前幾天回老家陪父母，順便辦了一場“如何說 孩子才會聽”的父母工作坊。

有一個學(xué)員的孩子18歲了（不在上圖中，照相那天有事沒來），她說基本沒法和孩子溝通，因?yàn)橐婚_口說話，孩子就不讓說了。希望我能給孩子做一個個案。

只是很可惜，當(dāng)時她在外地出差，而我第二天就要回京，所以沒有辦法給這個孩子做個案。

這個媽媽的問題，和很多來和我交流育兒困惑的媽媽一樣，都是溝通出了問題，特別是和青春期的孩子會更嚴(yán)重。

溝通的好壞，決定了我們與孩子關(guān)系的好壞。

推薦《非暴力溝通》這邊書，里面講到的溝通方式適合我們和所有的人去交流。

作者馬歇爾.盧森堡博士早年師從心學(xué)大師卡爾.羅杰斯，后來發(fā)展出了非暴力溝通的原則和方法，不僅讓人們的生活更加和諧美好，同時也解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。

01  四個步驟

非暴力溝通的核心要素是4個步驟：觀察、感受、需求和具體請求。

第一、觀察。即觀察到發(fā)生的事實(shí)，用描述性事實(shí)的方式來講你觀察到的結(jié)果，而不是判斷或者評論。

第二、感受。要學(xué)會表達(dá)感受，感受的詞匯很多，比如高興、傷心、難過、自責(zé)、沮喪等等。

第三、哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

第四、我的具體請求是什么。明確告訴對方，我們期待他們采取什么樣的行動來滿足我們。

舉個例子，一個媽媽可以對8歲的兒子說：“我看到你吃完飯的碗還放在桌子上，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧?。你愿意把碗放到廚房里去嗎？”

在任何情況下的溝通，都可以運(yùn)用這4個步驟。在非暴力溝通存中，分為兩種情況：

1、表達(dá)自己：如上案例，通過4個步驟，我們誠實(shí)的表達(dá)自己。

2、聆聽他人：通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，并專心聆聽他們的請求，看看做什么可以幫助到他們。

02  區(qū)分觀察和感受

很多時候我們會把觀察和評論混為一談。

觀察主要是講我們看到的事實(shí)，并對他進(jìn)行描述，而評論更多的時候是一種主觀的判斷，并且更多的是針對這個人的一種評價(jià)，而不是針對事情。

比如“哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣”這個就是評論。

“無緣無故““發(fā)脾氣”這都是一種評論。如果是描述觀察結(jié)果的話，則是“哥哥告訴我他生氣了”，或是“哥哥用拳頭砸了一下桌子?！?/span>

“我父親是個好人”這是一種評論。如果是觀察則是：“在過去的25年中，父親將他工資收入的1/10捐給了慈善機(jī)構(gòu)。”

“昨晚妹妹在看電視時啃指甲”，這個就是非常直觀的觀察。

觀察和評論的區(qū)別，你get到了嗎？

03 內(nèi)心的感受

2018年，我在上情緒表大師 Larry課程時，當(dāng)時要練習(xí)想法和感受，但我根本就不知道什么是想法，什么是感受。

在練習(xí)的時候，發(fā)現(xiàn)講出來的都是想法。我們從小的教育和社會文化里，并沒有被鼓勵講出自己的感受。

特別我們父輩溫飽都是問題的年代，哪來那么多感受，那么多矯情……

但隨著我們生活水平的提高，物質(zhì)已經(jīng)不是問題，而很多人心里卻慢慢出現(xiàn)了問題。大家越來焦慮，即使內(nèi)心特別希望得到他人的理解，卻不會表達(dá)出來，讓自己的情緒堵塞了。

流水不腐，戶樞不蠹。如果我們的情緒沒有被疏通，非常不利于心理健康。

那我們怎么樣表達(dá)感受呢？

把在溝通中對方給你的感受說出來。

比如：“到你那么說，我感到很難過。”

還可以說出對方的感受：“你剛才把花瓶打破了，現(xiàn)在是感到很害怕嗎？”

感受主要包括兩種：需求被滿足的感受和未被滿足的感受。

書中把感受的詞都列出來了，下面的表格大家可以看一下。

下次你可以根據(jù)這些詞匯，大膽把你感受說出來。這樣對方才能理解你的心情，才能夠給到你想要的東西。

02  那些需要導(dǎo)致了那樣的感受？

我們感受的根源，不在于他人，而在于我們自身。是我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

在聽到他人對我們說一些不太舒服的話時，我們有4個選擇。

第一、自責(zé)。比如有人很生氣地說你是自私的人，這個時候你可能會入戲，覺得自己真是自私的，這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚，甚至厭惡自己。

