01
每年春節(jié)放假，我總是感覺比上班都累。
除了走親訪友之外，更多的是要應(yīng)付我的那些姑姑們，不是我這人多么薄情，而是她們做的事實在令我難以接受。
“找女朋友了嗎，準(zhǔn)備什么時候結(jié)婚啊”，“畢業(yè)這么多年還是買不起房，還不如回老家呢”……這些我都還能隨便幾句應(yīng)付過去。
我更不能接受的是，知道我是寫文章的后，“正好回家有時間了，幫你表弟（表妹）輔導(dǎo)下作文唄”，“幫我店里寫個促銷文案吧，也就你幾分鐘的事”，還有甚至連春節(jié)祝福短信都要我來編輯……
礙于親戚面子，不好直接拒絕，但一次兩次我還可以忍耐，次次如此實在是令人心生厭惡。某次和爸媽說了兩句，結(jié)果換來一句，親戚里外的，分的那么清干什么。
相信很多人和我一樣有過這樣的體驗：身邊總是有熱心親朋時刻關(guān)心你的狀況，還時不時要給你灌輸她們所謂的正確觀念，當(dāng)你可以利用時，又總是要你幫各種忙。
而這一切的背后，便是中國這個人情社會薄弱的邊界感所造成。
不管是上學(xué)、工作、成家等人生大事，或是打醬油、買衣服等雞毛蒜皮，總是有人來過度干涉你的生活和選擇。
02
“漿糊邏輯”與邊界感
心里學(xué)家武志紅老師講過一個名為“漿糊邏輯”的理論，中國人所處的圈子就像一團巨大的漿糊，這是一種粘稠的人際關(guān)系，這是一個巨大的網(wǎng)。
過年很多人都會去拍一張大家庭全家福，幾代人其樂融融在一起，大的家族甚至有上百人。
這張全家福就是一張網(wǎng)，網(wǎng)上的所有人都與你有了關(guān)聯(lián)，你要工作、結(jié)婚、生孩子、買房子，未來孩子入學(xué)等等都或多或少的要征求他們的意見，你與他人之間的界限變得模糊。
而到了社會，這張網(wǎng)變得更加巨大，朋友、同事、同學(xué)、幫過你的領(lǐng)導(dǎo)、喝過幾頓酒的客戶，全都成了這團漿糊。
所以中國人的生存智慧里有一句名言：難得糊涂。
因為很多人和事，已經(jīng)拎不清了，錯綜復(fù)雜湊在一起。這個時候，你只能裝一裝糊涂，非要分清楚，就會出現(xiàn)巨大的問題。
而反觀歐美的老外，你會發(fā)現(xiàn)他們特別容易較真，對就是對錯就是錯，不跟你講關(guān)系，總之得拎清楚。
我們會把這類人定義為耿直，但耿直在中國好像并不是一個褒義詞，人們常常說某個人耿直，言下之意可能是說他“一根筋，不會轉(zhuǎn)彎”。
不過我一直都認(rèn)為“耿直”是一種好品行，因為耿直的人大多都是邊界感的人，會把很多人和事都拎清楚，我是我，你是你，我的事是我的事，你的事是你的事。
我做我自己的事，沒影響到你便無需你同意。如果沒有對你發(fā)起邀請，也請你不要干涉。
有邊界感的人全憑規(guī)則辦事，既尊重了雙方，又保護了自己的領(lǐng)域。
03
朋友間的邊界感，是尊重對方的價值
我有個很鐵的哥們，讀書的時候睡過一張床，工作以后他偶爾會要我?guī)退麑懸稽c文案，但每次都會給我發(fā)給個紅包。
朋友之間的請求，生活中比比皆是。選擇幫，自己花費了時間和精力；不幫，又被架上了道德的高位，抹不開面子，于是尷尬心煩。
這其實是冒犯邊界的一種，并不是因為你是我朋友，我的時間和精力就得為你敞開。
但如果愿意為朋友的勞動付出，看似是冷酷無情的交易，但其實是對彼此的最大尊重。
我那哥們是這樣說的，正因為你是我兄弟，所以我更不能剝削你啊，我得尊重你的價值。
這便是朋友間的邊界感，因為你是我朋友，所以我會更加尊重你，尊重你的價值。
我想要得到你的價值，那么，我交換給你相應(yīng)的價值。
而不是在“我們是兄弟”、“我們是朋友”、“我跟你，誰跟誰”的不分你我的情感幻覺下，索取你的利益與勞動。
這并不會影響我們之間的關(guān)系，因為再好的關(guān)系也不存在一味地索取。你來時我照樣請你吃星級大餐，我去你那你也還會帶我到處游玩。
只有尊重朋友的邊界，尊重朋友的價值，這樣的友誼才能走得長久。
04
愛情的邊界感，是尊重對方的空間
愛情中的邊界感，作家林語堂給我們做出了很好的榜樣。
林語堂負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，妻子負(fù)責(zé)料理家務(wù)，生活平靜而幸福。
林語堂平時喜歡參加文人聚會，以期獲得在文壇展露頭腳的機會，他的妻子都很支持，沒有半句非議，對他的寫作也從不妄言半句。
而林語堂也懂得體諒妻子，妻子精打細(xì)算，把家里料理的井井有條，無論妻子做了什么飯菜，林語堂都吃得津津有味，絕不挑剔，飯后還會幫妻子刷碗。
