前段時間，教育觀察類綜藝《不要小看我》中的一個場景上了熱搜。孩子有一個作業(yè)要背，重復(fù)了很多次都沒有記下來。媽媽情緒有些失控，開始抽自己：“她每次到那個地方又說錯，我就扇自己一巴掌。”孩子的表情變得驚恐。這位媽媽“通過懲罰自己來管孩子”的行為，讓很多人覺得似曾相識。北京師范大學(xué)教育學(xué)教授王晨指出，父母通過利用跟孩子的情感聯(lián)系，讓孩子服從自己，本質(zhì)是一種情感支配，會對孩子的成長造成負(fù)面影響。這樣的“內(nèi)疚式教育”在我們的成長過程中并不少見，你是不是也聽到過類似的話：“你爸媽那么辛苦，就是為了能讓你安心學(xué)習(xí)，你還凈干這些沒用的事?！?/span>“我今天就算躺在這里死了，你也不會知道。因為你從來不給我打電話?！?/span>“孩子在家哭成這樣還在工作，沒見過這么自私的人?！?/span>這是一種隱性的攻擊，攻擊性被藏在我們依賴的親密中，“內(nèi)疚”就是那個不易被察覺的武器。“看，我多痛苦，都是因為你啊。”
“內(nèi)疚式教育”在心理學(xué)上有一個對應(yīng)的概念：愧疚誘導(dǎo)（guilt inducement)，指關(guān)系中通過讓對方感受到內(nèi)疚，使對方服從自己的意愿。Maria Miceli 在1992年的研究中發(fā)現(xiàn)，“愧疚誘導(dǎo)”的必要條件是“讓對方認(rèn)為自己做錯了”。她指出，在愧疚誘導(dǎo)的案例中，感到內(nèi)疚的一方可能并沒有做錯（比如傷害他人、違反道德準(zhǔn)則），甚至施加“愧疚誘導(dǎo)”的一方也不認(rèn)為 ta 錯了，但只要讓對方感到“我錯了”，誘導(dǎo)就實現(xiàn)了。簡單點說，“愧疚誘導(dǎo)”者的內(nèi)心活動很可能是（可能是有意識的，也可能是無意識的）：不管你有沒有錯，我要讓你知錯。“愧疚誘導(dǎo)”有這么幾種表現(xiàn)形式：Maria指出，這是一種侵略性較為明顯的愧疚誘導(dǎo)，比如：責(zé)備：“你不應(yīng)該這么做。”“你知道你做了什么嗎？”站在“正確”的一方提出質(zhì)疑和要求：你真的就打算這么過下去嗎？這種方式往往出現(xiàn)在親密關(guān)系中（父母、伴侶、朋友）。典型表現(xiàn)是：A向B提出要求，B拒絕，A于是表現(xiàn)出某種痛苦的癥狀，從而讓B感到對此負(fù)有責(zé)任。舉個例子，系統(tǒng)性家庭治療師西蒙曾分享過一個案例：父母兩人為了控制青春期叛逆的女兒，會表現(xiàn)出一些軀體上的不適：比如“心慌”。這樣，不服管教的女兒因為感受到對父母的責(zé)任，就會乖乖待在家了。想象一下，你在一個聚會上不小心把葡萄酒灑在了旁邊一個人的裙子上，慌忙道歉的時候，對方是這么安慰你的：“沒事沒事。這根本洗不掉了，當(dāng)時買這裙子真的糾結(jié)了一周，太貴了！而且一年也穿不上幾次……沒事沒事，你也不是故意的，不用自責(zé)啦?！?/span>“沒關(guān)系，年輕人就該出去，不用管我。我現(xiàn)在身體也不好，你走了我也沒啥心思做飯了，湊合湊合得了。沒事啊，不用擔(dān)心我?！?/span>這類“愧疚誘導(dǎo)”的形式是：不接受道歉和補(bǔ)償。通過切斷內(nèi)疚的補(bǔ)償機(jī)制，讓對方的內(nèi)疚感無法消除。美國心理學(xué)家蓋伊·溫奇博士指出，內(nèi)疚感一般不會對個人的社會互動造成影響，因為它的持續(xù)時間較短——當(dāng)一個人意識到自己對他人的傷害，改變行為或者做出補(bǔ)償之后，內(nèi)疚感就會消失。但如果一個人無法做出補(bǔ)償行為，那正常的內(nèi)疚就會變成有害的內(nèi)疚。看到這里你可能會問，為什么有人要通過讓別人感到內(nèi)疚達(dá)成自己的目的？形成“愧疚誘導(dǎo)”的原因是復(fù)雜的，不能簡單歸類。但它可能跟以下兩個原因有關(guān)：“愧疚誘導(dǎo)者”通過對方的內(nèi)疚感受“親密”。蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書指出，利用“負(fù)罪感”等情緒向他人實施情感支配的人，本身對外界環(huán)境缺乏信任。因為幼年經(jīng)歷、過往的意外事件等因素，他們往往存在一種被遺棄的恐懼，這會讓他們放大外界的挫折，把這些正常的挫折災(zāi)難化。而通過讓對方感到“內(nèi)疚”，愧疚誘導(dǎo)者會感覺到一種安全感——ta很在乎我，ta不會離開我。