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年紀(jì)越大,越要學(xué)會做一個“自私”的人

朋友的女兒小潔,今年只有13歲,她平時學(xué)習(xí)成績很好,在家里也很聽話,會幫著大人做家務(wù)。

前兩天,她和我說,不明白為什么別人家的媽媽都寵著自己的女兒,而她卻要扮演自己媽媽的媽媽,要時不時哄著她、寵著她,讓她開心。

有時她在玩電腦,媽媽看見了會說,“你也不過來和我說說話,光知道玩?!庇袝r,媽媽下班回家后直接躺在床上,她就知道媽媽不開心了,主動去做飯,做好后,把飯菜送到媽媽房間去。

這樣的事多了,她覺得很郁悶,也很無奈,覺得當(dāng)一個懂事的孩子太累了。

像小潔這樣的孩子很多,父母們總會不自覺地對孩子進行情感勒索,把自己的需求凌駕于孩子之上,讓孩子承擔(dān)本不該承擔(dān)的責(zé)任。

這樣做不僅給孩子造成了壓抑,還給親子關(guān)系帶來了諸多困擾。

01

控制,是情感勒索的最大特點

父母對孩子實行情感勒索,最大的特點就是控制。控制就是以親情為名,什么都讓孩子按自己說的去做。

父母會認(rèn)為,孩子是自己身上掉下來的一塊肉,是屬于自己的,孩子理所當(dāng)然能夠成為自己可以控制的對象,從而忽視了孩子作為一個獨立個體的存在。甚至被父母當(dāng)成工具來滿足自身的愿望和需要。

就像《歡樂頌》里的樊勝美,家里指望著她賺錢養(yǎng)家,依賴著她來解決經(jīng)濟問題,哥哥惹出來的各種禍端,她的母親也要求她幫助擺平。

就算是她求助無門,百般委屈,母親也不愿意聽她的苦處,仍然變本加厲地用親情來勒索她,要挾她說:“你總不能看著一家老小餓肚子吧?反正我們明天就沒有飯吃了!”

作為孩子來說,是經(jīng)不起母親抱怨的,會感到內(nèi)疚和自責(zé),樊勝美就這樣被親情推著走,不斷盡自己最大的努力,去滿足家里人的各種需要。如果不答應(yīng),她就要背負(fù)上“自私、不孝女兒”的罵名。

孩子作為被控制的對象,無法意識到來自于父母的要求,實際上一種變相的脅迫,只會想到父母對自己抱有期望,而不忍心讓父母因為自己的“不聽話”而感到傷心失望。

情感勒索,是父母讓孩子放棄自我、為父母所用的最“好”的辦法。結(jié)果往往就是讓孩子扭曲自己真實的意愿,壓抑自己的真實的感情,承受著不被理解的壓力,逐漸喪失了奮斗的動力。

02

情感勒索的父母,有三種心理需求

許東記得小時候,父親失業(yè)了,常會愁眉苦臉給他說:“如果你不考個好大學(xué),這個家就完了,我和你媽都靠你了!

許東感覺壓力很大,后來終于考了好大學(xué),畢業(yè)后參加工作,忙到四處出差,父親三番五次在電話里控訴,“養(yǎng)你這么大,也不知道多回家看看,簡直是白眼狼!”這次過年不回,父親更是炸了鍋。

許東想不明白,為什么自己已經(jīng)盡了最大的努力,卻總滿足不了父親的花樣要求,什么時候父親才能停止對自己的責(zé)怪?

像許東父親這樣,對孩子實行情感勒索的父母,同樣有很多。父母這種行為背后,到底有著怎樣的內(nèi)在需求呢?

一、 依賴的需求

許東的父親,內(nèi)在其實有著很深的依賴需求。害怕自己成為不被需要的人,而只有許東聽話,他才不會感到失落,才能有更多安全感。

當(dāng)許東不“聽話”時,他的父親常常表現(xiàn)出失望的情緒,其實也是想借此,讓許東產(chǎn)生愧疚,從而繼續(xù)聽話,滿足自己想要依賴的需求。

控制,成了很多父母滿足內(nèi)在依賴需求的一種手段。

二、權(quán)力的需求

在不平等的親子關(guān)系里,父母的權(quán)力比孩子大很多。父母會以自己成年人的身份自居,認(rèn)為孩子凡事都應(yīng)該聽自己,以權(quán)力為中心,迎合自己的需要。

