如果家里住著個(gè)“活僵尸”……
文/晏凌羊
1
我感覺很多人會(huì)說話，但根本不會(huì)溝通。
職場上，我特別怕跟那種說話做事極不爽利的人打交道，他們渾身上下都有種懶洋洋的氣質(zhì)，永遠(yuǎn)一副迷迷瞪瞪、不在狀態(tài)的樣子。
你跟他溝通個(gè)什么事情，他回復(fù)你“哦”一聲，就再?zèng)]了下文。你再去催促，他會(huì)給你一個(gè)含混不清的答復(fù)，之后又進(jìn)入類似夢游的狀態(tài)。
每次遇到這類人，我都在吶喊：“蒼天啊，大地啊，這類人為啥都能找到工作??？他爸是李剛嗎？”
家庭中，一大部分人是“石頭人”，他們無法“看到”“聽見”別人，無法關(guān)照到別人的情緒和訴求，還特別擅長拿逃避換取暫時(shí)的和平。
每次跟家人鬧別扭之后就想：過會(huì)兒就沒事了。
可TA不知道，這種“過會(huì)兒”長年累月積累下來，會(huì)出大事。抽不出10分鐘好好談?wù)劦娜?，遲早要抽出一天的時(shí)間來吵架或分離。
TA的家人面對這種問題，真的很抓狂：是好是歹拜托你說句話啊，沒有溝通如何能解決問題？
在綜藝節(jié)目《妻子的浪漫旅行》里，買超吐槽說，張嘉倪也和他吵架，兩個(gè)人吵到最嚴(yán)重的時(shí)候，張嘉倪刪除了他一個(gè)月，這中間他想找張嘉倪溝通，都得通過丈母娘。
后來，兩個(gè)人還是和好了……
這條消息下面，一堆人評論：好羨慕張嘉倪，我也想有這樣的老公。
感情的事情，不過就是一個(gè)愿打一個(gè)愿挨，當(dāng)事人自己喜歡玩這樣的游戲無可厚非，可旁人羨慕個(gè)啥呢？這種一言不合就刪除、拉黑伴侶的行為，不就是“作”么？
有點(diǎn)意思的是，這類動(dòng)不動(dòng)就刪除、拉黑伴侶的人，若是被伴侶刪除、拉黑TA，99%會(huì)爆炸。
大家都是成年人，都背負(fù)著各自的人生和壓力。在還有感情的時(shí)候，兩人出現(xiàn)問題了，有什么不能通過好好溝通解決的呢？即使沒感情了，也可以好聚好散啊。非得靠冷暴力？非得等著別人用勁兒撬開你的嘴，打開你心扉？就你是孩子，別人就得當(dāng)大人??？
對家人實(shí)施冷暴力，家人承受的這種精神折磨和摧殘甚至比肉體傷害更可怕。受害人表面看毫發(fā)無損，內(nèi)心早已百孔千瘡。遭受冷暴力的人大多有委屈感、被控制感，感情變得脆弱易激動(dòng)，心理上常處于孤獨(dú)狀態(tài)，當(dāng)積累到一定程度，不良情緒還可外化成身體和精神疾病。
而擅長用逃避解決問題或者對伴侶冷暴力的人，本質(zhì)上還是自私、自大。
因?yàn)樽运剑灾豢紤]自己的感受，用逃避來解決掉燃眉之急，然后把爛攤子扔給對方去收拾。因?yàn)樽源?，所以覺得自己就這樣了，你若受不了，那你就調(diào)整你自己來適應(yīng)我。
又或者，TA們只是單純的懶：懶得再去維系跟伴侶之間的關(guān)系，任由感情危機(jī)發(fā)生，反正TA是見死不救的，要救你去救。
2
一個(gè)網(wǎng)友曾經(jīng)跟我傾訴過她自己的故事。
她說她跟丈夫現(xiàn)在基本上沒什么溝通交流，三天兩頭跟她冷戰(zhàn)，她積極跟他溝通交流，但是他都緘口不言，她不知道他到底是什么想法，也不知道自己到底是什么地方做的不好，讓他對自己做出這樣的舉動(dòng)。
