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那些“各玩各”的夫妻，
最后都怎樣了？
文/晏凌羊
1
寫這篇文章的起因，是因為看到有人分享了這樣一段自己的故事。
之所以說這個故事是“一段”而不是“一個”，是因為這個故事還沒有結局。
兩個人起初是一夫一妻婚姻制的支持者，后來，丈夫出軌破壞了這種平衡，妻子出于報復跟著出軌。
兩人目前相安無事，女方的生活看起來似乎還挺滋潤。
可是我們不難想象，這個故事的最終結局：夫妻倆并沒有離婚，但那樣的婚姻想必已是名存實亡，跟“離了婚”沒啥差別了。
一個網友曾給我講過她和丈夫“各玩各的”的婚姻故事。
當時，她的丈夫被公司派到國外做項目，一年才能回來一次，兩個人平常就靠網絡聯(lián)系。
突然有一天，她老公忽然跟她說：“如果你有需要，可以去找別的男人，但一定要跟我說實話。我希望你也允許我這樣?！?/span>
她起初覺得不能接受，覺得是老公自己想出軌，才那么大度地鼓勵她也出去尋歡。
后來，在公司一次年會活動上，她被一個來公司實習的大學男生大獻殷勤，她半推半就選擇了接受。兩個人發(fā)展到后來，就是“滾床單”。
她主動跟遠在海外的老公說：“我們干脆來個開放式的婚姻吧，雖然各自尋歡，但是對彼此坦誠、一切透明?！?/span>
沒過多久，她老公給她發(fā)來了和另外一個女人的合影，并給她留言說他前天晚上和那個女人在一起，說他只是玩玩而已，他心里只愛妻子一個。
這種關系持續(xù)了大概一年。這中間，她丈夫換了幾個情人，她也換了一個。到了最后，兩人都覺得老和對方匯報行蹤很麻煩，連這個步驟都省了。
當丈夫結束外派工作回國的時候，她忽然發(fā)現(xiàn)：兩個人回不去了。和丈夫在一起，她各種別扭。她不熟悉他的身體、說話和思維方式，甚至開始看不慣他的言行舉止。
在這一年中，他和她都在不知不覺中發(fā)生了些改變?！暗谌恕币呀浲藞觯瑓s像是看不見的空氣一般，橫亙在了他們的中間。
兩人最后的結局，當然是離婚。嘗試過開放式婚姻的她，最后對這種婚姻模式的評價不是“好刺激”，而是“好沒意思”。
2
有一部名叫《準許》的電影，講述的便是一段開放式的戀愛關系。
電影男女主人公威爾和安娜是一對情侶，兩人不僅是對方的初戀，連初吻和初夜也都是給了對方的，而且相處多年來始終恩愛。
安娜30歲的時候，威爾打算向安娜求婚，但威爾朋友里斯的一番話讓兩人重新考慮了彼此的關系。
這個朋友說：“你們從來沒試過其他人，那么你們又怎么確定彼此是最適合的一對呢？”
于是，安娜向威爾提議兩人都應該試試和別人約會（上床）是什么感覺，威爾想了想，最后也同意了。
隨后，安娜與比威爾更加年輕帥氣的作曲男以及酒吧里認識的其他男人上床了，威爾也成為了離異富婆的“小狼狗”。
每次兩人“打獵”回來，還跟對方交換上床心得。明明心里已經不爽，卻還要強裝大度。
可是，安娜跟作曲男玩出了感情，當威爾再次向她求婚并將她帶去參觀婚房時，安娜發(fā)現(xiàn)自己已經不愛威爾了。
這兩個試圖考驗人性的人，最終都沒能撐過人性的考驗。
跟不同的人滾床單，然后還自欺欺人說自己最愛對方？這簡直是笑話。
西蒙娜·波伏娃和薩特算是踐行“開放式婚姻”的鼻祖了。這兩個奇人曾經達成了開放式的婚姻協(xié)議，說他們要相愛一輩子，但是要一直保證各自的性和情感的自由。
可縱然是薩特和波伏娃，面對彼此的一次次“偶然愛情”，也會醋意橫生。在這對伴侶的開放關系中，也會有獨占欲和嫉妒心的存在，而完成對獨占欲和嫉妒心的超越，這需要的不是一般的智慧、境界和能耐。
能夠維系這種開放性關系的伴侶，不僅在經濟上要相互對立，思想意識也一定要在一個層面上并且這個層次也一定不低。薩特和波伏娃或許可以，但他們是誰？而你又是誰？
開放式婚姻，只是看起來挺美，至少在人類社會發(fā)展到我們目前的這個階段是這樣。西方世界在六七十年代曾經鼓吹過開放式婚姻，但多數(shù)人都無法超越自己的獨占欲和依賴性，最后還是回歸到了提倡對婚姻忠貞的老路上來。
