那一年你走了，留下的卻是迷茫;
沒有你的日子，我每天都徹夜未眠;
那一年你走了，留下的卻是回憶;
沒有你的日子，我每天都魂不守舍;
那一年你走了，留下的卻是思念;
沒有你的日子，心里卻都是你的笑容和身 影;
那一年你走了，留下的卻是傷痛;
沒有你的日子，我每天都假裝你還在我身 邊;
那一年你走了，我知道我們的緣分已盡，只 是對你已盡成為習慣，總是會一個人靜靜的
看著你的照片，仔細的看著，眼淚總是會留 下來;
那一年你走了，我用盡全身的力氣想要挽留 你，可你最終還是走了，直到此刻我也不明白
你為什么會走，
看著窗外，漆黑的夜晚，凜冽的寒風，獨自 一人坐在電腦前傻傻的想你，想起那曾經和以
往，心里總是酸酸的痛，想起那些年的點點 滴滴，心里泛起的是幸福夾雜著那一絲絲悲傷;
那一年你走了，留下的一切我都在好好的守 護著，我多么渴望在這一年再次和你相遇，雖
然只是奢望，可我還是在傻傻的守護。期待 有一天你會歸來
靜靜地看著時間慢慢的流逝，我毫無表情，靜靜地座著。 我無法改變自己，也無法改變一些命中注定的東西。
我很無奈，對很多事我都很無奈，選擇不斷的逃避。
自己有些不喜歡的或者討厭的就馬上的離開，不敢面對。
我很懦弱，傷害了自己，也傷害了別人。有很多話，我真的無法用我的口說說出來。 而我只能用文字來表達，以前是這樣，現(xiàn)在也是這樣，但我已經想不出用什么文字來表達我的悲傷。
只能默默的藏在心中，只能用文字表達一些痛苦，而只能向自己的日志吐一下苦水。 我把自己的痛苦寫下來，留在以后在回顧自己曾經寫過的日志，讓我記起曾經經歷的痛苦。
我什么都不去面對，對什么都表現(xiàn)的毫無興趣。也辜負了別人的期望。
曾經或者有很多人對我期望很高，但是自己還是知道自己的事，因為不想辜負別人，所以勉強著自己。
可是就算我再怎么的勉強著自己，到最后我還是辜負了別人，給不了別人對我希望。
有時我很天真，把什么都想的那么美好。
有時我很幼稚，把什么都想的那么簡單。
有時我很悲哀，把什么都想的那么悲傷。
有時我很憤怒，把什么都想的那么可恨。
有時我很自私，把什么都想的那么在乎。
其實，這些東西都是因為自己的心的所作所為，連自己也弄不清自己是一個什么的人。
自己站在一個黑暗的世界，我找不到出去的路，不斷的跑，不斷的站起，但還是走回原來地方。
我很想結束這一切，但是卻發(fā)現(xiàn)自己還活著。
我很累，但是無論怎么休息都覺得很累，不想動，也不想去想什么。
但是我卻要為了生存，不斷的驅動自己如此不堪的身體動起來。
這樣何時是一個盡頭？
我很渺小，或者也沒有人會想起，但是我一直生存在這個世界上。
這個世界上，我顯的很渺小，就好像一個小石頭，毫無人去在意它。
但是卻還是有一些去在意，去期望，但是對一個好像一顆小石頭的人，去期待。
也只能屬于過分的充滿希望罷了， 也或者只是讓我這么渺小的人有生存的勇氣罷了。
我明白很多道理，明白很多事，但是我真的很笨，我不知道我應該怎么去做。
怎么做才可以不辜負別人的期望，其實我一直都知道的，我知道自己是很懦弱的人。
但有一些人還是給我鼓勵，給我勇氣，但是就算再多的鼓勵再多的勇氣。
我還是無法改變自己的結局，直到一些人對我失去的希望，也不想去關注了。
或者那時候我很自由了，因為不在活在別人的期望中，但是悲傷了也不會再有人關注了。
這就是所謂的自生自滅嗎？
我很喜歡下雨天，因為下的很傷感，因為下雨很多人選擇去避雨了。
下雨天人漸漸的變的很少，慢慢到最后只剩下一個人了，淋著雨，看著天。
濕透了衣衫了，但是那一刻腦袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。
但是每當下雨天過后，便是晴天，晴天的時候街邊的人變的很多，很熱鬧，但是唯有自己一絲悲傷。
藏在心中，然后把自己的笑臉掛在臉上，時時刻刻都在笑著，開心也好，不開心也罷。
然后只有等待著下一次的雨天，再次把痛苦用雨來代替。
其實我的眼睛沒有淚光，也不知道怎么去哭，但是唯一明白的就是痛苦。
難過了，我不會哭，我只會想我因為什么而難過，然而就算想明白了，也無能為力去改變，
這個難過。 其實有很多的東西不是因為天注定，而是因人而異。就好像我，不是天生下來就是悲傷的。
只不過太多的東西，令我們只能無奈的一聲嘆息。因為無力，所以悲傷。
雖然我對著每一個都會微笑，但是卻從未真正的笑過，起碼我尊重了微笑的權利。
如果以后有一天，能給我一個解脫，就算以生命為代價，我也甘愿的笑著結束。
有誰會在乎？又有誰能看穿我的笑臉？
