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盤點一下你自己人生中的不愉快經(jīng)歷，一定聽過下面這些句子：
“我只能找你幫忙了，你要是不幫我，我就完蛋了”
“我是你媽，我會害你嗎？我這都是為你好！”
“咱們這么好的朋友，你連這點錢都不愿意借么？”
即使你沒聽過這幾句話，也一定熟悉這樣的句式：
“如果你真的愛我/如果你真的重視我/如果你還想繼續(xù)在一起，你就得......”
“你已經(jīng)擁有xxx了，為什么不能照顧照顧別人/有點大局觀......”
“我已經(jīng)這么慘了，想要求一點xxx過分么？”
“如果你不xxx，我就再也不見你/我就死給你看......”
是不是每句話都很熟悉？
這就是典型的情感勒索：憑借與他人的感情聯(lián)系，用一些間接或直接的手段勒索他人。
情感勒索會出現(xiàn)在生活的方方面面，愛情中尤其常見：一方總以愛的名義，去威脅、勒索另一方一定要做某些事，比如“你不及時回我的信息，你就不愛我?！?/p>
這種存在情感勒索的愛情，甚至可以被稱為“打劫式愛情”。別人都把“愛情不講道理”當(dāng)作玩笑，Ta們卻信了，真的完全不講道理。
那么，受害者就很倒霉了。
但必須說，受害者也并非沒有問題——
情感勒索并不是一場獨角戲，被勒索者的一方如果沒有“主動參與”，這種勒索便不會真正產(chǎn)生傷害。
但要注意，受害者的“主動參與”，并不是指受害者誘發(fā)或者造成了情感勒索，而是當(dāng)別人施加勒索時，受害者總會選擇“默許”和“屈服”。
用大白話說，毛病都是慣出來的。
糟糕的是，受害者往往意識不到這些：他們往往只能感覺到生活不滿意，卻意識不到“勒索”的存在。
說實話，情感勒索是一個復(fù)雜的問題，我們今天只希望幫助大家意識到自己是不是處于一段情感勒索中，從而重新認(rèn)識自己的這段關(guān)系，不要繼續(xù)悶頭承受傷害，及時止損。
情感勒索受害者的人格特質(zhì)
容易被勒索的人，往往都具備一些條件，這跟我們的人格特質(zhì)有關(guān)。
由于我們的性格和兒時經(jīng)歷，會產(chǎn)生一些情緒上的軟肋，可能是不安、內(nèi)疚、羞恥、罪惡感。一旦這個軟肋被觸碰，我們總會條件反射般地感受到壓抑無助，并且習(xí)慣性的選擇對這些情緒“敬而遠(yuǎn)之”。
與我們越親密的人，越能輕易的體察到我們所敏感的軟肋。而情感勒索者就會利用我們暴露無遺的情感弱點，來保證Ta們自己的要求得到滿足。
為保護(hù)這些軟肋，我們會發(fā)展出一系列“人格特質(zhì)”用來抵抗。當(dāng)這些特質(zhì)“適度”時，基本不會產(chǎn)生什么消極影響。可一旦我們遭受強(qiáng)烈刺激，人格特質(zhì)變得過度，就會令我們變得容易被操控。
下面就是幾種最常被利用的人格特質(zhì)：
追逐認(rèn)可者
希望在意的人認(rèn)可自己是很正常的，我們都喜歡得到積極的回應(yīng)?？僧?dāng)我們過度沉溺這種感覺，甚至上癮時，就好像給情感勒索者提出了邀請，主動教給他們勒索我們的方法。
例如，當(dāng)愛情中的一方不斷向伴侶證實自己的忠誠，來換回伴侶對Ta的贊美時，會沉溺在這種感情之中。“你覺得這樣好嗎？”“你覺得我哪里做得還不夠好呢？”“我會改的?！?/p>
當(dāng)一個人為了討女友開心，早上為她準(zhǔn)備早飯，晚上打洗腳水，這樣久了，一旦Ta稍有不慎，違背了伴侶的要求，伴侶就可以趁機(jī)生氣，并指責(zé)他“不像以前愛我了”，受害者就會痛苦，從而屈服于女友的壓力，希望繼續(xù)得到認(rèn)可，即使他覺得做這些事很辛苦。
和平主義者
過度強(qiáng)調(diào)“和平主義”的受害者可能因為從前關(guān)于激烈沖突的不良回憶，會特別害怕爭執(zhí)。在他們眼中，什么事情都沒有吵架糟糕。
