來源丨CC爸媽（公眾號(hào)ID：cc-bama）最近我有一位許久不聯(lián)系的朋友，突然找我說：
孩子現(xiàn)在越來越不好管了。
孩子對(duì)父母的話越來越反感，你說多了孩子不耐煩來一句“你們知道什么？”
你說讓他少玩游戲，他會(huì)說“誰還不能有個(gè)消遣，你還沒事斗地主呢？”
寫作文你覺得寫得不太好，讓他重新寫一篇，他會(huì)說：“你又不是老師，干嘛聽你的”。
總是一副我沒錯(cuò)，為啥聽你的的樣子，你的話他要么反駁，要么直接不聽，讓人很頭疼。
我不理解，為什么小時(shí)候那么聽話的孩子，現(xiàn)在卻變成這樣？
其實(shí)，這些都說明父母的權(quán)威感喪失了，孩子打心底不愿意聽、更不認(rèn)同你。
如此這般，又如何服從管教？
父母權(quán)威感喪失，往往都是因?yàn)樽陨斫逃恼`區(qū)導(dǎo)致的。
養(yǎng)育孩子常常會(huì)陷入兩個(gè)誤區(qū)：
- 要么不愿駁孩子的意愿、不愿沖突，所以包容妥協(xié)為主。
- 要么簡(jiǎn)單粗暴的用父母身份鎮(zhèn)壓、不講情理，所以嚴(yán)厲、苛責(zé)為主。
我們可以自我代入員工與領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系。如果領(lǐng)導(dǎo)是前者，那員工就很容易得寸進(jìn)尺，反正怎么“作”領(lǐng)導(dǎo)都不會(huì)輕易發(fā)火，工作拖拉、不嚴(yán)謹(jǐn)就是必然。如果領(lǐng)導(dǎo)是后者，輕則諷刺挖苦、重則劈頭蓋臉責(zé)罵，那辭職撂挑子不干也是必然。所以，真正的權(quán)威感，不是身份、不是硬裝出來的、也不是必須疏遠(yuǎn)孩子才能獲得。信任你可以幫助我，當(dāng)我做錯(cuò)了事不用害怕，你可以幫我兜住，有你在，我可以放心大膽放手一搏；服氣你可以引導(dǎo)我，我砸過的鍋你有本事幫我補(bǔ)，我失敗的問題你有本事帶我成功，我遇到糟糕的問題，你能帶我逆襲，我遇到瓶頸，你能帶我突破。不需要講道理、拿架子，不需要證明太多，孩子就相信你并愿意聽從你的建議。孩子打心底覺得父母說的是對(duì)的，是為我好的，而我愿意聽，也更尊重父母。有個(gè)扎心的事實(shí)，隨著孩子長(zhǎng)大，父母的權(quán)威感是會(huì)逐漸降低的。很多人都覺得，孩子越大越?jīng)]小時(shí)候好管了。其實(shí)，真相是，孩子每一天都在變成熟，而我們卻始終用同一種方式、同一個(gè)等級(jí)上管教他。研究者發(fā)現(xiàn)，父母的權(quán)威感主要來自5個(gè)方面：- 知識(shí)定向：懂得多，知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)豐富，總是提供正確的建議和幫助
- 身份定向：對(duì)于父母、長(zhǎng)輩要敬重的道德感約束
- 行為定向：早期的規(guī)則意識(shí)，犯錯(cuò)要受懲罰
而不同年齡的孩子，父母權(quán)威感來源的重點(diǎn)是決然不同的。如果我們沒有根據(jù)孩子的認(rèn)知發(fā)展來改變我們的養(yǎng)育方式，那么權(quán)威感的喪失也是一個(gè)必然結(jié)果。養(yǎng)育孩子咱不能一個(gè)模式用到老，小時(shí)候?qū)Ω逗⒆拥哪切┱袛?shù)，大了不僅不好使了，還會(huì)起反作用。我同時(shí)養(yǎng)著8歲的CC和2歲的DD，感觸就特別深，用對(duì)付DD的法子對(duì)付CC，她一準(zhǔn)炸毛。所以，我們要根據(jù)孩子的成長(zhǎng)特點(diǎn)，把權(quán)威用在刀刃上。5歲前，孩子對(duì)父母的權(quán)威感主要3個(gè)來源：占比第1的是逃避懲罰，也就是害怕做錯(cuò)被罰。
第2高一個(gè)是行為定向——做個(gè)好孩子。第3高一個(gè)是身份定向，就是他們會(huì)服從于比自己大的人。因此，這個(gè)階段的養(yǎng)育重點(diǎn)就是——針對(duì)占比第1的逃避懲罰——既然對(duì)孩子最有威懾力的是逃避懲罰，那規(guī)矩就得有后果，讓孩子敬畏。這個(gè)時(shí)候比講道理更有效果的，是給行為制定可視化的觸犯規(guī)則的后果。- 比如DD，非得不刷牙，好的，那明天的軟糖時(shí)間就沒了；
并且在孩子堅(jiān)決不聽，想要逃避懲罰時(shí)，千萬不要心軟妥協(xié)，也不需要落井下石，我們只需要溫柔而堅(jiān)定的執(zhí)行。讓孩子知道，做錯(cuò)事就是要被懲罰，承擔(dān)相應(yīng)的后果，這樣孩子才會(huì)因?yàn)榕卤粦土P而改善行為。占比第二的是“做個(gè)好孩子”——所以孩子得夸。5歲前孩子還有點(diǎn)好忽悠，比較白紙嘛，你把他定義為一個(gè)什么人設(shè)，他就會(huì)向那個(gè)方向發(fā)展。DD西瓜皮扔進(jìn)垃圾桶，我夸他真是個(gè)勤勞的好孩子，他會(huì)更積極地把我的西瓜皮也扔進(jìn)垃圾桶。
