孩子就像一面鏡子，最能如實反映出原生家庭的情況。你希望孩子將來成為什么樣的人，先請自己成為那樣的人；你希望孩子如何對待你，請先像你希望的樣子對待自己的孩子。大多數(shù)我們喜歡或討厭自己身上的某種行為，都可以在父母身上找到影子。
原生家庭在中國很少提到，它指的就是生我們的家庭，在我們出生以后，我們的父母還有我們住的那個家庭就是原生家庭。在社會學里提到，第一個影響我們的是家庭，第二個是社區(qū)，第三個是學校，第四個才是社會。所以家庭對我們影響是最大的地方。
在我們的原生家庭里，父母扮演著非常重要的角色。很多心理學家說六歲定一生，就是說六歲之前的生活基本上都是原生家庭的，所以父母對孩子的影響非常大。
有人會問，是不是在一個好的原生家庭里面，對這個人的影響就好，在一個不好的原生家庭里面，對這個人的影響就差呢？這個是要因人而異的，原生家庭對我們的成長是很重要的一個地方。它對我們有正面或者負面的影響，最重要的是我們怎樣去覺察，到底我們的原生家庭是怎樣在影響著我們。如果是正面的影響，我們就應該保持好的優(yōu)良傳統(tǒng)和美德，如果是負面的，就不要留給我們的子孫或者下一代。.
我們受到原生家庭的影響，通常會有三種情況。第一個叫再現(xiàn)，比如有一個人小時候被虐待，那么他長大以后也就會用嚴峻的體罰來教育子女。第二個叫重復，比如一個人小時候被虐待，后來也在人際關系中受到傷害，他有可能一直習慣受虐待，就是結婚以后也是一直受虐待。如果我們自己沒有覺察，那么重復的例子就這樣一直影響著我們的生活。第三個叫內化，就是如果我們小時候受虐待，會形成自卑，沒有正向的人際關系。他會覺得我被打是因為我不好，我事事不如人，我想要討好別人。
如果發(fā)現(xiàn)自己不是一個正向的父母，比如我們對孩子說“你真笨，這么小的事情你都做不好”這樣的話就是一個咒詛，我們卻不覺察。圣經(jīng)箴言說，咒詛和敬拜不能同出一個口，所以你在說孩子笨的時候，你是在宣告你孩子是笨的，即使那只是一個口頭語。當你覺察到自己“我怎么會講這句話？”“哦，原來我小時候我爸爸（我老師）常常對我講這句話?！庇X察之后才會有改變。
家庭成員一般包括爸爸、媽媽和孩子，因為不同的家庭結構，有些是大家庭，有些是小家庭，有些是單親家庭，但是不管是怎樣的家庭結構，如果家庭工人發(fā)揮得好，這個家庭不論大小，它良好的運作模式就會對一個孩子就會產(chǎn)生正面的影響力量。所以我們要對自己的家庭有一個認知，要知道怎樣去良好地運行這個模式。這里有幾個標準可以供大家了解自己的家庭結構是否健康。
第一，能夠給孩子提供一個安全的環(huán)境。這樣可以讓家人之間有一個良性成長的環(huán)境。
第二，能夠滿足情感的需要。孩子在小的時候會依賴父母的愛跟保護，家庭要給孩子足夠的安全感。
第三，成長為個性鮮明，有獨立感的個體。
第四，家庭成員可以分享自己正面或者負面的情緒，而不會感覺被拒絕。中國的很多家庭中，通常要求孩子都是正面的，當孩子有負面情緒，比如他說今天好累不想讀書的時候，就會直接被拒絕，家長要去了解原因，要讓孩子愿意講出自己心中的情緒。
第五，每個孩子都能夠得到中肯的評價和接納。這是比較健康的自我價值觀，每個人的獨立人格得到尊重。很多家庭里通常會用來比較，父母非常重視孩子外在的表現(xiàn)，而忽視了孩子的內在美，家長要重視孩子內在個性的發(fā)掘，幫助孩子成長為一個獨立的個體。
第六，每個人都可以從自己扮演的角色去處理問題。孩子就當孩子，大人就當大人。有些單親家庭，媽媽要工作，照顧家庭的重擔通常會落在老大的身上，老大就容易變成另一個爸爸或媽媽，這樣從正面看很好，只是如果他才5歲，你就讓他當一個20歲的孩子，對他來講不僅辦不到，心里也會有很多壓抑，幾歲的孩子就讓孩子做幾歲的事情。
第七，家人喜歡聚在一起，但不是強迫在一起。
第八，家庭氣氛積極融洽，沒有強迫、武斷的現(xiàn)象。當我們去省察可以扮演怎樣的父母時，你可以幫助孩子在他日后建立家庭的時候，思考自己將扮演怎樣的父母。