就像許東的父親,其實是通過打壓許東,來滿足自己的權(quán)力欲。

只有孩子聽話,父母的權(quán)利欲才能被滿足。在父母權(quán)力的打壓下,很多孩子無處申訴委屈,還要背上良心債,但身為父母的人,并沒有對這些不公平加以重視。

三、 融為一體的需求

父母和孩子處在共生的關(guān)系里,父母分不清楚自己和孩子的邊界,仍然把自己和孩子的生活混為一談,認(rèn)為孩子的一切事都應(yīng)歸自己支配,孩子沒有權(quán)力有自己的主張。

比如許東的父親,就總是要求許東為自己的生活負(fù)責(zé),并不認(rèn)為許東有權(quán)利支配自己的生活。

在這三種需求的驅(qū)使下,父母對孩子說的話、做的事有時未免過度,給孩子身心帶來很大的傷害。

03

怎樣做,才能擺脫這種情感勒索?

作為被情感勒索的一方,樊勝美們要怎么樣做,才能擺脫和父母的情感糾葛,建立真正屬于自己的生活呢?

一、嘗試和父母劃分界限

比如像許東這樣,他的父親一直把他當(dāng)成自己生命的一部分來看,混淆了彼此的人生界限。

許東要做的,是主動放棄對父親無限度的聽從,斬斷父親對自己的依賴,嘗試和父親劃分界限。

后來,許東和父親進行了一次長談。他告訴父親,自己也想念他,過年回家實在是工作太忙,等忙完這陣子就會回家。

事實上,他的父親并沒有因為他想劃分界限,真的就把他看成是一個不孝子,反而尊重了他的決定。

父母有父母的人生,自己有自己的人生,如果你不去面對這個事實,自己的人生只會繼續(xù)被父母吞噬。

我們要克服傳統(tǒng)孝道對個人選擇的束縛,不要害怕對父母明確表達(dá)自己的意愿,父母并不會因為你沒有滿足他們過分的要求而和你斷絕來往。

二、糾正對自私的誤解

就像樊勝美一樣,她不敢維護自己的利益,正是因為害怕承擔(dān)父母埋怨自己自私自利的罪名,為了做一個父母口中的乖女兒,她強迫自己做自己不愿意做的事,卻意識不到,“自私”只是父母用來勒索她的借口。

在這樣的觀念下,她只會一味妥協(xié),把全家人培養(yǎng)成無情的吸血鬼,壓榨了自己的身心。

父母用自私來評價你的不聽話,讓你產(chǎn)生內(nèi)疚感,而如果你為了父母的情感利益而犧牲個人的發(fā)展空間,最終的結(jié)果,只會是兩敗俱傷,你過不好自己的生活,父母也不會好到哪里去。

所以,不要輕易被這樣的說法迷惑,也不要因為父母口里的“自私”,而否定自己,只有自我肯定,把父母的過分要求還回去,才能減輕自己的心理壓力。

三、清晰表達(dá)立場

如果你不愿意再接受父母對自己的情感勒索,就要明確告訴父母,什么事你做得到,什么事你做不到,對于做得到的事,你要知道能做到什么程度,而不要去滿足你根本達(dá)不到的責(zé)任心。

就像小小年紀(jì)的小潔,因為主動包攬了寵媽媽的責(zé)任,讓自己活得很累。

在我的建議下,她和媽媽嘗試著溝通,讓媽媽不要太過指望自己能夠每一件事都做好,自己辦不到的事,爸爸是可以去辦的,那些超出自己“責(zé)任”能力的事,就不再主動承擔(dān)了。

小潔的媽媽告訴我,如果孩子不說,自己根本意識不到這點,以后有事會多和孩子商量的。

確實,孩子與父母之間,沒有什么不可以商量的,只有不去商量,才會讓情感痛苦越積越重。

只有勇于放棄對父母償還情感債務(wù),結(jié)束父母給自己帶來的困擾,生活才會給自己開一扇門,走向獨立和自由。

作者:甜閣下

北大心理學(xué)專業(yè),知乎最具人文思想的心理咨詢師,中國白絲帶志愿者,咨詢領(lǐng)域:婚姻家庭、婚外情、個人困惑、性心理、家庭暴力。個人公眾號:tiangexia2016,知乎ID:甜閣下。

主播 | 一朵花,電臺主播,在海邊的城市用聲音溫暖每個角落。

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