同樣的計(jì)謀，年齡比較大的姐姐CC只會(huì)翻我一個(gè)白眼“忽悠誰呢？又想支使我干活”。
所以5歲以下的，當(dāng)孩子表現(xiàn)好，或有所進(jìn)步時(shí)，一定不要吝嗇表揚(yáng)。用正向的行為導(dǎo)向，正強(qiáng)化，讓孩子在心里形成了權(quán)衡“好孩子”的榮辱感。5-7歲孩子對(duì)父母的權(quán)威感主要2個(gè)來源：二是關(guān)心定向——為我們好，愛我們的人。針對(duì)第一個(gè)“生養(yǎng)了我們”——這時(shí)候你得打感情牌。比如不讓做某件事，就得動(dòng)之以情，把你的付出說出來，讓孩子生出“回報(bào)”之心。比如孩子放學(xué)回到家總是把書包和臟衣服一扔，可以告訴他——“如果你進(jìn)門就掛好了，媽媽就不用再專門彎腰去收拾，這樣我就能休息一會(huì)了，媽媽工作一天腰坐的真疼呀?！?/span>不想孩子在地板上玩水——“這樣容易把水弄得到處都是，地板上就會(huì)很滑，媽媽和奶奶會(huì)容易滑倒，我可不想滑倒。”類似的上面的西瓜皮事件，我要用這套說辭，一用一個(gè)準(zhǔn)兒！“哎呀，我今天大掃除干了這么多活，腿都走不動(dòng)了，這時(shí)候要有個(gè)田螺姑娘，幫我扔一下這小小的西瓜皮該多好啊！”但這里有個(gè)坑，咱打感情牌，可不是內(nèi)疚式道德綁架“我這么辛苦，還不是為了你，你不好好學(xué)習(xí)對(duì)得起我嗎？”讓孩子因?yàn)樽飷焊卸槒摹?/span>這里說的感情牌，是讓孩子看見你的付出。讓他知道，我原本不必做這些或者不必做這么多，只是因?yàn)閻勰?，所以愿意?/span>7歲之后，你的管教可能比小時(shí)候嚴(yán)苛，孩子的反抗也會(huì)比小時(shí)候激烈。很多時(shí)候結(jié)局都是不歡而散，但這絕對(duì)不是明智的管教終點(diǎn)。管教的終點(diǎn)，一定是愛的表達(dá)，情感的升華。不管你們battle 的結(jié)果是誰贏，都記得跟孩子說這句話：“你能聽進(jìn)去我很欣慰/雖然我磨破了嘴皮子你也不聽我的，但媽媽還是想告訴你，我是愛你的，我的初衷是為你好的。我是希望你成為一個(gè)好孩子的，而且即使你犯錯(cuò)或做得不好，你依然是我最愛的寶貝?！?/span>孩子還小，還不足以對(duì)自己的行為和你的批評(píng)進(jìn)行理性思考，所以，管教的同時(shí)記得溫柔地告訴他，他觸犯到了那一條規(guī)則，你為什么要批判或懲罰他。7到10歲，孩子對(duì)父母的權(quán)威感主要來源逐漸穩(wěn)定在知識(shí)定向和關(guān)心定向。一是知識(shí)定向，知識(shí)、經(jīng)歷、經(jīng)驗(yàn)豐富，有能力的人；二是關(guān)心定向——為我們好，愛我們的人。這時(shí)候要想獲得權(quán)威感，就必須要做到：①知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)豐富，可以提供幫助這就要求父母要和孩子一起成長(zhǎng)，在知識(shí)上、經(jīng)驗(yàn)上可以切實(shí)地幫助到孩子。比如，在孩子和同學(xué)鬧矛盾你可以出謀劃策幫孩子解決，而不是說小孩子哪有那么多事。比如，孩子在學(xué)校被欺負(fù)了，你能護(hù)著他幫他討回公道，而不是一句別人為什么只欺負(fù)你？比如做不出來的數(shù)學(xué)題，你不僅會(huì)還能用好幾種解法，那孩子一定對(duì)你是大寫的服氣，你說的話他才會(huì)當(dāng)回事。這個(gè)階段的孩子進(jìn)入可逆階段，當(dāng)他們知道規(guī)則和尊重不是由權(quán)威者（父母）單方面的要求，而是可以共同約定時(shí)，他們就不會(huì)傻呵呵的你說啥他聽啥了。身份、懲罰已經(jīng)對(duì)他沒有太大約束力了，孩子更傾向于和父母發(fā)展為平等、相互尊重的關(guān)系。所以，我們要更重視對(duì)孩子情感和需要積極回應(yīng)、重視傾聽和交流，鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的觀點(diǎn)，在家庭中一起做出決策。越是學(xué)業(yè)重要，孩子叛逆的階段，越要去忽視行為，關(guān)注情感的回應(yīng)。對(duì)于孩子感興趣的事情，也稍微了解下，沒事也能聊上兩句，讓孩子知道自己是真心的愿意走近他的世界。想想我們小時(shí)候，這樣的關(guān)心有哪個(gè)孩子不想擁有呢？這樣的家長(zhǎng)對(duì)孩子一定超級(jí)有權(quán)威感，因?yàn)楹⒆又?，無論發(fā)生什么父母都是值得信任的。
