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從盤古開天辟地，女媧造人以來，愛情的種子在千百年來，就游離在男女之間，不停地開花結(jié)果。
可惜的是，大多數(shù)流傳千古的愛情故事，以悲劇結(jié)尾居多。
愛恨情仇，綿延不絕；人生百味，貪嗔癡，更是如洪水泛濫，在男女的靈魂深處，扎了根。
心，是愛情的沃土。
情，是雙方內(nèi)心的悸動。
只因為，男女之間，產(chǎn)生愛情，需要具備兩個條件：生理需求和靈魂滿足。
就如我們活著，對于食物的需求，“餓了”的時候，能夠得到溫飽，這是我們生理上的滿足；而靈魂上獲得滿足，就需要和給你食物的人之間，有感情上的沉淀。
可惜，在愛情里，大多數(shù)人都會把目光聚焦在生理需求上，一旦身體上有了依賴，就會把情感都寄托在了對方身上，就好比，我們總會聽到有人傾訴：他不愛我了；我配不上他；他不懂得如何哄我開心；他不在乎我……
于是，當(dāng)彼此身體有了厭倦，就會內(nèi)心漸漸產(chǎn)生了不確定感，甚至當(dāng)對方提出分手的時候，還會心急如焚，懷疑對方背叛了自己，失望透頂，埋怨不止。
而且，大多數(shù)男女，都會不自覺地把自己的快樂和痛苦，都歸結(jié)在伴侶身上。
而忽略了更重要的一點，那就是，在親密關(guān)系里，你也要有自我，也要有自己的信念，能夠讓自己放松，接納，滿足。
也就是說，在男女關(guān)系里，生理需求只是表象，它不能維持長久的親密關(guān)系，擁有以下的這兩點，才是根本：
兩個人都各自具備讓自己“快樂和愛”的內(nèi)在能力。
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后臺看到過不少留言，其中有不少關(guān)于分手時的內(nèi)容，表達的意思，大都是：對方擁有了我期待的一切，但是他現(xiàn)在不愛我了。
但是，你有沒有想過，對方為什么不愛你了？
也許，這句話對于一些心理脆弱的人，會認為是缺乏理解和體諒。
但是，真實的生活中，確實是有不少人在情愛里，總會把對方捧得抬高，把自己貶得太低。
于是，就會內(nèi)在的產(chǎn)生一種自己很微弱，很渺小，甚至配不上對方的感覺。
還記得，有一部劇，當(dāng)時播放的時候，很火爆，叫《回家的誘惑》。
女主嫁入了一個所謂的豪門，但是這家人除了財富之外，絲毫沒有豪門的風(fēng)范，她每天就如保姆一般，伺候著公婆和老公，稍有不滿，就對她各種言語攻擊，最后女人還慘遭背叛，被無情拋棄。
可見，生活中，不少女人一旦步入了這種婚姻關(guān)系中，她心里就會不自覺地產(chǎn)生一種想法：我本身不夠好，我需要為這個家多付出，讓我成為他們心目中很重要的人。
但，往往越是如此，越是驗證不了伴侶的愛，也越得不到他們的感激。
主要是因為，你越是努力付出，越是使勁地表現(xiàn)，你的關(guān)注點就越是全部落在他人能夠給你“認可”和“特殊感”上，你就會很難在這段關(guān)系里，找到歸屬感和安全感。
所以，你此時需要做的，不是去迎合他們，而是跳出條條框框，從你本身出發(fā)，不要把期待都放在愛人或者他的家人身上，而是做你自己能夠自我感知到的，會讓你價值提升的事情。
也就是說，不要讓你的伴侶來掌握著讓你快樂的秘訣，掌控著讓你快樂的鑰匙，而是你自己能夠找到能活出自己的價值感的事情，哪怕只是安靜地聽一首歌，讓你覺得開心快樂。
你要清楚：伴侶不是你快樂的來源，你自己才是。
你人生的完整，不是要靠他人，而是你自己本身越活越完整，你能夠越來越感知到，自己在成為一個更好的人。
