有沒有朋友問過你這個(gè)問題，“我該不該離婚”
你會(huì)怎么回答？
是“千萬別湊合”還是“為了孩子忍耐一下”？
作為一名專于婚姻關(guān)系的心靈導(dǎo)師，
?經(jīng)常有很多朋友、案主來問我這個(gè)問題，
同時(shí)，他們還會(huì)給出很多很多的原因，
“我受夠了”
“感覺不到他愛我了”
“離婚了一個(gè)人會(huì)更好”
“就是不忍心孩子”
……
他們看著我的眼神，迫切希望我來告訴他們【離或不離】。
事實(shí)上，作為一名心理治療師，我們永遠(yuǎn)不會(huì)替當(dāng)事人做選擇。
因?yàn)椋?strong>一個(gè)人如果連【是否離婚】這樣的人生重要決定，都需要?jiǎng)e人來替他做選擇的話，
可想而之，他的內(nèi)心是有多迷茫和無力，同時(shí)，往往亦害怕去承擔(dān)選擇的責(zé)任。
一個(gè)迷茫無力的人，無論在婚姻中，還是一個(gè)人生活，都不太可能感受到真正的快樂幸福。
一旦遇到點(diǎn)困難，他就站不穩(wěn)了，需要?jiǎng)e人來攙他一把。
只是，誰又能一直攙著誰呢？
我更愿意去教當(dāng)事人走路。
這無關(guān)于當(dāng)事人是否要單身/結(jié)婚/離婚/再婚，
而關(guān)乎當(dāng)事人是否【擁有過好自己人生的能力】。
如果你也在這樣的困境中，糾結(jié)是否要離婚。
我想邀請(qǐng)你，認(rèn)真去思考一個(gè)問題，然后再做決定。
這也是一段探索自我的旅程。
這個(gè)問題就是：在這段婚姻里，你要承擔(dān)的責(zé)任是？
很多當(dāng)事人，尤其是女性，習(xí)慣把自己看成這段婚姻中的【清白無私而偉大】的那方，標(biāo)準(zhǔn)的“受害者”形象。
例如，她們會(huì)抱怨自己在這段婚姻中付出了太多，心力憔悴，而丈夫就像個(gè)沒長(zhǎng)大的孩子。
這樣的丈夫，聽起來非常懦弱無能，
這樣的妻子，聽起來既委屈又偉大。
只是，我們常常忽略的是：
在一段關(guān)系里，兩個(gè)人如何相處，是雙方一起形成的。
一個(gè)男人之所以可以【停留在懦弱無能的狀態(tài)】，一定是因?yàn)樗磉?strong>【有人可以替他遮風(fēng)擋雨】。
那么，你為何要替他承擔(dān)呢？
也許是他先把責(zé)任推給了你，你卻為何沒有拒絕呢？
也許你曾拒絕過，但無效，你后來為何沒有堅(jiān)持你的界限呢？
在你的生活里，工作里，無論跟父母，跟朋友，你是否一直樂于去扮演一個(gè)【承擔(dān)者】的角色呢？
沒有拒絕，沒有界限，過度承擔(dān)，就是你在這段婚姻里要承擔(dān)的責(zé)任。
雖然你看上去很辛苦，很偉大，充滿愛，
但事實(shí)上，你用你的承擔(dān)【剝奪了】他成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。
如同孩子在一個(gè)萬事包辦的媽媽面前沒法成長(zhǎng)，
員工在一個(gè)事必躬親的老板面前沒法成長(zhǎng)。
這段婚姻里，你和你的丈夫，責(zé)任各自一半。
也許你會(huì)問，承擔(dān)是出于愛，難道也有錯(cuò)嗎？
凡事有度。
想象一對(duì)父母，非常非常愛孩子，愿為孩子承擔(dān)一生，他們甚至愿意給孩子喂一輩子飯，所以孩子10歲了都是父母喂飯，自己不會(huì)用筷子。孩子長(zhǎng)大了也不需要工作，父母愿意養(yǎng)他一輩子。
你說，父母同樣是出于愛，父母有沒有錯(cuò)呢？