第九，家庭成員之間互相關照，用言語表達彼此的關心跟接納。家庭里面有一些情感是可以跟孩子分享的。比如當我們下班回家很累，而孩子又想跟你說話的時候，你要跟孩子講媽媽今天很累，能不能讓媽媽休息五分鐘，他們就會理解。
什么樣的家庭對孩子的成長最好？
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；
一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！
尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
一個家庭在有孩子之前，要做到以下幾個準備。第一，對孩子的來臨調整婚姻系統(tǒng)。孩子出生以后，婚姻系統(tǒng)就發(fā)生了調整，因為兩個人成為了爸爸媽媽，所以家庭系統(tǒng)也要跟著有所調整。第二，開始加入教養(yǎng)孩子和家務的工作，有了孩子以后，家務就多了。第三，原生家庭的關系從屬。我們要養(yǎng)育下一代，同時也面臨要照顧上一輩，要跟他們溝通，系統(tǒng)就要有一些重組，所以一對夫妻之前要有足夠的感情存款，當需要的時候就可以隨時提出來。
隨著年代的變遷，家庭結構也在逐漸發(fā)生變化，家庭結構越來越小，家庭人數(shù)也越來越少，那么怎樣才能在夫妻之間有一個正向的力量呢？如果之前錯失了婚前輔導和婚后有孩子之前的學習階段，怎樣才能夠彌補過來呢？其實，成長的機會是永遠都不會錯過的，孩子成長的過程，家長也是不斷在學習的。想要成為一個溫暖的父母是不容易的，我們是人，我們有我們的負擔，我們有我們的苦難，這就需要夫妻和孩子之間有一個良好的溝通。溝通是不嫌晚的，但是溝通是需要學習和訓練的。夫妻之間不管再怎樣忙亂，都要找出一個獨處的時間。
當孩子進入青少年期以后，家庭會面臨幾個挑戰(zhàn)，一是改變親子關系，開始允許青少年在系統(tǒng)中進出。在青少年成長的過程中，他們重要的不再是跟父母的關系，他們重要的是跟同輩團體，跟同學和朋友的關系，他們很在乎同學和朋友的意見。這就需要家長要從小就跟孩子溝通，跟孩子建立良性的溝通關系。二是重新關心中年婚姻跟生養(yǎng)議題。三是要開始轉移到照顧上一輩。有青少年孩子的家庭，要開始考慮父母的年紀大了，是不是要照顧他們，或者應該怎樣安排他們的年老生活。
青少年期的孩子我們稱為“空窗期”，他們常常從窗戶里面去看外面的世界，他們很理想主義，外面的世界究竟怎么樣，是需要他們走出去自己體會以后才知道的。他們以前在家的時候是受溫暖和被保護的，他們會常常用這個觀點去想外面的世界，家長要幫助他們去體會外面的世界，給他一個溫暖與支持的空間。他可以進出，去外面體會世界，回到家里來可以跟父母分享或者聊他們的情況。這樣，當父母告訴孩子需要被體諒的時候，他們可以幫助和扶持。
在這個周期里，最難的是父母要允許孩子進出。通常孩子想嘗試一些事情的時候，父母是禁止的，先不允許出，后來孩子叛逆或者掙扎出去以后，又不允許進。這個“進”、“出”真的是需要父母好好學習的功課，要學會放手讓孩子去嘗試，然后又敞開家門歡迎孩子，就像圣經(jīng)中浪子回頭里的老父親，既允許孩子出去，也歡迎他回來。.
孩子在青少年階段，需要跟你討論、分享，分享之后你要鼓勵他去試，去試的過程中是沒有壓力，很放松的狀態(tài)。因為不是討論之后這件事情就變成你的，如果你幫著他去處理，就是越界了。讓我們做父母的好好去思想，在孩子什么樣的年齡之下，他應該對自己負怎么樣的責任，這個也是我們時常要學習的地方。.
所以，真正的教育應該是一場修行，是孩子的純真、無私、靈動洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理歷程。好的教育，應該是父母通過孩子這把鏡子，不斷發(fā)現(xiàn)自我、修正自我、挖掘自我，并用新我來為孩子做示范和表率。我們是在教育的過程中，遇見了更好的自己。
