，不但要提高他的認(rèn)知，重要的是要影響他的情感。
心理學(xué)上告訴我們，態(tài)度包括認(rèn)知成分、情感成分和行為傾向，那么影響態(tài)度的核心是什么？是情感而非認(rèn)知。所以你講大道理有的時候不是改變態(tài)度的關(guān)鍵，我們和孩子的情感關(guān)系才是最應(yīng)該關(guān)注的。
弗吉尼亞大學(xué)的心理學(xué)家海特曾經(jīng)用過一個非常生動的比喻：我們的情感像一頭大象，理智就像是騎象的人，那么騎象人懂得很多道理，知道前進(jìn)的方向在哪，他手握韁繩跟大象一起前往目的地。但是大象有時候沒有那么聽話，當(dāng)騎象人和大象意見相左的時候，騎象人根本不是大象的對手，他注定會落敗，毫無還手之力。
你來猜一猜，我們的孩子是大象還是騎象人？這個答案非常明顯，他一定是大象。
孩子要往哪走，你光憑吆喝是控制不了的，所以理性是正確的，但是力量很弱??；情感是任性的，但是力量很強(qiáng)大。
我們生活中無時無刻不充斥這種例子：
明知道再睡一會兒就要遲到了，這是理性的，但是你還是忍不住的多躺一會兒，就是情感的；
明知道沖孩子發(fā)脾氣不好，這是理性的，但是你還是脫口而出說了不該說的話，這是情感的；
明知道上臺發(fā)言是一個很好的鍛煉，這是理性的，但還是忍不住會緊張和害怕，這是情感的。
在教育孩子的時候，一定要注意曉之以理是不可缺少的，但是動之以情才是真正能夠讓孩子有所感動，以及讓他形成可以改變行為的重要因素。
這個現(xiàn)象在孩子身上也非常常見。很多家長都說過，我們家孩子語文特別好，因為他喜歡語文老師；物理特差，因為他特別物理老師。
學(xué)好功課、上好學(xué)本來是孩子自己的事情？不能因為老師的原因而不認(rèn)真學(xué)習(xí)，這個道理孩子懂不懂？當(dāng)然懂，但是常常做不到，這就是情感對人的影響。
好好溝通的重要原則之一就是不要滿口大道理，想要改變孩子，要從情感入手。
3、孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒一定是不好的嗎？
我們平時經(jīng)常批評孩子的負(fù)面情緒，比如“你怎么脾氣這么大？”“你又哭什么哭？”
我給很多大孩子做咨詢的時候，他們會向我提出一些困擾，怎么克制自己的情緒？怎么才能不那么想哭？怎么才能不再有這種情緒的波動？
甚至一些家長希望孩子能夠喜怒不形于色，家長覺得這樣才是一個情感穩(wěn)定的人才，才說明孩子的內(nèi)心足夠強(qiáng)大。
大家通常認(rèn)為有情緒是一件不好的事情，但是真的是這樣嗎？我認(rèn)為不全然是，甚至大多數(shù)情況下并不是。
情緒對于我們更好地適應(yīng)環(huán)境有非常重要的作用。寶寶小時候是不是用哭的方式來提醒大人餓了、身體不舒服了、尿了。
愉悅和歡樂的情緒讓我們找到了喜歡的朋友；焦慮和緊張?zhí)嵝盐覀円M(jìn)行調(diào)整，以化解困難；考試前我們有焦慮的情緒，但恰恰就是因為焦慮，我們才會更用心地準(zhǔn)備考試，不敢去懈怠，焦慮反而是一種動力，讓大家能夠取得更好的成績。
但是負(fù)面情緒確實也給我們帶來一些麻煩，比如公開演講，你感覺到很緊張，手腳發(fā)抖，甚至不敢上臺。但我們也不能因為負(fù)面情緒不完美，就完全否定它的存在，你就不允許有負(fù)面情緒。
就好比我們都會長指甲，指甲里面都會有泥，但你能把手指頭全砍掉來避免它有泥嗎？也就是說，我們真的能做到拋棄情緒嗎？手指頭可以砍掉，但情緒砍不掉。
