我曾經(jīng)以為，童年是快樂的天堂，孩子應(yīng)該永遠(yuǎn)笑顏如花、不應(yīng)淚流滿面；
我曾經(jīng)以為，讓孩子幸福，是我作為媽媽的責(zé)任，孩子的傷痛是我的失職；
我曾經(jīng)以為，當(dāng)孩子哭的時候，鼓勵他“不要哭”“站起來”，就可以塑造他堅強(qiáng)的品格，就可以培養(yǎng)出一個勇敢的男子漢；
我曾經(jīng)以為，當(dāng)孩子哭的時候，用一顆糖、一個玩具，就可以轉(zhuǎn)移他的注意力，讓他破涕為笑、漠視困難；
我曾經(jīng)以為，當(dāng)孩子哭的時候，我“狠心”不去擁抱他，我“冷血”不去安慰他，就可以“逼”出他的獨(dú)立；
我曾經(jīng)以為，淚水是軟弱的表現(xiàn)，淚水是無能的象征，淚水是退縮的前兆，我以為止住淚水就可以讓一個人變得快樂；
我曾經(jīng)以為，只要我努力做一個獨(dú)立堅強(qiáng)勇敢樂觀的人，孩子就會步我的后塵也成為一個獨(dú)立堅強(qiáng)勇敢樂觀的人；
……
然而，我錯了！
孩子，哭吧哭吧，不是罪！
一、當(dāng)孩子哭時，家長會怎么做？
絕大多數(shù)家長，都見不得孩子哭。孩子一哭，自己就被攪和得七上八下、翻江倒海，甚至被挑起怒火。為了盡快制止孩子的哭，大人要么采用“硬”的方法：呵斥、恐嚇、威脅，或者粗暴的打罵；要么采用“軟”的方法：安慰，鼓勵，哄勸，或者妥協(xié)，滿足孩子的無理要求，縱容孩子的不良行為。
當(dāng)孩子哭時，大人通常會有如下這樣一些反應(yīng)：
1、不許哭！不要哭！別哭了！（制止）
2、哭什么哭？哎呦，哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>
3、這么點小事有什么大不了的？有什么好哭的？（否定）
4、就知道哭，哭有什么用？（埋怨）
5、你看看你怎么搞的？還好意思哭？（斥責(zé)）
6、你再哭，媽媽就不喜歡你了！（威脅）
7、你再哭？再哭媽媽就把你丟在商場不管了?。謬槪?/p>
8、叫你別哭你還哭？這么嬌氣，一點出息都沒有?。ù驌糇宰穑?/p>
9、男子漢怎么能隨便哭鼻子呢？記住你是一個堅強(qiáng)的孩子?。ü膭睿?/p>
10、別哭了，哭是沒有用的，有什么想法你說出來?。ㄒ龑?dǎo)）
11、不要哭了，媽媽帶你去玩一個有意思的東西。（轉(zhuǎn)移）
12、好吧好吧，別哭了，你想買什么就買，你想做什么就做。（妥協(xié)）
13、要哭你回房間一個人哭去，哭完了再出來。（冷漠）
14、別哭了，媽媽告訴你啊，你這樣做是不對的，因為……（講道理）
……
結(jié)果會是什么樣子呢？
你叫孩子“不要哭”，孩子真的就不再哭、變得堅強(qiáng)樂觀了嗎？
第一種，你越是制止、越是反感，孩子越是抽抽搭搭哭個不停；
第二種，孩子迫于你的淫威，強(qiáng)忍住淚水，情緒被壓抑；
第三種，孩子在你妥協(xié)之后學(xué)會利用哭鬧作為威脅你的武器；
第四種，孩子受到鼓勵和啟發(fā)，不哭，變得堅強(qiáng)和樂觀。
很顯然，我們都希望是第四種結(jié)果，皆大歡喜。
但是，可能性有多少？
無論是恐嚇孩子“不許哭”，還是否定孩子的感受“沒什么好哭的”，或是威脅孩子“再哭媽媽就不喜歡你了”，或是鼓勵孩子“做一個男子漢”，或是引導(dǎo)孩子“把想法說出來”……大人們軟硬兼施，千方百計，都是為了達(dá)到一個目的，那就是：制止孩子哭！是“制止”，而不是接納孩子、允許孩子哭！