如果是在深度治療中，我還會(huì)帶你去探索以下的問題：
你最早是從什么時(shí)候開始承擔(dān)的？
你承擔(dān)了多少個(gè)人的人生？
承擔(dān)帶給你的好處是什么？
……
還有一種常見的情況，
很多女性當(dāng)事人想離婚，是因?yàn)檎煞虻?strong>出軌、暴力等行為。
我想起了前幾天看到的一個(gè)本，李尚龍的《你的努力，要配得上你的野心》，
書里作者記錄了這樣一件事：
一個(gè)女生，結(jié)婚后因?yàn)楸患冶┒x婚，第二次結(jié)婚，還是被家暴再次離婚。
后來她找了一個(gè)性格溫和，甚至不喜歡講話的男人。
在他們新婚后不久，這個(gè)女人哭著跑到了閨蜜家，臉上竟然又是一個(gè)紅紅的巴掌印。
同事、朋友們?nèi)ニ艺宜煞驅(qū)|(zhì)，丈夫蹲在家里，痛苦得無法自拔。他一直自責(zé)著：“我怎么會(huì)是這樣的人。
等了一個(gè)小時(shí)，他們都恢復(fù)了平靜后，眾人開始復(fù)盤，當(dāng)故事呈現(xiàn)時(shí)，細(xì)節(jié)令人震驚。
兩人起爭(zhēng)執(zhí)其實(shí)是為了一件很小的事情，大概是誰應(yīng)該洗碗開始。
丈夫沒理妻子，可是妻子不停地叨，說著“你是不是想打我，你打我??！”
這樣的語言，讓丈夫一開始很震驚，“我干嘛打你。
可是妻子失去理智，竟然開始不停地強(qiáng)調(diào)：“你是不是想打我？”
后來，她加大分貝，說“你要不打我，就不是個(gè)男人”。
聲音分貝之高，讓男人徹底失去理智，終于他動(dòng)了手。
沒有接觸過心理學(xué)的朋友，可能會(huì)覺得這個(gè)故事太難以理喻了。
但對(duì)于從事這行的我們來說，類似的個(gè)案在生活中卻不少見。
很多出軌、暴力的男人，在極端行為前，都長(zhǎng)期忍受著妻子的挖苦諷刺，生活在妻子的語言暴力中，自尊全無。
如果你真正了解男人，就會(huì)明白，
“自尊”是男人的逆鱗。
龍有逆鱗，觸之必怒。
這就是我在前文說的，婚姻里，雙方都要去看到自己的責(zé)任。
對(duì)方錯(cuò)了，不代表你就沒責(zé)任。
只有當(dāng)你看到自己的責(zé)任了，你才有機(jī)會(huì)成長(zhǎng)。
而你是否成長(zhǎng)，這對(duì)你的伴侶其實(shí)并不重要。
因?yàn)樗仓皇悄闳松飞系倪^客，你大可離婚了之。
卻【對(duì)你自己】很重要，對(duì)你未來能否幸?？鞓泛苤匾?/span>
換句話說，這個(gè)最重要的問題其實(shí)是：
在你的人生里，走到今天，你要對(duì)自己的人生現(xiàn)狀承擔(dān)什么責(zé)任？
并且，由這個(gè)問題可以衍生出很多重要的問題：
你是否認(rèn)為，離婚是你目前解決自己人生困境的唯一手段？
你是否覺得，只要沒有這個(gè)人，你的人生就能萬事大吉？
在人生遇到困難時(shí)，你是否經(jīng)常選擇【放棄】或【逃避】？
哪些是你需要自我改進(jìn)和成長(zhǎng)之處？
你打算如何開始進(jìn)行自我成長(zhǎng)？
……
當(dāng)婚姻遇到困境時(shí)，
離婚永遠(yuǎn)是我們可以進(jìn)行的選擇之一。
只是，離婚前，你需要先問清楚自己這個(gè)問題。
不然，這段婚姻沒有教會(huì)你的事，會(huì)繼續(xù)變成別的事情來教你。
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