道歉是一種人與人之間非常特別的互動方式，它也被《道歉》（On Apology）一書的作者Aaron Lazare形容為“人與人之間能夠進(jìn)行的最深刻的互動”（the most profound of human interactions）。
但在這個世界上，有些人偏偏是Non-apologists（不會道歉的人）：哪怕只是犯了一件很小的錯誤，從他們口中說出“對不起”三個字都異常艱難，要在內(nèi)心經(jīng)歷一場大戰(zhàn)，往往對于越親密的人越是如此；即便他們心里明白自己做錯了，卻因?yàn)闊o法說出口而尷尬收場；有時候，他們好不容易說出了口，卻被對方覺得是虛情假意。
道歉真的這么難嗎？是什么使他們無法道歉？當(dāng)我們想要獲得原諒的時候，什么才是正確的道歉方式？今天來聊聊和道歉有關(guān)的心理學(xué)。
為什么道歉這么難？
對于那些不會道歉的人來說，無法突破心理防線的原因也許可以歸納為以下四點(diǎn)。
1. 不想覺得自己是“壞人”，而感到羞恥。
臨床心理學(xué)家Guy Winch認(rèn)為，在很多時候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行為”和“品質(zhì)”的關(guān)系。他們會下意識地覺得，承認(rèn)了錯誤，就等于承認(rèn)了自己是個“壞人”。承認(rèn)做錯了一項(xiàng)工作，就等于承認(rèn)自己是個很笨的員工；承認(rèn)忽略了對方，就意味著自己是一個以自我為中心、不會關(guān)心他人的人。
他們很難意識到，一個人做出了什么樣的行為，并不能夠決定Ta是一個什么樣的人，擁有什么樣的品質(zhì)。
對于一個以健康的方式思考的人來說，為錯誤道歉只是出于內(nèi)疚（guilt）的感覺，而對于那些不愿意道歉的人來說，道歉會讓他們產(chǎn)生羞恥感（shame）。內(nèi)疚感針對的是錯誤的行為，而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認(rèn)了錯誤，就會覺得自己是個壞人，這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。
2. 不想感受到“內(nèi)疚”，丟失自己的防御。
對于有的人來說，他們太想讓自己的情緒保持在可控范圍內(nèi)了，這使得他們一直開啟著情緒和情感上的高度防御狀態(tài)，不愿意表現(xiàn)出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅，因?yàn)檫x擇道歉的那一刻，他們會觸碰到自己的情感，那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是“失控”。卸下面具和防御，誠實(shí)地面對自己的過錯，允許自己內(nèi)疚，這些都讓他們害怕。
當(dāng)他們面對需要道歉的情境時，不但不會降低防御，反而會本能地加強(qiáng)防御，“死不承認(rèn)”或者對自己造成的傷害在情緒上“無動于衷”。因?yàn)樗麄儞?dān)心哪怕降低一點(diǎn)點(diǎn)防線，就會使情感的閘門被沖開，暴露出自己的脆弱。
3. 擔(dān)心道歉會帶來難以預(yù)料的后果。
《有效道歉》（Effective Apology）一書的作者John Kador 說，我們不愿道歉，除了不愿意讓自己因丟失防御而感到脆弱，另一方面則是擔(dān)心道歉并不能收到理想的回應(yīng)。
試想一下：如果你知道道歉后對方肯定會原諒你，那么道歉就會容易得多，因?yàn)橐呀?jīng)預(yù)設(shè)了好的結(jié)果。但事實(shí)上，道歉的后果是我們無法預(yù)料和控制的：當(dāng)我們說出“對不起”時，我們無法預(yù)測對方會作何反應(yīng)，是會理解和接受，還是拒絕和懲罰。
