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    我高興的是，笑笑童鞋現(xiàn)在能夠如此淡定地描述自己的“哭”，幾個俏皮的包子笑“嘿嘿嘿”，聽得出來他非常輕松，就像給我講托馬斯的故事一樣，這說明，他已經接納了自己的情緒?。?！而且，他還主動調整了情緒：想媽媽的時候，可以哭；但是知道媽媽馬上就回來，所以不必哭。情感與理智，完美的過渡！

    “想媽媽想得哭”，可能是每一個孩子都會出現(xiàn)的情感，屬于“分離焦慮”的一種表現(xiàn)。




（二）讓家長焦慮不已的“兒童分離焦慮期”。

    “分離焦慮”，是整個兒童時期最為常見的情緒問題，每個孩子可能都會有，只是輕重程度不同。當親近的人從視線中消失，孩子會表現(xiàn)出害怕、不安：媽媽在哪里？我要找媽媽！

    這種狀況主要與孩子的認知能力有關。
    當寶寶能夠區(qū)別熟人與陌生人的時候，就會對陌生人產生恐懼及逃避的反應，對熟人，則會與之產生密切的依戀關系。比如，孩子的眼睛會一再地搜索媽媽，看到了，就高興得手舞足蹈，只要媽媽一離開，寶寶就會茫然失措，進一步可能通過哭鬧、喊叫來表達自己的焦慮，呼喚媽媽的出現(xiàn)，或者會緊緊抱著媽媽不放手、生怕媽媽離開、耍賴、情緒暴躁等等。

    孩子為什么會如此“粘”媽媽呢？一分開就鬧得像生離死別一樣？
    這是因為孩子還沒有“物體永存”的概念，在孩子的認知里：物體一旦離開了，就等于完全消失了！只有他看得見的東西，才是存在的！
   
    所以，孩子的思想認為：媽媽一旦離開我，就不會再回來了，我再也看不到媽媽了！
    哦，天啊，這對孩子來說，是一件多么恐怖的事情！
    試想一下，如果我們身邊一位最親最親的人一旦離開我們，將不再回來，我們又怎能不焦慮、不害怕、不揪心呢？？？

    當孩子的認知能力逐漸發(fā)展起來，經過家長的陪伴和耐心等待，孩子明白了媽媽并非滔滔江水“一去不復返”，在一次又一次分離、相聚的過程中，慢慢改變認知、接受現(xiàn)實。

    當然，孩子還會偶爾表現(xiàn)出“分離焦慮”，這一方面是源于人的本性，我們成人不是也一樣希望和親密的人永不分離嗎？另一方面，也是因為孩子沒有足夠的安全感。所以，“分離焦慮期”，恰恰是我們幫助孩子建立安全感的關鍵時期。

    打個比方，你深愛的人離開你一天，你不會焦慮，因為你知道他馬上就會回來，這是“認知能力”。你深愛的人將離開你一個月甚至更久，你心里可能會產生依依不舍的感覺，如果你對他完全的信任、他給你足夠的安全感，那么，你除了正常的思念，就不會有額外的擔心、焦慮、害怕；反之，如果你對他不信任、不放心、他沒有給你安全感，那么，你可能會把自己陷在深深的擔心、焦慮、害怕之中。

    在幫助孩子擺脫“焦慮”之前，我們首先要做的事情是幫助自己，主動克服自己的“焦慮”。
    很多家長一提到孩子“粘人”，就叫苦不迭；一提到孩子“哭”，就心煩意亂。我剛寫過一篇《用積極的思維看待孩子的“缺點”和“問題”》，我們可以這樣調節(jié)自己的思維：孩子依戀親人，害怕分離，是成長過程中的必經之路，是一件好事，不僅標志著孩子的心理發(fā)展和情感發(fā)展一切正常，同時也證明孩子是一個重感情的人啊，對不對？（我的意思并不是，沒有分離焦慮的孩子就不重感情，我只是用積極的思維看待問題。反過來，沒有分離焦慮的孩子，我也會認為他豁達開朗。）

