觀呼吸冥想，感覺身體緊繃，念頭多而雜，注意力無法集中在呼吸上。
身體緊繃，與念頭多雜有關，念頭多雜，是源于心里有事。
之所以說心里有事，跟實際上發(fā)生的事有關系，但最關鍵的是，要看自己如何看待發(fā)生的事。
事多而雜，不在于選擇了什么，而在于為什么做出選擇，做出選擇是為了什么？
選擇，主要源于滿足自己內心的需求，如果感覺內在需求大，則說明內在的匱乏感強。
而，內在的匱乏往往并非物質層面，而在于精神層面，或者說是自己“感覺”匱乏，與一般意義上所言的實際匱乏并不是同一概念。
舉個例子來說吧——
最近覺察到自己人際關系，準確地說是“關系一般，活得也一般”的卡點，是因為自己害怕受到傷害，而選擇了逃避的互動方式。
首先，為什么？
我為什么選擇逃避？逃避，是因為害怕受到傷害或者懲罰而做出的選擇。逃避，也是一種選擇，是對自我的一種保護。
其次，是什么？
需要搞清楚自己真正害怕的是什么？是已經發(fā)生的，還是正在發(fā)生的，還是未發(fā)生的？
對我自己而言，我害怕受到傷害而不敢建立關系，是源于小時候的經歷，直接面對時，被自己最在乎的人拒絕而受到了傷害。
于是，形成了錯誤認知：一致性表達自己內心的真實想法或感受，是不合理、不應該、不正當、不被允許，不被接受的，就會被拒絕，于是主動關閉了自己的心門，不再表達自己的情緒、情感、感受和想法。
第三步，是真的嗎？
當搞清楚了“為什么“和“”是什么之”后，需要不斷地確認，這是真的嗎？
回顧過往的經歷，小時候我“感覺”媽媽重男輕女，“認為”自己是受害者，“感覺”受到了不公正待遇，從而“屏蔽”了與父母的連接，選擇消極被動地方式，搜集各種“重男輕女”證據(jù)，證明父母不公平，并將這種錯誤認知泛化到家庭之外的家族、學校、社會……
于是，我為自己塑造了厚重的殼，成了契科夫筆下那個“裝在套子里的別里科夫”，成天躲在厚重的殼里，躲在黑暗的角落里自我憐惜。
我完全活在自己“感受”的世界里，時不時地自舔傷口，殊不知，卻在自我傷害。
別人地或許只傷害了你一次，而自己卻一次次傷害著自己而不自知。
再次想起了張德芬老師的話“親愛的，外面沒有別人，只有自己”。
確實，是我把自己裝扮成別里科夫，把所有的愛和溫暖擋在了外心門之外。
從此刻起，我愿意更真誠地打開自己，敞開胸懷擁抱陽光，否則即便陽光灑落在我身上，我依然還是那個穿著防護服的木頭人。
人最終是要活在關系中的，人也注定要在關系的挫折中收獲成長。
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