面對這種不確定，有的人會往積極的方面想，認(rèn)為它是一個機(jī)會，希望它能夠彌補(bǔ)自己做過的錯事，換取對方的原諒，修復(fù)你們的關(guān)系。
但那些不愿意道歉的人，往往會往壞的方面去想：
“會不會當(dāng)我承認(rèn)自己做錯了事，對方反而會更生氣，引發(fā)更大的沖突？”
“可能在這一次以后，對方都會抓住我的過錯不放，看不起我、打壓我。”
“當(dāng)我道了歉，我就成了承擔(dān)全部過錯的一方，對方則不用承擔(dān)任何責(zé)任?！?/span>
當(dāng)他們害怕可能導(dǎo)致的一系列后果時，就會很難說出“對不起”。
4. “Ta不可能原諒我的，道歉不能改變什么”。
美國弗吉尼亞州的執(zhí)照治療師Athena Staik說，當(dāng)我們犯下一些非常嚴(yán)重的錯誤時，道歉會變得更難。我們可能會反復(fù)在心里覺得：
“我已經(jīng)犯了彌天大錯，道歉還有什么用呢？”
“沒有什么能夠彌補(bǔ)了，我們的關(guān)系已經(jīng)走到了盡頭。”
“我是不值得被原諒的，Ta不可能會原諒我。”
于是，在對方最需要你的解釋的時候，你卻在恐慌的壓迫下，不說一句話就離開。
還有的人會在長期的關(guān)系和相處中延續(xù)這種模式，對待任何需要自己道歉的環(huán)境都選擇不承認(rèn)、反駁或者不回應(yīng)，這會給關(guān)系帶來非常負(fù)面的影響。
以上四點(diǎn)原因其實(shí)都反映出了你內(nèi)心深處的一些錯誤認(rèn)知，要邁出道歉的一步，你首先要改變這些認(rèn)知，戰(zhàn)勝心中的恐懼。你需要知道：
· 沒有人是完美的，犯錯并不是你能力不足的證明，更不會意味著你不是一個好人——我們并不是我們的情緒和行為本身；我們是它們的創(chuàng)造者。
· 當(dāng)你需要獲得他人的原諒之前，你需要先獲取自己的理解和原諒。
· 當(dāng)你由于害怕不確定感而選擇不作為時，實(shí)際上是剝奪了自己行動的權(quán)利。（關(guān)于面對不確定感時，是哪些不良的思維模式在使你恐懼，及如何應(yīng)對，點(diǎn)擊查看往期文章面對未知，如何能夠免于恐懼？）
· 如果你總覺得“嘗試是無望的”，那么你可能已經(jīng)陷入了習(xí)得性無助，需要改變歸因方式，來抵抗虛無的悲觀感。（關(guān)于習(xí)得性無助的成因及干預(yù)方法，點(diǎn)擊查看往期文章讓你一事無成的魔鬼：習(xí)得性無助）
什么是正確的道歉方式？
如果你戰(zhàn)勝了以上那些情緒，你可能還會苦惱于自己不是一個好的道歉者。很多時候，你明明鼓起勇氣表達(dá)了歉意，卻被對方認(rèn)為不夠真誠，不足以被原諒。
一份容易得到理解和原諒的道歉應(yīng)該是什么樣的？
1. 首先，你需要足夠的真誠和共情。
其實(shí)，通過你道歉的語句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真誠，是不是對Ta真的感同身受。
伊利諾伊大學(xué)教授Jennifer Robbennolt做了一項(xiàng)研究，讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然后給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式，讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。
第一種道歉的方式是：我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責(zé)任，是我騎得太快了，沒有仔細(xì)看路。
第二種道歉的方式是：很抱歉讓你受傷了，我真心希望你能很快好起來。
結(jié)果是，73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的，因?yàn)樗浞直砺冻隽嘶诤藓瓦z憾，并且勇于將責(zé)任歸在自己身上；而只有35%的人認(rèn)為第二種道歉會被接受，他們覺得這樣的道歉由于缺乏真誠的共情，比不道歉還要糟糕。
