趙女士是一個講民主、尊重孩子的媽媽，一般不強迫女兒做什么事情，女兒因而思維活躍、能言善辯，但這也讓趙女士陷入一個矛盾和困惑之中，那就是女兒變得越來越喜歡狡辯，她什么事總有自己的理由，不愿意聽取父母的建議。
例如，孩子見到趙女士的同學(xué)或同事不叫阿姨，過后，媽媽問她為什么不叫，并告訴她這樣不禮貌，大家喜歡有禮貌的孩子等等，小家伙能講出十幾條不叫阿姨的理由：1.我不喜歡叫；2.我不喜歡這個阿姨；3.我當(dāng)時想睡覺；4.上次阿姨讓我怎么怎么來著我不喜歡；5.要是×××，我就叫；6.我不喜歡××阿姨結(jié)婚時穿的婚紗；7.我不喜歡阿姨和媽媽說話；8.我不喜歡阿姨在我們幼兒園門口等我；9.我不喜歡阿姨說話聲音太大；10.阿姨上次說了有什么什么不給我吃；11.阿姨說了不給我生小弟弟……幾乎所有的問題，她只要不想做，都有很多理由。孩子這樣我行我素，不聽取別人的意見，會不會有什么問題？趙女士不禁擔(dān)心起來。
聽取父母建議體現(xiàn)孩子的分辨與決策能力
在一個有充分民主自由、愛講大道理的家庭，孩子容易養(yǎng)成能言善辯、自作主張的行為習(xí)慣，相應(yīng)地，也容易變得不善于聽取別人意見，喜歡一意孤行，父母常常因此陷入尷尬境地。
除了家庭教養(yǎng)方式的影響以外，2～5歲孩子的心理發(fā)育正處于第一反抗期，自我意識和獨立精神在發(fā)展，內(nèi)外因相結(jié)合，父母稍不留神，孩子就可能形成過分自我主張、忽略他人意見的習(xí)慣。
什么時候可以做什么事情，什么時候不能做什么事情；事情該怎么做，不該怎么做；如果不與父母配合，將要發(fā)生什么事情；發(fā)生的事情是自己樂意接受的，還是不樂意接受的；遇到矛盾的時候，自己常常是怎樣獲得勝利的；聽取父母建議之后，自己的收獲是什么……孩子在不知不覺中悄悄地對抗父母的權(quán)威和權(quán)限，并逐漸擴(kuò)大自己的自由和權(quán)限，直到最后形成一種行為習(xí)慣，使得父母默默地接受他，他本人則越來越逍遙。
好的習(xí)慣應(yīng)該是孩子既有主見，又能吸收別人的合理意見，并對自己的行為做出某種調(diào)整。這樣的孩子對自己和他人的意見具有較強的分辨能力，不至于刻板生硬地固守己見。
培養(yǎng)這一好習(xí)慣的幾個著力點
善于聽取父母的建議，是孩子發(fā)展與人合作的意識與能力的良好開端。合作的基礎(chǔ)是善于吸納別人的意見，如果自己不同意，孩子應(yīng)該有交流和商量的意識與能力。如果總是一意孤行，聽不進(jìn)別人的建議，漸漸形成一種思維習(xí)慣和處事方式，就可能在同伴中不受歡迎。所以，聽取父母建議的好習(xí)慣實際上也鍛煉了孩子交流溝通與合作共享的能力。
★ 培養(yǎng)孩子對大道理的執(zhí)行能力
講道理是值得提倡的教育方法，但為什么不少父母感到講道理沒有用呢？
吃過晚飯后凡凡就一直在看電視，媽媽給他講道理，說這樣做對眼睛有害，凡凡聽明白之后點點頭，接著對媽媽說：“再看一小會兒。”媽媽就讓他再看一小會兒。但是過了一小會兒，媽媽繼續(xù)講道理，凡凡仍然“粘”在電視機前。
道理與實際行為之間是有距離的，父母要幫助孩子拉近這個距離。只講大道理，卻不讓孩子操作具體行為，是父母的常見誤區(qū)，其作用是慫恿孩子狡辯。就像凡凡，他明白了媽媽的建議原來可以當(dāng)作耳旁風(fēng)，于是他口頭上不反抗媽媽的建議，行動上卻不執(zhí)行。孩子的這種“軟抵抗”策略比較隱晦，家長需要識破這一點并采取相應(yīng)的對策促進(jìn)孩子的執(zhí)行力。如果媽媽讓凡凡對“一小會兒”有一個明確的界定，例如分針、時針走到哪里是“一小會兒”，那么凡凡就沒了狡辯的余地，也明白該如何執(zhí)行媽媽的建議了。
