魯稚，作家，親子教育專家。著有《隨心寫出好文章》《三年能走多遠(yuǎn)》等十余部家庭教育著作，及《你不來我也等》《正在消失的物品》等十余部非虛構(gòu)文集。
幼兒到了三歲以后，自我意識開始發(fā)展，他需要尋找自己的價值，需要一個人來告訴他“你是什么樣的人”，這個啟發(fā)他、告訴他的人，最有可能的就是父母，尤其是父母當(dāng)中更強勢的那一個，因為TA是權(quán)威的象征，代表著一種標(biāo)準(zhǔn)，一種評價，孩子需要從TA那里獲得成長的方向。
這自我意識里，很重要的一部分就是性別認(rèn)同。“我是一個兒子還是女兒？”“我是一個好兒子（或好女兒）嗎？”“我該怎樣做？”這些看似簡單的問題會非常深刻地影響一個人，影響其整整一生。
這不是危言聳聽?；叵肫饋?，我在16歲以前一直都比較中性，非常的好學(xué)上進(jìn)，但不會打扮，既不嫵媚，也缺少趣味。這讓我很自卑，因為無論在學(xué)業(yè)上多么優(yōu)秀，我始終覺得我只是一部機器，會完成很多任務(wù)而已，永遠(yuǎn)沒有一個男生會為我而來，就像蝴蝶為花朵而來一樣。直到16歲高中畢業(yè)前夕，意外地收到一個男生的紙條，情況才有了改觀。我永遠(yuǎn)不會忘記他當(dāng)時的眼神，那種燃燒的光芒，我當(dāng)時驚呆了，不知他是怎么回事，木木地接過紙條，走了很遠(yuǎn)都沒有反應(yīng)過來。
我們沒有戀愛。但我永遠(yuǎn)感激他，從他那里，我才開始認(rèn)識另一個自我。但這認(rèn)識之路走得歪歪扭扭，讓我吃盡苦頭。
我其實并不丑，家庭條件也不錯，但我為什么會自卑呢？自卑一直是我感情生活中最大的殺手，是我曾不幸福的最大根源。為什么？現(xiàn)在我才漸漸認(rèn)識到，就是因為幼年時沒有獲得父母給予的性別認(rèn)同。
我的本名叫魯智（魯稚是我的筆名），從這個名字上可以看出父母對我的期望。我四歲時母親生了一個弟弟，但只有幾天就夭折了。之后，父母一直想再生一個兒子，卻一直沒能如愿，母親的身體也因此被拖垮。所以，我從小就知道父母的愿望是再生一個兒子，“沒有兒子”這是他們一輩子的遺憾。“我如果是個男孩，他們就不會這樣不甘心了?！蔽页３＿@樣想。
所以，我從小就希望自己能像男孩一樣擔(dān)當(dāng)重任，做到男孩能做的一切。我雖然是獨女，但家里的體力活，打水、劈柴、搬蜂窩煤，我都做，我甚至學(xué)會了做木工，鋸、刨、鏨、彈墨線、熬牛膠，都會。當(dāng)然，女紅我也做，家里所有重要物品（被子、收音機、沙發(fā)套、茶盤）上搭蓋的裝飾織物，都是我用鉤針一針一針鉤出來的。縫紉機也歸我用，我負(fù)責(zé)家里所有的縫紉活兒。到高中的時候，我居然能自己憑借一本裁剪書，給自己做衣服。我在大學(xué)時穿的連衣裙就是自己親手裁剪縫制的。我還會繡花，還會織毛衣。
在外人看來，我是夠得上女性化的，但我自己心目中，一直覺得自己不像個女人，很丑，沒有魅力，沒有人會愛上我。為什么會這樣？現(xiàn)在我才慢慢明白，是因為父母（尤其是父親）從來沒有夸過我“你很漂亮，你是個好女孩”，反而，他一直以“我的女兒比你們的兒子都強”為榮。
記得我高考的時候，由于發(fā)揮失常，只能勉強上一所我并不滿意的大學(xué)。臨行前父親送了我一幅鋼筆字，上面寫著“有志者，事競成”。這幅字我將它夾在鏡子背面，每天一照鏡子就能看見它，就這樣一直相伴多年。
多年來，我在實現(xiàn)自己的夢想，也在實現(xiàn)父親那個“比兒子還強”的愿望。以前我一直感激他給我的動力，現(xiàn)在意識到，實際上這對我也有傷害。他沒有意識到，我是個女孩，我將來是個女人，是要為人妻，為人母的，我需要有人呵護(hù)有人愛，而不是比男人還男人。多年的奮斗我雖然取得一些成績，但與我的女性角色也越來越遠(yuǎn)，這在內(nèi)心產(chǎn)生極大的沖突，讓我痛苦不堪。
我是經(jīng)了很多事以后，才漸漸獲得女性認(rèn)同，才慢慢走出困境的（到現(xiàn)在也未完全走出）。這個過程對我來說非常艱辛，非常痛苦，幸運的是，我走出來了，但還有很多和我類似的女人，她們可能一輩子都走不出來。
父母的認(rèn)同就是在給孩子鍛造一個模子，孩子一旦成形，再要去扭轉(zhuǎn)，恐怕一輩子都難以做到。人類是有性別的物種，既然大自然賦予人類性別，必然有它的深意，即使我們不能洞見到其中所有的秘密，也不必執(zhí)拗地反抗。在養(yǎng)孩子這件事上，我們應(yīng)該向自然學(xué)習(xí)。我真心希望，天下的男孩都長成男人，天下的女孩都長成女人，都擁有各自的幸福人生。這個果實，要由每一對父母去培植。
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