她丈夫?qū)λ龑?shí)施冷暴力，早不是一天兩天。
孕期，一直是婆婆在照顧她，婆婆做的菜其實(shí)一點(diǎn)都不合她的口味。到生產(chǎn)前兩天，她自己的親媽來了，她就跟自己親媽說想吃點(diǎn)辣菜。吃完飯，她就午睡去了，沒想到因?yàn)槟穷D飯沒讓婆婆做，婆婆就很玻璃心地收拾行李跑回家了，而她自始至終不知道。
正當(dāng)她睡得香的時(shí)候，只聽到門被“砰”的一聲推開了，她老公滿臉怒氣，大聲說：我媽回去了！
她當(dāng)時(shí)都不知道發(fā)生什么事情，也沒聽懂他在說什么。她就本能地問，為什么啊。她老公只丟給她一句，問你自己。之后，就一直冷著臉，不跟她說話了。她跟老公說了事情的經(jīng)過，他也沒回應(yīng)，一直跟她冷戰(zhàn)，她根本不知道他是怎么想的。
結(jié)婚以來，每次老公跟她冷戰(zhàn)，基本上都是她主動(dòng)找他溝通交流，說出自己的想法，他基本上都是聽，沒什么回應(yīng)。
孩子出生后，兩個(gè)人又因?yàn)殡p方父母誰來幫著帶孩子的問題產(chǎn)生了爭論。她堅(jiān)持要讓自己的父母帶，因?yàn)楹⒆痈矚g自己的外公外婆，不喜歡非?！安Ａ摹?、經(jīng)常貶低孩子的爺爺奶奶。她老公則認(rèn)為，孩子按規(guī)矩就應(yīng)該由爺爺奶奶帶。就這樣，夫妻倆又產(chǎn)生了矛盾，她老公又開啟了新一輪的冷戰(zhàn)。
不論她怎么說、說什么，他一句話都不說。很多時(shí)候，她真的要崩潰了，不知道兩個(gè)人之間到底出了什么問題。她忍無可忍，跟老公提出離婚，可就是到了這種節(jié)骨眼上，他也就回復(fù)她一句：“隨便你”。
我光聽她傾訴，都覺得這種關(guān)系真是讓人窒息。
跟那些根本不具備溝通能力的人溝通，你時(shí)常會(huì)產(chǎn)生一種溝通上的阻滯感。
每句話說出去，你都會(huì)有種“我又管閑事了”的挫敗感。
久而久之，你也懶得再說。
溝通這事兒，就像是玩乒乓球，講究的是你來我往。若是你一個(gè)球打出去，那球就消失在了草叢深處，這游戲就再也玩不下去。
慢慢的，你和那個(gè)人之間，就形成一座荒山，而且這座山將越來越高，高到你們彼此再也無法互相看見。
屆時(shí)再想溝通，溝通成本將無限高。
與陌生人這樣，你根本不care。如果是你家人或是不得不接觸的人這樣，真的很讓人崩潰。
在中國式家庭中，我感覺具備溝通能力的男人（會(huì)說話不等于會(huì)溝通），非常少。
他們是那沉默的大多數(shù)，能把家庭中的女人一個(gè)個(gè)逼瘋，輕者變嘮叨，重者歇斯底里。
一個(gè)個(gè)活得像個(gè)毫無溫度的石頭人，還自以為正常。畢竟，父輩、祖父輩都是這樣子，大家習(xí)以為常。
家庭中一遇到問題，他們就把這一切視為是自己的失敗，于是，他們習(xí)慣逃避，習(xí)慣沉默，習(xí)慣“事不關(guān)己，高高掛起”。
也別說“男人都是孩子”，我們可以耐心地等著伴侶長大、成熟，引導(dǎo)伴侶去積極面對和解決兩個(gè)人面臨的共同的問題，但我們沒有這個(gè)義務(wù)啊。幫對方成長為一個(gè)更好的人，是情分，不是義務(wù)。