誠然，做父母的都希望孩子永遠(yuǎn)幸?？鞓?、生活中永遠(yuǎn)充滿歡聲笑語，我們常說，看見孩子天真的笑臉，一切煩惱都會煙消云散。但是，哭和笑，都是一個人真實的情感流露。我在《將心比心接納孩子的負(fù)面情緒》一文中詳細(xì)說過，情緒本身沒有好壞，是生理和心理的正常反應(yīng)。情緒管理的第一步，就是：接受情緒。所謂接受，就是不加指責(zé)地承認(rèn)情感的真實性，不加指責(zé)地承認(rèn)任何人都有產(chǎn)生和表達(dá)這種情感的權(quán)利。所以，孩子具有“哭”的權(quán)利，不應(yīng)該被否定和強(qiáng)行制止，不應(yīng)該被壓抑。
我在《何必讓孩子嘗盡幸福的甜》一文中說到，讓孩子自己認(rèn)識情緒、體驗情緒，大人不必急于安慰、不必急于解決問題，允許孩子和情緒“待一會”。這個過程，就是讓孩子明白，即便是生氣、傷心、恐懼、嫉妒這些負(fù)面情緒，這本身也不是一件“錯”事，這是一個人的真實情感，接納它。同時，體驗的意圖在于，要學(xué)會辨清自己的情緒。
（辨清？補(bǔ)充一句，很多成人處理情緒問題失敗的關(guān)鍵在于，不能辨清情緒，比如，認(rèn)為自己沒有生氣，其實已經(jīng)生氣了，所以無法理智地思考和分析生氣的根源，等等，我以后再詳細(xì)寫文。）
我們可能一直有一個錯誤的認(rèn)識，覺得負(fù)面情緒是一個不好的東西，不容許它的存在，它一旦出現(xiàn)，立刻就否定、就壓抑?？奘裁纯蓿恳坏┫肟?，立刻停止，給我憋回去?。?！
對于孩子來說，他的理性分析能力還比較弱，如果他的負(fù)面情緒總是被否定、被制止，他就會產(chǎn)生自我懷疑：為什么我常常有這些“不好的東西”？是不是我有問題？這種自我懷疑，將會潛伏在孩子的思想里面，一直慢慢帶著它成長。
不得不說，我們祖祖輩輩都是在“不接納”的環(huán)境中成長起來的，我們絕大多數(shù)人都帶著“不接納”的思想長大，認(rèn)為“負(fù)面情緒是不好的東西”。
想一想我們小的時候，當(dāng)我們的淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，嚴(yán)厲的父母卻橫眉怒目地呵斥我們“不準(zhǔn)哭”時，我們咬著牙把淚水吞進(jìn)肚子里的感覺是多么的傷心無助?。课覀兪嵌嗝聪Ｍ职謰寢屇軌蛏斐鰧挻蟮谋郯虬盐覀兙o緊抱在懷里讓我們盡情地痛哭一場??？我們多么希望肆意流淌的淚水換來的不是指責(zé)打罵而是無限的溫暖和無窮的力量啊？……
那么現(xiàn)在，我們還要用同樣的方式對待我們的孩子嗎？我們還要把這種“不接納”的思想繼續(xù)傳遞給我們的孩子、并且一代一代綿延不絕嗎？
二、將心比心，接納孩子的情緒，把“哭”的權(quán)利還給孩子！
前幾天我寫了一篇《女人的哭泣是男人的噪音》，沒想到居然博得了眾多女性朋友的共鳴，看來大家的生活狀態(tài)都差不多，女人差不多，男人也差不多。從我自己的“哭”，引出孩子的“哭”。
我們都不是不食人間煙火的神仙，只是有血有肉的普通人，具有普通人的七情六欲。當(dāng)我們遇到困難時，我們不會害怕退縮嗎？當(dāng)我們遇到打擊時，我們不會沮喪難過嗎？當(dāng)我們的愿望沒有滿足、目標(biāo)沒有實現(xiàn)時，我們不會悲傷嗎？當(dāng)別人強(qiáng)迫自己、傷害自己的時候，我們不會憤怒嗎？當(dāng)壓力太大、心煩意亂的時候，我們不想痛痛快快地大哭一場嗎？……