我們來做一個實驗，現(xiàn)在按照我的要求做，不要想綠色的海龜，你不要想綠色的海龜，千萬不要想一只綠色的海龜。
當(dāng)我讓你不要這么做的時候，你看到腦子里的畫面了嗎？你是不是反而更容易想到綠色的海龜？
這個心理小實驗說明什么？說明你試圖克制或者轉(zhuǎn)移注意力的時候，你反而想到了各種各樣的海龜，藍(lán)色的、紅色的或者其他動物，總之你的情緒仍然會受到干擾。
克制情緒是類似的原理，當(dāng)我們努力地想要克制情緒的時候，我們反而在腦海中不斷地提醒自己這種情緒的存在。
你想的是別緊張，我別焦慮，別生氣，其實你越想越會越生氣，這種情緒本來會自然消退，但是你一直在提醒自己，所以就會愈演愈烈。
所以說在面對孩子一些負(fù)面情緒的時候，我們?nèi)ゲ扇沟姆绞绞沁m得其反的。
心理學(xué)上更提倡的方式是允許情緒的存在，接納它的存在，知道它的存在，甚至謝謝它的提醒，然后專注地做有價值的事情，等待時間讓情緒慢慢地離開。
家長有沒有公開演講的經(jīng)驗，你感到很焦慮的時候，你就告訴自己，“我感覺到很焦慮，知道焦慮的存在，謝謝你的提醒，讓我知道這件事得做好”，然后你就繼續(xù)做你的事，這種情緒就會慢慢化解掉了。
我舉了那么多成年人的例子，是想讓大家明白：成年人都無法克制自己的情緒，何況是孩子。我們得允許孩子有負(fù)面的情緒，并且接納它的存在，才有好好說話的可能性。
孩子鬧脾氣的時候，你可能會認(rèn)為“你簡直是不可理喻，你這是故意的，我得把你這個情緒先消掉”，比如孩子“不準(zhǔn)哭，不準(zhǔn)鬧，你不能這樣，你先給我把眼淚擦干”，家長耗費(fèi)很多精力在撲滅孩子的情緒上。
結(jié)果就是，情緒不會滅反而把火會越燒越旺，家長精力耗盡了，很難再留有足夠的精力好好說話了。所以越想撲滅孩子的火，你就越是焦躁，越?jīng)]法解決問題。
五、怎樣做，才能和孩子好好溝通？
看到這里，你有沒有感覺以前跟孩子的很多爭吵其實是可以避免的？接下來我就給大家具體講解一下，跟孩子好好溝通的具體方法。
1、不要從嚴(yán)肅的話題開始
2、別先急著堵住孩子的嘴
很多家長說孩子一回家就把自己關(guān)在房間里，不愿意和我們交流，有時候找他了解學(xué)校的情況，孩子還特別不耐煩。
我常常反問這些家長，你想跟孩子談話的時候，你考慮到孩子的意愿了嗎？
我們可以試著回憶一下，你的寶貝很小的時候會不會經(jīng)常纏著你，讓你陪他一起玩，可是我們忙于工作對吧？常常不耐煩地拒絕他，讓他自己玩， 或者嚴(yán)厲地斥責(zé)“你不要吵，媽媽在工作”。
小學(xué)生特別是低年級的孩子情緒比較外露，他特別喜歡跟別人聊天，分享自己的感受和想法。但一旦被父母拒絕很多次，孩子的分享熱情會被澆滅的。
等孩子年齡大一些的時候，情況就會反過來，忙的人變成孩子了，忙于學(xué)習(xí)，忙于青春期各種成長的煩惱，很少有耐心再去跟你交流談心了。
但每個人其實都是有很多傾訴欲望的，只要大人能夠?qū)⒆佑凶銐虻淖鹬?，孩子會希望有一對可以談心的父母?br>家長們可以試著向孩子們發(fā)出邀請，問他們什么時候有空，想要和他們談?wù)?，把主動?quán)還給孩子，讓他自己去挑選一個時間，而不是你有空的時候你就拉著他談話，甚至我們可以想一些小辦法，用寫紙條或者發(fā)微信的方式跟孩子去交流。
有的爸爸媽媽實在很擅長把聊天給搞砸，堵住孩子的嘴，我們做起來毫不費(fèi)力。