3
開放式婚姻，一聽就是很理想化的產物，因為它忽略了人性對“忠誠”的需求。
基于人的生物本能，不論你在理性上如何強調個人生活質量，如何強調希望情侶雙方保有性和情感自由，但你在潛意識中都很難接受自己已擁有的配偶和別的異性發(fā)生關系，這會顯著增強你在關系中的不安全感。
縱然是那些找了婚外情人的紅男綠女，當聽到婚外情人有了新歡也會吃醋不已。連這些對妻子或丈夫不忠誠的人，也會在意婚外情人對自己是否忠誠，就更別提我們這些肚子里沒什么花花腸子的普通人了。
我們買一款衣服、一款包、一款化妝品，都可能會對某個品牌產生“忠誠”。這種“忠誠”，在某種程度上是替我們節(jié)省了甄別、挑選的時間。下一次，我們有什么需要的時候，也會直奔這個“信得過”的品牌，買定就走，然后把省下來的時間、精力拿去做別的更有意義的事情。
同樣的，婚姻中我們對伴侶保有忠誠，是因為這種忠誠不會破壞我們對婚姻、對對方的“穩(wěn)定感”和“熟悉感”。
當我們熟悉了對方是怎樣一個人、遇到某件事情時會有怎樣的反應后，就知道如何花最少的時間去處理婚姻、家庭中出現(xiàn)的各種難題、問題。
接下來，我們便可以將更多的時間、精力放去別的領域中去，為自己、為他人創(chuàng)造更高的價值。
愛情這種情愫是多巴胺和血清胺分泌的結果，有效期最長也就幾年。你愛過的人數(shù)、次數(shù)越多，有效期也會隨之遞減，甚至很有可能兩個月的新鮮期過了以后，就陷入了審美疲勞期。
既然和誰談戀愛，結果都是要陷入平淡的，那有什么好頻繁換人的呢？天天把時間浪費在尋新歡、和新歡談戀愛上，這樣的生活就這么有趣？未必。
兩個人相處久了，倦怠是常事，最后落得勞燕分飛的結局也是“在一起”的附加品，就像生命的贈品是死亡一樣，本就沒有什么好詫異的。
所謂的“審美疲勞”，其實不過就是換個地點、換個方式、換種思維就能解決的問題，何苦非要采取成本和代價都很高的“換人”這種方式？
只能靠“換人”來獲取新鮮感，只能說明你想象力匱乏，解決問題的手段單一。喜新厭舊是人性，但從舊東西中玩出新花樣來那才是本事。
你看，最牛逼的作家，往往不是創(chuàng)造出什么新鮮詞匯的人，而是能把原有詞庫里的詞語“化平凡為神奇”、塑造出個性鮮明的人物、構建出瑰麗的文學夢境的心靈筆手。
寫作如此，愛情也一樣。
縱然如此，縱然生活中玩開放式婚姻的人最后幾乎無一不玩砸，但我還是愿意尊重和理解這種選擇?？蓯旱氖悄切爸辉S自己放火，不許別人點燈”的持“雙重標準”的人，他們大概覺得自己是宇宙的原點，世界都得圍著自己轉，我只想請他們原地爆炸！
以上。
全文完
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這是最好的鼓勵
一點碎碎念：
這段時間，我都在老家麗江。一直在趕路，一直在陪娃，沒啥時間好好玩或好好寫作。就包括我推文這會兒，若不是我把腦袋出借給逗號，讓她幫我扎頭發(fā)，我可能也很難找到空擋。我得找個地方安放逗號的無聊，不然她成天像口香糖一樣粘著我，讓我啥事兒也做不成。感覺每個寒暑假都是老母親們的噩夢啊。以前我認為，家長們一到寒暑假就給孩子報興趣班，是因為大家都有“望子成龍”的心愿和焦慮?，F(xiàn)在我覺得，這哪兒是“望子成龍”啊，是“望子去別人那里鬧騰”。很多時候，家長們報各種夏令營、興趣班，還真不是為了能讓孩子學到啥東西，而是為了把孩子送走，好讓我們自己有點喘口氣的空間。離逗號開學還有幾天，我還真有點期待了。ps:羊羊時不時會接點廣告，此時文章會放次條。希望大家都能去打個卡哈（閱讀量是公眾號生存指標，廣告收益也是寫作動力之一）。謝謝你的時間，我們相約明天見。
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