每個人都有心情不好的時候，不壓抑，不逃避，我選擇接納自己的情緒，我會找一些安全的方式釋放情緒?？?，就是一種安全的方式，壓力會隨著浩浩蕩蕩的淚水一去不復(fù)返。哭，不代表軟弱，不代表悲觀，不代表無能。在情緒釋放之后，我通常也會恢復(fù)理智的頭腦、清晰的思路，重新變得冷靜和快樂，然后再去分析問題和思考解決的辦法。
熟悉笑媽的朋友都知道，我算是一個比較堅強(qiáng)樂觀的人，面對問題也習(xí)慣用積極的思維去看待，我希望我活得陽光燦爛。所以這些年來，一直不斷有網(wǎng)友向我求助。但是，我不否認(rèn)自己偶爾有負(fù)面情緒，面對壓力會喘不過氣。這個時候，我會找一個“安全出口”，而不是壓抑和否定自己。人生需要勵志，才能積極向上，不過，勵志到強(qiáng)顏歡笑沒有一滴淚水，那也不像一個人了吧？
如果一個人不能接納自己的負(fù)面情緒，通常，作為父母，也就不能接納孩子的負(fù)面情緒。當(dāng)孩子哭時，會制止，會排斥，會抱怨，會煩。
將心比心，接納自己的情緒，接納孩子的情緒，允許自己哭，也允許孩子哭。
孩子哭，一定是有原因的，就像大人哭也是有原因的。哭，是一個信號，有助于我們了解孩子的內(nèi)心，我會再寫一篇《孩子哭鬧背后隱藏的內(nèi)心需求》，詳細(xì)分析幾個笑笑的實例。
孩子的語言表達(dá)能力還不夠好，孩子的理性思維能力也不夠好，孩子的自我控制能力也不夠好，如果我們要求一個幾歲的孩子，在面對挫折、傷害、悲傷、壓力、委屈、失望等等問題時，能夠保持冷靜和淡定，是不是也太不靠譜了？退一步說，我們自己能做到冷靜和淡定嗎？
很多家長一看到孩子哭，就慌了，只會叫孩子“不要哭”，結(jié)果呢，適得其反，孩子往往哭得越來越兇，家長則被鬧騰得越來越煩，搞得兩敗俱傷。
還有的時候，孩子表面上確實不哭了，貌似家長制止成功，但是，情緒背后真正的根源并沒有得到解決，而孩子的內(nèi)心掩藏了更多的恐懼──他怕，他怕他一哭就會失去父母的愛、就會惹父母生氣、就會被打罵處罰！所以，小小的孩子學(xué)會了察言觀色、謹(jǐn)小慎微、畏首畏尾。也許你可以教出一個聽話的“乖”孩子，但是很遺憾，他也可能是一個缺乏自信、心理壓抑、更無法體諒別人情緒的孩子。
還有一種情況，孩子被壓抑的情緒，會憋在心里，找個機(jī)會轉(zhuǎn)移到其他地方，也就是我們常說的“遷怒”。被制止的哭聲，有可能帶來更大的麻煩。比如，他上午想哭的時候，被大人喝斥，他強(qiáng)忍住了；結(jié)果中午，他帶著情緒吃飯，故意打翻了飯碗，又引來大人一頓臭罵。瞧，沒有被合理解決的情緒就是這樣惡性循環(huán)。
其實，我們要做的很簡單，那就是：接納孩子的情緒，把哭的權(quán)利還給孩子！
每個人從一出生就開始哭，哭是一種正常的情緒發(fā)泄，哭是表達(dá)內(nèi)心的本能反應(yīng)，我們成人也會偶爾哭一哭來緩解壓力?？夼c笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什么孩子笑的時候，不去制止？他哭的時候，要去制止呢？
如果允許孩子哭一哭，會導(dǎo)致什么嚴(yán)重的后果嗎？
什么也沒有！
“哭”，不是什么可怕的事情，最大的心魔在于：家長不允許孩子哭，從心底里討厭孩子哭，故而采取了一些錯誤的方式去對待，比如粗暴地制止、恐嚇、威脅，結(jié)果有可能導(dǎo)致你要花費(fèi)更多的時間精力去應(yīng)付。
所以，別著急，請先讓孩子把不滿的情緒通過淚水，安全地釋放出去，緩一緩，先處理情緒，再處理實際問題。
三、如何傾聽孩子的哭泣？
前面已經(jīng)說了，當(dāng)孩子哭的時候，我們不要一味地粗暴制止，尤其是不要表現(xiàn)出厭惡的樣子，嫌孩子哭得煩死人，這樣會給孩子帶來更大的壓力，情感得不到接納和宣泄，不利于心理健康。