事實上，當(dāng)一方已經(jīng)怒火攻心，另一方再繼續(xù)追求冷靜和理智往往是不現(xiàn)實的?？伤麄冎皇遣桓液蛯Ψ綘庌q，即便對象是非常親密的人也不愿意，總傾向于委屈求全。
但憤怒是人的天性，不存在一個永遠(yuǎn)不會憤怒的人。當(dāng)受害者想盡辦法避免爭端，或者不計代價壓制憤怒時，便會退讓、妥協(xié)，而這些舉動同時也告訴情感勒索者，他們將能對受害者為所欲為。
自責(zé)者
“負(fù)責(zé)任”雖然是一個積極的行為。但當(dāng)我們認(rèn)為自己必須為自己和其他人生活中遇到的一切問題負(fù)責(zé)時，就很容易為情感勒索者提供便利。因為情感勒索者最常見的想法就是：一旦自己有任何不愉快，問題一定在對方身上，只有一切順從自己才能解決問題。
在希臘神話中反抗宙斯失敗而受到懲罰的阿特拉斯，需要把全世界背負(fù)在自己身上。所以，“要對所有其他人的行為和感覺負(fù)責(zé)，為過去或未來贖罪”的心理，被稱為“阿特拉斯綜合癥”——問題的關(guān)鍵，就在于自責(zé)者不清楚“責(zé)任的邊界”，不知道什么事情需要自己負(fù)責(zé)。
但在親密關(guān)系中，只有明確自己責(zé)任的邊界，才能更好負(fù)起自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任。
圣母心
憐憫和同情會激發(fā)人的善良本性，讓人們做出高尚行為。但當(dāng)同情心轉(zhuǎn)變?yōu)楹翢o底線的憐憫時，我們就很有可能會因為別人放棄自己的利益。
過分憐憫的原因，一方面可能因為長期生活在存在生理或者情緒需求的親人、或其他重要的人身邊，對任何需要憐憫和關(guān)懷的線索都十分敏感；另一方面，也可能是迷戀自己的“好人”人設(shè)，希望大家覺得自己是個善良、可親的人。
可是當(dāng)我們長久的只沉浸在他人的情緒中，用對方是否“可憐”來判斷事物，就會失去理性看待問題，尋求最佳解決途徑的能力。
自我懷疑者
正確的自我評價能夠讓人更好的審視自己，做成改變，進(jìn)行自我提升。但當(dāng)我們的自我評價會長期轉(zhuǎn)化成“自我貶損”時，面對對自己來說很重要的人的批評，就更回覺得“自己有錯”。經(jīng)常不信任自己的人更會削弱對自己的理性判斷，依賴他人的意見來為自己做決定。
這種情況在親子關(guān)系中十分常見，他也有可能發(fā)生在友情和戀情中。當(dāng)自己感到崇拜的戀人或朋友恰好是個情感勒索者，受害者就會把他們理想化，賦予他們權(quán)力和智慧，相信他們說都是對的，他們指責(zé)肯定是有道理的。即使他們的要求并不合理，評價并不客觀，自己也很難再去質(zhì)疑了。
改變自己的“受害者“角色
當(dāng)你面對情感勒索者的施壓時，以下行為都是錯誤示范：
道歉
哭泣
哀求
改變或取消重要計劃
提出讓步，希望這是最后一次
投降
如果我們選擇在面對情感勒索者時，會做出上述選項中的任何一項行為，可能已經(jīng)在為“情感勒索”鋪路了。任何情感勒索在初期都是一個試探過程，勒索者會通過一系列的小事來判斷對方是不是合適的“受害者”。就好像柿子軟不軟，捏捏才知道。
不正視”情感勒索“本身，放任其發(fā)展，不直接、有力的反對，模棱兩可的態(tài)度只會讓對方繼續(xù)施害，我們也越過越難受。
所以，“意識到”情感勒索的存在，極為重要。
至于如何解決情感勒索，絕非幾句話能講清，我們接下來也會慢慢幫大家分析。
但就像我說過的，很多人壓根不知道自己正在遭遇情感勒索——倘若我們從今天開始，能夠清醒意識到它的存在，已經(jīng)是往前邁出一大步了。
只有當(dāng)你真正意識到自己需要改變，才有可能發(fā)生改變。
勒索是永無止境的，每個人都不必成為潛在的“受害者”。
一了達(dá)+酒鬼 ?撰文
「簡單心理」
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