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俗話說，婚姻里，你五十，我五十，我們在一起，就是湊成了一百分。
就如那句俗語：親密關(guān)系，就是一人貢獻一半。
但，真實的愛戀，不是你只需付出百分之五十的努力，就能讓兩個人在一起擁有完美的愛情。
就好比，不少夫妻在婚姻里，都會互相指責(zé)對方，他們爭論的焦點，大都集中在自己的付出太多，而對方不夠盡全力。
所以，此時，想要解決矛盾，不是去找出誰對誰錯，而是需要兩個人，都能夠擁有愛的能力。
也就是說，兩個人都能夠內(nèi)省，讓自己做出調(diào)整，接受和整合自己的不好，及時對愛人停止埋怨。
而不是，把自己擺在受害者的位置，互相指責(zé)謾罵；并且，給愛人同情和理解，在他失落的時候，誠心地鼓勵他……那么，你們的關(guān)系才會真正地親密起來。
其實，大多數(shù)夫妻間，生理需求，只是表面上的滿足。
能夠讓對方感受到自己被愛著，并且你也能夠在這段關(guān)系里，沒有疲憊感，這場愛戀，才能讓你持續(xù)找到幸福感和滿足感。
舉個例子，一個男人，他很渴望妻子能夠在他下班回家后，能在他面前少一點嘮叨，能讓他安靜一會。
其實，他反過來想一想，就會把“妻子嘮叨”這件事，給捋順了。
就好比，他自我感覺妻子沒有給他想要的生活環(huán)境，他渴望在這段婚姻里，妻子能夠盡量滿足他，可是，他自己卻忽略了：妻子的嘮叨，也許只是渴望得到他的關(guān)注和在乎。
所以，擁有愛的能力，能夠無時無刻“屈尊”來理解對方，這才是親密關(guān)系長久的密碼。
那些能夠越來越深愛對方的情侶，大都是兩個人一起聯(lián)手，把人與人從兩個字，變成了一個“從”字。
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人這一生的追求里，不滿足，是愛的驅(qū)動力。
但與此對應(yīng)的，就是如果一直得不到滿足，就會想要對外去尋求，所以，在親密關(guān)系里，最重要的是你能夠看清自己“不滿足”的根源。
打個比方，你餓極了，就會想要去獲取食物，那么你就會把全部精力都放在能夠給你食物的人身上。
如果你一開始對他很溫和，很幽默，可是并不能如愿，于是，你換了個方法，開始咄咄逼人，無理挑三分。
最終的結(jié)果就是，要么對方心不甘，情不愿的暫時給你；要么對方依然很蠻橫，不想要滿足你。
就如，親密關(guān)系里，食物的得到讓你的生理需求得到滿足。
而，想要操縱和控制他人，是讓你的情緒需求得到了滿足，你的這些行為，都會在對方的眼里，有“缺愛”的嫌疑。
所以，此時，你需要做的，就是要正視自己的不完美。
很多人還會把目標落在吸引伴侶對自己的在意，或者讓對方為自己吃醋，從而讓對方給自己提供情緒價值上。
但，這樣的結(jié)果，依然逃不開渴求伴侶給你快樂，給你愛，也就是說，你永遠都得不到真正的滿足。
而且，當(dāng)你費勁心機，想要通過一些讓他吃醋，抑或煽動他的情緒的方法，讓他對你主動時，短期內(nèi)或許他對你有了好感，但過了一段時間，當(dāng)他感覺到你在操控他來愛你，他反而會更有憎惡，反抗，排斥。
所以，真正的親密關(guān)系，生理滿足最不穩(wěn)定，你們各自本身擁有“快樂和愛”的能力，才是決定這段愛情，短暫和長久的根源。
愿，每一對夫妻，都能夠讀懂，讀明白。
作者，坦然的狐貍
圖，網(wǎng)絡(luò)
愿你在我的文字里，尋到平淡歲月里，濃濃的深情！感謝關(guān)注！
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