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生活需要智慧，婚姻更需要經(jīng)營，在相伴的道路上，我們也需要繼續(xù)學習，如何成為更好的伴侶，如何成就更好的伴侶。
婚姻的本質(zhì)，是理解和包容，很多時候，我們并不是不愛了，而是被一些表象蒙蔽了彼此的愛意，明白了這些問題后，我們的婚姻也將更加的幸福、和諧！
的確，生活需要智慧，婚姻更需要經(jīng)營，在相伴的道路上，我們也需要繼續(xù)學習，如何成為更好的伴侶，如何成就更好的伴侶。
今天，我們繼續(xù)來分享另外兩句，跟大家一起學習探討。
03
習慣外歸因型：
我付出這么多都是為了你
月梅結(jié)婚已經(jīng)20多年了，每每談到“婚姻”，她總會說上一句：“好累?！?/p>
之所以這么累，是因為20多年來，家里大大小小的事情，基本都是她一手包辦了。
小到一家5口的一日三餐，大到家里置辦產(chǎn)業(yè)，裝修房屋等等，基本都是她一個人在忙著。
丈夫下班回來，總是把鞋一脫，往沙發(fā)上一躺，兒子放學回來，也總是把房門一關(guān)，每次喊吃飯都要喊好幾次，還有一個臥病在床的老父親，一個天天挑剔她的老婆婆……
這一切都讓她感到十分疲憊，她和朋友抱怨：“我一點也不想這樣子過，全都是因為他（丈夫），才讓我過得這么累！”
朋友勸她適當放松一下，不想做的事情就別做了，月梅卻說：“不行的，這么多年了，他們早就習慣了。”
在丈夫面前，她也總是在抱怨，仿佛所有的苦惱和勞累都是因為眼前的這個人，丈夫更是渾然不知問題所在，只覺得月梅脾氣差，愛抱怨，總是想辦法躲著她。
其實，月梅的種種行為就是掉入了“習慣外歸因”的困局里，總是把自己的煩惱、勞累的原因歸在配偶身上，經(jīng)常會說“我都是為了你才這樣”、“我不得不這樣，他們都習慣了”之類的話。
仿佛自己所承受的、所做的都是別人強加在自己身上的，而并非是自己選擇和樂意的。
婚姻中，很多人都會出現(xiàn)這樣的情況，把自己感受到的煩惱和不悅都歸到伴侶身上，仿佛對方才是導致一切的根源。
事實上，大部分時候并沒有明確地強迫我們?nèi)プ瞿臣?，我們更無須違背自己的意愿去做一些事情，這樣只會讓自己不開心，消磨掉彼此的愛意。
我們可以試著換一種角度來看待這樣類似的問題，表達自己的感受，以獲得對方的支持。
例如，當我們感受到勞累不想做飯時，我們可以直接明確地說：“今天我有點累，我不想做飯了，咱們要不然干脆出去吃吧?！?/p>
這樣表達，既能給出我們的態(tài)度，也能表達出我們的希望，往往更能獲得支持。
另外，當我們?yōu)橐患虑闊罆r，還可以試著換一種角度來看待這個問題，換一種表達的方式。
比如，當我們抱怨做飯的苦惱時，我們可以這樣引導自己做出調(diào)整：
“我愿意做飯，因為我擔心外面的食品不健康，自己搭配才能讓家人吃得安心……”
以此來調(diào)整自己的心態(tài)。
要記住，做不做這件事是自己的選擇，正因為如此，我們無需歸因于其他人，這樣，自己也會更輕松。
04
強人所難型：
你不這么做，就是不愛我
“為什么婚前能為我做的事情，婚后就不做了！你不這么做就是不愛我！”
婚后，很多人容易出現(xiàn)這樣的偏差感，因為伴侶不再像戀愛時那么百依百順了，便開始不依不饒地要求對方，給對方下威脅性的命令。
然后你一言我一語，眼看著話趕話，就要爆發(fā)一場大爭吵了，彼此卻絲毫沒有退讓的意思。
難道是對方真的不愛自己了嗎？其實并不是，而是因為這“強人所難”的命令，傷害了彼此之間的感情。
很多時候，我們在對另一半提需求時，之所以會遭到對方強烈的拒絕，問題的根本，還是出在我們自己身上，因為我們提的是“命令”，而并非“請求”。
那么，請求和命令有什么區(qū)別呢？
請求是尊重并理解對方的需求，好好地表達自己的需求。
而命令是一旦對方拒絕就會受到我們的懲罰，例如我們的批評指責、威脅。
比如，“你不這么做，就是不愛我”，這樣的話語就是命令式的，這也是夫妻間最傷感情的溝通方式之一。
當我們意識到這個問題后，我們要如何做出改變呢？
大家不妨這樣來做做嘗試：盡量表達自己的需求，而不是強制命令對方去答應。
例如，當我們周末休息想出去逛逛時，我們可以這么說：“今天天氣很好，曬曬太陽有助身體健康，不如我們一起出去逛逛吧?！?/p>
不去要求對方，靜靜地等待對方的回應，即使對方拒絕了也不要緊，請記住，這是我們的請求，對方可以同意，同樣也擁有拒絕的權(quán)利。
婚姻的本質(zhì)，是理解和包容，很多時候，我們并不是不愛了，而是被一些表象蒙蔽了彼此的愛意，明白了這些問題后，我們的婚姻也將更加的幸福、和諧！
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