哭，是孩子的“語言”，父母要學(xué)會傾聽。
傾聽，這兩個字本身就意味著多聽、少說。
當(dāng)孩子哭的時候，蹲下來，陪在孩子身邊，必要時伸出我們寬大的臂膀，讓孩子有一個可以依靠的港灣：“哦，在我這么傷心的時候，有爸爸媽媽支持著我！”頓時內(nèi)心注入了無窮的力量。
不要打斷孩子的哭泣，多一點耐心，不要煩。正如我自己在哭泣時，壓力會隨著浩浩蕩蕩的淚水一去不復(fù)返，孩子也一樣，在盡情哭過之后，會感覺很輕松。從生理的角度說，哭泣本身就是一種有效的自我心理調(diào)節(jié)過程。
不要急于發(fā)表意見，不要急于勸說孩子，不要急于講道理，不要急于解決問題。正如我自己在哭泣過后，通常會恢復(fù)理智的頭腦，重新變得冷靜和快樂，孩子也一樣，把情緒安全地釋放了之后，每個人都有自我恢復(fù)機(jī)制。我們要相信孩子，能夠變得堅強(qiáng)。
孩子在哭泣的時候，也許并不一定需要我們做什么，并不需要我們的評價、安慰、鼓勵和指導(dǎo)，真的，你會發(fā)現(xiàn)，孩子剛才還傷心欲絕一把鼻涕一把淚，一會功夫又活蹦亂跳嬉皮笑臉了。正如我自己在哭的時候，也許也不需要別人做什么，只要有一個肩膀供我盡情哭泣，就足夠了。
當(dāng)然，有些時候孩子還是需要我們的安慰和幫助。站在孩子的立場上，感同身受地理解他：“你是不是很難過？沒有這個，你是不是很傷心？做不好，你是不是很生氣？……媽媽也和你一樣……”如果爸爸媽媽“懂”他的心，他感覺自己得到了尊重和理解，那么，他就不會頑強(qiáng)抵抗，不會壓抑不滿。
讓我們做孩子的“情緒垃圾桶”，平靜地、耐心地傾聽，允許他自然地釋放情緒。當(dāng)他把“垃圾”倒得越徹底，他所能容納和承載的東西，將會越多！
四、在孩子哭過之后，家長要做什么？
接納情緒，只是情緒管理的起點，并不是終點。
一旦我們允許孩子通過哭表達(dá)情緒，接納了孩子的感受，后面的過程，開展起來往往會順利得多。反之，如果你一開始就制止孩子“不要哭”，他會反抗，從心理上有抵觸，那么接下來的工作將會舉步維艱。不信，你可以試試？
1、幫助孩子用語言表達(dá)內(nèi)心的感受、表達(dá)自己的需求，以后再遇到一些事情時，可以“說出來”，代替“哭”的方式。
說出來，比如，我正在搭積木，你打擾我了，我還沒玩夠，我很生氣；比如，丁丁拿走了我的圖畫書，弄臟了，我不高興；比如，我不愿意媽媽抱著別的小妹妹，我想要媽媽抱我；比如，我非常喜歡那輛遙控飛機(jī)，我很想讓爸爸給我買一個；……等等。
當(dāng)然，并不是所有“說出來”的需求都是合理的、都應(yīng)該得到滿足，這需要家長的判斷和決策。但是有一點可以肯定，“說出來”比“哭出來”好。
2、如果“哭”不足以宣泄情緒，引導(dǎo)孩子采用其他安全的方式。
比如，砸枕頭，撕紙，瘋狂地跑步，做運(yùn)動，找個地方自由地吶喊，大聲地唱歌，或者，讓孩子把糟糕的心情用筆胡亂地畫出來，等等。
3、幫助孩子分析情緒背后的原因，找到解決的辦法。
等孩子釋放情緒之后，再把注意力集中在如何解決問題，只要情緒背后的問題得到了解決，下次就不會重蹈覆轍。想一想，成人不也是如此嗎？正是因為很多人一開始就不接納情緒，也不會安全地釋放情緒，所以，反反復(fù)復(fù)陷在情緒中無法自拔，不會理智地分析。
五、哭（釋放情緒）與性格堅強(qiáng)的關(guān)系
說到“哭”，很多人就會聯(lián)想到“脆弱”“軟弱”“無能”“悲觀”。