因為他很少做家務(wù)，所以每次在廚房笨手笨腳，打碎碗碟，她的妻子即使心驚膽戰(zhàn)，為了不掃他的興致，任由林語堂在廚房里自由發(fā)揮。
他們互相欣賞，又不干涉對方，這樣的邊界感拿捏得恰到好處。
越是感情好的夫妻，越是明白尊重對方邊界感的重要性。
我在看書時你在作圖，我在臥室練瑜伽時你在客廳看球賽，相得益彰，互不打擾。
我有自己的愛好，不想被過多管制；你有你的空間，我也不會限制你的自由。
我們相互了解而又相互尊重，邊界感不會讓我們產(chǎn)生隔閡，反而會拉近我們之間的關(guān)系。
保持合適的邊界感，有分寸，才能獲得愛情的圓滿。
05
與孩子的邊界感，是相信孩子和解放孩子
《金星秀》有一期讓我印象深刻，那期的嘉賓是寧靜。
節(jié)目中聊到一個話題，是如何與孩子相處。金星問寧靜，兒子二十歲了，也談女朋友了吧，他的女朋友你還滿意嗎？
寧靜一臉詫異：我滿意有什么用?。?/p>
金星又說，我的意思是他找的女朋友你喜不喜歡呢？
寧靜被問得有點蒙圈，脫口而出：我不管的。但是如果真的有我覺得不合適的，我可能會做一些提醒，或者比較有技術(shù)的旁敲側(cè)擊，但是我不會直接制止他。因為孩子都是在跌跌撞撞中成長的。
在很多中國家庭里，父母喜歡包辦孩子的一切，小到穿衣打扮，大到上學(xué)成家。
他們總以為孩子還小，用自己的經(jīng)驗可以更好的為孩子規(guī)劃人生，每當(dāng)孩子想要反抗時，還總會加上一句“我是為你好啊”。
這樣培養(yǎng)出來的孩子，輕則生活能力、交際能力受到很大的影響，重則人格有缺失，長大后與父母關(guān)系也肯定有裂痕。
陶行知先生曾說：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
就像前段時間很火的《旅行青蛙》，你唯一要為蛙兒子做的就是收好三葉草。至于他什么時候走、去哪里旅行、交什么樣的朋友、帶什么樣的特產(chǎn)回來，這些都由他自己決定。
真正懂得邊界感父母，在孩子成長時便會慢慢地得體地退出子女的生活，才能培養(yǎng)出獨當(dāng)一面的孩子。
而反過來講，也正是懂得放手的父母，才不會把人生希望寄托在子女身上，才不會為子女而活，才會擁有自己的人生。
06
如何守護邊界感？
邊界感真的很重要，那如何才能建立和守護自己的邊界感呢？
1、強化自我意識，把自己放在第一位
每個人活在世上，都應(yīng)該活出自己的人生。你是朋友的伙伴，你是孩子的爸媽，你是愛人的依靠，你是父母的希望……但你更是你自己。
你要認(rèn)可自己的重要性和價值，尊重和忠于自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴(yán)也容不得別人隨意踐踏。
我們的精神健康狀態(tài)很大一部分就是簡單的取決于我們“開心還是不開心”。你自己狀態(tài)好了，才能扮演好我們的每一個社會角色，才會做得更好。
2、學(xué)會直接說不
你覺是覺得對方的做法讓你不舒服，但是出于禮貌或者愛心，你忍了；
你覺得對方的要求超過了你的承受能力，但是為了不讓對方失望，你接受了；
對方的玩笑，讓你覺得被冒犯了，但是“對方一句開玩笑而已了”，你把怒火壓住了。
……
很多人不愿意拒絕是因為害怕失去，害怕以后請求別人時也被拒絕，但這就掉入了思維的陷阱，你不斷地為自己已經(jīng)付出的成本而持續(xù)地買單，無休止地投入。
而跳出這種思維的方法便是，當(dāng)你感到生氣或者不情愿時，應(yīng)該明確的說出你的想法，阻止對方冒犯的行為，拒絕對方的請求。
一味地退讓只會讓對方更加緊逼，自己的邊界需要自己守護，而不是別人給予。而且，不尊重你的人，就算失去也沒什么好可惜的。
3、尊重別人的邊界
守住自己的邊界先要尊重別人的邊界。
尊重別人的私人空間，如果別人沒有得到我們的同意，或沒經(jīng)過我們的邀請，是不能強行進入的。
尊重別人的私密，或者談話中對方不愿意說下去的話題，，即使你非常好奇想聽，也需要打住。
尊重別人的時間和精力，自己能解決就不要去麻煩別人。就算需要請別人幫忙，也應(yīng)當(dāng)做一點補償。
叔本華說，人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，會被刺痛；彼此離得太遠(yuǎn)，又會感覺寒冷。
擁有適當(dāng)?shù)倪吔绺?，守住自己的底線和原則，才能為自己帶來尊重，才能擁有舒適的人際關(guān)系。
作者：時光君
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