1.
還記得幼兒園開學第一天，在弄堂里野慣了的我，被外婆和母親送去學校?？粗齻儍蓚€人離開的身影，我又從教室奔了出來，一路哭喊著，險些撞倒被驚嚇的校長，結果她們兩個又把我送了回去。
很奇怪，長大后，就沒這股沖動和任性的膽量了。剛出國留學，在機場，就算千百萬個不愿意，心里咒罵“又要回去那個悲涼的鬼地方了”，還是笑著灑脫地和父母在離境處揮揮手，說一句“爸媽，我走了?！?死也不回頭，因為一旦多說哪怕一句話，鼻子就會酸，眼淚根本止不住。常常一個人排著隊等待過境敲章的時候，腦海里有這么一個畫面：眼角飆著淚，拖著行李，不顧門口保安的阻撓，硬是沖了出去，對著兩個熟悉的背影喊 “爸媽我不走了！爸媽我不走了！”
但離別次數(shù)多了，也漸漸在外面有了自己的生活圈子，索性淡然很多。走，是為了成長，為了經(jīng)歷，為了獨立，更為了下一次更好地回來。
回復過很多 “親愛的嘉倩”傾訴郵箱收到的信件，突然發(fā)現(xiàn)原來這樣的內(nèi)心戲碼，大家都或多或少上演過。
“我明天要離開家開學了，真的不想走。我不想離開家離開爸爸媽媽還有我的好朋友們，我覺得真的絕望得不得了，而且才大一，每次回了家又要離開的感覺真的不好。我不知道怎么才能把心里的無助發(fā)泄出來，為了安慰自己做了很多算數(shù)，比如這個學期就四個月，換算成16個禮拜，每個禮拜都很快的；還有我一直在算按照一年8個月要上學，大四就不用去學校的話，差不多還有80個禮拜左右就能結束了。明明我把答案都算出來了，但心里還是想讀了點什么一樣難受?！?十八歲的一個美國留學小讀者寫給我，讀著這一段的小辛酸，不知為何嘴角卻有些笑意。其實自己也做過這樣的事情，也深深懂得一個人坐在孤單的小屋里，算著日子是有多落寞，回頭看，還覺得這樣莫名的“小辛酸”挺可愛的。
這樣的情緒，或許用更直白的語言表述，就是“本來我就是戀家的，其實沒有那種離開家很久的經(jīng)歷，就想出去看看，有時候覺得自己很自私，沒有為父母想很多，只顧想著自己的夢想，沒有顧及他們希望兒女在身邊的感受?！?又一位讀者的來信，這段話，相信更多的人會有共鳴。
作為女生，敏感細膩似乎理所當然，其實男生也有面對離別父母，內(nèi)心的糾葛，“在我的價值觀里男人有種宿命，就是流浪。人生必須要吃過苦吃過虧，精神上才會成為真正的性情中人，也要相信善良，相信愛情?？蛇@一切于家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)思維背離。而我恰好是堅持人是自由的，尤其是精神上，作為一個獨立的人，應該要去追求自己想要的，想努力的?？墒?，我不想做一個沒責任心的人，盡孝似乎也是男人肩上的重擔?！?/p>
爸媽，我該拿你們?nèi)绾问呛茫?/p>
于是，該不該離開父母追求夢想，成為了我們這一群獨生子女心中揮不去的糾結。
2.