“愧疚誘導(dǎo)者”的潛臺詞是“你該為我的情緒負(fù)責(zé)”，這其實是沒有完成情緒上的“課題分離”。以開頭那個例子來說，媽媽懲罰自己的潛臺詞是：我這么痛苦，都是因為你背不會。她認(rèn)為自己的負(fù)面情緒是因為孩子。但其實，媽媽真正要處理的課題是：當(dāng)我的孩子沒有按照我的預(yù)期完成學(xué)習(xí)任務(wù)時，我會失控。在這里，“失控”是媽媽自己需要識別和處理的問題。意識到這一點，當(dāng)下一次媽媽要失控時，就能意識到：“哦，我要失控了?！比缓笙朕k法解決它：比如先停下來，讓自己跟孩子都休息一會；比如尋求家人和老師的幫助。如果你因為“愧疚誘導(dǎo)”總陷入一種不合理的內(nèi)疚中，走出它的第一步就是看到它，并且意識到：這真的不是我的問題。“內(nèi)疚式教育”，讓孩子不敢快樂
“內(nèi)疚式教育”可能會給一個孩子帶來什么樣的影響呢？很多研究都發(fā)現(xiàn)，負(fù)罪感會讓一個人忽視自我需要，更難享受生活。在一項針對普通大學(xué)生的研究中(Y.Zemack,2007)，研究者在屏幕上播放了一些跟內(nèi)疚相關(guān)的詞匯，“罪惡感深重”“難辭其咎”“有罪”。第二組人看的是和悲傷相關(guān)的詞語，第三組是中性詞。然后，研究人員詢問被試者，打算如何花掉一張50美元的優(yōu)惠券，中性和悲傷都選擇了音樂、電影等休閑活動；而內(nèi)疚組則選擇了不那么放縱的商品，比如學(xué)習(xí)用品。讀過《哈利波特》的人可能都記得里面的小精靈多比：每次感到違背主人意愿的時候，它就會懲罰自己。這在心理學(xué)上成為“多比效應(yīng)”（Dobby effect)：在內(nèi)疚感驅(qū)使下進(jìn)行自我懲罰。有一項研究誘導(dǎo)被試者認(rèn)為他們弄丟了別人的彩票(Nelissen,2012),結(jié)果，這些被試者甘愿接受十分難受的電擊懲罰，尤其是在“受害者”面前。在另一項研究中，感到內(nèi)疚的受試者愿意將手泡在冰冷的水中，忍受一定時間的痛苦。一方用內(nèi)疚感操縱另一方，對關(guān)系本身是一種傷害。但操縱者可能對此渾然不覺。在一項調(diào)查中，33%的人表示，他們對那些使自己感到內(nèi)疚的人不滿，而只有2%的引發(fā)內(nèi)疚者知道自己的做法導(dǎo)致了對方的不滿。負(fù)罪感會抑制真正平等的溝通。已經(jīng)有研究證明內(nèi)疚跟情感退縮的聯(lián)系（Grusec,1966；Radke 1979）。Hoffman把內(nèi)疚分為兩種：違規(guī)內(nèi)疚和虛擬內(nèi)疚。前者是真的做出了一些傷害他人或者違反規(guī)則的行為，從而產(chǎn)生內(nèi)疚；而后者，是并沒有做錯什么，卻也體驗到了相同的內(nèi)疚感。最早提出這個概念的Zahn-Waxler(1979）在研究中發(fā)現(xiàn)，當(dāng)15-20個月大的嬰兒注意到自己的母親在沒有什么原因的情況下，表現(xiàn)出比較難過的表情時，自己也會變得難過，并試圖靠近母親安慰她。還有1/3的嬰兒看到母親難過會責(zé)備自己，在追蹤研究中發(fā)現(xiàn)，這類出現(xiàn)類似內(nèi)疚行為的嬰兒比其他嬰兒表現(xiàn)出更多的內(nèi)疚感。讓人難過的是，經(jīng)常感受“虛擬內(nèi)疚”的孩子，長大之后，即便自己沒做錯什么，也會更容易認(rèn)為“這是我的錯”，從而進(jìn)行自我譴責(zé)和自我懲罰。當(dāng)“負(fù)罪感”成為生活的底色，一個人就很難感受到心安理得的快樂。在“內(nèi)疚式教育”下長大的孩子，如何不再被“誘導(dǎo)”？
“愧疚誘導(dǎo)”之所以常常很奏效，跟“內(nèi)疚”這種情緒的來源有關(guān)：Rank(1929)指出，內(nèi)疚的產(chǎn)生主要是因為幼兒期對母親的依戀，以及對打破這種依戀的焦慮和恐懼。Horney(1937)指出，內(nèi)疚體驗主要來自對他人不贊成的恐懼。引起內(nèi)疚的典型原因是傷害、失去同伴、讓同伴感到痛苦，來源是對共情的喚起和對社交排斥的焦慮。也就是說，“內(nèi)疚”的背后，是一種對失去重要關(guān)系的焦慮和恐懼。蘇珊·福沃德在《情感勒索》中專門提到了通過“罪惡感”進(jìn)行情感勒索的情況，并給出了一些應(yīng)對方法。