我覺得這是一種誤解。堅強(qiáng)、勇敢、樂觀，這些都是人性中美好的品質(zhì)，每個人都向往自己成為這樣的模范。然而，堅強(qiáng)是“裝”出來的嗎？是“壓抑”出來的嗎？是“強(qiáng)忍”出來的嗎？
我們常常這樣理解，堅強(qiáng)的人，很少哭。可是現(xiàn)代社會里，有多少人活得“真實”？很多人都在偽裝堅強(qiáng)，表面上看起來活潑樂觀，內(nèi)心卻無比脆弱，千瘡百孔，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，隨時都有可能崩潰。
一個人的內(nèi)心強(qiáng)大，不是靠壓抑出來的！堅強(qiáng)、勇敢、樂觀，這些正面的品質(zhì)，是建立在悲傷、憤怒、沮喪等等負(fù)面情緒的基礎(chǔ)上，也就是說，處理消極情緒的能力，恰恰決定了一個人的積極品質(zhì)。
當(dāng)管理情緒的能力達(dá)到了一定的高度，就不再是接納負(fù)面情緒的主要問題了，而是怎樣減少負(fù)面情緒的產(chǎn)生，通過改變認(rèn)知、調(diào)節(jié)思維方式、發(fā)揮智力結(jié)構(gòu)等等途徑，以后我再專門討論。有一句話我說過好多次，有怒火，壓抑不發(fā)泄，和根本沒有怒火，這是兩個境界。
六、對“允許孩子哭”的誤解
1、“允許孩子哭”并不等于“鼓勵孩子哭”。
肯定有人會說，孩子養(yǎng)成哭哭啼啼的習(xí)慣多不好？尤其是男孩子，要做男子漢，怎么能那么嬌氣？
第一，有時候淚水不是一個人的理智可以控制的，這可能涉及到生理結(jié)構(gòu)。從《女人的哭泣是男人的噪音》后面的諸多評論中，我看到很多人都說：我想哭的時候根本控制不住。確實如此，我也是，我的思維方式?jīng)Q定了我怎么看事情，假如事情真的觸動了我的內(nèi)心，眼淚是嘩一下就會滔滔不絕涌出來的。至于那些不愛哭的人，他們的生理結(jié)構(gòu)決定了他們的淚腺沒有這么發(fā)達(dá)，也不一定代表他們就更堅強(qiáng)。所以，孩子也是如此，并不是你說一句“不要哭”他的淚水就能咽回去的，更何況，孩子的自制力還需要慢慢培養(yǎng)。
第二，孩子一旦已經(jīng)哭了，你光是說“你要堅強(qiáng)”“你是男子漢”，很多時候不起作用，孩子哭得更兇，你更煩，束手無策。如果希望和孩子建立一個溝通渠道，那么，我們需要接納孩子、懂孩子。所以，“允許孩子哭”的意思，一方面是尊重孩子表達(dá)情緒的權(quán)利，另一方面也是通過傾聽孩子哭泣，我們可以了解孩子內(nèi)心的想法。
第三，我們并不是任由孩子哭了一通就沒事了。假如真的哭完就沒事了，那么孩子可能會想：哦，下次遇到這種情況，我還哭，久而久之養(yǎng)成動不動就哭的習(xí)慣，甚至把哭鬧作為威脅大人的武器。上面我已經(jīng)分析過，孩子哭了之后，家長還有很多事情要做，除了傾聽，更要引導(dǎo)和幫助，比如，讓孩子學(xué)會用語言表達(dá)、讓孩子分析自己的需求并解決問題，等等。這些做法，都是在以防“重蹈覆轍”，也就是減少以后再次哭的幾率?？梢姡]有“鼓勵孩子哭”。
2、“允許孩子哭”并不等于“哭是解決問題的辦法”。
還有的家長會這樣說，孩子哭的時候我告訴他：“不要哭，哭不能解決問題，你要把你的想法說出來，我們一起想辦法解決！”
我堅決同意，沒錯，哭確實不能解決問題！
就拿我自己來說，我當(dāng)然知道哭不是解決問題的辦法，可是我仍然需要通過“哭”的方式來釋放壓力，緩解情緒的緊張，或者表達(dá)內(nèi)心的委屈不滿，等等?？抻杏脝?？沒用，好像對解決問題沒有直接的效用；但是，又有用，因為對調(diào)節(jié)我的心態(tài)、恢復(fù)我的智慧，是有極大幫助的。