我覺得把這個問題丟給幾個外國好朋友，聽一聽他們的想法，應該會很有趣。
來自英國的男孩羅斯，22歲，在上海生活了兩年，孤身前來。至今已經(jīng)講了一口非常流利的中文，年紀很小，喜歡用手機高角度自拍非主流照片，看著不靠譜，其實生活能力很強。我問他，“離開父母那么久了，你不想念嗎？春節(jié)你最喜歡的麻辣燙都關門了，不孤單嗎？”他聽到這個問題哈哈大笑，“我媽還希望我再少一點時間回家。每次我和她視頻，她都急著要出門，圣誕節(jié)我回家了一個禮拜，第一天還挺好玩的，后面幾天就厭倦了，就想著要快點回上海，自己的公寓最好最自由了?！?/p>
來自美國的大學生米歇爾，24歲，在上海生活了三年，和一群同學住在靜安區(qū)的公寓。我問他，“每次都聽你在講著在家鄉(xiāng)和爺爺打獵的故事，在上海動物都只能在動物園隔著玻璃看，不會很想回家嗎？”他也笑了起來，“回家不過就是這回事嘛！我還是更喜歡現(xiàn)在在上海，老好的！（冷不防冒出一句上海話）還可以到處背包旅行?！彼麆倧挠《饶嵛鱽喡眯谢貋恚徽麄€月，已經(jīng)曬得“除了屁股以外全身煤炭黑。”
來自澳大利亞的英文老師史蒂芬，40歲，剛來到上海，這幾年一個人在蒙古、西伯利亞這一代生活，喝伏特加如喝水。我問他，“那么多年不在澳大利亞，會想念年老的父母嗎？”他也笑著說，“當我還是青少年的時候，我媽去了英國生活一段時間，當時我給她寫信，用很酸的語氣說，基本上除了去外太空，你現(xiàn)在去了地球上能去的距離澳大利亞最遠的地方。后來，我一個人出來，才懂得其實我們都需要各自的生活，不是嗎？而且，他們老人家現(xiàn)在也過得挺充實的，家里寬敞，兩個人學起了跳舞，點個蠟燭，特別浪漫?！?/p>
無獨有偶，在一次回上海的飛機上，我問了一旁三十歲的德國男人相同的問題。聽到了我的提問，他不禁張大了嘴?！澳銈冎袊耸藲q以后還像個小孩子啊！” 小孩子，這是什么意思？原來他十七歲就開始自己創(chuàng)業(yè)養(yǎng)活自己，住出去以后，就一直和父母保持了獨立的關系。他每周回去一次，父母也不希望他一直住在家里。
我突然想起，對著一個歐洲人問“你覺得十八歲成人以后要不要離開父母獨立”，就如同問他們“活著可不可以不吃東西”一樣答案顯而易見。
對于與父母獨立的關系，其實剛來歐洲的時候，我就很震驚過一次。為了學習荷蘭語，學校有一個語言互助項目，因此我結識了第一個荷蘭好友，她叫麗薩。麗薩是標準的荷蘭人長相，高高大大足有一米七五的個子，不瘦，和我一樣的年紀，卻總是穿得很成熟。
第一次我們一起出去派對，麗薩就讓我見識到了荷蘭人的特性就真如傳言中一般。她帶我去母親工作的博物館，給了母親五歐元。我好奇地問道，“為什么要把五歐元給母親呢？”她說，“因為昨天一起去超市的時候問她借的?！?/p>
“借的？”我一頭霧水還是沒有聽懂。
“昨天我們?nèi)コ匈I單的時候，我錢不夠，就向她借了?！?/p>
“可是，是你母親的話，不需要還的吧？”
“在荷蘭，我們一起去超市，每個人都是分開付錢的?！?/p>
“小朋友也需要？”真是不可置信。
“我們很早就開始打工自立了啊！到了十七歲，大家都搬出去自己住的?！?/p>
是我們比他們更有“血性”更有感情，還是人在長大以后其實應該獨立并且過自己的人生呢？究竟，我們?yōu)槭裁茨敲纯只拧耙x開父母”這件事情呢？
3.
我說話很直，聽到太多外國的朋友以那么淡然的態(tài)度談到“離家出走”，立刻就再問，“是不在乎父母嗎？沒有想過其實他們會很孤單嗎？以后會后悔，無情的時間不等人嗎？”
這些問題實在太“中國化”了?！靶⒌罏橄取?，“父母在不遠游”，“子欲養(yǎng)而親不待”。這些古人的訓教，當我們牙牙學語時，就刻在腦海里面了。
幾乎所有的外國朋友都對于我問的這個問題狠狠搖頭，回答耐人尋味地一致，“如果你不離開父母，你永遠都長不大，更談什么有能力去照顧他們呢？”
或許我們背景文化不同，家庭結構不同，社會福利等等也不一樣。但，他們的回答挺值得琢磨的。
我常常讀到某個學習會計的大學生很痛苦地寫信給我，告訴我所有一切都是父母在做的選擇，告訴我覺得人生沒有什么希望沒什么樂趣，不過就是按照父母指定的路，賺錢買房娶妻生子。也收到24歲的女孩訴說著自己的壓力，為了父母，只能硬著頭皮參加相親，談個兩年戀愛，然后結婚，一切都是為了父母。
剛回國，很久沒看中文電視。一打開，就被各式各樣的相親節(jié)目震驚。這類的節(jié)目父母也會邀請在臺下坐著觀看，往往還有游戲的環(huán)節(jié)，審視孩子的潛在“另一半”。有趣的是，這個畫面倒令我想起我們小時候在游樂園和同伴玩游戲，父母也以相同的目光看我們。唉...真的是在他們面前就注定當一輩子的小孩：小時候替我們報名奧數(shù)班美術班鋼琴班，大學幫我們報名新東方考證班出國班，長大后就是相親節(jié)目了。一條龍到底，永遠都是他們在在操心忙著一切。嘴巴里嚷著“你這個孩子以后成家了可怎么辦，這個不會那個不會”，手里面卻在幫我們洗衣做飯疊被子報名相親大會。
沒有人做錯什么，畢竟孩子自從出生的一刻開始，在父母面前就永遠是“孩子”了。五十歲的中年人，在七八十歲的老父母面前，仍然是個孩子。
4.