“媽媽我想和你說一件事兒?！薄笆裁词?？”“我想買一個賽車玩具?！薄安恍?。”
你看上面這個對話，我們可以看到孩子是有主動聊天意愿的，但是媽媽不問原因，直接回絕了他的要求。
也許孩子想買這個玩具是有合理理由的，只是因為他的表達(dá)能力很有限，沒法去解釋清楚。哪怕是孩子毫無節(jié)制地就是亂買，你也失去了一個告知他為什么不能買玩具的原因。
如果還是剛才的對話，我們換一下說話，效果可能完全不一樣。
”我想買一個賽車玩具。”“家里不是已經(jīng)有一個了，為什么還要再買一個？”“下周我好朋友生日，我想買個禮物送給她，以后我們就可以一起玩了?！薄跋轮芩諉?？媽媽都不知道?！薄白蛱煳覀円粔K玩的時候他告訴我的，他讓我下周去參加他的生日宴會?！?br>你看，當(dāng)我們了解了孩子為什么想這么做，是不是就可以做出不同的選擇了？
接受孩子的請求并不是說直接去拒絕我們與孩子溝通，渠道保持暢通，也可以從孩子了解到更多的信息。
當(dāng)然可能還有一種情況。
“媽媽我想和你說件事?！?br>“什么事？”“我要買個賽車?！薄凹依镆呀?jīng)不是有一個了嗎？怎么還買呢？““我一個好兄弟家里有兩個，我只有一個，我還想再多買一個?！啊八袃蓚€，你很羨慕是嗎？你還記得我們定下的規(guī)矩嗎？”“只能在特殊節(jié)日才能買，可是我現(xiàn)在真的非常想要?！薄澳憧梢阅媚阌型婢吒黄鸱窒?，一起交換玩具，你的生日也快到了。等到你生日的時候還想買，媽媽再買給你。”“好吧?！?br>雖然孩子可能還是有點沮喪，但這是生活中很合理的一個要求，我們通過了解孩子想買玩具的原因，告知孩子合理的做法，這樣不僅沒有堵上跟他溝通的渠道，還能把“不能毫無節(jié)制地買玩具”這條規(guī)矩再次傳遞給孩子。
們在溝通當(dāng)中，不要老是想著結(jié)果是什么，不要一定讓孩子必須按照你的方式去做，那樣會堵上了溝通的渠道，溝通就沒有可能了。
我們一定要去了解孩子要做的這件事情，或者他出現(xiàn)這個問題背后的原因。
3、別總想著教育孩子
4、利用提問來推進(jìn)對話
在課程的最后，與大家分享一首我非常喜歡的小詩，是紀(jì)伯倫《你的孩子并不是你的孩子》中的一個片段。
六、互動問答
問題1：孩子今年8歲，家長不能說話，一說話就生氣，怎么辦？
張春穎老師：我不知道您所說的“不能說話”指的是什么樣的話，這倒讓我想起了一個案例，很多時候家長說話，自以為是在跟孩子開玩笑、逗孩子，但是孩子聽了，實際上跟家長的本意是不一樣的。家長的本意是為了逗孩子開心，但8歲的男孩對于這種開玩笑的話，還無法正確認(rèn)識。
孩子有他自己的角度，如果他感覺這個話傷害他的自尊心，或者他不喜歡聽，那么他就會非常生氣。
這個問題比較簡短，我沒法從全貌判斷這個場景，我只是幫您分析一點，就是您的話語是不是刺激到了孩子的內(nèi)心，那么他生氣的原因是不是因為他的自尊心被傷害了？這一點您可以去好好考慮一下，如果是這些原因的話，建議您改變自己的話語方式。
問題2：孩子有幾天表現(xiàn)特別好，很自律，我也一直在鼓勵和表揚(yáng)他，但他就會有那么兩天特別不好。為什么？
張春穎老師：這是一個關(guān)于鼓勵和表揚(yáng)的問題。有幾天之內(nèi)表現(xiàn)特別好，特別自律，所以家長就會鼓勵和表揚(yáng)孩子。但緊接著他的表現(xiàn)就不是特別好了。
我猜想家長背后想的是什么呢？你表現(xiàn)特別好，我這么一鼓勵你就強(qiáng)化了你的好行為，你接下來就會表現(xiàn)更好了。