任何關(guān)系都要雙方去維護(hù)的，尤其是最最親密的伴侶，如果一方總是逃避溝通、總是冷暴力還意識(shí)不到，那只能說，TA真的不夠珍惜這段關(guān)系。
又或者，TA就是家庭里的“活僵尸”。
什么是“活僵尸”？就是這個(gè)人待在你身邊，但是，沒有情感，沒有溫度，沒有共情能力。TA只是占了一個(gè)家庭的位置，卻不是真正的“家人”。TA們懼怕親密關(guān)系，無法真正“看見”你，也拒絕被你“看見”。
跟這種人在一起生活，就像是掉進(jìn)一個(gè)沼澤地。他們身上散發(fā)的那種“死能量”，能把你拖進(jìn)深淵。
3
“活僵尸”在跟家人溝通時(shí)，都有怎樣的表現(xiàn)？
第一種表現(xiàn)，就是冷戰(zhàn)型的。比如前述案例中的這位丈夫，就是這種人。當(dāng)雙方出現(xiàn)矛盾，他就本能地選擇用“冷暴力”來代替溝通。
他的這種冷暴力，是一種懲罰機(jī)制：你不聽我的，我就不跟你說話。
這類人，本質(zhì)上還是控制欲太強(qiáng)，無法接受別人和自己的想法不一致。世間萬物，只能按照他們認(rèn)定的邏輯去運(yùn)轉(zhuǎn)。說到底，這是一種嚴(yán)重的自戀，而冷暴力則是自戀被打破之后他們保護(hù)自我的方式。
跟這類人生活在一起，你很容易被逼瘋。
“活僵尸”與人溝通的第二種表現(xiàn)，是表現(xiàn)得很退讓。
比如說，兩人出現(xiàn)了問題、產(chǎn)生了沖突，他們第一反應(yīng)就是退讓。
“都聽你的吧”和“這事兒我們暫時(shí)別聊了”，是他們的殺手锏。
他們在說出“都聽你的”這話時(shí)，并不打算聽你的。他們只是不想讓明面上的沖突到來，進(jìn)而出臺(tái)了這樣一個(gè)“緩兵之計(jì)”。之后，他們會(huì)用行動(dòng)表達(dá)自己的立場和意見。
“這事兒我們暫時(shí)別聊了”或是顧左右而言他，則是擱置爭議的方式。他們以為，這個(gè)問題，兩個(gè)人不再聊，它可能就會(huì)慢慢消失。結(jié)果呢？問題永遠(yuǎn)擺在那里，始終沒法跨越過去。
比如，我經(jīng)?？吹接械姆蚱抟?yàn)橘I不買房的問題發(fā)生沖突，妻子想買，丈夫不讓買，最后就有人提出來這事兒“暫時(shí)別聊了”?？蛇@種“擱置爭議”的方法，最終讓誰得益了呢？當(dāng)然是主張不買房的丈夫。因?yàn)檫@事兒不聊，就自然不會(huì)有結(jié)果，沒結(jié)果就不會(huì)有行動(dòng)。
“活僵尸”與家人溝通，還擅用“機(jī)械型溝通”。
何為機(jī)械型溝通？
我不知道大家有沒有接到過某些銷售人員的電話。
他們打電話倒是打得挺勤快的，比機(jī)器人還勤快。
有時(shí)候，我也會(huì)接到保險(xiǎn)銷售人員的電話。
電話接通后，對方開始背誦那套銷售話術(shù)，而且還是毫無感情地背誦。
我說，我在開會(huì)呢，您長話短說。
對方說，好。接著又開始背誦那套千篇一律、硬邦邦、文縐縐的銷售話術(shù)……
我說，您用一分鐘時(shí)間把這款產(chǎn)品的特點(diǎn)介紹完可以嗎？
對方說，我想跟您說得明白一點(diǎn)。說完這句“人話”后，又開始背誦……
