1.同學聚會,當年號稱絕不結(jié)婚的男同學現(xiàn)在孩子都會打醬油了,大家好奇是什么樣的姑娘降服了她,他便講述了當年求婚的場景:“那天我女朋友過生日,她吃蛋糕時突然吃到一枚鉆戒,隨機害羞的對我說:‘我愿意嫁給你。’后來我們就結(jié)婚了。”大家聽了,紛紛表示真浪漫,不料男同學嘆息道:“是啊,即便是我,也無法拒絕一個自己掏錢買鉆戒藏在蛋糕里的女孩……”
2.我被媳婦趕出家門了,原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個月都沒用完,今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
3.今早起來習慣性的給老婆100塊錢,我心想:“完了,要被老婆發(fā)現(xiàn)了”后來老婆也習慣性的找了我20塊。
4.姑姑的寶寶三個月了,母乳喂養(yǎng)的~今天和她逛街,走了一半寶寶餓了!她把寶寶塞給我說:“等一下!” 她就在原地跳了幾下說:“好了!” 我表示不懂,她說:“喝前要先搖一搖!” 天雷滾滾啊~~~真想說不認識她!
5.一天去醫(yī)院輸液,一個護士過來給我化驗抽血,我突然想起一個段子,于是裝作不懂的樣子,問到,這綁在我胳膊上的皮筋是啥啊,護士答:壓脈帶。我:什么啊,護士急:壓脈帶,壓脈帶。
6.表姐分手了,找我哭訴。原來是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù)。我沉默了一會兒說:“這也可以理解,你就不要太難過了?!?她哭泣道:“可我是婦產(chǎn)科醫(yī)生,我不做誰做??!”
7.小蔡??!找到女朋友沒有?。坷习?,還沒有呢!你都這個歲數(shù)了找個女朋友要緊?。±习?,我都這個歲數(shù)了能找個女朋友都不錯了,還管她緊不緊…
8.“媽,我都跟您說了,那女的很丑。”“閉嘴,兒子,女人再丑都強過用手。”(簡直是史上最具說服力的相親說辭)
9.下班路上碰到一鄰居小孩蹲在路邊。 “小朋友。怎么不回家?” “考試沒考好。怕挨打。” “沒考好啊。那我?guī)湍愀姆职伞!?看著他從書包里掏出來得了95分的試卷。我流出了羞愧的淚水。默默掏出煙點上。深吸一口。忍住了想替他父母教訓他的沖動。這世道。人心不古啊。這么小就學人出來裝逼。
10.最近小區(qū)廣場舞大媽們都不跳了,問下鄰居大媽怎么不跳了,是不是感覺擾民不好意思了。大媽說:不知道誰家的孩子穿個紅肚兜,我們一跳他就在前面說,孩兒們操練起來!
11.老師:都說女人是水,現(xiàn)在教你們用水形容老師。小紅:老師就像海水,在兇猛的浪濤下隱藏著顆寬容的心。老師:不錯,下一個。小明:你的人生就像一潭清澈的池水,只不過被人加了綠色染料。老師:什么意思? 小明:碧池。老師:滾出去。
12.今天和閨蜜說我懷孕了。閨蜜很驚喜,問:男孩女孩?我:我也不知道,可能是龍鳳胎吧!酸和辣都喜歡吃。閨蜜悠悠的說了句:不是娘炮,就是女漢子!
13.一天,唐僧出去化緣,來到一戶人家,敲門,開門的是一個女人,女人問:“這位師父,你想化些什么呢?”唐僧思索一會后答道:“呃,女施主,你聽說過光天化日么?”
14.最鐵的哥們是在我大學四年的室友。我們一起,同屋睡過三年半,吃過九百多頓飯,打過一百來場籃球,掛過三次四級。我們干架五次,醉過兩次,亂性兩次。昨天他結(jié)婚,我敬酒一杯,為了償還六年前他趁我裝睡時說過的那一次我愛你。
15.女朋友在微信上說要跟我分手。理由:她說我打的字太丑了!臥槽……