到底，我們在恐懼些什么？
二十歲出頭的我們，應該都懂得了一個道理 ，大致一半人都經(jīng)歷了失敗的初戀。那很正常，剛戀愛的時候，誰會好好地戀愛和相處呢？總是纏著對方，總是什么時候都要在一起，剛開始甜甜蜜蜜，后來漸漸就少了那股新鮮勁，于是感情慢慢淡了，有了各種各樣的借口理由。沒什么“相愛容易，相處難”說得那么可怕的，其實道理很簡單，黏在一起，遲早要把對方弄膩的。
一段好的戀愛，應該是彼此都在成長，棋逢對手，才格外精彩持久。如果兩個人因為彼此而停止成長，恐怕，遲早會散的。
同樣的，和父母之間的“戀愛”也是如此。父母并不是成為了父母，把孩子帶大了以后，就不再成長的。至于我們，更是需要在年輕時候茁壯成長，尋找自己的方向，漸漸獨立。我看到的，卻是父母把孩子帶大，孩子要離開了，就覺著“孩子翅膀硬了，小鳥飛走了，我們兩個人就被拋棄了。” 我們呢，也會去想，“成人了懂事了，該好好在父母身邊，我一走，他們兩個人沒了我家里就太冷清了?！?/p>
問題是，究竟什么才是我們口口聲聲的“戀家”呢？整天宅在家里面，對著電腦，父母上班回來，一起吃飯，然后繼續(xù)回到屋子里面玩電腦？還是整天野在外面和朋友們唱歌吃飯打游戲機，工作時候加班加點，困了累了回家倒頭就睡？
悖論就是，陪在父母身邊的，又有多少人真的在“陪伴”他們，身體近了，心，也貼近了嗎？
還不是做著自己的事情，交自己的朋友，門一關，他們看他們的電視，你忙你的小生活。
成長，是每個人無時無刻需要的過程，而成長卻也注定是孤單的，沒有人可以替你去成長。父母兩個人需要學會成長，我們自己，也需要在不斷經(jīng)歷中成長，犯個錯走了些彎路，有時候是必定的，有些成功注定不能走一條直線抵達。
并不是有了孩子，把孩子養(yǎng)大后，父母就停止成長完成任務了，他們也需要找到“令自己獨立起來的快樂” （這句話很耳熟，一直講愛情里面的雙方）。我們呢，也注定要離開父母的關懷和保護，不是父母說什么就是什么，自己做的選擇，更是要走下去一路體會，學會為自己做選擇。
這樣說來，我們恐懼的，不過就是距離父母遙遠，不能看著彼此成長。
既然成長是一個人的事情。父母也有自己的人生，自己的選擇。至于你，即使你的夢想不在遠方一直停留在家鄉(xiāng)，遲早，你也會有一個自己的家，也要離開父母，不是嗎？而如果你的未來和夢想在遠方，離開家也是天經(jīng)地義的，把夢做大做美，同時常常記得回家，分享些快樂事兒，不是更好嗎？
一直在他們身邊，誰不是家里面的小寶貝小祖宗呢？ 不管你在外面多有能耐西裝筆挺，回到家和父母住，你的被子還是他們在疊，碗筷還是他們在洗，小菜場還是他們在跑。的確，他們很喜歡照顧你也心甘情愿，但你真的想要這樣一輩子讓他們操勞嗎？看著就很難受，離開就更難受，唯一的解決方法，還不是離開他們自己獨立呢？一些路，現(xiàn)在不走，將來還是要走。一些能力，越早培養(yǎng)越能讓自己變得強大，反過來去保護他們。
5.