假如家長對孩子這么說了之后，孩子能夠停止哭泣，并且積極地投入到解決問題的過程中，那么，這樣做相當(dāng)相當(dāng)成功！
但實際情況是，孩子在任何時候任何場合，都會聽這句話嗎？
顯然不是。
反正笑笑不是永遠(yuǎn)這么“聽話”，從向我求助的N多網(wǎng)友描述的孩子情況來看，形勢更沒有這么美好。孩子根本不明白“哭不能解決問題”，他只是需要釋放一下他真實的情緒而已。此時的家長，是不是開始責(zé)罵孩子任性、壞脾氣、不講道理呢？
所以，又繞回來了，第一步還是要接納孩子的情緒啊。
你會發(fā)現(xiàn)，一旦孩子的情緒得到了接納、得到了安全地釋放，他就會有一個自動的機(jī)制去恢復(fù)?？捱^之后，就會恢復(fù)理性和冷靜，恢復(fù)他的智慧。一個人恢復(fù)冷靜了之后，才能再講道理、再積極思考，才能把注意力集中在分析問題、解決問題。
遺憾的是，人們第一步總是走錯，情緒一來就壓抑、就否定、就排斥，結(jié)果是越壓抑、反抗越大，最后連解決問題的能力都沒有了。
處理負(fù)面情緒的三個步驟，我在《何必做一個強(qiáng)顏歡笑的“偽快樂媽媽”》一文中詳細(xì)分析過，這里再次強(qiáng)調(diào)。第一步是接受和承認(rèn)情緒，坦然面對，不要急于擺脫，不要逃避。我們僅僅是一個普通人，不是不食人間煙火的神仙；第二步是，安全地合理地釋放情緒?！鞍踩保傅氖遣粋e人的做法；第三步是，理智地思考引起負(fù)面情緒的原因，把注意力集中在如何解決問題，而不是集中在情緒。
所以，只有接納孩子的負(fù)面情緒，才能進(jìn)一步幫助他解決問題。
3、“允許孩子哭”并不等于“滿足孩子的無理要求、縱容孩子的不良行為”。
孩子哭，是源于一定的需求。但是，并不是所有的需求都是合理的、都應(yīng)該得到滿足，并不是孩子的一切行為都是正確的。這要家長做判斷和決策。對于原則性的問題，如果孩子一哭一鬧一發(fā)脾氣，家長就妥協(xié)讓步，那么，孩子就會發(fā)現(xiàn)哭鬧的“好處”，以后把哭鬧當(dāng)成威脅大人的手段。所以，家長的立場要堅定。
允許孩子哭和堅持原則，并不矛盾。即便對于不能滿足的需求，仍然可以允許孩子哭。比如，孩子想要買很多玩具，媽媽不買，孩子哭，那么，接納孩子的情緒，允許他通過哭泣發(fā)泄他的氣憤，甚至可以感同身受地理解他：“那個玩具真好玩，我也想買，可惜我們今天已經(jīng)買了3個了，不能再買……”同時，媽媽要“狠狠”地堅持原則，說不買就不買。態(tài)度雖然是平靜的、溫柔的，但是，立場是堅定的。對待不良行為，也是如此。當(dāng)孩子的“感受”被接納和理解了，他反而更能遵守我們在“行為”上給他設(shè)立的規(guī)則和界限。改天我再專門寫文。
4、“允許孩子哭”并不等于“夸大孩子所受的傷害”。
今天討論的是接納孩子的情緒、允許孩子哭。有一個關(guān)鍵問題是：如何把握“度”？
比如，孩子重重摔了一跤，家長跑過去，接納他、理解他、允許他哭：“啊，寶貝摔傷了沒有？疼不疼？如果疼就哭出來吧！”這下可好，孩子本來不想哭，也許拍拍屁股站起來就沒事了，卻被家長慫恿哭了。
允許孩子哭，是接納孩子已經(jīng)存在的情緒，但是沒有必要小題大做，夸大孩子所受的傷害。具體情況，具體判斷，要靠家長自己的洞察力。你能感覺到：孩子此時是否有情緒？是否有內(nèi)心的某種需求？是否需要我的理解和接納？這個“度”的問題，我也在繼續(xù)摸索和學(xué)習(xí)中。
聯(lián)系客服