    而且，媽媽們還應該慶幸，寶寶依戀的對象是自己這個當媽的，而不是別人，更不是物。如果寶寶對他人的依戀勝于對母親的依戀，或者寶寶的依戀對象不是一個人，而是物，比如，布娃娃、玩具、枕巾、鉛筆，或者自己的手指頭，也就是說，寶寶不是從媽媽那里得到心理安慰，而是從其他人或物品那里尋求寄托，那么說明寶寶的依戀模式出現(xiàn)了問題。（在下文：孩子缺乏安全感的主要表現(xiàn)中，有敘述。）

    好了，媽媽們現(xiàn)在調整好自己的心態(tài)了嗎？接下來我們看看什么是“安全感”，以及如何幫助孩子建立“安全感”。


（三）什么是“安全感”？

    試想，我們的前方有一座懸空搖晃的鐵索橋，橋下波濤洶涌，假如我們不能確保這座橋是安全的、是穩(wěn)固的，我們豈能氣定神閑地跨出腳下的一步？再想，我們每天打開家門、四處奔走，假如我們不能確保家門外面沒有戰(zhàn)火硝煙、沒有刀光劍影，我們豈敢隨便提著小腦袋東游西逛？“安全感”是我們得以生存和快樂生活的基礎。

    其實現(xiàn)在有很多青年和成年人，依然缺乏“安全感”。比如我們經常聽到的一句話，電視劇的女豬腳要跟男豬腳分手，無奈地說到：“你讓我太沒有安全感了！”

    心理學家馬斯洛，在 1954年提出了頗具影響力的“需要層級理論”。他認為，人的“需要”按照出現(xiàn)時間由先到后、力量由強到弱，可以排列出等級，依次是：生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要和自我實現(xiàn)的需要。其中的安全需要在生理需要被大部分滿足之后就會出現(xiàn)。

    馬斯洛指出，心理的安全（psychological security）指的是“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺。”也就是，人在社會生活中，有一種穩(wěn)定的不害怕的感覺。

    “安全感”是決定心理健康的最重要的因素，缺乏安全感也是很多心理疾病的隱患之一。
    具有安全感的人，感到被人喜歡、被人接受，從他人處感到溫暖和熱情；將世界和人生理解為友愛、仁慈；對他人富有同情心，抱有信任、寬容、友好、關心、合作的態(tài)度；傾向于滿足，積極樂觀；以現(xiàn)實的態(tài)度來面對現(xiàn)實，關注問題而不是關注于對他人的控制；等等。
    缺乏安全感的人，往往感到被拒絕、被遺棄、受到冷落、受到嫉恨、受到歧視，感到孤獨、焦慮；認為他人是壞的、自私的、危險的，常常覺得他人對自己構成一種威脅，對他人抱不信任、仇恨、敵視、嫉妒、攻擊的態(tài)度；傾向于不滿足，消極悲觀，遇事膽小退縮；神經緊張，過于自責，或責備別人，想要控制他人或世界；等等。


    既然“安全感”這么重要，它是怎樣建立起來的呢？

    精神分析的理論告訴我們，個體的安全感是這樣產生的：父母是兒童成長過程中重要的客體，在孩子幼小的時候，如果能夠給予孩子足夠的“愛”，持之以恒的、穩(wěn)定可靠的、前后一致的、合理的愛，那么孩子就會體驗到“安全感”， 并且感覺到自尊、自信，同時延伸出對于他人及世界的信任，以及對現(xiàn)實和未來的確定感和可控制感。


    可見，“愛”，是“安全感”的重要基礎。
    有了“愛”，孩子才認為生活是安全的、世界是可靠的、人生是美好的、人性是善良的，孩子信任自己，也信任他人。有了“安全感”，就相當于打好了地基，地基牢靠，才能建造萬丈高樓。


    以免引起誤解，我補充啰嗦幾句。
    第一，愛亦有“度”，愛亦有“原則”，真正的愛，內涵很深刻。
    第二，信任他人、信任世界，并非不要學習防范和自我保護。