如果你也在經(jīng)歷這樣的“愧疚誘導(dǎo)”，可以嘗試下面的練習(xí)：內(nèi)疚感往往會驅(qū)使我們迅速對對方的“愧疚誘導(dǎo)”做出回應(yīng)：為了消除內(nèi)疚感，我們會自我懲罰或者補(bǔ)償對方。打破這套機(jī)制的第一步就是：不要那么快地做出回應(yīng)，停下來，告訴自己：你不必立刻回應(yīng)ta的任何要求。不管對方的要求是什么，你都可以這樣回應(yīng)：我不太確定我對這件事的態(tài)度，我們可以稍后再談嗎？我現(xiàn)在不能馬上回復(fù)你，我需要一點時間思考。這會給你爭取到心理上的空間，重新審視自己的內(nèi)疚感和對方的要求。我們需要搞清楚，自己的內(nèi)疚感是真的因為傷害他人的“違規(guī)內(nèi)疚”，還是不必要的“虛擬內(nèi)疚”。有時，這兩者的界限會比較模糊，讓人難以辨別：比如，畢業(yè)季你拿到了心儀的offer而同學(xué)沒有，談?wù)撟约旱某晒?jīng)驗會傷害到對方，即便你是無意的。這個時候，區(qū)分的依據(jù)是“你是否有傷害他人的意圖”、是否違反了社會道德準(zhǔn)則。你可以問自己這么幾個問題：如果答案是“否”，這就是“虛擬內(nèi)疚”，不必覺得自己錯了。3.區(qū)分“標(biāo)簽”和“真正的我”“愧疚誘導(dǎo)”者為了控制他人的情感，常常會用一些負(fù)面的詞匯評價對方：自私、貪心、小氣……因為關(guān)系親密，這些詞可能會更易影響自我評價:“我如果不答應(yīng)他，就是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人?！?/span>你需要通過轉(zhuǎn)述的方式，給這些詞匯增加一個“過濾器”，讓自己意識到“這不是真的我”。當(dāng)對方這樣評價你時，你可以用這樣的句式練習(xí)：ta說我是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人，這是一種評價，不是“事實”，因為……“愧疚誘導(dǎo)”除了引發(fā)內(nèi)疚，也可能引發(fā)防御。舉個例子，你爸媽通過“愧疚誘導(dǎo)”想阻止你去其他城市工作，說你“太自私”，你會反駁：“我不自私，自私的是你?！?/span>或者希望父母改變：“你為什么不能從我的角度想想？”這都是防御。但這些防御很少真的有用，反而會激起更多的情緒反應(yīng)，讓這個關(guān)系的結(jié)越來越死。非對抗性溝通的關(guān)鍵是：不對抗，也不滿足對方的要求。比如你可以這樣回答：“我知道我去別的城市會讓你們很擔(dān)心很難過，我能理解你們的心情。不過這不會影響我的決定，這是我自己的生活，你們可以接受，也可以不接受。請你們認(rèn)真考慮一下?！?/span>如果說“愧疚誘導(dǎo)”是利用內(nèi)疚感讓你為別人的情緒負(fù)責(zé)，“非對抗性溝通”就是一種實操性的課題分離：你們的情緒是你們的課題，我如何選擇是我自己的課題。最后想說的是，雖然“內(nèi)疚”是一種不太愉快的體驗，但也包含著一些很珍貴的人類特質(zhì)：它說明你有共情能力，可以自省，關(guān)心他人的痛苦，并愿意為之做出改變。我們需要警惕的，是那些利用內(nèi)疚感控制你、讓你“不敢快樂”的聲音。希望你保持對他人感同身受的能力，同時也有識別操控的清醒。希望你能夠更加理直氣壯地跟自己說：這不是我的錯。我不該為此承擔(dān)責(zé)任。張曉賢. 兒童內(nèi)疚情緒與初級情緒的發(fā)展差異[D]. 華東師范大學(xué), 2012.
Miceli, M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour, 22(1), 81-104
Nelissen R M A , Zeelenberg M . When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect.[J]. Emotion, 2009, 9(1):118-122.
《情緒急救》，【美】蓋伊·溫奇博士，上?？茖W(xué)院出版社，2015-8
《情感勒索》，【美】蘇珊·福沃德，唐納 ·弗雷澤，四川人民出版社，2018-10
“一切人際關(guān)系矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。”——《被討厭的勇氣》
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