主播 | 大雄
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每一個孩子都有一顆嬌弱敏感的心，父母的語言，包括態(tài)度和語氣，不僅決定了親子關(guān)系的好與壞，也深深地影響了孩子內(nèi)心的幸福。
在日常生活中，記得常對孩子說這5句話，孩子內(nèi)心一天比一天富足。
每個人都渴望被理解，孩子也是一樣。
所謂“理解”不是對孩子所作所為的理解，而是承認孩子的情緒、感受的合理性。
生活中，父母往往很難做到理解孩子。
當孩子闖禍了、發(fā)脾氣、哭鬧，第一反應往往是指責：
“不要哭了，哭就不是好孩子！”
“我數(shù)三下，再哭媽媽就不要你了！”
“人家孩子打針都不哭，就你一個人痛嗎？”
這種做法往往讓孩子認為自己的感受是不該有的，是錯誤的，對于年齡小的孩子來說，內(nèi)心的憤怒、羞恥、悲傷無法排解，行為反而越發(fā)失控，難以溝通。
只講道理，不談感受，很難教育好孩子。正確的做法是，告訴孩子：“我知道你很難過，沒關(guān)系，媽媽會一直陪著你的?！?/span>
這句話不會慣壞一個孩子，相反，這種被認可和接納的感覺，讓孩子知道情緒存在的合理性，它可以被理解、被接納，反而能真正推動孩子做出積極改變。
你懂了孩子，才能走進孩子的心里。
曾經(jīng)有個刷爆全網(wǎng)的視頻：
媽媽從教練那得知孩子踢足球的基礎(chǔ)很差，但她沒有如實轉(zhuǎn)達，反而鼓勵孩子：“教練說你很努力，進步很大，再努力一點點就好了?！?/span>
男孩在一次訓練中摔倒，非常失落：“我追不上其他人。”
媽媽一邊幫孩子系好鞋帶，一邊堅定地告訴他：“沒關(guān)系，努力去超過前面的那個人就好。”
有了媽媽溫柔的鼓勵，孩子在最后一場比賽中為隊伍贏得了第一。
父母無條件的愛和信任，會讓孩子做得更好。
心理學中有個著名的“皮格馬利翁效應”，大概的意思是說人在不知不覺中會接受身邊人的影響和暗示。
對于孩子來說，這個人就是父母。當你對孩子保持信任和鼓勵，孩子會慢慢朝著你期待的樣子發(fā)展。
當你相信眼前的事情會往好的方向發(fā)展，那么孩子才會更有動力去把這件事情做好。
陶行知先生有句話說得好：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子?！?/strong>
盡可能相信孩子的能力，相信孩子的判斷，相信孩子會越來越好，這份相信，會成為孩子心中最有力的精神支柱。
一個內(nèi)心獨立的孩子，必然是有主見的孩子。
你無法想象一個從小被父母事事做主的孩子，成年后就能馬上獨立思考，遇到事情絕對會茫然不知所措。
孩子越小，選擇能力的培養(yǎng)效果越好。出門穿哪件衣服、節(jié)假日去哪里玩、餐廳點菜，都可以問問孩子的意見。
可能有家長會說：“小孩子什么都不懂，讓他們選擇不是添麻煩嗎？”別小看這些事情，不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立思考能力，對于孩子自信心的建立也十分重要。
考慮到孩子的能力，有些信息并不能完全交給孩子自由選擇，父母可以提供選項，讓孩子在合理的范圍內(nèi)，思考出自己的結(jié)論。
比如“你今天想穿黃色的裙子還是粉色的？”“你想吃甜的？還是咸的？”“暑假你想報舞蹈班還是游泳課？”
這個過程中，最忌諱的是父母一邊為孩子提供選擇，一邊又否定他，比如當孩子的選擇沒有達到預期時，父母就會對孩子說：“這個不好，你選得不對。” 最終，孩子的選擇也沒有被采納。
不僅打擊他們思考和選擇的積極性，久而久之孩子會學著隱藏自己真實感受，對自己的選擇不自信，迎合別人的想法。
試著相信孩子的判斷和選擇吧！