    有不少網友問過我這個問題：笑媽，你教孩子要善良、要真誠，可是現(xiàn)在社會這么亂、壞人這么多，萬一孩子以后被騙被欺負，咋辦呀？

    如果因為社會亂、壞人多，我們?yōu)槿烁改傅木鸵毯⒆尤绾螢榉亲鞔?、繼續(xù)火上澆油，那么，這個世界真的沒救了。
    人活著，總得有一個安身立命的精神支柱。你要是認為世界是邪惡的恐怖的，那么你就會隨時警惕、充滿攻擊性、惶惶不可終日；反之，你要是認為世界是仁慈的友善的，相信世上永遠好人多，那么你就會輕松悠閑、感恩知足。正面的思想，能夠吸引正面的能量。
    至于被騙、被欺負，是屬于如何防范、加強自我保護、合理反擊的問題，并不違背做人要善良真誠的基本原則。


（四）孩子缺乏“安全感”的主要表現(xiàn)、具備“安全感”的主要表現(xiàn)。

缺乏“安全感”的孩子，主要有哪些表現(xiàn)？

1、孩子經常問爸爸媽媽：“你愛不愛我？”
    正如上文介紹的，愛是安全感的重要基礎。沒有安全感的孩子總是擔心父母不愛自己、或者擔心會被父母拋棄。當然這可能源于父母平日無意的恐嚇言辭，見下文。這個時候，父母不要不耐煩，而是應該反反復復地向孩子證明：爸爸媽媽永遠愛你！孩子得到了心理保障，就會慢慢建立安全感。

2、孩子“戀物”，通過物品尋求寄托，離開這些慰藉物就六神無主。
    孩子從親人那里找不到愛、找不到依靠，只能轉移到物品上，比如，布娃娃、玩具、毛毯、枕巾、鉛筆、舊衣服，等等。孩子對這些東西瘋狂的迷戀，不能離開，就像害怕與媽媽分離一樣，拿走了就非常焦慮，只有抱著、抓著、咬著，才覺得安全。
    請注意區(qū)分普通的喜歡和瘋狂的迷戀。

附一則實例
【網友問】
笑媽，您好！我家孩子2歲11個月了，語言表達能力很強，但是從小就離不開一個小小的紅色毛巾被，到哪里都要帶著，沒那個就不睡覺，毛巾被似乎成了她安全感的一個東西，在幼兒園里表演節(jié)目她都非要拿著，我很發(fā)愁，有沒解決的辦法？

3、咬指甲，有時候還會把指甲啃的亂七八糟。
    愛咬指甲，可能有一些生理因素，比如缺乏什么微量元素，或者是行為習慣的問題，還有可能就是孩子缺乏安全感、內心焦慮。

附一則實例
【網友問】
笑媽，你好！我兒子8歲了，上三年級，從小一直特別喜歡啃指甲，跟他說了不衛(wèi)生，根本不管用。帶他去醫(yī)院檢查過，身體沒什么毛病，看過醫(yī)生，試了一些方法也都沒有改善，煩請智慧的笑媽指點，謝謝了！

4、孩子膽怯，不敢嘗試，不敢參與競爭，害怕失敗。
    很多媽媽都責怪自己的孩子膽小，這個問題我改天還會專門寫文。今天想先請媽媽們想一想，孩子為什么膽小呢？分析一下自己的原因和孩子成長的環(huán)境吧。

5、孩子不能接受不同意見，要求所有人必須跟他意見一致。
    沒有安全感的人，很難建立自信，必須借助于他人的評價才能獲得自我認同，也就是說，他在不斷的尋求外在的支持。所以，一旦別人有不同意見，好像就是在攻擊他，構成一種威脅。（如果成人有這種性格特點，同樣也可能是缺乏安全感的表現(xiàn)。）



再來看看“安全感”充足的孩子，有哪些表現(xiàn)？

1、孩子與父母的關系是：依戀式獨立，也就是說，既有依戀、又獨立。父母與孩子之間是平等的，孩子沒有壓迫感，所以，孩子敢于在父母面前發(fā)表自己的觀點和想法。
    有些父母說，孩子在我面前不敢說話，這屬于人際溝通的一般性障礙。試想，你愿意和一個你害怕的人吐露心聲嗎？缺乏信任、缺乏安全感，會導致孩子敢怒不敢言。