但實際上，我們也要看是如何進(jìn)行表揚(yáng)的，如果你的表揚(yáng)僅僅是夸孩子“做得真棒、真好”，那么孩子是不知道他具體哪些行為是好的。我們表揚(yáng)孩子時，一定要讓他知道具體在什么地方做得好。
還有很多家長只是在表揚(yáng)結(jié)果，表揚(yáng)孩子的天賦或天生的內(nèi)容，比如夸孩子真聰明；你這方面真是天生的，特別好；你太好看了。這些都不是好的表揚(yáng)方式。
什么樣的表揚(yáng)方式，能夠讓孩子繼續(xù)強(qiáng)化好行為呢？是表揚(yáng)孩子做事情的過程。比如他今天把房間收拾得很干凈，我們可以這樣夸獎孩子，“你看你把房間收拾得太干凈了”，你努力的過程是非常棒的?！澳憧茨闶帐暗倪^程中，累得滿頭大汗”，這才是一個勤勞的孩子應(yīng)該做的事情。
我們要表揚(yáng)孩子在過程當(dāng)中所付出的努力，而不是直接去表揚(yáng)這個結(jié)果。
問題3：老師可不可以教幾個和孩子有效溝通的小工具？
張春穎老師：我簡單說幾點，和孩子在溝通過程當(dāng)中要注意的地方。
我們有一些肢體語言是非常能夠幫助大家和孩子進(jìn)行有效溝通的。
在我們與孩子的溝通過程中，很多人認(rèn)為語言是最有效的，但實際上不是這樣的，肢體上的動作是非常有效的，它占到信息溝通當(dāng)中的70%。
你和孩子溝通時，眼睛不要一直盯著孩子看，我們?nèi)绻诟鷦e人談話的時候，被別人一直盯著看是不是壓力非常大。
當(dāng)然你也不要不看孩子，他會感覺被嚴(yán)重忽略了，如果你一直看手機(jī)，一邊看手機(jī)一邊跟孩子聊天，他會感覺很受傷，沒有得到關(guān)注。
還有就是手勢，比如孩子很傷心，如果你把他抱在懷里，撫摸一下他的后背，孩子煩躁的情緒會很容易被平復(fù)下來。
服裝算是一個非常重要的溝通小道具。比如我們在家跟孩子聊天的時候，我們不要穿很嚴(yán)肅的衣服，孩子會有一種公事公辦的感覺。
我們可以試試全家穿上親子裝，這是能夠有效拉近彼此距離的一個特別好的形式。
給大家介紹了這幾個有效溝通的小工具，就是你的眼神，你的動作，還有服裝都可以去輔助大家有效溝通。
問題4：想培養(yǎng)10歲的兒子獨立思考、批判性的思維，結(jié)果家人都認(rèn)為他不聽話、頂嘴、沒有禮貌，掌握不好尺度，不知道該怎么辦。
張春穎老師：首先這位媽媽的教育理念還是很超前的，想訓(xùn)練孩子去獨立思考、批判性的思維，但是這種思維的培養(yǎng)一不小心就會往另外一個方向拐了，孩子特別容易去挑別人的問題，去挑別人的毛病。
我曾經(jīng)也見過這樣的孩子，媽媽鼓勵他大膽發(fā)表自己的看法，但是孩子在這個過程中，很容易看到別人身上的不足，對自己身上的不足反而看不到了。
我建議在讓孩子對事情進(jìn)行評論時，不要孩子說出他的意見后，家長就完全贊同，沒有任何的討論了。
其實看待每一件事情的角度都是非常多的，讓孩子能夠獨立思考，并不是說孩子發(fā)表什么看法，我們都要順著他去說。
而是我們對待這一件事情，你有你的看法，我有我的看法，別人還有別人的看法，我們可以就這一件事情進(jìn)行討論，但這些看法都是可以被接受的，都要可以被考慮進(jìn)去的。
培養(yǎng)孩子看待一件事情的角度是多樣的，我們還可以讓孩子進(jìn)行換位思考，讓孩子多角度去看待事情。
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