父母之間發(fā)生矛盾，心懷怨氣時情緒無處發(fā)泄，會把臉色或不滿甩給孩子看。短暫地看，內(nèi)心當時的確得到了釋放。但長久地看，這對孩子造成不可彌補的傷害。
小孩子不理解大人間的紛爭。他只知道誰真愛他，他就愿意靠近誰。當我們把怨氣撒向孩子時，如果抱怨的恰是他最信賴的人，他就因懷疑和迷茫，陷入恐懼和分裂。
久而久之，他對原本依賴的親人和家庭，會產(chǎn)生逃離和疏遠。所謂叛逆，便是如此。
為人父母，最忌諱的一條，就是因為大人之間的紛爭，讓孩子內(nèi)心不安，余生動蕩。
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如果真的愛孩子，就應該首先修復親密關系，而不是親子關系。親密關系不好，再怎么修復親子關系也是枉然。親子關系只是果，只是鏡子。
在一個總認為孩子有問題的家長眼里，看什么都是問題，因為有預設。也可以說，如果家長老認為孩子有問題，那是家長自己的問題。
孩子的問題，其實都是家庭系統(tǒng)問題的結(jié)果。孩子的狀態(tài)，其實都是父母狀態(tài)的映射。
母親的天性是靠近，父親的功能是分離。
當母子發(fā)生沖突時，爸爸在場，一方面提供了一個更大的容器，幫媽媽分擔了一些焦灼的情緒；另一方面把媽媽拉到一個相對客觀的距離，也悄悄地解決了兒子的危機。
二元關系會相互貼合，三元關系則會互相制衡，變成一個有空間的三角形。
世界上最大的遺憾，是相愛而相離。中國傳統(tǒng)的父子關系，就是這樣一種巨大的缺憾。孩子等著父親的愛，卻無法得到回應；孩子需要父親的在場，卻常常被遠離。
親子關系中，父親起的作用絕不是簡單的掙錢養(yǎng)家，他需要和家人相愛，需要維護家庭成員的心理秩序，這才是父親的功能所在。
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?? 世界上沒有完美的父母，只有懂得不斷調(diào)整改變自己的父母。
如果有一天當我們自己愿意去不斷調(diào)整和改變自己的時候，我們就是成功的父母。
當我們學會尊重每一位小孩，找到進入孩子世界的“入場券”時，就會接觸到他們龐大的內(nèi)在資源與應變能力。
?? 我們與每個獨一無二的孩子相遇，從他們身上學到如何了解他們，認識他們，觸摸到他們內(nèi)在希望自己變得更好的內(nèi)核，共同去尋求改變之道，陪伴他們的成長，也是自我的成長！
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??有數(shù)據(jù)顯示：如果在兒童時期不能無拘無束地玩耍，孩子長大后可能會不快樂，難以適應壓力和新環(huán)境。
??“自由玩耍”（Free play），對于培養(yǎng)孩子的社交能力、應對壓力的能力以及解決問題的能力，認知技能都至關重要。
??大多數(shù)心理學家都認為，即便成年后，人們?nèi)詴芤嬗谟啄陼r的自由玩耍，玩耍同樣有助于成年人的身心健康。
??在過去，幾乎每個孩子都有足夠的時間嬉戲玩耍，而如今，卻很少有孩子能享受自由玩耍的快樂。
??有報道表明：現(xiàn)在兒童自由玩耍的時間大大縮短了 ，為了讓孩子上一所好大學，父母犧牲了孩子的玩耍游戲時間，給他們安排了很多課外活動——從幼兒園開始。
??其實，正是孩子從小隨心所欲的玩耍，才能讓孩子更具創(chuàng)造力、適應力、協(xié)調(diào)能力、社交能力…。
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?? 有些媽媽總覺得自己過去對孩子做的不合適不好，傷害了孩子為此感到內(nèi)疚，其實不需要對自己過去失敗的教育感到內(nèi)疚：你已經(jīng)做了當時能夠做的最好的了！而內(nèi)疚往往會干擾你的判斷，讓你失去基本的原則，在教育孩子的過程中顯現(xiàn)出搖擺和含混，更不利于孩子的身心發(fā)展。
?? 媽媽需要讓自己輕松一些，對自己好一些，每天做點讓自己開心快樂的事，當善待自己的時候，才能真正善待孩子和家人。
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??龍應臺說，所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
??其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創(chuàng)造自己的人生。
??我們可以在他年幼時提供舒適的生活，極致的呵護，但不可能陪他一輩子。總有一天，他要獨自面對這世界，自己解難題，自己擔風雨。
??所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。
??為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應社會的孩子。孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有余，才是作為父母的最大成功和最高榮譽。
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??粑粑麻麻我們可以換種方式和孩子溝通
??第一句：“孩子，不管發(fā)生什么，我都會和你在一起，我永遠愛你!” (安全感)
第二句：“你是獨一無二的，走你的路，做你自己!” (價值感)
第三句：“也許你是對的，我只是建議，決定權(quán)在你?！?(尊嚴與自我負責)
第四句：“相信你能處理好自己的事情，如果需要，我會和你一起面對，盡我的力量陪伴你?！?(自信與支持)
第五句：“你無論做得怎么樣，表現(xiàn)如何，你是我親愛的孩子，我依然愛你?！?(接納與鼓勵)
第六句：“我喜歡你這種行為，不喜歡你那種行為。這不表示我是對的，你是錯的。但一切都必須自己體驗并承擔。” (個人化與自我負責)
???此文獻給有孩子的父母親
孩子不良行為背后都是有訴求的，假如父母理解孩子的需求，就會看到他們真正需要的幫助在那里，孩子呼喚的永遠是被看見，而不是被管教。
只有學會理解孩子的父母，才能在孩子面前更好地擁有權(quán)威。簡單的暴力懲罰，只會讓孩子困在“我是壞孩子”的認定中，暴力對自尊的傷害，會帶來更多的錯誤行為。
只有讓孩子真正感到“被看見、被看重”，才能促使他們不斷完善和修正行為。