2、孩子自信，不怕犯錯、不怕失敗，遇到困難不會輕易放棄努力。因為，即使犯了錯誤、失敗了，爸爸媽媽也不會不愛他、不會拋棄他，而是理解和支持他。

3、孩子專注力比較好，不易受到外界的干擾，能夠全身心投入地發(fā)展自己。這是因為，一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，就可以放開手腳大展宏圖，而不會浪費精力和時間去獲得安全感。

4、對周圍的世界充滿信任，敢于嘗試，愿意主動去探索、去學習。

5、適應能力比較好，樂于與他人分享和合作，不害怕不同的意見。



（五）如何幫助孩子建立“安全感”？

1、無條件地愛孩子，不會因為任何原因拋棄孩子。
    你是否曾經無意識地顯露出討厭孩子、嫌孩子煩的情緒？你是否經常訓斥和抱怨孩子？你是否經常威脅和恐嚇孩子？你是否一怒之下說出這樣的口頭禪：“你再……媽媽就不喜歡你了！媽媽就不要你了！媽媽就把你送人了！媽媽就把你丟在這里不管了！”
    如果把剝奪“媽媽的愛”作為懲罰孩子的條件，如果隨便說一些有口無心的狠話，孩子會認為：媽媽——這個我最親近最喜歡、我作為全部依靠的人，她不再愛我了！我最信賴的人都不要我了！以后沒有人保護我了！這對孩子幼兒的心靈來說，是極大的傷害。無論是從身體上、還是從感情上“拋棄”孩子，都會讓孩子造成不安全的感覺。
    我在《媽媽的愛無條件 但是有原則》一文中詳細解釋過什么是“無條件”，本文不再贅述。

2、接納孩子，接納孩子的個性，接納孩子的情緒。
    父母對孩子有很多期待，當孩子達不到父母的要求時，父母往往會不滿?？墒呛⒆颖旧聿豢赡苁峭昝赖?，如果父母能夠給予尊重、接納、關注和支持，賦予孩子足夠的內心力量，那么，孩子也會接納自己，建立積極的自我評價，從而獲得堅實的自信心和安全感。

3、允許孩子犯錯，允許孩子失敗。
    很多孩子之所以膽小懦弱、畏畏縮縮，是因為害怕犯錯、害怕失敗，更確切地說，是怕犯錯和失敗之后，爸爸媽媽會罵他。有時候，父母“高標準、嚴要求”，超過了孩子的年齡水平，孩子一旦做錯或做的不好，父母嚴厲訓斥，而不是溫和鼓勵、積極引導，結果孩子越來越不敢做。父母要給孩子足夠的信任，讓他知道爸爸媽媽永遠支持他，他才有勇氣面對困難。

4、父母自己有安全感，熱愛生活，待人友善，相信世界的美好。
    就像上文中說的，如果父母經常在孩子心中灌輸社會很邪惡、壞人很多的觀念，那么，孩子一定也認為世界是不安全的、他人是不值得信任的。（以免鉆空子，我再強調一句：正當防范、自我保護、合理反擊，與真誠善良的做人原則，并不矛盾。）
    父母自己具有安全感，熱愛生活、待人友善、信任世界，孩子才能耳濡目染，獲得堅實的安全感。

5、營造和諧歡樂的家庭氣氛。
    家庭成員之間互相尊重、關心和體諒，尤其是夫妻之間和睦相處，這將帶給孩子很牢靠的心理支柱。
    如果大人之間經常吵架，孩子處于父母言語不合或是肢體沖突的不安環(huán)境里，孩子總是生活在惶恐和焦慮之中，毫無“安全感”，心理上承受很大的折磨。孩子會有恐懼的猜測：爸爸媽媽是不是因為我不乖才吵架？他們是不是不愛我了？他們會不會離開我？……由于孩子對大人們的爭吵無能為力，可能躲在角落里壓抑情緒，或者，孩子也學會大人處理問題的方式，變得暴躁、攻擊等等。具體的分析我在《孩子面前夫妻吵架的嚴重惡果》一文中詳細說過?？傊?，擁有一個和諧歡樂的家庭環(huán)境，對孩子安全感的建立是至關重要的。

