媳婦想吃手抓餅，我穿上外套，準(zhǔn)備去樓下的小賣店，身后傳來媳婦貼心的叮嚀：“大晚上的，小賣店沒有就回來，別去超市買了！”我心里一顫——這娘們那里是叮囑我啊，分明是提醒?。?/p>
高考填報(bào)志愿時(shí)，我見班上一女生遲疑了許久，于是我上前關(guān)心到：“你成績(jī)不挺好的嗎！怎么遲疑了這么久？”女生回答道：“我父母要我報(bào)師范大學(xué)，可我不想讀師范。 ”我：“師范不挺好的嗎！以后當(dāng)老師多好啊?！迸骸澳悴恢牢倚丈n嗎？”
昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩。正好床頭有個(gè)冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了。好家伙，接了滿滿一瓶?！ ∫?yàn)檫@事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想：至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿只剩半瓶了……
一青年問禪師:“我最近性格暴躁，總喜歡毆打男人后爆菊，你看我是怎么了？”禪師拿起一個(gè)杯子放到懷里，青年又問“你是叫我慈悲為懷么”禪師說:“慈悲你媽b，你在靠近老子砸死你！
我一哥們，微信里的照片全部是自己和豪車的合影，什么蘭博基尼，阿斯頓馬丁，保時(shí)捷，法拉利… 每一張角度都差不多，都是他坐在駕駛座上滿臉自信的笑容。每天微信那個(gè)忙啊，跟他打招呼的妹紙不計(jì)其數(shù)… 哎，搞的我都想去酒店做門童了！
有個(gè)老實(shí)人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。 一天他打算向老婆交待。老實(shí)人：其實(shí)，人都會(huì)犯幾次錯(cuò)誤的，是吧？老婆。老婆：是啊，不過改了就好吧？老實(shí)人：嗯，但是也要如實(shí)向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了??？其實(shí)我也就有那么兩三次。。。老實(shí)人：。。。。。。
小明去問大師：“大師，為什么現(xiàn)在的人如此道德淪喪？連在優(yōu)衣庫(kù)的試衣間里都敢啪啪啪還拍成了視頻網(wǎng)上瘋傳？”大師默然不語，嘆息一聲拿出了一瓤無籽西瓜放在眼前默默注視…小明恍然大悟：“您是說且看他們瘋狂，終將無子無孫走向滅亡？”大師從蒲團(tuán)下抽出一把西瓜刀架在麒麟哥的脖子上：“少特么啰嗦！我是問你種子去哪了？！”
我說：“哥，你咋啦？天這么冷怎么用涼水洗澡??？”哥：“家里還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了?！?
愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！！
公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮小姑娘。其中一個(gè)見回頭，沖我甜甜一笑，我也報(bào)以微笑，心里美滋滋的。只聽另一姑娘說：“妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣?！?
屌絲：“做我女朋友好么？”白富美：“你死了這條心吧，就算全世界的男人都死光了我也不會(huì)看上你。屌絲：“要是全世界的男人都死光了我還看得上你？”
上英語課的時(shí)候，我尿沒撒，這時(shí)我覺得很憋想去撒，便對(duì)老師說：“老師，我想小便”老師直接用英語說：“go ahead。 ”于是我便憋著。下課的時(shí)候老師奇怪地問我：“你怎么不去撒呢？”我沒好氣地答道：“你不說去你個(gè)頭啊？”老師頓時(shí)暈倒
課上數(shù)學(xué)老師讓同學(xué)上去寫題目，然后問下面的同學(xué)對(duì)不對(duì)，全班異口同聲說：對(duì)。我腦子瓦特，大喊：錯(cuò)！全班盯著看我，然后老師問我：哪錯(cuò)了。我淡定的說道：看錯(cuò)了！
老婆回家對(duì)老公大怒：你是不是和我秘書有一腿？老公：是?。∥也皇墙?jīng)過你同意了嗎？老婆：你放屁，我什么時(shí)候同意過的？老公：我問你秘書小美能不能干，你說能干。
昨天，浦東機(jī)場(chǎng)，入關(guān)處。有個(gè)外國(guó)媽媽對(duì)一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了！現(xiàn)在是在中國(guó)，我已經(jīng)可以揍你了?。?！”？？
聽說用鹽水泡腳，可以強(qiáng)身健體。我晚上回到家，把兩勺鹽放到了我的足浴盆里，也不知道合不合適，用嘴喝了兩口，覺得淡點(diǎn)，又加了幾勺鹽放到嘴里嘗嘗，嗯，這次味道還可以。
堂中，大師正在對(duì)弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對(duì)你們的期望，你們懂了嗎？”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什么不說話了？”
今天和二貨媳婦兒煲電話粥，11點(diǎn)多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。 我一聽樂了，回到：朕就你一個(gè)愛妃啊。二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。
女友嚷著要我給她買個(gè)蘋果6，我說：親愛的，咱學(xué)生黨哪能拿出那么多錢，你非要買就是逼我去賣腎??！要不。 。。你問問你爸？她懂事的點(diǎn)點(diǎn)頭給她爸打電話：“爸，你知道哪能賣腎不？”我。。。
第一次去女朋友家，她媽給我單獨(dú)收拾了一個(gè)房間，女友九點(diǎn)還在我房間，她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女友總結(jié)：都是親媽。