我們常常會選擇拋棄遠距離戀愛的男女朋友。
因為總覺得，哎... 戀愛的意義就在于花前月下，兩個人甜甜蜜蜜，“在一起”比什么都重要。我肚子餓了，你樓下喊一喊就帶我去吃牛肉面；遠距離的那位，連道一聲晚安都很悲涼。
可有時候，就因為那個人無可替代，我們才放不了手，選擇“委屈”“無奈”地等待?？蔀槭裁礇]有人覺得遠距離戀愛其實是兩個人必經(jīng)的一段路途，甚至是為了走更多 extra miles 的好機會呢？初戀告訴我們，膩在一起不免會讓彼此透不過起來，而偶爾的遠距離，只要心的距離近了，兩個人在異地成長，更是一件好事，培養(yǎng)各自的獨立，也同時懂得情感的交流。
心貼著心，越是給彼此自由，倒反而越是分不開。
遠距離，說穿了不過是戀愛的一種形式罷了，如同師生戀，老少戀，同性之戀。心的距離，比什么都重要。又況且兩個人在一起纏著對方，根本不是愛，而是枷鎖。讓對方成長與獨立，成全彼此成為想成為的人，那才是真正的愛。
同樣的道理，與父母的遠距離戀愛，我們踩不住剎車，不禁會覺得，“這樣做就等于拋棄了父母?！笨烧娴膾仐壛藛幔繘]有啊，父母就是那位無可取代的“戀人”，無論走多遠，我們始終都把他們放在心頭。
還記得一個朋友對我說的話，可能上海的獨生子女，都有這種共鳴，“十八歲以前都沒有離開過家，就算軍訓去東方綠洲兩三天，爸媽都在家里急著想我們快點回家?！?和我們談著“遠距離戀愛”的父母，大半人也是在被相思煎熬呢！
剛離開家第一年的時候，我媽常說，不能來我房間，里面的味道受不了，會睹物思人。到了中秋，爸媽兩個人很快就跨越半個中國來看我。后來，一年后去了歐洲，大家都習慣了在生活里尋找樂趣，我也漸漸學會了和父母談心。每次打電話回家，就聽到父親開心地說，“我們現(xiàn)在在蘇州呢，兩個人去那里逛逛，過個周末?！被蛘?“你爸現(xiàn)在去樓下跑步了，鍛煉身體呢?！?/p>
我挺為父母的改變而快樂的。如果我還在家，他們周末也都是陪著我，不可能兩個人興致高昂出去散心；高中時候，我苦苦地在一盞日光燈下關著門做各種模擬題，父親根本也不放松，往往半夜我去客廳喝水，也看見他在那里看報紙，直到我房里燈滅了睡了，他也才回房睡覺，默默陪伴我。
離開家以后，雖然一開始那一陣子我們兩方都很難忍受，可漸漸也習慣了，找到了各自的生活。我覺得，那甚至是一件更好的事情。彼此的成長，注定先忍受一段孤獨，找到了節(jié)奏，一切就有都會好起來的。
而且，因為了遠距離，我們的心卻更貼近了。父親常說，“自從出去以后，你懂事很多了，也學會和我們開口說事情了。現(xiàn)在啊，很多在家里面的小孩都不會和父母談心，你倒好，嘰嘰喳喳半夜都打來電話和我說?！?是啊，我想起小時候?qū)懭沼?，父母一走進來，我就手臂蓋上去，遮遮掩掩，警覺地問，“找我什么事？” 和他們連半句話都說不起來。
那時候在父母身邊，心呢，在千山萬水之外。從來不和他們好好說話，不耐煩的時候還門一摔。很奇怪，反而離開父母身邊，人在千山萬水之外，心倒是緊緊相吸。
出去了外面，才知道父母的好，沒有人會對自己那么無條件照顧，吃個飯，誰理你有沒有多吃蔬菜，大家都在急著夾肉。漸漸的，和父母打電話成為了一種快樂，今天買了什么吃了什么，會做什么菜，也都無巨細地匯報。我更是習慣了飛到哪，起飛前抵達后都會一通電話報告。一次回國，和爸媽去北京，剛上飛機，還把手機拿出來，習慣性撥打給家里，看見我媽，才想起來原來這次和他們一起的。至于喜歡的男生，或者工作的選擇，更是第一時間和他們商量。
6.
遠距離戀愛，并不是壞事。
和爸媽談一場遠距離戀愛，其實更是一件好事。
所有人都需要成長，而成長注定是一段孤獨而痛苦的過程。父母，無論多大年紀，并不是孩子長大了就一切都完成了，生命不息，他們就仍然需要成長，找到他們自己生活的節(jié)奏；你和我的成長，沒有離開父母，就始終無法真正獨立，那更是一個逃不掉的過程。
遠距離戀愛不過是一種形式罷了。愛的傳遞，在于溝通與交流。至于面對面，不過交流的其中一種形式，重要的是讓心的距離更貼近。真正的“孝”，不就是從內(nèi)心發(fā)出的嗎？
選擇留在父母身邊的你，記得多和他們說說話，談談心，有時候也嘗試著為自己做選擇，承擔后果。
選擇去遠方的你，不需要背負任何愧疚，你做得很對，你在努力變得更強更好地回家保護他們，只要記得一個人在外好好照顧自己，常和爸媽聯(lián)系，告訴他們你最近好嗎，并問問他們有什么開心事分享分享。
一段好的戀愛，彼此都在不斷成長，棋逢對手，才格外精彩持久。心貼著心，越是給彼此自由，倒反而越是分不開。
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