6、誠實守信，說話算數(shù)，不欺騙孩子。
    我們經常會聽到一些父母為了讓孩子安靜片刻這樣敷衍孩子：“如果你聽話我就給你買玩具！如果你聽話我就保證第一個來接你！”可是，僅僅作為哄騙孩子的手段，說到卻不做到。如果孩子發(fā)現(xiàn)，即使是自己最信任的父母，也會騙自己，也是不值得信任的，那么，孩子對世界的信任感和安全感，也會受到影響。

7、不拿孩子當“泄憤工具”和“出氣筒”。
    大人要面對的事情很多，工作上的壓力，同事間的別扭，夫妻間的矛盾，家庭中的紛爭，還有各種日常瑣事帶來的煩惱……以至于我們的內心總是無法平靜下來，積攢了很多的“情緒垃圾”，無處釋放。如果父母心情不好，就拿孩子當“出氣筒”,那么，孩子在心理上會非?？只牛静恢雷约哄e在什么地方。平時也會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕觸怒了父母，感覺極度的不安全。
    所以，父母要處理好自己的情緒，再去面對孩子的問題。

8、重視親子時光的“質量”而不僅僅是“數(shù)量”。
    有些全職媽媽跟我說：為什么我一天24個小時都和孩子在一起，孩子還是沒有安全感呢？
    其實，孩子的安全感被滿足的程度，來自于你的關注度，也就是說，不是僅僅取決于你花了多少時間陪孩子，更在于你和孩子相處的質量。比如，一位媽媽，牢騷滿腹地和孩子分分秒秒糾纏在一起，和孩子做手工，又嫌孩子沒耐心，和孩子閱讀，又嫌孩子問題太多，和孩子睡覺，又嫌孩子哭鬧非要媽媽陪睡……另一位媽媽，雖然只抽出有限的時間陪孩子，但是總是面帶微笑，和孩子輕松地做游戲，溫暖地互動，即便孩子出現(xiàn)問題也保持心平氣和，當媽媽離開孩子的時候，孩子能夠很好地與其他人相處和交往。
    事實上，有很多家長和孩子相處的時間并不多，但是親子關系很融洽，孩子的安全感也很穩(wěn)固。其實，一分鐘的全心全意，就足以讓孩子感受到你對他的愛，而不是一邊看電視（或者一邊做家務、一邊工作）一邊隨便敷衍孩子。

9、肢體接觸的親子游戲有助于建立安全感。
    多和孩子做一些身體上親密接觸的游戲，比如我和笑笑經常玩的，他在我身上“爬山”“跳華爾茲”；我躺在床上、他抱著我的小腿，然后我把腿伸到空中，他就“坐飛機”；等等。很多父母都會發(fā)現(xiàn)，這個時候，孩子是最放松的，也是最開心的，因為能和爸爸媽媽融為一體。

10、給孩子提供自由探索的環(huán)境。
    有些家長的口頭禪是：“這個不要動……那個不許碰……這個不準做……那個不能拿……”結果，孩子形成一種印象，我周圍的一切都不安全。
    孩子天生具有好奇心和探索欲，內在的求知驅動力特別強烈，家長要給孩子提供一個自由的環(huán)境，鼓勵孩子大膽地嘗試，而不是一味地擔心危險或者阻止孩子。過多地限制孩子的探索行為，會壓抑孩子的正常發(fā)育，甚至養(yǎng)成退縮的性格。要知道，幼兒是在自己探索的過程中逐漸建立對環(huán)境和事物的安全感。

11、幫助孩子建立自己的朋友圈，鼓勵孩子與人交往。
    現(xiàn)在普遍都是獨生子女，孩子一離開家人，就會恐慌不安。而朋友多的孩子，見多識廣，不容易“分離焦慮”，對他人比較信任，能適應集體環(huán)境。所以，父母要幫助孩子交朋友，比如，可以邀請孩子的伙伴來家里玩，或者組織一些小朋友一起郊游，等等。當孩子之間發(fā)生沖突時，大人也不要急于介入，讓孩子自己解決，從而積累經驗。融入群體，有助于孩子產生歸屬感、建立安全感。



