提起暴力，很多父母都會(huì)十分篤定地說：我從來沒打過孩子。
其實(shí)，暴力不僅僅是動(dòng)手打人。對待孩子冷漠、嘲諷孩子無能、隨意拿孩子和別人比較、傷害孩子自尊，甚至讓孩子覺得自己一無是處......這些“溝通暴力”都是暴力的一種。
相較于肢體暴力，這種暴力帶來的傷害更隱秘，也更難消除，甚至還會(huì)在孩子成年后影響他的人際關(guān)系。
法國有個(gè)視頻，很好地表達(dá)了“溝通暴力”給人們留下的傷害。
這個(gè)視頻中沒有孩子，而是早已脫離兒童身份的大人們，當(dāng)他們回想起父母曾經(jīng)說過的那些話時(shí)，仍舊流露出脆弱和絕望。
下面這些“溝通暴力”，你對孩子做過嗎？
1
情感忽視
兩性關(guān)系中的“冷暴力”是感情變淡的最大原因。當(dāng)一個(gè)人信息不回，電話不接，對你擺著冰山臉，你對他的感情和依賴會(huì)逐漸減少。在親子關(guān)系中，也一樣害怕這樣的“冷暴力”僵持。
“你沒看到我在忙嗎！別總是打擾我，煩人?！?/span>
“你又不是考了第一，這就得意驕傲了？“
“不就是手破了點(diǎn)皮嗎？貼個(gè)創(chuàng)可貼就好了，真是小題大做。”
像這樣的情景，每天都會(huì)在家庭中上演。父母從未注意到孩子情緒的起伏，這樣會(huì)讓孩子覺得父母并不在乎自己，不愛自己，自己的感受是不重要的。
長期被父母情感忽視的孩子，長大后表面看起來很正常，但是內(nèi)心卻十分敏感，經(jīng)常感到自卑，總想自己是不是哪里做的不夠好，甚至覺得自己不值得被愛。
2
侮辱詆毀
孩子在童年的時(shí)候，他們的心靈是極度敞開的。這就意味著，那些威脅恐嚇、責(zé)怪抱怨、嘲笑羞辱等語言，很有可能會(huì)讓孩子在日后長期處于自卑和羞愧等情緒中。
在香港的一部電影《新警察故事》中，吳彥祖扮演的反派角色——阿祖，一直在我腦海中揮散不去。
阿祖從小就被做總警司的爸爸罵作是“廢物”，一言不合就會(huì)遭遇爸爸的毒打與咒罵，他一邊極度渴望父愛，一邊又極度憎恨父親，最終走上犯罪這條不歸路。
在影片的最后，阿祖已經(jīng)被警察包圍，匆匆趕到的父親，依舊在咒罵他：“你這個(gè)混蛋，廢物，丟盡了我的臉。”阿祖哭得撕心裂肺，最后選擇結(jié)束了自己的生命。
殺死阿祖的不是子彈，而是父親多年來的溝通暴力。
3
否定打擊
打擊孩子可以說是很多家長最擅長的事情。每當(dāng)孩子遇到什么事請，家長的第一反應(yīng)不是安慰，也不是鼓勵(lì)，而是否定。家長們從不擔(dān)心孩子會(huì)自卑，只怕孩子驕傲。
我有一個(gè)朋友，他從小跟父親的關(guān)系就很緊張，因?yàn)楦赣H總是損他、否定他、打擊他，對他幾乎從來沒有正面肯定或者鼓勵(lì)。
高考那一年，他爸爸曾在很多人面前說：“我們家孩子，能考上大學(xué)就已經(jīng)是太陽打西邊出來了，我從來也沒指望過他?！?/span>朋友聽到后深受打擊。
如今朋友已為人父，但跟他父親的關(guān)系卻已形同陌路。
心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說：“人類本質(zhì)中最殷切的需求是渴望被肯定?！?/strong>
父母的一句打擊和否定，往往會(huì)對孩子造成很大的傷害，這種傷害會(huì)持續(xù)很久，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是一句肯定和鼓勵(lì)能彌補(bǔ)的。否定所造成的傷害效果，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于肯定帶來的鼓勵(lì)效果。
4
比較
世界上最優(yōu)秀的孩子，叫別人家的孩子。
很多孩子是伴隨著“你看看別人家......”長大的。年級(jí)第一的小玲，鋼琴十級(jí)的小明，聽話乖巧的小剛.......別人家的孩子總是比自己優(yōu)秀。
有的父母對自己孩子總是缺少欣賞的眼光，從來不屑于發(fā)現(xiàn)他們身上的好，甚至還會(huì)無限放大孩子的缺點(diǎn)。長期以往，得不到正向反饋的孩子在長大后，也會(huì)不自覺地用別人的優(yōu)點(diǎn)衡量自己，又用自己的缺點(diǎn)去對比別人，這樣就會(huì)埋沒了自己的優(yōu)點(diǎn)，自卑于自己的缺點(diǎn)。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》中有句話：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。
5
操縱控制
如果說上面的“暴力”比較直接，那么用“付出的感操”縱控制孩子就委婉得多了。
“你這樣對得起我的付出嗎？”
“要不是因?yàn)槟悖铱赡軙?huì)過得好一點(diǎn)”
“我為你了才這樣苦，所以你要聽我的話。”
這些話的背后，藏著大部分都是父母的控制欲望。父母把對孩子的付出和犧牲，赤裸裸地展示給孩子看，讓孩子感到內(nèi)疚、自責(zé)和愧疚，從而達(dá)到讓孩子聽話的目的。
伊能靜曾經(jīng)在微博中寫道：
“為什么要為孩子犧牲？他沒有要你犧牲什么，他要你快樂。當(dāng)你說為他犧牲的時(shí)候，也許你沒想過，他因此背負(fù)了你的偉大。
我媽媽小時(shí)候總說我為你們犧牲了什么，我到現(xiàn)在都會(huì)難受，我不要我媽媽為了我放棄她的人生，我變成被動(dòng)的罪人。”
別讓孩子背負(fù)不該他承受的壓力。
親子之間出現(xiàn)“溝通暴力”，很多時(shí)候都是父母的負(fù)面情緒的失控。
當(dāng)父母生活不如意或是過得不開心時(shí)，就不自覺地把矛頭對向脆弱的孩子，選擇用威脅、恐嚇、否定、抱怨的方式跟孩子溝通。
所以，遠(yuǎn)離“溝通暴力”的第一步，是父母要學(xué)會(huì)處理好自己的情緒問題。
說幾句狠毒的話，可能只需要1分鐘，但留給孩子的卻是一生的陰影。
為人父母，一定要善用語言。
作者：錢志亮工作室
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