第二、指責(zé)對方。也許你會駁斥他說你才自私。這種爭吵會讓我們感到很憤怒。

第三、了解我們的感受和需要。也許這個時候你會覺得自己傷心，因?yàn)槟阍?jīng)那么信任他，而他這樣來指責(zé)你。

第四、用心體會他人的感受和需要。也許會想說他這個時候很傷心很難過，可能需要你的支持。

當(dāng)我們了解感受是源自于我們自身時，在溝通中，聽到不中聽話時，盡量能夠選擇第三和第四，去體會自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，我們的溝通就會避免引發(fā)誤解、爭吵甚至暴力等問題，我們的人際關(guān)系，自然也就更好了。

04 提出具體的請求

溝通中經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)一些錯位，因?yàn)槲覀儧]有提出具體請求，而對方?jīng)]有收到，所以就無法進(jìn)行順暢的溝通。

小時候看過不少瓊瑤的小說，里面的女主角不用把自己的訴求說出來，男主角自動就能夠理解到，甚至把一個東西藏在一個很深的地方，男主角也能找得到。

這種理想不切實(shí)際的想法，不得不說，會誤導(dǎo)很多女孩在談戀愛時不會好好跟男朋友溝通，就覺得對方應(yīng)該和自己心有靈犀，我不說你也知道。

但是，每個人都是獨(dú)立的個體，人與人想法也是不同的。

你不說，我不會知道。你只有說出來，而且是具體講出你的請求，我才知道我接下來該怎么做。

婚姻當(dāng)中，溝通是最重要的。

很多時候，一個小事情沒有溝通好內(nèi)心留下陰影，再一個事情沒有溝通好再留下陰影，一點(diǎn)一點(diǎn)的小事匯聚起來就變成一個雪球，越滾越大，導(dǎo)致后面盤根錯節(jié)無法解開，婚姻也就走到了盡頭。

所以，如果你希望另外一半或者希望孩子怎么做，請?zhí)岢瞿憔唧w的請求。

比如說：“我今天很累了，你可以去做飯嗎？”

而不是說“我今天好累”就沒有下文了，希望對方能猜到你的想法，立馬就去做飯，立馬就掃地等等，這會讓你們的溝通變得困難，影響你們的婚姻關(guān)系。

記住，沒有人有義務(wù)和能力可以清晰了解你內(nèi)心的想法，如果想要順暢的溝通，請?zhí)岢瞿憔唧w的請求。

05 用全身心傾聽感受

溝通中，我們除了很好去表達(dá)自己，同時也要認(rèn)真傾聽他人。

以色列哲學(xué)家馬丁.布伯說：“盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預(yù)見我們的反應(yīng)，我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽?！?/span>

那聆聽他人什么呢？

答案是：認(rèn)真體會他人的感受和需要。

比如說，有一個一對夫妻溝通出了問題，他們來上“非暴力溝通的”的課。

這個太太說：“你從來不好好聽我講話?！?/span>

“我怎么沒有。”他先生答到。

顯然，這位先生并沒有認(rèn)真傾聽他的妻子，也沒有體會妻子的感受和需要。

作者讓這位先生在旁邊觀察他和他妻子的對話。

他妻子說：“你從來不好好聽我講話?！?/span>

作者說：“聽起來，你很失望。你需要體貼，是嗎？”

他的妻子聽到這個回答之后，淚流滿面，她終于得到別人的理解。

而他的先生感到非常驚訝，原來他想要的只是這么簡單的一句話。

接下來，這位先生也因?yàn)槟臣虑楸磉_(dá)了對太太的不滿，當(dāng)太太理解了他的感受和需要時，他顯得很高興，也理解到了其中的價(jià)值和奧妙。

這就是得到他人理解和接納之后，內(nèi)心的那種愉悅和愜意。

如果夫妻在相互溝通的過程當(dāng)中，都能夠體會彼此對方的感受和需要，那么我相信，家里一定充滿了歡聲笑語，充滿了愛。

作者說：我們只要專注于他人的感受和需要，所有的批評，攻擊辱罵或嘲諷就會消失，有時我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上那句話是他人表達(dá)需要和請求的方式，如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害，反正如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。一旦我們把所謂的批評和指責(zé)看作是來自太陽的禮物——為處于痛苦中的人提供服務(wù)的機(jī)會，我們就會感到這種幸福。

溝通是有技巧的，而非暴力溝通的這些簡單實(shí)用的技巧，一旦你用上，你會發(fā)現(xiàn)，世界充滿愛，簡單又美好！

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慕珂：

演講教練

親子溝通導(dǎo)師

樊登讀書簽約作者

船長系心理學(xué)訓(xùn)練營主班

“如何說孩子才會聽”講師

堅(jiān)持星球演講培訓(xùn)戰(zhàn)略合伙人

左手演講，右手家庭教育心理學(xué)，陪你一起成長！

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