（六）怎樣處理“分離焦慮”？處理“分離焦慮”的幾種錯誤方式。

    當孩子出現(xiàn)“分離焦慮”時，一般都會有不同程度的哭鬧，這時候家長可以這么做：
1、首先接納孩子的情緒，不要訓斥，不要反感。
2、用溫柔而堅定的語氣告訴寶寶：媽媽現(xiàn)在要離開、去什么地方、做什么事情、大概什么時候回來等等，幫助寶寶建立起“媽媽并沒有消失”的概念，讓他跨越這道“認知”的鴻溝，走出分離焦慮的恐懼。
3、用上文所述的11種方式，讓孩子建立足夠的“安全感”。

    另外，在平時還可以和孩子進行“演習”，玩一下“捉迷藏”的游戲，但是，不是像普通的那種躲一躲就完了。媽媽可以躲起來之后，自言自語說：媽媽現(xiàn)在去上班了（或者媽媽現(xiàn)在去買菜了），不見了，寶貝自己在家玩，玩什么呢？玩積木，玩卡車，玩的很開心。寶貝想媽媽嗎？想，但是寶貝知道媽媽很快就會回來的。哦～～～（出來）媽媽現(xiàn)在回來啦，（抱著孩子），寶貝一個人玩的很開心啊，你看，媽媽不在家的時候，寶貝不哭，自己玩的多好！……媽媽可以隨機應變地說一些話，大概就是這樣類似的心理暗示，不斷的暗示，讓他理解什么是“分離”，而且，“分離”并不可怕。


處理“分離焦慮”的幾種錯誤方式。

1、給孩子貼上“膽小”“怕生”“沒出息”的負面標簽。

2、轉移孩子的注意力，父母偷偷摸摸地溜走。
    對于年齡小一點的孩子，轉移注意力可能暫時會非常奏效，但是，這樣做無法讓孩子真正了解并接受“分離”，在認知上還是停留在“媽媽一走就消失”的概念，更無法建立安全感，導致孩子有被拋棄的感覺，反而增加了焦慮感和依賴性，因為孩子隨時都會擔心媽媽離開，變得更粘人，還不如“坦白從寬”。

3、父母的表現(xiàn)比孩子更加焦慮，依依不舍。
    即便自己的內心有再多不舍，還是要表現(xiàn)的堅強一點。如果爸爸媽媽每次都能輕松愉快地與孩子告別，孩子一開始也許會哭鬧，但是日復一日慢慢就會適應“分離”。
    說實話，母親的心都是很柔軟的，我當然理解。我和笑笑告別的時候，有時候就是鼻子一酸，眼淚在眼眶打轉，不過還是平靜快樂地親吻一下笑笑，微笑著揮手再見。我估計，我要是老淚縱橫，笑笑肯定“母唱子隨”，呵呵。


（七）最讓孩子沒有安全感的4句話。
 
這4句話我在《媽媽的愛無條件 但是有原則》一文中提到過：
“你再……媽媽就不喜歡你了！”
“你再……媽媽就把你送人了！”
“你再……媽媽就不要你了！”
“你再……媽媽就把你扔在這兒不管了！”


【結束語】

    “安全感”對一個人來說非常重要，這是健康心態(tài)的基石之一。

    孩子對世界最初的安全感主要來自于父母，如果孩子感覺到父母是可信任的、安全的，那么，就會把這種安全感推及到他人。

    我們要給予孩子“無條件的愛”，讓孩子相信生活是安全的、世界是可靠的、人生是美好的、人性是善良的、他人是值得信任的。有了安全感，孩子才能擺脫焦慮，克服膽怯，主動探索，大膽嘗試，不怕困難，發(fā)揮自我價值，并且不容易被別人的情緒控制。

    也許，我們在建立孩子的安全感之前，還需要加強一下自我的安全感吧？