我當(dāng)時(shí)就在想：做一個(gè)合格的銷售，最該做的不是自己先熟悉一下產(chǎn)品么？脫離了稿子就沒法溝通了，這怎么行？真正有效的溝通是說“人話”，而不是把自己手里的稿子背完了事啊。
在家庭生活中，習(xí)慣于這類“機(jī)械型”溝通的人也挺多。每次出現(xiàn)沖突，他們可能會(huì)把之前的話術(shù)全部背誦一遍：
“好的，我明白了。”
“啊，對不起，我不應(yīng)該這樣子，我錯(cuò)了，請你原諒我，我一定……”
之后，該咋樣還是咋樣。
為何他們會(huì)習(xí)慣于把這套話術(shù)搬出來？說到底還是因?yàn)閼?，缺乏想象力和誠意。他們背誦這些話術(shù)，不過就是想快速平息你的怒氣，進(jìn)而讓自己的耳朵得到安寧。
因此，你看到“不會(huì)溝通”的本質(zhì)沒有？他們不是不會(huì)溝通，而是：只看得到自己的利益。
采取上述幾種看起來“不會(huì)溝通”的方式，最大程度上能讓他們獲益。至于別人的訴求和感受，根本不在他們的考量范圍之內(nèi)。
說難聽點(diǎn)，這就是自私。
所有的“活僵尸”，都有這樣的心理：在這段關(guān)系中，我獲取到我想要的利益就行了，你的感受怎樣，我不關(guān)心。
可人和人是需要情感鏈接和流通的，從某種意義上來說，所謂的愛，其實(shí)就是回應(yīng)。
“活僵尸”對家人的不回應(yīng)或是虛假回應(yīng)，很容易讓家人產(chǎn)生強(qiáng)烈的憤怒和羞恥感，讓他們產(chǎn)生一種“我自己是不是很討厭”的感覺?！盎罱┦本芙^回應(yīng)別人的言行、情緒，別人只能把這種憤怒和羞恥感投注到自己身上，進(jìn)而產(chǎn)生自我攻擊。
可誰能把這種自我攻擊延續(xù)一輩子呢？忍受不了了，就只能離開。
如果你不幸遇上這種“活僵尸”怎么辦？
你可能需要告訴自己：這并不是你的問題。如果跟“活僵尸”溝通完畢后，你產(chǎn)生強(qiáng)烈的挫敗感，也沒必要因此惱羞成怒，因?yàn)槲覀冏约旱那榫w只能由自己去解決?！盎罱┦贝蠖嘀豢吹玫阶约旱睦?，他們是永遠(yuǎn)看不見你、聽不懂你的訴求的。你需要做的，是在感覺到自己不受歡迎之后，立即撤退，不再對別人抱有任何“我能改造TA”的幻念。
別人對你沒溫度、沒禮貌，那是別人的問題；但是，若你自己不遠(yuǎn)離那些對自己沒溫度、不禮貌且每次溝通都讓你感覺到情緒不好的人，那就是你的問題。你要明白，你有權(quán)利拒絕被這樣對待，你人生的主動(dòng)權(quán)永遠(yuǎn)在你手里。
全文完
一點(diǎn)碎碎念念
我真的很反感一切逃避型的人格，希望這輩子都不要和他們產(chǎn)生交集。
不知大家發(fā)現(xiàn)沒有？逃避根本是沒有用的。壓抑下去的情緒在最初的那個(gè)時(shí)間段會(huì)讓你如鯁在喉，坐立不安；再加上冷卻過后，由于各種各樣的原因你有可能不再去理會(huì)、有意無意地逃避它們，可過不了多久，這些情緒又會(huì)抓住任何可能的機(jī)會(huì)活躍起來。而到了那個(gè)時(shí)候，它們就再也不是細(xì)枝末節(jié)了。
謝謝你的時(shí)間，我們相約明天見！
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