“孩子最終會成為什么樣的人，主要取決于他從第一個教育者那里所接受的愛的質量、陪伴和榜樣示范?！?/p>
孩子的第一位教育者是“父母”，而孩子的第一個學習場景就是發(fā)生在“家庭”之中。
曾經(jīng)看過人民日報發(fā)布的一篇文章《教育改革要從家庭教育開始》，其中提出了家長五層次論，讓我不禁思考：
“究竟，孩子想要的是什么樣的父母呢？”
第一層次
舍得為孩子花錢
隨著人們的物質生活水平提升了，越來越多的父母都舍得給孩子花錢了。
于是不惜重金給孩子報天價的補習班，并且讓孩子按照自己所規(guī)劃的去上興趣班。
甚至對孩子有求必應，可是孩子卻毫無感恩之心。
對于孩子來說，僅僅舍得給孩子花錢這個方面，是孩子最低層次的需求，也是父母最低層次的表現(xiàn)。
父母對孩子只有物質上的溺愛，本質上也是父母對教育的一種逃避。
父母在孩子成長初期的缺席，就算有再多的培訓班都彌補不了孩子內心的缺失。
唯有真正的有效陪伴，才是給孩子最值錢的禮物。
第二層次
舍得為孩子花時間
有時候大人們總覺得只要讓孩子吃飽穿暖，給予良好的物質生活就夠了。
其實，這些是遠遠不夠的。
《窮爸爸、富爸爸》一書里有一句話：“所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。”
對于孩子而言，精美的衣裳和昂貴的玩具都比不上爸爸媽媽的陪伴。
《奇葩說》曾經(jīng)有一個辯論題目討論的是：
“爸爸每周陪伴孩子不超過12小時就取消爸爸稱呼，你同意嗎？”
同時，節(jié)目組也對一些孩子進行了采訪。
孩子們，紛紛給出了一致的答案：“不同意。”
因為孩子們心里明白，父母工作很忙碌，所以才沒空陪伴自己，就努力讓自己變得懂事起來。
但是啊，我們能因為自己“忙碌”，因為孩子的“懂事”，就選擇忽略孩子內心真正渴求的“爸爸媽媽的陪伴”嗎？
千萬不要等孩子長大后，與我們出現(xiàn)了分歧，甚至無法交流的時候，才恍然醒悟自己錯過了孩子多少成長的重要瞬間。
就像顏如晶所說的：“連續(xù)劇你不看可以補，但是孩子的人生是無法補回來的?！?/p>
時間擠擠總是有的，錢是賺不完的，工作也是做不完的，唯獨孩子的成長只有一次。
而陪伴孩子，12小時并不是標準答案，只有我們真正付出了心力，才是給孩子最好的禮物。
因為，父母的稱號不是應得的，而是用心贏得的。
第三層次
開始思考教育的目標問題
什么是教育的目標呢？
我相信有很多家長在孩子的成長過程中，都忽略了這個重要的問題。
還記得2016年河南省語文高考作文的一幅漫畫嗎？
第一次考試：左邊的男孩得了100分，被親了一口，孩子笑容滿面；右邊的男孩考了55分，被打了一巴掌，哭喪著臉；
第二次考試：左邊的男孩只考了98分，就挨了一巴掌；右邊的男孩考了61分，就被親了一口。
父母經(jīng)常把成績作為衡量小孩的唯一標準：
成績進步了的就是“好孩子”，成績退步了的就是“壞孩子”。
而實際上，分數(shù)只是檢查孩子學習情況的一種方式，并不能衡量孩子的全部能力，也不能檢測出孩子的品性如何。
為人父母，應該學會用發(fā)展的眼光去欣賞孩子，并且期待孩子的“德智體美勞”齊驅并駕。
這才是我們應該努力的教育目標，同時也是社會各界應該努力的目標。
第四層次
為了教育孩子而提升自己
曾經(jīng)聽過這么一句話：
“家庭是復印機，父母是原件，孩子是復印件。
如果復印件出了 問題，那么我們一定要回溯到原件去找問題?！?/strong>
你什么樣子，孩子就是什么樣子。
父母的一言一行，無論好壞，都在潛移默化中完成了對孩子成長初期的三觀塑造。
作者賈容韜在《改變孩子先改變自己》一書中記錄了自己和兒子的成長故事：
兒子是一個深度的網(wǎng)癮少年，學習成績倒數(shù)第一，多次在學校參與打架斗毆，甚至被學校勸退兩次。
身為父親的賈容韜自然也是焦急不已，于是對兒子又打又罵，甚至去學校鬧。
可兒子依然是我行我素，還故意在網(wǎng)吧過夜，完全不理睬父親苦口婆心的教育。
賈容韜本是一個企業(yè)家，看到孩子變成這樣，便義無反顧地關掉企業(yè)，全心全意陪孩子讀書。
他開始惡補各種教育知識，學習先進的教育理念，改變自己的教育方式；
把孩子身上出現(xiàn)的問題和自己的言行對應出來，分析是自己哪里沒有做好榜樣作用；
真誠地和孩子溝通、道歉，再有正確的言行去感染和影響孩子。
最后，孩子也慢慢戒掉了網(wǎng)癮，成績開始提升了，甚至考上了重點大學。
正如賈容韜所言：
“由于自己的教育觀念落后，所以要改變；
由于自己的德行不足以影響孩子，所以要改變；
由于自身素質不能適應孩子成長之需要，所以要改變。”
教育孩子，從改變自我開始。
因為，父母才是孩子最好的學習榜樣。
第五層次
支持孩子成為真正的自己
很多時候，我們都把孩子當作了自己的所有物。
于是，我們常常對孩子說：
你看看別人家的小孩；
你可以做得更完美；
我所做的一切，都是為了你啊……
我想如今的父母不是不愛自己的孩子，而是不懂得如何愛孩子，錯誤的方法終將把親子之間愛的縫隙越拉越大。
關于如何評價自己的女兒多多年紀輕輕染頭發(fā)、打耳洞，黃磊是這樣回復的：
“我從未把她當成孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。
她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她”。
我想，給孩子最好的愛，莫過于：
“父母全力支持孩子成為最好的自己，成為真正的自己?！?/p>
世上的愛都以聚合為目的，唯有父母對子女的愛以分離為目的。
我們可以陪著孩子長大，但是卻無法陪著孩子變老。
我們可以養(yǎng)育孩子的身體，但是不能剝奪孩子的靈魂。
真正睿智的父母，從來不做孩子人生的掌控者，而是默默成為孩子背后的守護者。
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