“如果你想要成功地道歉，就要確保對方真的相信：你知道自己錯了。為了做到這一點(diǎn)，你必須從自我中心的角度中跳出來，真的將關(guān)注點(diǎn)放在對方身上去思考問題?！盋ynthia Frantz說。
2. 道歉的時機(jī)選擇：不要太早，也不能太晚。
道歉的時機(jī)也會對是否道歉成功造成影響。Cynthia Frantz研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)研究道歉的成功率和所選擇的時機(jī)之間的關(guān)聯(lián)時，會發(fā)現(xiàn)是一條倒U型曲線：太快和太慢的道歉都會導(dǎo)致道歉不成功，那些“不快也不慢”的道歉的效果最好。
Cynthia Frantz發(fā)現(xiàn)，這是由于人們總是會犯“太快道歉”的錯誤，因?yàn)樗麄兛傆X得迅速響應(yīng)是好的，因此，在剛剛被對方發(fā)現(xiàn)或指出錯誤的時候，就忙不迭地承認(rèn)自己錯了。但實(shí)際上，道歉需要一段緩沖的時間。
在這里，時間的作用在于，給對方一段情緒波動的時間，同時讓對方有充足的時間能夠表達(dá)出自己的觀點(diǎn)，然后再道歉。這個緩沖的時間可以是一個小時，一天，或者一個星期，重要的是在這段時間里，你讓被冒犯的一方覺得表達(dá)和釋放出了自己的情緒和觀點(diǎn)，同時，Ta也覺得你聽到并理解了Ta的想法。
3. 保證壞的行為不再會發(fā)生。
2011年James R. Davis等人的研究顯示，一次成功的道歉最需要的因素是，讓受害者確信這樣的事不會再有第二次。你也許通過語言之間承諾這一點(diǎn)，但比語言更重要的，是你在道歉時傳達(dá)出的情緒；比起向受害者承諾，你更是對自己保證，同樣的行為你不再做第二次。
以上3點(diǎn)成功道歉的必備因素，其實(shí)都指向一點(diǎn)：你需要真正地理解對方的痛苦，理解自己的作為是如何導(dǎo)致了對方的痛苦，并下決心不讓這樣的作為再次發(fā)生。
John Kador 說，他所認(rèn)為的道歉的核心，是冒犯的一方與被冒犯的一方交換羞恥感（shame）和力量感（power）。當(dāng)我們冒犯了別人時，我們給予了對方羞恥感，剝奪了對方的力量感。而一次道歉，意味著一次角色逆轉(zhuǎn)：道歉的一方作為冒犯者放棄了自己的力量，放棄對控制的要求，轉(zhuǎn)而爭取對方的同情和理解。
所有那些看起來虛情假意、漫不經(jīng)心、例行公事的道歉，都是因?yàn)槊胺傅囊环讲]有真正放棄自己的控制權(quán)。他們不真誠的道歉只是為了引出自己犯錯的借口；或者為了使自己不失去道德高地的立場，有時甚至是為了把他們感受到的內(nèi)疚轉(zhuǎn)嫁給你：“你看你多么心胸狹窄，我都道歉了，你還生什么氣？”不要被他們欺騙，而誤以為有問題的人是自己。如果你在別人道歉時，感受到了被攻擊，那么事實(shí)就是他們把道歉進(jìn)一步作為操縱的手段，有意或無意地在繼續(xù)傷害你。
道歉也和“信任感”關(guān)系密切。道歉的時刻，是信任最容易被建立，也最容易被毀滅的時刻。一次真誠、主動的道歉，有可能極大拉近兩個人的距離，受害方感受到被理解、被尊重；而不真誠的道歉，則可能進(jìn)一步撕破兩個人的關(guān)系。與不真誠的道歉一樣糟糕，是反復(fù)為同樣的行為道歉，卻又讓同樣的行為反復(fù)出現(xiàn)。這時，道歉的姿態(tài)越誠懇，受害者反而會越困惑不解，繼而對這個人本身產(chǎn)生極大的不信任。除非是本身有自尊問題的人（low self-esteem），健康的人都不會繼續(xù)選擇和這樣道歉的人保持近的距離。
最后想對那些受害者說的話，如圖：
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