哪怕他選錯，這種失誤也應該在童年盡情體驗，孩子未來的人生要面對無數(shù)選擇，童年犯錯的代價反而是最小的，這種“錯誤”的教育意義遠遠大于你的口頭說教。
如果孩子在童年就能信任自己的感覺，對事情尋求自己的判斷和理解，未來在復雜的社會生活中，內(nèi)心也會多一份篤定。
一位媽媽曾經(jīng)發(fā)朋友圈夸孩子：
她的腳扭傷了，從醫(yī)院回家對兒子說：“最近這段時間，要拜托你了哦?！?/span>
結(jié)果驚喜地發(fā)現(xiàn)，兒子突然變得懂事了，給她端水送藥，跑前跑后，活生生一個“小暖男”。
同樣是生病，有的媽媽還要強撐著給孩子做飯，結(jié)果孩子不僅不領(lǐng)情，還嫌媽媽做得慢，嫌飯菜不好吃。
這種時候，我們能全怪孩子不懂事嗎？我們可曾讓孩子明白過：你也需要他的愛？
很多大人替孩子抗住一切，努力變得強大，不舍得讓孩子替自己分擔一點點，幾乎是下意識地剝奪了孩子愛的機會。
最后大人越全能，越強，孩子就越弱，越想依賴。
愛是一種能力，教育中，一項重要的任務就是教會孩子如何去愛人。
如何教呢？首先就是制造機會，讓孩子來關(guān)心我們，適當?shù)叵蚝⒆訉で髱椭?，給孩子機會去幫助你，讓他體驗到被需要的感覺。
當你對孩子說：“媽媽拎不動，你幫幫媽媽好嗎？”、“媽媽忙不過來，你可以過來幫我摘摘菜嗎？”、“謝謝寶貝的幫忙，有你就是不一樣！”
孩子看到媽媽也有需要照顧的時候，強烈的責任感會讓他們變得更有擔當。
如果孩子做得好，你再表達感謝，會更加強化孩子的行為。
孩子會不會愛別人，真的得看父母怎么教。
“我愛你”
中國人習慣了含蓄，內(nèi)心有愛，但不一定會說出來。
有報紙曾經(jīng)做過一次調(diào)查，發(fā)現(xiàn)有80%的孩子想對爸媽說“我愛你”卻說不出口，愛你在心口難開。
孩子鮮少對父母說我愛你，父母也好不到哪里去。隨著孩子長大，他們越來越不會直接口頭表達對孩子的愛，在這一點上，爸爸們似乎更加“矜持”。
在紀錄片《幼兒園》中有過一段簡短的采訪，記者問孩子：“聽沒聽過媽媽說我愛你”。
孩子茫然地搖頭說著沒有。記者隨后提問另外一個孩子：“你會對什么人說我愛你”，這個孩子有點不好意思：“因為那個惡心”。
“我愛你”被孩子認為是一種肉麻、惡心的表達，這源于我們?nèi)粘Ｉ钪袑鄣谋磉_太過陌生。
在父母眼中，切切實實地行動比說說更重要，其實，在孩子成長過程中，父母對孩子愛的表達非常重要。
當孩子遇到困難，對他說：“別怕，我們愛你，我們在你身后支持你！”
當孩子犯錯時，父母要及時說：“我愛你，但是錯了的事情就好好改正。
當孩子成功了，請說：“我愛你，我們?yōu)槟愀械津湴?。?/span>
這樣的話是孩子安全感的來源，孩子成長中遭遇再大的困難，也能守住心理防線。
孫瑞雪老師曾說：“（對孩子說'我愛你’）也許你說不出口， 不習慣說，沒有人對你說過。那么就學習著說，或者假裝說，這比不說要好，假裝說1000 遍后， 假裝的成分就轉(zhuǎn)成了自然說，如此越來越有感覺?！?/span>
愛要大聲說出來，要讓孩子感受到。
繪本《猜猜我有多愛你》中，小兔子和大兔子睡前進行了一項特別的辯論，那就是誰愛誰多一點。
小兔子用它夸張的動作和僅有的詞匯認真地告訴大兔子：“我好愛你”，但是大兔子每一次的答案都能勝過小兔子。
故事的最后，大兔子說了一句：“我愛你，從這里一直到月亮，再從月亮繞回來?！?/strong>
這句發(fā)自肺腑的我愛你，感動了許多小朋友。
愛是需要表達的，我愛你這句話的分量，遠遠比你想象中大得多。
唯有愛，才能真正養(yǎng)育出一個內(nèi)心富足的孩子。
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