★提高孩子具體問題具體分析的能力
孩子受思維刻板和生活經(jīng)驗的局限，不能理解不同場合、不同人們的行為需要一定的彈性和靈活性，缺乏具體問題具體分析的推理能力，并據(jù)此使父母陷入自相矛盾的局面，達(dá)到為自己辯護(hù)的目的。
媽媽催促然然快點吃飯，否則媽媽上班就要遲到了，然然說：“細(xì)嚼慢咽有利于消化。”于是她仍然慢吞吞地吃飯。
細(xì)嚼慢咽與媽媽準(zhǔn)時上班都是對的，當(dāng)兩者出現(xiàn)矛盾的時候，然然固守前者，忽略后者，這是孩子思維刻板的表現(xiàn)，實際上她還是可以加快速度幫助媽媽解決問題的，但因為缺乏具體問題具體分析的能力，她沒有調(diào)整自己的行為。媽媽當(dāng)時可以告訴孩子“今天有重要事情，媽媽不能遲到，你要快點吃飯”，讓然然接受具體問題具體分析的思維方式和行動建議，并且以后提前讓然然吃飯，避免矛盾的產(chǎn)生。
★對孩子的建議多使用肯定句
處于第一反抗期的孩子的口頭禪是“不”，他要以此顯示自己的存在。當(dāng)父母好心地征求他的意見，他卻常常不假思索地說“不”。既然這樣，家長就要盡量避免說“我們吃飯好嗎”，而是直接傳達(dá)“我們該吃飯了”這個規(guī)則。如果需要征求孩子的意見，先提供否定詞，再提供肯定詞，例如：“我們要見一個阿姨，你是不叫‘阿姨好’還是叫‘阿姨好’？”根據(jù)孩子理解和記憶語言的特點，他常常會選擇第二個方案。
★不要在“薄弱之處”放棄原則
孩子的發(fā)展通常不會很全面，可能在某一方面存在薄弱之處，例如有的孩子在其他方面都很好，但是吃飯頗讓父母勞神；有的孩子喜歡唱歌畫畫跳舞，但是不愿意彈鋼琴。父母為了讓孩子多吃一口飯、多彈一會兒琴，不惜答應(yīng)孩子提出的交換條件甚至無理要求，父母的“哪根神經(jīng)最弱”被孩子一覽無余，時間長了，他就專抓父母的弱點進(jìn)行對抗，也不再理睬父母的合理建議了。
特別提醒：
★不能要求孩子絕對聽話、惟命是從
雖然，父母的大多數(shù)要求和做法是為了孩子而且是正確的，但還是不能忽略孩子的態(tài)度和意見。父母應(yīng)常常鼓勵孩子說出自己的想法，使自己的要求更貼近孩子的心理，不要以為“小孩子不懂什么”，孩子長時間不受尊重，就會變得不自信，更別提創(chuàng)新意識與能力了。父母給孩子的建議中為他留有一定的自由，讓他感覺到配合父母的建議是快樂的、身心愉悅的，那么他合作的積極性和動力就強；否則，高控制環(huán)境下的孩子常常以退縮或者攻擊的方式拒絕父母的建議。
★你是否在有意無意間贊賞孩子的狡辯？
有的家長會用一種語氣表達(dá)很欣賞寶貝的“狡辯”，例如：“你的小嘴還挺能說！”“嗬，有主意的小家伙！”有的家長用假裝生氣的態(tài)度對孩子說：“不許狡辯！”但是孩子能夠讀懂家長內(nèi)心的潛在的欣賞，這種潛在的欣賞比直接明了的表揚更讓孩子有快感，于是他獲得了一個行為規(guī)則——反駁父母的建議能獲得他們的好感，所以他不聽取父母建議的習(xí)慣就這樣悄然形成了。
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